MnogaBukaf

Сил моих больше нет это терпеть, поэтому - продаётся прекрасный образчик спортивного оборудования с претензией на качество и невероятный результат. И если к качеству действительно претензий нет, то о результатах спросите у моего психолога, он мне категорически запретил вспоминать об этом.

Итак, как пишут в своих постах любители ходить на математику, дано: агрегат спортивный весом «данунах» и размерами с комнату, целью которого является придание вашему телу офигенных форм, а душе - прекрасного самочувствия. О цене пока не будем, сначала ознакомьтесь с подарком судьбы, а то потом по судам затаскаете, я вас знаю. Маркетинг на этом заканчивается, переходим к правде-матке, да простят меня сексисты и любители гендерного многообразия.

Исключительно из личного опыта могу сказать, что Ваша трансформация от «скорей бы позаниматься» до «не беси меня» не будет длиться долго, максимум месяц или три-четыре занятия, обещаю. Я потом скину в личку как его выставить на продажу. И дам ссылку на классную группу адекватных личностей.

Появление этого монстра в вашей жизни гарантирует:
- изменение самооценки (не скажу, в какую сторону, а то не купите)
- Снижение веса (да я когда из карманов катышки вытаскиваю результат получше будет)
- Нехватку свободного времени на остальных членов семьи, животных, поливку растения и работу овертайм, потому что это такой пылесборник, что вам и не снилось.
- Семейное положение (все сложно)
- Аккаунт в инстаграме (см. ниже)
- Прочие мелкие неприятности в виде скрипа, усталости, депрессии и мозолей в районе обручального кольца.

Вы думали, что занятия спортом влияют на либидо и фигуру? Вы мечтали о стремительном успехе ваших фоточек в Инстаграме и поэтому решили, что вам следует приобрести такой агрегат?Только не в нашем случае, дорогие мои оптимисты и оптимистки. Я вас сейчас немного расстрою, конечно не так, как расстроил свою жену пару раз, но все же послушайте. Так вот, влияние этого молчаливого монстра на либидо ещё предстоит опровергнуть и мировой науке, и британским ученым. Казалось бы, спортивный вид и активный образ жизни любому мужчине придаст уверенности и накинет пару очков на остановке автобуса, но, как показывает суровая действительность, вам даже деньги за него вернуть не удасться, не говоря уже о подписчицах и поклонниках, ну или у кого там как сейчас модно.

16 кругов ада, которые в данном изделии именуются уровнями сложности, обеспечат вам медленный переход от стадии принятия «ха, подержите мой пивасик», до стадии отрицания «да когда ж я сдохну». Сразу скажу, выше седьмого уровня я не поднимался - не позволил страх что всех побью в подворотне и странное покалывание в составах. Поэтому тем из вас, кто думает, что уже имел дело с подобными упражнениями, советую разбить свои мечты о суровую реальность бытия. Биологическое разнообразие этого изделия сводится к двум функциям - стоять за дверью и не бесить.

Если вы ещё раздумываете, покупать или нет, то вот вам, так сказать, инсайдерская информация - он складывается! Эту фичу инженерам пришлось внедрить после нескольких самоубийств среди домработниц и по просьбам проживающих в хрущевках. Там делов-то на полчаса всего - содрать две мозоли, ой, открутить два болта и вытащить пассатижами шпендель, который держит всю эту конструкцию. Затем надо поднять ту палку, по которой ездит сиденье с попой (ну или только попа, кому как от природы дано), и всё, можете бежать в паб восстанавливать самочувствие. Да, не забудьте закрыть плотно дверь и больше в ту комнату не заходить.

Всем спасибо и прекрасного самочувствия!
На самом деле ничего я не продаю, и уж тем более этот прекрасный агрегат, просто захотелось поднять кому-то настроение. Надеюсь получилось.

А знаете ли вы, что печенье Jaffa Cakes не облагается 5%-м налогом, как остальные печенья, потому что не является таковым?🤷‍♂️
Дело было в далеком 19хх-м году, когда правительство Британии вдруг заметило, что собственное население тупо толстеет, причём занимаются этим даже дети, и очень даже нипадеццки 🙈
Что может быть лучше, чем прекрасный повод ввести очередной налог - подумали взрослые дяди, взяли овертайм по этому вопросу и сказали, что 5% - это прям панацея от ожирения, и обложили этим делом все печеньки в стране.
Ребята из Jaffa Cakes даже не думали облагать свою продукцию этим налогом, поэтому приятно 🥺 удивились, когда к ним пришли для поговорить те самые взрослые дяди.
- Простите, а почему вы не платите налог с ваших печенек?
- Простите, а почему мы должны?
- Простите, но все печеньки облагаются налогом вот буквально с прошлой среды!
- Простите, а нас каким боком это касается?
- Да вы издеваетесь? Простите 😳
- Да ни в коем случае! Простите 😝
- Вот это вот что у вас тут на столе, разве не печеньки? - указывают на Jaffa Cakes 🙈
- Нет, это не печеньки!
- Простите?
- Ничего страшного!
Ну, такого диалога, разумеется, не было, а было письмо от правительства на адрес ребят из Jaffa Cakes с пожеланием увидеть уплаченный по закону налог на печеньки.
Ребята это письмо успешно проигнорировали, ибо решили, что на их продукцию данный закон не распространяется. Дело дошло аж до судебного разбирательства. А что вы думали, печеньки - дело серьёзное, особенно когда это налоги 😁
В день, когда случилось встать-суд-идёт-ваша-честь - вот это вот всё, правительство выступило со страшным обвинением в том, что частная компания посмела ослушаться требования закона. Ребята, прыская в кулак и отхлебывая кофе, на голубом глазу повторили, что их продукция ну никак не подходит под определение печенек. Судья, макнув в чай что-то круглое, даже забыл это вовремя вытащить, отчего в кружке образовалось нечто невообразимое.
- Простите, но суд немного озадачен. Почему вы решили, что ваши печеньки вовсе даже не печеньки?
- Это ж элементарно, Ватсон, или как вас там на самом деле. Мы вот уже много поколений производим пироги, и на упаковке так прямо и сообщаем, что это вот у нас - Cakes, а не какие-то там Cookies!
- Что, простите? Пироги?
- Да, у нас пироги, а не печеньки, отстаньте уже от нас, в само деле!
- Даладна! - возмутился судья таким поворотом сюжета, окончательно отпустив печеньку в свободное плаванье.
Суд удалился на совещание, в результате которого было решено, что ребята из компании Jaffa Cakes должны доказать, что их маленькие кругленькие изделия совсем даже не печеньки, а пироги.
И ребятам это-таки удалось доказать и компания была освобождена от уплаты 5%-го налога! 🤗
А вот как они это доказали? Кто знает? 🤫🤷‍♂️😳

Дело было в далеком 2007-м, в Риге. Мы делали встраиваемые кухни на заказ для, как говорится, разных слоев населения. И как это часта бывает в такого рода бизнесе, были у нас и те, кто уже второй, а то и третий раз заказывали кухни. Работать с такими клиентами, скажу я вам, одно удовольствие. Уже установилась та невидимая эмоционально-ментальная связь, когда они вас понимают с полуслова и готовы кушать с каждой ложки, а вы действуете по заданной программе и, как слепых котят, ведёте через весь процесс от чертежа до установки. Они уже знают, что вы не подведёте. А это дорогого стоит.
Сделали мы как-то кухню одной семейной паре, которые тоже имели свой бизнес и у них был свой салон на одной из улиц города. Спустя год у них тоже дела пошли в гору и они приобрели частный дом на окраинах Риги в тогда ещё новом посёлке Saliena, что на пути в город-курорт Юрмала. Те, кто не из Латвии, простите за такое географическое отступление, но упомянуть этот посёлок необходимо.
Итак, в одни день раздаётся звонок и сладкая патока, звенящая монетами, потекла мне в уши: «Максим, нам нужна кухня, когда можете приехать?» Сразу, разумеется, об чем речь?
Когда я увидел этот дом, я уже знал, что это будет за кухня. Ее дизайн и внешний вид сложился в моей голове за секунду и на компромиссы я идти был не готов. Когда она спросила, какой дизайн можно было бы сделать в этот дом, я сказал, что идея уже родилась, и если она ее не примет, я буду очень сильно сопротивляться. Такое бывает, что приходится настаивать на дизайне. Ещё реже бывает, что клиенты соглашаются. Это был как раз такой случай.
Итак, клиентка сообщила, что полностью полагается на мой вкус и выразила желание оформить заказ. Я хотел ей показать чертежи, набросок, обсудить детали. Но у них тоже бизнес рос как на дрожжах, времени не было, поэтому данные этапы мы проскочили за полчаса, хотя обычно на такое дело уходит день, а то и два. Она вскользь упомянула, что знакома с владельцем данного посёлка, который купил землю, построил дома, и теперь с большой прибылью их продаёт. Прекрасно.
Когда наступил день установки кухни, мы утром приехали на объект, встретили хозяйку и только успели сказать «Доброе утро», как она уехала по делам. Так бывает довольно часто, что мы на целый день остаёмся в доме клиента и занимаемся своим делом.
Вечером пришлось самим закрывать дом, потому что хозяйка была занята в городе и никак не успевала приехать. Окей, такое тоже бывает. На следующий день я подъехал к ней, передал ключи, подписали документы о сдаче-приемке заказа и мы поехали заниматься своими делами. Они в том доме ещё не жили, поэтому свою кухню увидели только на третий день после установки.
Так получилось, что у дома они повстречали того владельца посёлка, сообщили, что приехали посмотреть новую кухню, и вместе они зашли в дом.
Как потом рассказывала клиентка, ее муж и владелец посёлка при виде кухни произнесли почти одновременно одну и ту же фразу: «Это пиз&@ц» 🙈
У меня мёрзлые ёкнуло при этом слове два раза. Во-первых, я подумал, что с мебелью что-то не так. Во-вторых, я не ожидал от солидной бизнес-вумэн такой фразы. Но поскольку это был ее пересказ событий, а мужчинам такое произносить более менее простительно, то я смирился.
Как оказалось, это был комплимент. Кухня понравилась всем и сразу. Потом кухню приходили смотреть их знакомые и знакомые их знакомых, и даже владелец посёлка строил планы установить наши кухни в остальные дома и продать их подороже. Но суть не в этом.
С тех пор эта фраза для меня считается самым дорогим признанием моих трудов. Мне кажется, это здорово, когда клиент начинает использовать мат для описания своих эмоций от вашей работы.
Я желаю, чтобы у каждого из вас были клиенты, которые не смогли бы сдержать чувств от ваших усилий и вашего труда. Если вы чувствуете, что должно быть сделано именно так, и не иначе - наберитесь смелости и уговорите клиента прислушаться. И пускай слова благодарности будут содержать немножко мата, такое позволяется 😉

Изучая электрические авто как явление современное и неизбежное, я все больше убеждаюсь в правильности истины, что чем дальше в лес, тем толще партизаны, товарищи.
Опять производители авто делают что могут, а получается как всегда - кто во что горазд. Если вы также, как и я, испытываете трепет от мысли, что скоро придётся передвигаться на бесшумных пепелацах, способных доехать до горизонта быстрей, чем того позволяют ограничения скорости и совести, то запасайтесь попкорном, ибо сейчас я расскажу вам всю правду-матку. С позиции заядлого любителя дизеля, с которого не собираюсь слезать ещё минимум лет пятнадцать, а то и двадцать.

Главная проблема нашей современности возникает, как всегда, от большого количества производителей электрических авто - рождается множество несостыковок и вариаций на тему как, что и куда втыкать. Именно это и есть главная беда, а не короткие дистанции, на которые пока что способны эти электрические машинки.
Первый и самый страшный удар по светлому будущему автопрома нанесла аббревиатура AC/DC. Те из вас, кто помнит либо знает о существовании рок-группы с одноименным названием, должны понимать, что в данном случае речь идёт о таком понятии, как переменный и постоянный ток. И как вы думаете, какой ток используется для заряда машин? Не правильно, встаньте в угол и не мешайте. Автопроизводители умудрились изобрести два типа зарядок - те, которые заряжают постоянным током (DC), и те, которые другие, с переменным током (AC), будь он неладен! Сцуко, как я узнаю, какой ток нужен моей машине? И что будет, если я не то воткну? Большой хлоп и дыра в бюджете? Прощай PlayStation сына и отпуск в Испании?

Правительства стран, где расположены крупнейшие автоконцерны - Германия, Великобритания, Франция, а также кучка из стран с экономиками поменьше, объединились для подумать, чтобы разработать макет наклейки, которая будет находится на внутренней стороне крыжечки, куда втыкать зарядку. Вот как сейчас пишут Petrol или Diesel, так на электрических авто будут писать, какой тип тока используется. Нормальное будущее, да? И успех его зависит от наличия наклейки! Вы там ещё не съехали со стула в кювет? На самом деле не все так страшно - заправки с переменным током заряжают батарею намного медленнее, чем заправки с постоянным током, но ничего плохого не произойдёт, если вы подсоедините свою бибику к зарядке с переменным током - она будет заряжаться, но медленно. Очень медленно. Хватит чтобы 8-часовую смену отработать.
Голова ещё не наполнилась скептицизмом?
Тогда едем дальше по просторам электрического бреда.

Вторая беда пришла также оттуда, откуда совсем не ждали. Речь идёт о видах штепселей, или как их называют местные - коннекторов. То есть, говоря проще - вилка, которую втыкают в розетку. Здесь прям вообще беда, держите меня семеро. Производители автопрома отдельно от Теслы не могут договориться о едином стандарте розеток. Тесла вообще всех послала лесом и сделала свою. CCS plug, Mennekes, Chademo - вам это о чем-то говорит? Это типы розеток для машин, записывайте, скоро может пригодится!
Те же представители из правительств намекают на ещё один разговор - на тему единого образца розетки. Агащас! Европейская розетка на то и европейская, чтобы она совсем не подходила ни под американский, ни под австралийский штепсель, и почему в машинах должно быть иначе, удивляются ребята из автопрома? И напридумывали аж три варианта! Три, Карл!
И ту наклеечку предлагают дополнить информацией о том, какого типа розетка должна использоваться! Не волнуйтесь, к наклеечке мы ещё вернёмся. Вместе с волокардином.

Итак, на данный момент у нас на выбор - два вида тока и три вида розеток. Или штепселей - один хрен.
Если вы ещё не убежали в слезах обнимать своего бензинового или дизельного друга со словами «никогда тебя не продам!», то слушайте дальше - начинается хардкор. Беременным и кормящим грудью просьба покинуть помещение.
Сколько вам потребуется минут, чтобы залить полный бак? Минута? Максимум две, гарантирую! С электрическими бибиками и тут полный трындец, только чтоб вы не скучали.
Минимум, на что вы можете рассчитывать для полного заряда батареи - четыре часа! Это при наличии быстрой зарядки, кстати! А ее еще найти надо - Гугл и ангельское терпение нам в помощь. Но давайте рассмотрим вопрос зарядок по-научному.
Стандартные зарядки обеспечивают мощность электрического тока в пределах 3-22 киловатт. Но на самом деле 22 киловатт способна принять только Renault Zoe. Вы этого не знали? Очень жаль, советую полюбить Зою как родную, ибо другого выбора у вас нет. Остальные машины ограничены в пределах 7-11 киловатт. Получите-распишитесь, как говорится. Чем это грозит нам? Потерей времени и ещё одной надписью на той злосчастной наклеечке - максимальная мощность тока, которую способна принять батарея данной конкретной машины. Чтобы всякие вундеркинды даже не пытались подзарядить свой тазик на Ultra Rapid зарядке (100 киловатт и выше), по Лондону таких понатыкано уже достаточно. Про Москву не знаю, отстаньте. Больше запланированных киловатт батарея просто не примет и быстрей заряжаться не будет. Увы.
Так, подобрали сопли и идём дальше в светлое будущее, я не обещал вас сегодня жалеть, не надейтесь.

Как говорил классик - за удовольствие надо платить, и за полученное электричество тоже! Поэтому если вы подумали, что электрическая машина будет обходится дешевле бензиновой - советую подумать ещё раз. Да, при наличии зарядки у вас дома вам это будет стоить дешевле раза в два, но если вы, упаси Боже, решите выбраться в город - готовьте кошелёк. Потому что как показывает практика и расчёты в реальных условиях, то при пробеге в год 9000 миль (средняя цифра по стране), обычный дизель обойдётся вам дешевле электричества на 200-400 фунтов в год. Объясняю на пальцах.
Зарядки разных компаний стригут деньги по-разному - либо за киловатт-часы, либо за минуты зарядки. Дешевле заряжать там, где надо платить за киловатты, потому что плата за время совсем не значит, что батарея будет заряжаться быстро. Это первое. Второе - как платить за полученные киловатты? Тут опять кто во что горазд. Одни компании принимают оплату толко через свои мобильные приложения, другие при помощи своих карточек (RFID-card). И как показывают те же проверки на полях - то приложения не работают, то карточки не идентифицируются. Волокардин к этому моменту уже должен быть куплен, мало ли что.

Этот час мы приближали как могли - сказали производители автопрома и отдали вопрос заправочных станций на откуп сторонним компаниям. Чтобы те насладились творческими порывами и усложнили вопрос зарядки авто до полного абсурда. Только Тесла озаботилась обеспечением собственных машин своими же пунктами зарядки. На всякий случай. Ну и умнички, потому что понять, что там нагородили эти электрики от Бога не может ни черт ни дьявол!
Кстати, пару слов о Тесле. У них самые быстрые зарядки и это единственный брэнд, который предоставляет сеть зарядок для своих авто, которыми могут пользоваться и другие марки машин, если подходит розетка. А это можно будет прочитать на той же наклеечке, вбогадушумать!
Всё, пошёл делать татуху Diesel форева...

В тот год в наш город приехал парк развлечений, и мои родители возжелали хлеба и зрелищ. Они надеялись на необычную комбинацию «вау» и «ух-ты» за умеренную плату, а я хотел покататься на машинках и пострелять в тире. Именно там я впервые увидел аппараты по толканию монеток к краю. Сейчас ими никого не удивить уже, но тогда, 25 лет назад, они воплощали мечты любого, кто хочет быстро и сильно разбогатеть. Причём чем больше были шансы разбогатеть, тем больше скапливалось народу вокруг каждого аппарата. Завороженно глядя, как огромная куча монеток приближается к краю, у меня начало появляться ощущение, что вот-вот должно произойти чудо.
Увы, монетки закончились раньше.

Нетерпеливые локти жаждущих отпихнули меня от края мгновенного финансового благополучия, и я побрел на карусельки. Но ощущение неминуемого счастья или, по крайней мере, удачи, не отпускало и на каруселях. Все оказалось просто - мы, счастливые посетители парка аттракционов конца девяностых, заразились азартом. И как завороженные, все кидались от алюминиевых банок к малюсеньким мишеням, в надежде выиграть хотя бы чуть больше, чем заплатили за игру. Когда в качестве утешения нам выдавали дешевую безделушку, которая даже на десятую часть от стоимости билета не тянула, мы пищали от счастья.

На этой фотографии мне примерно семнадцать. И я, разумеется, не подозревал о существовании той единственной, которую я встречу ещё черёз долгие десять лет. Мне было не до неё. И пусть она сейчас успокоится, до других девушек мне тогда тоже не было дела.

Это был мой первый опыт посещения аттракционов западного типа, когда все удовольствие ты испытываешь от самых дешевых призов и не слишком помнишь, сколько на самом деле потратил. Когда я был маленький, я часто ходил в парк аттракционов, где за рубль можно было пять раз прокатиться на любимой карусели, и ещё оставались деньги на мороженое. И разница между этими аттракционами огромная. Но одно их объединяет - неуловимое ощущение удачи, которая где-то тут, рядом кружится, и нужно быть чуть внимательней и половчее, чтобы ее поймать.
В тот день удача действительно ходила рядом. Она кружила меж людей, пытаясь что-то найти. Она бросалась от спины к спине, протискивалась меж нами своими слабыми плечиками, и с высоты своего роста с надеждой смотрела в глаза идущим навстречу. Но они не обращали на неё внимание, хотя очень много усилий прилагали, чтобы заметить её. И я тоже ничего не замечал, даже не думал о ней. Более того, я к ней повернулся спиной. Глупец.

Судьба никогда не читает наши желания буквально, но всегда четко улавливает суть. И в тот день, я в это верю, судьба прочитала мое желание. Она выразила его по-своему, но при этом намного лучше, чем я сам себе это представлял. Судьба решила, что я заслуживаю быть настолько удачливым, чтобы встретить ЕЁ. Но в те мои семнадцать я, видимо, не был ещё готов, чтобы наша встреча произошла. Не знаю, в чем именно выражалась моя неготовность. То ли не научился подавать кофе в постель, то ли ещё не знал, как расстегивать одной рукой самый важный предмет женского гардероба меньше чем за 18 минут. Судьба мне показала ЕЁ, но решила пока ещё не сводить нас. Иди, юнец, практикуйся на простушках. Не дорос ты ещё, и вообще, наберись манер, харизмы и приличной обуви.

А спустя наверно одиннадцать лет мы как-то просматривали мои фотографии. Я предусмотрительно выдернул и сжёг в топке фотографии всех простушек, поэтому ни о чем похожем на удар кулачком в бок и не подозревал. Но тут нате вам, проглядел видимо! А она суёт мне под нос эту фотографию и спрашивает, где и при каких обстоятельствах она была сделана. Я за долю секунды успел покраснеть и засмущаться от того, что покраснел. Но рожа лица меня не выдала, только голос немного осип. Я внимательно рассмотрел всех на фотографии. Самым подозрительным мне показался плюшевый мишка, о чем я сразу поспешил сообщить. Пахло извращениями, но другого выхода у меня не было.

И тогда та, которая ОНА, моя единственная, сообщает мне простой по своей очевидности, но невероятный по своему совпадению факт, что на этой фотографии присутствует и она тоже, только стоит спиной ко мне и ни о чем не подозревает. Такая молодая и красивая, в белой клетчатой рубашечке, и думает, наверное, о том, как бы выиграть что-нибудь эдакое.
Вот так и получилось, что спустя 11 лет моя жена нашла себя на моей фотографии.
Я, правда, тогда и не подозревал, что удача моя ходит где-то рядом. Я искал её в кучах монеток, так завороженно свешивавшихся над краем. Я искал её между алюминиевых банок и под плавающими утятами, которые тщетно пытался подцепить. Я думал, что удача и счастье должны обязательно звенеть и оттягивать карман своим весом. Но судьба щелкнула меня по носу, как мальчишку, и сообщила, что мое счастье и удача будет со светлыми кудряшками и носить клетчатую рубашечку. Нужно будет только чуть-чуть подождать...
Я ждал десять лет. А сколько готовы ждать вы?