MistyLiss

MistyLiss

Пикабушник
Дата рождения: 10 ноября 1972
поставил 2960 плюсов и 884 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
За неравнодушие к судьбе Пикабу
19К рейтинг 42 подписчика 12 подписок 26 постов 12 в горячем

Ответ на пост «Планы на пятницу»

Эх, котаны, вот вам история, раз уж вечер пятницы...В лохматых 90-х подарили мне рюмку коньячную, литров на семь. Решили мы как-то раз под вечер пятницы из нее водочки попить, интересно же. Закупились, притащились, раскинули полянку...Тут и выяснилось все это рюмочное коварство: во-первых, 0,5л водки болтались на дне сего греховного сосуда жалкой лужицей не более сантиметра-двух глубины и выглядели прямо-таки оскорбительно для брутальных парней, коими мы себя считали. Пришлось доливать. Во-вторых, пока емкость наклонишь и драгоценная алковлага коснется пересохших алчущих губ, недопустимо большое количество живительной "храброй воды" растекается по стенкам. В-третьих, исходя из второго пункта -продукт не только испарялся со стенок мегарюмки, но и коварно проникал в мозги через нос, затрудняя тем самым процесс пития. Но если опыт запланирован -он будет проведен, невзирая на временные трудности. "Если я чего решил, я выпью обязательно" (В.С. Высоцкий), а уж ему мы перечить не могли никак. В результате -вечеринка закончилась внезапно быстрым нажрамсом, без приятных посиделок под горячие ножки Буша из духовки, клипы от МTV и прочие элементы культурного отдыха. Самый стойкий алкопотребитель так и уснул, обняв этот коварный аквариум. Утром, с помятыми лицами и головной болью, мы постановили -так пить низя. Совсем низя. И к следующим выходным уже вернулись к привычному сценарию бухловечеринки. А сосуд зловредный до сих пор цел, стоит-пылится. Пущай стоит, зараза. История моя, котолампить можно, повторять -не стоит))).

Ответ на пост «Заявка»

Штош, котятки, вот вам история из лохматого прошлого...Как-то раз супруга моя тогдашняя пришла ко мне с идеей "-а не хочешь ли ты, друг сердешный, посильную помощь оказать девушке одинокой, подруге моей школьной? ну, полочки повесить, кран подтянуть, да прочее по мелочи.." Ну а чего не помочь, коли супружница настаивает, перфоратор в рюкзак, ключи да отвертывалки разные туды же. Приехали к подруге этой, а там... Адъ, Израиль и Джигурда...В общем, как в Припяти- хаос, бардак и запустение. Одинокая лампочка под серо-черным потолком, обои образца Олимпиада-80, по углам мыши ебутся с тараканами в карты на щелбаны дуются, сантехника ржаво-заскорузлая от мыльного камня. Хозяйка под стать обстановке -дама лет 20-25, полупрозрачная от худобы, на голове прическа а-ля "ворона срать не сядет", халат замусоленный до серой тряпки. Ну да ладно, мне с ней детей не заводить и не крестить, спросил, с чего начать и куда двигаться, девок на кухню чаи пить да беседы разговаривать, а сам за дело, краны подтянул, полки повесил, розетки да прочие мелочи поправил. Супругу под мышку да домой, время позднее. А дома уже супружница поведала историю барышни этой. Жила-была обычная семья, папа, мама да дочь. Папа любил на горных лыжах кататься, да вот и не свезло ему как-то раз, уезжал в горы здоровым, а вернулся уже фаршем. У мамы на этой почве кукушка упорхнула напрочь, в траурный негатив ударилась, да и дочь в него загнала по самое не моги. Одежда только черная, телевизор, радио, музыка всякая, друзья -под запретом, из дома-только в школу и назад, еда -чай, хлеб да постное. Шаг вправо, шаг влево -мамина истерика с демонстративными попытками суицида. Вот так и жили, пока мама сама дуба не нарезала. И осталась девочка одна, с тараканами, щедро мамой в голову насаженными. Друзей-подруг нет, родственников тоже, институт бросила, работы нет. Живет на пенсию по утере обоих кормильцев (или еще как-то,я не вдавался). Как-то раз супруга моя подарила этой девочке простую футболку (с далматинцами вроде, да не суть). Через пару дней девочка стояла у нас на пороге, принесла назад -"мне мама приснилась, очень ругала и приказала вернуть эту вещь". Такая вот клиника.
А Вы говорите, чай с сахаром...
Пы.Сы. А потом было все еще краше -девочка пропала из дома, мы полгода в полицию ходили заяву подавать на розыск, но ответ был прост: "Заявление примем только от родственников! А квартира хорошая?". Через полгода через стотыщ знакомых и не очень людей нашли ее бабушку (мать отца), она подала заявление на розыск. Девочку полиция нашла-таки, в дурке с частичной амнезией и расстройствами психики. Бабушка ее к себе забрала, но что было дальше не знаю, а врать не буду.
История моя, но можно котолампить, если хочется.

Показать полностью

Ответ на пост «А здравствуйте»

Штош, котятки, вот вам история...Жила на свете белом барышня Лена, собою хороша, при квартире-работе-машине-денежке, от брака по глупой юности -дочь-красавица, вся в маму. А мужика нет. Грустно. И вот завелся (как таракан, чесслово) у нее мужичок, именем Леша, ничего особенного, просто мужичок. А Ленка -она душа добрая, из шкурки ради него лезла: машину- пожалуйста, денежку -пожалуйста, свой магазин на Лешино имя -пожалуйста. Ну, хочется девушке замуж за любимого, чего уж тут. А потом...выяснилось, Алексей наш не просто альфа-самец, но еще и муж и папа двоих детей в соседней области, причем жена законная все его половые утехи с Ленкой не то,что знает, но и одобряет даже, ибо этот хитровыдранный перец все деньги, до которых ручки дотянулись, он в свою семью тянул, отец-кормилец и семьянин жеж. Расстроилась Ленка, жизнь рушится и замуж не зовут. Собрала все его шмотки, слезой горькой окропила да по адресу семьи попутной лошадью и направила, а его послала дорогу показывать.
Ну, бывает такое, да. А вот и вишенка на тортик -через полгода примерно, когда Ленка из кредитов магазинных вылезла, позвонила ей жена Лешина, да и молвит слово этакое "ты, милая, возьми Лешу назад, а то нам всем жрать нечего он по тебе исстрадался, с пердечным сриступом в больнице лежит...как выпишут, я его к тебе и пришлю..." Ленка мимо табуретки села, кота чуть не придавила, глаза шире морды котовой. Хорошо, Иришка, дочь Ленкина, маманю в чувства привела, да на здравый ум поставила, что нехорошо на те же грабли повторно напрыгивать-то... А ебака грозный Алексей приезжал пару раз с цветами да извинениями, но послан был туда, где у негра темно.
Ленка через года полтора замуж вышла да еще одну дочь родила, да... От така история, малята.

Ответ на пост «Вас когда–нибудь кусал шершень?»

Эх, котятки, подержите мой апизартрон...Вот вам история их 90-х, да непростая, а караульно-армейская...На посту у складов (трусов и портянок а не скажу каких, это прям тайна военная) один хитрый воен обнаружил гнездовье шершней. Лето, жара, вечереет...ну скучно же просто так Родину любить. Этот гоблин индивид слез с вышки караульной, взял по карманам пару горстей гравия, да и давай над насекомусами глумиться. Пульнет по норке пару камешков, шершни драцца вылезут, а нет никого...Они домой, а тут опять гравий бумц по норе... Так боец шершней и дрессировал все два часа на посту. Да и сменяться время пришло. Идет начкар, ведет смену, наш херой спускается им навстречу с вышки, что могло пойти не так? А хренушки, хорнеты уже злые с прогретыми движками в засаде сидели,...Четверка злых хорнетов выстроились в ромб да и вышли на атаку навстречу обидчику. Ведущий четко зарядил со всей пролетарской ненавистью в лоб воену, а оставшаяся тройка с противоракетным маневром зашла от солнца в тыл цели и...отработали на все 1000%. Пришлось новому караульному стоять не на вышке, а вне зоны видимости шершней, а вот ужаленному туго пришлось, морда опухла -шире подушки, да и другие части тела -Кардашьян обзавидуется...Ну, подменили мы воена, в санчасть сдали, а там медсестрички похихикали (эх, да кабы спереди пониже бляхи ужалили-то, вот бы....)...Хорошие они у нас были, медсестренки-то...Но это уже другая история, хоть и тож моя.

Ответ на пост «Птичье молоко. (Мой первый пост)»

Котятки, вот вам история про сладости и жадности...В конце далеких 70-х, когда провинциальные дети средней полосы жевали гудрон и иногда сосновую смолку, к нам на утренний рассол в деревню приехал братец Петрас (Петька) из тогда еще советской,но уже охеренноевропейской Прибалтики. Мальчик-прынц, весь в фирмЕ, смотрел на нас, деревенских, как свинья на говно -и ни съесть, ни поваляться, но все же свое, дружить больше не с кем. Все разговоры -"ну вы тут и колхоз неасфальтированный, а вот у нас в..." и далее описание единорогов, замков, машин и прочего щастья, недоступного нам, убогим. Привез он жвачки, много, несколько блоков, помнится, фабрики "Калев". Ходил, гордо жевал в одну рожу, свысока на всех глядя. Мог в приступе щедрости выдать одну пластинку на компашку, мы ее делили на всех, но...че там жевать,только запах, но и то было интересно. Но Бог шельму метит, как говаривала бабушка. Этот мегаевропеец и жвачкомеценат перед сном нажевал комок из целой упаковки (5 пластинок вроде) и уснул с ним во рту. Нет, была страшилка,что проглоченная жвачка стопицот лет в желудке не растворяется и из жопы только с пузырями выходит, но это не тот случай. Во сне он жвачку выплюнул на подушку и раскатал ее по волосам. Утром было море слез, бабушка думала, как очистить наволочку от жвачки и овечьими ножницами выстригала этот колтун в полголовы, а потом в парикмахерской состригли все под машинку наголо. В результате -наш херой ходил до конца каникул лысый, как коленка и с заслуженным погонялом "петух ощипанный" от добрых деревенских детей. Такая вот детская история.
Пы.Сы. Если кому-то интересно, Петрас в лихие 90-е решил не жить в просвещенной евроПрибалтике, а подался в Европию, где и ныне пребывает на просторах Англии, работает слесарем на хозяина-индуса, у него все неплохо.

Ответ на пост «А можно ли сливать жир в септик?»

Хех, детишки, подержите мой пурген... В далекие времена, когда цветные телевизоры еще не стояли по три штуки в каждом доме, случилась эта история. Жили-были два друга, большие любители футбола,пива и сопутствующих атрибутов, причем один из них (Олег) был уже давно и прочно женат, имел квартиру и большой телевизор, а второй (Костик) жил в общаге холостяков (ака чудильник) и дорожил свободой безымянного пальца. Как-то раз, Олег собрался в отпуск к теще и по великой просьбе Костика оставил тому ключи от семейного гнездышка, дабы Константин мог невозбранно на полном пивном релаксе созерцать Чемпионат мира  по футболу на большом цветном экране. Казалось, что могло пойти не так?Но...Костик заслуженно носил прозвище Косяк. Как-то под вечер, не слишком озадачиваясь приготовлением корма насущного, Косяк загрузил холодильник пивом, а на закусь разогрел банку китайской тушенки (свинской), именуемой "Великая стена" (кто пробовал -знает, жира там больше половины). Вкушая сей чудный корм, Косяк счел моветоном есть жир от тушенки и недолго думая, слил его в раковину на кухне (где жир и застыл, перекрыв слив). Нет, Косяк честно хотел даже сковородку помыть,но...перебои с водой у нас были не редкостью, он ушел спать после тяжелого матча по ТВ, а утром и вовсе уехал на работу...
Вернувшись из отпуска, Олег долго не мог понять всю глубину эмоций соседей снизу, в гневных речах которых цензурными были только предлоги и междометия. В течение недели двое друзей делали ремонт в двух квартирах снизу, залитых потопом имени Косяка. Но все обошлось малой кровью и большой брешью в пивном бюджете Костика. Зато весь дом узнал, что Кастрюлька (подпольное прозвище жены Олега) способна орать на ультразвуке так, что подмоченные обои отваливались сами. Такая вот история.

Ответ Laudit в «Инвалид на парковке»

Штош, котаны, вот вам история с другой стороны.... В славном городе Толедо, много лет тому назад... На просторах необъятной нерезиновой Москвы есть районы панельно-блочных пятиэтажек, построенных в те славные года, когда автомобиль был роскошью, а не средством передвижения -проезд вдоль дома и миллипиписечный кармашек на пару машин в его конце. Шли годы, машин становилось больше, появились и снеслись ракушки, и вот, управа района разродилась инициативой - парковка на 25 паркомест с выделением мест для инвалидов. Плохо разве?Хорошо же) Напомню, дом на 8 подъездов (160 квартир). Персональную парковку для инвалида выделили мужику с нарушениями опорно-двигательного аппарата. А дальше началось веселье -наш инвалид начал бомбить кляузами с фотками местный отдел ГИБДД, как плохие соседи занимают место инвалида. Вроде все по закону, но...этот хромой козел решил на этом делать гешефт -подходил к припаркованной машине с вопросами "не хотите ли оплатить МНЕ МОЕ паркоместо, а иначе -фото-жалоба-ГИБДД-штраф???". И был, псина хромая, последователен, жалобы летели с регулярностью лондонского метро. И вишенка на тортик -своей машины у него НЕ БЫЛО, иногда (раз в месяц примерно) к нему приезжала дочка.
Пы.Сы. Закончилась история ничем -на его место азиатомосквичи загнали ржавую четверку без номеров, в которой хранили какие-то пожитки. С ними скандалить этот хрен не решился. И все.

Ответ Salos05 в «Я тебя люблю»

Хех, котятки, вот вам и моя история...Был у нас когда-то ТЕЛЕФОН, стационарный, ярко-голубой. При переезде на новую квартиру его запихали в дальний угол на шкаф (мне в силу малого возраста и роста туда не залезть было даже с табуреткой). Как-то маме приспичило рыться наверху этого шкафа, а телефона НЕТ. Совсем нет. Ахтыжованыйкрот! Маман мне нарумянила булки всеми доступными средствами, от пояска от платья до шланга от стиралки (стирала как раз). Доводы простейшие -"я не брала, папа тоже, больше некому. Ты его разломал и выбросил, чтобы не попало". Пришел уставший отец с работы, не вникая, добавил румянца моей жопе. Я спал на животе пару дней. На следующий вечер (шел в туалет) слышу разговор родителей на кухне:
- Телефон?наш, голубой?
- да, он его сломал и выкинул.
- Вообще-то я его на работу отнес, через неделю новый принесу.
- И че?Нам теперь перед ним извиняться, что ли?
- Ну, ты это начала, ты и извиняйся, а я не буду.
- Ну, и я не буду.
Вот с тех пор я и моя жопа крепко запомнили, что взрослые не только умеют ошибаться, но и ошибки не признают, даже самые очевидные, а уж извиняться перед ребенком -вообще западло и зашквар конченый (если использовать современную терминологию).
Прошло много лет, и я как-то раз напомнил родителям эту историю. Сколько я про себя услышал, просто песня -и этого никогда не было и быть не могло, и я озлобленный на весь мир из-за детских обид, и че ты припоминаешь, че в детстве было?
Просто любите своих детей...

Отличная работа, все прочитано!