MistyLiss

Сказ про то, как я квартиру покупал (не риэлтор, есличе)...
Решил я как-то в родной город перебраться на ПМЖ. И родители рядом, помогать надо, и друзья старинные, и прочее. Ну ОК, помониторил по всяким Авито, ЦИАН и т.д. возможные варианты в нужном мне районе, цены и прочее, почесал тыковку в области маковки, сдал бутылки и погладил печень. Нашел подходящую квартирку. Вторичка-хрущоба, в долевой собственности у брата и сестры в соотношении 2/3 и 1/3 соответственно (родительскую квартиру продавали). Риэлтор у них наемный, они и платят, мне пофигу. Выходим на сделку, все норм, и у нотариуса на подписании ДКП сестриче на голубом глазу заявляет "Я не согласна на такие доли, я хочу деньги пополам и ниипет", встает и уходит. В ахуе все, включая герань на окошке нотариуса. У второго собственника (брата) приходит понимание, что покупка им квартиры для себя уже накрывается тазом для варенья...Занавес, овации.
Пы.Сы. Через месяц мы все-таки оформили куплю-продажу, но еже без сестры -была ее взрослая дочь по доверенности от мамани.

Ну да, был у нас такой мудень-начальник. Молодой, борзый, весь на стиле "средь говна алмаз -это я среди вас", да еще и злопамятный. Начал выживать мужиков старше себя по одному после того, как дядьки после работы ему коротенько объяснили (на словах для первого раза), чьи в лесу шишки и зачем в хлебе дырочки. Он ссыканул, конечно, типа "ой, да я ниче, я в шутку..." Но начал гадить по-мелочи, то задач напихает под конец дня, то идеи безумные генерирует с исполнением "на вчера". Мужики уж на выход поглядывали и работу подыскивать начали, но случай помог. Возлюбил наш вьюноша за обедом соточку бахнуть прямо на рабочем месте, типа никто не видит, а начальство в соседнем корпусе сидит. А в оперзале два отдела сидит, все всё видят, в том числе и начальник соседнего отдела. Вот он-то и скинул фотку начальнику безопасности, а на фотке -наш мудень со стопариком на рабочем месте, с указанием даты и времени. Через 10 минут горе-начальник скакал поросячьим галопом к руководству, пожирая на ходу Ментос горстями. Дальше ждал его безопасник, начальник управления и фельдшер с алкотестером. На первый раз его "предупредили о недопустимости", дали написать заяву по собственному с открытой датой и убрали ее под сукно до следующего раза. После этого наш мудень ходил пару месяцев тихий и задумчивый, а после и вовсе уволился. Все выдохнули с облегчением. На всякий случай -Гусенок, ты МУДАК!!!

"Доктор Борменталь, умоляю вас, мгновенно эту штучку, и если вы скажете, что это ПЛОХО… Я ваш кровный враг на всю жизнь. «От Севильи до Гренады…».Сам он с этими словами подцепил на лапчатую серебряную вилку что-то похожее на маленький тёмный хлебик. Укушенный последовал его примеру.Глаза Филиппа Филипповича засветились.– Это плохо? – жуя спрашивал Филипп Филиппович. – Плохо? Вы ответьте, уважаемый доктор.– Это бесподобно, – искренно ответил тяпнутый.– Ещё бы… Заметьте, Иван Арнольдович, холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими. А из горячих московских закусок – это первая. Когда-то их великолепно приготовляли в Славянском Базаре." ("Собачье сердце" Самизнаетекого)

Ахтыебаныйтынахуй и другие части речи...Все не так однозначно, как вещала самадочьофицера... Пиздеть оно конешно, не мешки ворочать, и клиент завсегда лошпет, но...
Так вот, история.
Имеем - Ниссан Микра, 2003 года рождения, еще в старом кузове (К11). И внезапно у этой падлы машинки куда-то рандомно пропадает ток заряда с генератора и дальше едем на батарейке ака аккумулятор. То есть встать anytime anywhere как нехер делать. Ну ок, едем в сервис -дяденьки, сдох генератор, поможите чем можите. Дядьки снимают генератор, проверяют на стенде -все Ок, сам ты лошара, денег давай. И так пару сервисов обкатали, тихо матюкаясь и отдавая денег. После клинической смерти всея автомобиля и поездки на галстуке эта ситуация заебала вкрай, и...Очередной сервис, генератор Ок, и машина застревает на выезде из сервиса. "Да ладно?" -сказали бородатые деды (а-ля ZZtop), и начали задрачивать генератор на стенде вусмерть. Через пару часов потные и довольные дедуганы сказали "Изловили мы ее, сучандру...Это микросхемка вотэтавот дурит. Не сцы, мужик, мы ее заменим за немного денег, и еще на год тебе хватит. А сломается -приезжай, починим"... Так и вышло, ровно на год спокойной езды и хватило. Так вот бывает. История реальная, машина тоже. Панамка при входе слева, есликомунадоть.

Хех, детишки, вот вам сказочка. В военных училищах практикуется использования чаши "Генуя" ака "очко сортирное обыкновенное". И вот один нехороший человек утопил в очке шар от чугунной гантели (ага, военные и гантели ломать способны)))), а шар четко перекрыл слив. И настал пинзец суточному наряду -часа три они хммм...имели близкие интимные отношения с этим шариком.Ни рукой, ни магнитом, ни вантузом -ничем не достать. Самый сильный, но не самый умный курсант с воплями "А гори оно конем!" жахнул по шару в очке ЛОМОМ. Угу, пробил, выбил начисто колено сливное на этаж ниже, к старшему курсу, а там народ в увольнение собирался. И стоят старшаки в восхищении и дерьмище. Картина немаслом. Даже пиздить его не стали.

Знакомый так менял бензонасос на своей Ауди - снял заднее колесо, подтянул переноску с лампой накаливания поближе, и...остатки бензина из насоса выплеснулись на лампочку, она лопнула, бензин вспыхнул. Машину не вытолкать из гаража - колесо снято. Сгорела Ауди, пара гаражей и соседский курятник, а у знакомого руки по локоть и лицо обгорели до волдырей. Такая вот ситуевина вышла.