MistyLiss

Эх, котаны, вот вам история, раз уж вечер пятницы...В лохматых 90-х подарили мне рюмку коньячную, литров на семь. Решили мы как-то раз под вечер пятницы из нее водочки попить, интересно же. Закупились, притащились, раскинули полянку...Тут и выяснилось все это рюмочное коварство: во-первых, 0,5л водки болтались на дне сего греховного сосуда жалкой лужицей не более сантиметра-двух глубины и выглядели прямо-таки оскорбительно для брутальных парней, коими мы себя считали. Пришлось доливать. Во-вторых, пока емкость наклонишь и драгоценная алковлага коснется пересохших алчущих губ, недопустимо большое количество живительной "храброй воды" растекается по стенкам. В-третьих, исходя из второго пункта -продукт не только испарялся со стенок мегарюмки, но и коварно проникал в мозги через нос, затрудняя тем самым процесс пития. Но если опыт запланирован -он будет проведен, невзирая на временные трудности. "Если я чего решил, я выпью обязательно" (В.С. Высоцкий), а уж ему мы перечить не могли никак. В результате -вечеринка закончилась внезапно быстрым нажрамсом, без приятных посиделок под горячие ножки Буша из духовки, клипы от МTV и прочие элементы культурного отдыха. Самый стойкий алкопотребитель так и уснул, обняв этот коварный аквариум. Утром, с помятыми лицами и головной болью, мы постановили -так пить низя. Совсем низя. И к следующим выходным уже вернулись к привычному сценарию бухловечеринки. А сосуд зловредный до сих пор цел, стоит-пылится. Пущай стоит, зараза. История моя, котолампить можно, повторять -не стоит))).

Штош, котятки, вот вам история...Жила на свете белом барышня Лена, собою хороша, при квартире-работе-машине-денежке, от брака по глупой юности -дочь-красавица, вся в маму. А мужика нет. Грустно. И вот завелся (как таракан, чесслово) у нее мужичок, именем Леша, ничего особенного, просто мужичок. А Ленка -она душа добрая, из шкурки ради него лезла: машину- пожалуйста, денежку -пожалуйста, свой магазин на Лешино имя -пожалуйста. Ну, хочется девушке замуж за любимого, чего уж тут. А потом...выяснилось, Алексей наш не просто альфа-самец, но еще и муж и папа двоих детей в соседней области, причем жена законная все его половые утехи с Ленкой не то,что знает, но и одобряет даже, ибо этот хитровыдранный перец все деньги, до которых ручки дотянулись, он в свою семью тянул, отец-кормилец и семьянин жеж. Расстроилась Ленка, жизнь рушится и замуж не зовут. Собрала все его шмотки, слезой горькой окропила да по адресу семьи попутной лошадью и направила, а его послала дорогу показывать.
Ну, бывает такое, да. А вот и вишенка на тортик -через полгода примерно, когда Ленка из кредитов магазинных вылезла, позвонила ей жена Лешина, да и молвит слово этакое "ты, милая, возьми Лешу назад, а то нам всем жрать нечего он по тебе исстрадался, с пердечным сриступом в больнице лежит...как выпишут, я его к тебе и пришлю..." Ленка мимо табуретки села, кота чуть не придавила, глаза шире морды котовой. Хорошо, Иришка, дочь Ленкина, маманю в чувства привела, да на здравый ум поставила, что нехорошо на те же грабли повторно напрыгивать-то... А ебака грозный Алексей приезжал пару раз с цветами да извинениями, но послан был туда, где у негра темно.
Ленка через года полтора замуж вышла да еще одну дочь родила, да... От така история, малята.

Эх, котятки, подержите мой апизартрон...Вот вам история их 90-х, да непростая, а караульно-армейская...На посту у складов (трусов и портянок а не скажу каких, это прям тайна военная) один хитрый воен обнаружил гнездовье шершней. Лето, жара, вечереет...ну скучно же просто так Родину любить. Этот гоблин индивид слез с вышки караульной, взял по карманам пару горстей гравия, да и давай над насекомусами глумиться. Пульнет по норке пару камешков, шершни драцца вылезут, а нет никого...Они домой, а тут опять гравий бумц по норе... Так боец шершней и дрессировал все два часа на посту. Да и сменяться время пришло. Идет начкар, ведет смену, наш херой спускается им навстречу с вышки, что могло пойти не так? А хренушки, хорнеты уже злые с прогретыми движками в засаде сидели,...Четверка злых хорнетов выстроились в ромб да и вышли на атаку навстречу обидчику. Ведущий четко зарядил со всей пролетарской ненавистью в лоб воену, а оставшаяся тройка с противоракетным маневром зашла от солнца в тыл цели и...отработали на все 1000%. Пришлось новому караульному стоять не на вышке, а вне зоны видимости шершней, а вот ужаленному туго пришлось, морда опухла -шире подушки, да и другие части тела -Кардашьян обзавидуется...Ну, подменили мы воена, в санчасть сдали, а там медсестрички похихикали (эх, да кабы спереди пониже бляхи ужалили-то, вот бы....)...Хорошие они у нас были, медсестренки-то...Но это уже другая история, хоть и тож моя.

Котятки, вот вам история про сладости и жадности...В конце далеких 70-х, когда провинциальные дети средней полосы жевали гудрон и иногда сосновую смолку, к нам на утренний рассол в деревню приехал братец Петрас (Петька) из тогда еще советской,но уже охеренноевропейской Прибалтики. Мальчик-прынц, весь в фирмЕ, смотрел на нас, деревенских, как свинья на говно -и ни съесть, ни поваляться, но все же свое, дружить больше не с кем. Все разговоры -"ну вы тут и колхоз неасфальтированный, а вот у нас в..." и далее описание единорогов, замков, машин и прочего щастья, недоступного нам, убогим. Привез он жвачки, много, несколько блоков, помнится, фабрики "Калев". Ходил, гордо жевал в одну рожу, свысока на всех глядя. Мог в приступе щедрости выдать одну пластинку на компашку, мы ее делили на всех, но...че там жевать,только запах, но и то было интересно. Но Бог шельму метит, как говаривала бабушка. Этот мегаевропеец и жвачкомеценат перед сном нажевал комок из целой упаковки (5 пластинок вроде) и уснул с ним во рту. Нет, была страшилка,что проглоченная жвачка стопицот лет в желудке не растворяется и из жопы только с пузырями выходит, но это не тот случай. Во сне он жвачку выплюнул на подушку и раскатал ее по волосам. Утром было море слез, бабушка думала, как очистить наволочку от жвачки и овечьими ножницами выстригала этот колтун в полголовы, а потом в парикмахерской состригли все под машинку наголо. В результате -наш херой ходил до конца каникул лысый, как коленка и с заслуженным погонялом "петух ощипанный" от добрых деревенских детей. Такая вот детская история.
Пы.Сы. Если кому-то интересно, Петрас в лихие 90-е решил не жить в просвещенной евроПрибалтике, а подался в Европию, где и ныне пребывает на просторах Англии, работает слесарем на хозяина-индуса, у него все неплохо.

Хех, детишки, подержите мой пурген... В далекие времена, когда цветные телевизоры еще не стояли по три штуки в каждом доме, случилась эта история. Жили-были два друга, большие любители футбола,пива и сопутствующих атрибутов, причем один из них (Олег) был уже давно и прочно женат, имел квартиру и большой телевизор, а второй (Костик) жил в общаге холостяков (ака чудильник) и дорожил свободой безымянного пальца. Как-то раз, Олег собрался в отпуск к теще и по великой просьбе Костика оставил тому ключи от семейного гнездышка, дабы Константин мог невозбранно на полном пивном релаксе созерцать Чемпионат мира  по футболу на большом цветном экране. Казалось, что могло пойти не так?Но...Костик заслуженно носил прозвище Косяк. Как-то под вечер, не слишком озадачиваясь приготовлением корма насущного, Косяк загрузил холодильник пивом, а на закусь разогрел банку китайской тушенки (свинской), именуемой "Великая стена" (кто пробовал -знает, жира там больше половины). Вкушая сей чудный корм, Косяк счел моветоном есть жир от тушенки и недолго думая, слил его в раковину на кухне (где жир и застыл, перекрыв слив). Нет, Косяк честно хотел даже сковородку помыть,но...перебои с водой у нас были не редкостью, он ушел спать после тяжелого матча по ТВ, а утром и вовсе уехал на работу...
Вернувшись из отпуска, Олег долго не мог понять всю глубину эмоций соседей снизу, в гневных речах которых цензурными были только предлоги и междометия. В течение недели двое друзей делали ремонт в двух квартирах снизу, залитых потопом имени Косяка. Но все обошлось малой кровью и большой брешью в пивном бюджете Костика. Зато весь дом узнал, что Кастрюлька (подпольное прозвище жены Олега) способна орать на ультразвуке так, что подмоченные обои отваливались сами. Такая вот история.

Штош, котаны, вот вам история с другой стороны.... В славном городе Толедо, много лет тому назад... На просторах необъятной нерезиновой Москвы есть районы панельно-блочных пятиэтажек, построенных в те славные года, когда автомобиль был роскошью, а не средством передвижения -проезд вдоль дома и миллипиписечный кармашек на пару машин в его конце. Шли годы, машин становилось больше, появились и снеслись ракушки, и вот, управа района разродилась инициативой - парковка на 25 паркомест с выделением мест для инвалидов. Плохо разве?Хорошо же) Напомню, дом на 8 подъездов (160 квартир). Персональную парковку для инвалида выделили мужику с нарушениями опорно-двигательного аппарата. А дальше началось веселье -наш инвалид начал бомбить кляузами с фотками местный отдел ГИБДД, как плохие соседи занимают место инвалида. Вроде все по закону, но...этот хромой козел решил на этом делать гешефт -подходил к припаркованной машине с вопросами "не хотите ли оплатить МНЕ МОЕ паркоместо, а иначе -фото-жалоба-ГИБДД-штраф???". И был, псина хромая, последователен, жалобы летели с регулярностью лондонского метро. И вишенка на тортик -своей машины у него НЕ БЫЛО, иногда (раз в месяц примерно) к нему приезжала дочка.
Пы.Сы. Закончилась история ничем -на его место азиатомосквичи загнали ржавую четверку без номеров, в которой хранили какие-то пожитки. С ними скандалить этот хрен не решился. И все.