MistyLiss

Экие вы тут страсти на сон грядущий пишете...Штош, и я отмечусь...Дело было в лохматых 90-х, любил я Родину в рядах Советской тогда еще армии, да вот и вскочила на мне такая вот хреновина, да на пятке, из категории "как поссать -так разуваться". Кто уж пожелал- не знаю, но приключилось. А обувка армейская ака "Сапоги кирзовые ГОСТ 19137-89" как-то не очень сочетается с этой бякой. Поматерялся я, помаялся на утрешней зарядке, да и поплыл в пытошную, каковая санчастью именовалась. А там санитарка, звать Тамарка, начмед Айгуль Джанибековна, казашка усатая, лет 40 с гаком, она и говорит -Ну что, дружок, суй копыта в тазик с хлоркой, не смывая, вытри да на стол хирургический залазь, да не как у гинеколога, придурок...Тут фельдшерица Нина Яновна протрезвела подошла, укол новокаина в пятку уколола (нет), да пару хлопцев легкоранетых выздоравливающих привела, держите его покрепче, говорит. А Джанибековна тем временем пытошный агрегат приволокла, как есть - выжигатель для детского творчества. Ну и началось, выжигание по мясу-то. Мы с одним выздоровлянтом нашатыря снюхали на двоих -любой Аль Пачино обзавидуется, а второй на это действо не глядел, икал только шибко. Прям застенок - вонищща мясом горелым, нашатырем, портянкой несвежей, коей я слезу утирал, матюки мои и в меня, в целом -Адъ, Израиль и полная Джигурда. Ну, отпустили меня опосля экзекуции, пятку копченую соусом из линимента бальзамическаго по Вишневскому унавозили, замотали рану боевую свежей тряпочкой, да с пенделем напутственным в казарму отправили. Дня три в тапках шастал, как мигрант нонешний, а потом и вовсе как новенький был, даже шрама не осталось. Во как, на что способна военная медицина-то.

Ежели кто не помнит, то премию Дарвина присуждают лицу или группе лиц, которые оказали услугу человечеству, изъяв свои гены из генофонда человечества, причем сделали это наиболее глупым способом, необязательно с летальным исходом.
Давненько на просторах Интернета гуляла история об одном канадском лесорубе:
Как-то раз один канадский лесоруб (в свинину пьяный, как и положено, а чего делать- холодно и скучно) при работе с любимой бензопилой умудрился распахать себе и теплые штаны, и то,что было под ними, а именно- мошонку. Нетрезвый ум включил режим самосохранения, и наш герой дотопал до жилища, где и принял необходимые (как ему показалось) меры -заштопал распоротую мошонку с помощью СТЕПЛЕРА, залил огненной воды в себя и окропил рану снаружи. Да и спатеньки лег. Проснувшись на следующий день, добавил синь-воды в организм и снова уснул. Через пару дней такого алкорежима он все-таки пришел в себя и с удивлением обнаружил, что распухшее "чудо" не только мешает ходить, но и вообще жить. После обращения в 911 и доставки "героя" в больницу охреневшие от такого перфоманса врачи вытащили из пострадавшего органа около 80 скрепок от степлера (точно не помню, но примерно столько), а с учетом начинающейся гангрены - начисто дефабержировали пациента. Таким образом, лесоруб имеет полное право на премию Дарвина, хоть и жив остался.
Увы, найти статью об этом герое мне не удалось, поэтому пишу, как запомнилось.

Не про медицину, но про запахи...Давно это было, когда Горбушка на Багратионовской была рыночком в аллеях у ДК, а не торговым центром с конскими ценниками. Лето, жара, конец рабочего дня, давка в вагонах метро- по сравнению с пассажирами сельди в бочке от одиночества маются). И вносит людской поток в вагон ДАМУ. В возрасте 45+, наряд по последнему писку от Мусье Кардана -лиловые лосины, леопердовая блузка, шляпа в полвагона, золото самоварное в палец толщиной везде, макияж "увидь и сдохни"...Королева, одним словом. "Так свезло мне, так свезло - просто неописуемо свезло. Утвердился я в этой квартире." Уперся я в эту мадам самым что ни на есть носом, да аккурат в самый бюст безразмерный, и ни влево, ни вправо, ни назад не отползти. А духан от мадамы- неописуемый, весь букет ее похождений за день, и полдня на жаре по рынкам-магазинам, и чебуречная с пивком затесались, и еще херпоймичего...Но самое главное -только в моду вошли духи с феромонами-аттрактантами, что при большом количестве вещь нестерпимая (Хома Брут), а Дама в них вымылась целиком, как мне показалось. И, видимо, этот гад-феромон вкупе с запахами пота да немытойстолетпиздятины на меня подействовал столь мощно и удручающе, что ослабел я душой и телом, едва не блеванул мадаме в декольте и выскочил на Филевском парке. Ну, хоть форму содержанием не опозорил...