Продаётся областной жироприемник⁠⁠

Сил моих больше нет это терпеть, поэтому - продаётся прекрасный образчик спортивного оборудования с претензией на качество и невероятный результат. И если к качеству действительно претензий нет, то о результатах спросите у моего психолога, он мне категорически запретил вспоминать об этом.

Итак, как пишут в своих постах любители ходить на математику, дано: агрегат спортивный весом «данунах» и размерами с комнату, целью которого является придание вашему телу офигенных форм, а душе - прекрасного самочувствия. О цене пока не будем, сначала ознакомьтесь с подарком судьбы, а то потом по судам затаскаете, я вас знаю. Маркетинг на этом заканчивается, переходим к правде-матке, да простят меня сексисты и любители гендерного многообразия.

Исключительно из личного опыта могу сказать, что Ваша трансформация от «скорей бы позаниматься» до «не беси меня» не будет длиться долго, максимум месяц или три-четыре занятия, обещаю. Я потом скину в личку как его выставить на продажу. И дам ссылку на классную группу адекватных личностей.

Появление этого монстра в вашей жизни гарантирует:
- изменение самооценки (не скажу, в какую сторону, а то не купите)
- Снижение веса (да я когда из карманов катышки вытаскиваю результат получше будет)
- Нехватку свободного времени на остальных членов семьи, животных, поливку растения и работу овертайм, потому что это такой пылесборник, что вам и не снилось.
- Семейное положение (все сложно)
- Аккаунт в инстаграме (см. ниже)
- Прочие мелкие неприятности в виде скрипа, усталости, депрессии и мозолей в районе обручального кольца.

Вы думали, что занятия спортом влияют на либидо и фигуру? Вы мечтали о стремительном успехе ваших фоточек в Инстаграме и поэтому решили, что вам следует приобрести такой агрегат?Только не в нашем случае, дорогие мои оптимисты и оптимистки. Я вас сейчас немного расстрою, конечно не так, как расстроил свою жену пару раз, но все же послушайте. Так вот, влияние этого молчаливого монстра на либидо ещё предстоит опровергнуть и мировой науке, и британским ученым. Казалось бы, спортивный вид и активный образ жизни любому мужчине придаст уверенности и накинет пару очков на остановке автобуса, но, как показывает суровая действительность, вам даже деньги за него вернуть не удасться, не говоря уже о подписчицах и поклонниках, ну или у кого там как сейчас модно.

16 кругов ада, которые в данном изделии именуются уровнями сложности, обеспечат вам медленный переход от стадии принятия «ха, подержите мой пивасик», до стадии отрицания «да когда ж я сдохну». Сразу скажу, выше седьмого уровня я не поднимался - не позволил страх что всех побью в подворотне и странное покалывание в составах. Поэтому тем из вас, кто думает, что уже имел дело с подобными упражнениями, советую разбить свои мечты о суровую реальность бытия. Биологическое разнообразие этого изделия сводится к двум функциям - стоять за дверью и не бесить.

Если вы ещё раздумываете, покупать или нет, то вот вам, так сказать, инсайдерская информация - он складывается! Эту фичу инженерам пришлось внедрить после нескольких самоубийств среди домработниц и по просьбам проживающих в хрущевках. Там делов-то на полчаса всего - содрать две мозоли, ой, открутить два болта и вытащить пассатижами шпендель, который держит всю эту конструкцию. Затем надо поднять ту палку, по которой ездит сиденье с попой (ну или только попа, кому как от природы дано), и всё, можете бежать в паб восстанавливать самочувствие. Да, не забудьте закрыть плотно дверь и больше в ту комнату не заходить.

Всем спасибо и прекрасного самочувствия!
На самом деле ничего я не продаю, и уж тем более этот прекрасный агрегат, просто захотелось поднять кому-то настроение. Надеюсь получилось.