Mincka

Mincka

пикабушник
поставил 9678 плюсов и 205 минусов
отредактировал 13 постов
проголосовал за 14 редактирований
36К рейтинг 4297 комментариев 28 постов 7 в "горячем"
62

Открытие года

Я, конечно, слоупок и тупень, и всё такое, но сегодня я совершил для себя открытие года.

Оказывается, на всех детских подгузниках по центру нанесена жёлтая полоса, предназначенная для определения, нужно ли уже менять подгузник! Когда младенец, извиняюсь, использует подгузник по назначению, цвет полосы меняется на синий.

Открытие года Без рейтинга, Памперсы

И это, чёрт, возьми, написано на каждой упаковки всех без исключения производителей! Памперсы, хагисы, либеро, японские меррисы, и т.д. Но кто, в здравом уме и доброй памяти, будет читать инструкцию к подгузникам? Только со вторым ребёнком, использовав сотни памперсов, случайно обратил внимание на надпись на упаковке.


Без рейтинга, для таких же "внимательных" родителей.

8

Стихи ребёнку на выпускной

Попросила жена ребёнку на "выпускной" (4 класс) стихи написать - благодарность учителям. И чой-та не то у меня написалось, совсем не то...

Мы сегодня хотим вам спасибо сказать!

Были дни наши мрачны и хмуры,

без науки, что нам довелось изучать -

без Основ православной культуры!

Нас учили считать, нас учили писать

для того, чтобы были готовы

мы великое знание в сердце впитать -

Православной культуры основы.

Православие - вот главный знания столп!

Как мы жили-то раньше, гадая,

от чего Бог послал нам Великий Потоп?

На какой день создал попугая?

Мы мечтаем теперь, что когда подрастём,

не дадим запускать вам ракеты.

Они купол небесный испортят огнём!

Рассказали нам в школе об этом.

Мы узнали, что вся конституция - хлам,

государство приводит в негодность.

Не нужна демократия более нам!

Православие, царь и народность!

Из страны мы мечтаем учёных изгнать.

Вместо новых лекарств - подорожник.

Как вы можете только Толстого читать?

Он анафеме предан, безбожник!

Мы сегодня хотим вам спасибо сказать!

Были дни наши мрачны и хмуры,

без науки, что нам довелось изучать -

без Основ православной культуры!

Вот, думаю сейчас, переписывать, наверное, придётся, как считаете?

13

Первая любовь

Друг работает в колонии, и делится историями:

Сегодня водил зэка в медчасть, вынимать окалину из глаза. Это делается иголкой от шприца, когда окалина вплавляется в слизистую глазного яблока и вынуть салфеткой не получается. Зэк все время дергал глазом и не давал поймать окалину. Доктор, чтобы как то заставить застыть зрачок на одной точке, попросил зэка вспомнить свою первую любовь. Зэк задумался, глаза застыли в одном положении, и окалина была удалена, после чего сразу последовал вопрос: "молодец, вспомнил, ну и как ЕГО звали?"

896

Стандартная история с нестандартным концом

Он встретил её, когда она заканчивала школу. Кажется, в Питере, а может быть, и в Костроме - для повествования не принципиально. Она была (бла-бла про красоту), он был (бла-бла про мужественность с едва проклюнувшимися редкими усиками). Короче, стандартная Великая Любовь с первого взгляда и стандартный же залёт с первого засовывания.

Из всех вариантов развития событий они выбрали пожениться. 16-летняя юная мамаша и не сильно старше её юный распиздяй. Годы шли, количество детей постепенно росло в силу того, что процесс штампования лялек оказался больно уж увлекательным. Всё было бы чересчур стандартно, если бы не судьба - выигрыш грин-карты и переезд в Землю Обетованную, где даже за мороженное платят инвалютой, то бишь, в США.

И вот, когда количество детей дошло до четырёх, а жена потеряла былую привлекательность, мужу стандартно вдарила жёлта вода в голову, и он нашёл новую Любовь Всей Своей Жизни. Любовь Всей Его Жизни была в разводе, и нянчила двух детишек, что не остановило пылкого воздыхателя.

Развод, быстрый делёж небогатого барахла, переезд к Любви Всей Своей Жизни с последующей женитьбой - всё прошло стандартно, как в сотнях тысяч семей по всему миру.

И вот, после развода Пылкий Любовник столкнулся со стандартной проблемой - четырёх детей от предыдущего брака нужно было продолжать кормить, одевать, и всё такое. И, в силу особенностей страны пребывания, сильно от алиментов не побегаешь (работал Герой на хорошей должности, а не туалеты драил за наличку, как презренные мексиканцы), а посему появилась потребность уменьшить количество денег, выдававшимся Этим Четырём Спиногрызам, законным путём.

В голове Отца-Героя рождается гениальный план. Первое - идём на поклон к бывшему мужу Любви Всей Его Жизни, и упрашиваем, чтобы он отказался от родительских прав на своих двоих детей. Второе - усыновляем этих двух Сироток. Третье - подаём в суд требование снизить сумму алиментов на содержание четырёх детей от прежнего брака, ибо тут такая беда - новых двух кормить нечем, последний писюн без соли доедаем.

Если бы герои остались в России, то всё, скорее всего, получилось бы. Но вот тут стандартная история дала сбой в силу особенностей американской судебной системы.

Судья, толстая тётка, внимательно ознакомилась с материалами иска.

- То есть вы, мужчина, желаете уменьшить сумму содержания своих родных детей, так как вам не хватает средств на содержание приёмных? - уточнила она, внимательно изучая Отца-Героя, лучащегося от собственной хитрожопости.

- Что? А! Да! А то совсем кушать нечего!

- Мужчина, то, что вы взяли на себя дополнительные обязательства содержать чьих-то детей - это, конечно, прекрасно, и мы все восхищаемся вашим поступком. Но, прежде всего вы, как биологический отец обязаны содержать своих собственных детей, и только потом думать о благотворительности, содержании чужих детей и о мире во всём мире.

- Да но как же...

- Суд постановляет, что сумма алиментов на содержание ваших родных детей не может быть уменьшена ни при каких условиях. Естественно, что и новых детей вы обязаны содержать в полном объёме. То что вам самим после выплаты всех сумм алиментов кушать будет нечего - это прискорбно, но таков был ваш сознательный выбор.

- Да, но я же!...

- И вот ещё что. Я правильно понимаю, что первый ваш ребёнок появился на свет, когда вашей супруге было 16 лет, и это послужило причиной свадьбы?

- Да, но как это...

- Чёрт вас, русских, разберёт с вашими законами, конечно. Если бы это происходило на территории США, я бы вас посадила за связь с несовершеннолетней, и надолго. Однако...

- Что?

- Однако, из-за ваших действий ваша первая супруга не смогла получить никакого образования.

- И что?

- И то, что суд постановляет, что вы также обязаны оплатить получение образования вашей первой жене, так как именно вы и ваша любвеобильность виноваты в том, что у неё нет сейчас должного образования, и она не может зарабатывать достаточно для содержания ваших детей.

- А как же...

- Суд закончен, покиньте зал.


Молоточком, как в фильмах, судья не стукала, но Отец-Герой выходил из зала суда, как хлопнутый по голове.

Вот такая вот нестандартная концовка стандартной, в общем-то, истории. С героями лично не знаком, но за развитием истории следил, как за увлекательнейшим мыльным сериалом.

Показать полностью
0

Вопрос: Как провести ноутбук компанией Победа?

Уважаемые Пикабушники, столкнулся с проблемой. Может, кто-нибудь подскажет мудрое решение?

Собираюсь в поездку авиакомпанией Победа. Допустимые размеры ручной клади, по правилам авиакомпании, составляют 36х30х27 см. Ноутбук с диагональю 17'' имеет длину 42 см, и по правилам авиакомпании, под понятие ручная кладь не попадает.

Вопрос: как? Как провести? Сдавать ноутбук в багаж - это попрощаться с ноутбуком (не считая того, что оплачивать багажное место ради одного-единственного ноута). Даже если вынуть жёсткий, не уверен, что останки доедут целыми.

Посмотрел в соседнем магазине жилет-разгрузку с карманом на спине, так цена на него 4200, и нафиг бы он с такой ценой нужен.

Есть мысли?


Как говорят пикабушники, брезаолу сильно не топить, чукча для минусов прилагается. Ну, или как-то так

1

Куми-куми лака-лака зяка-бяка

Друг работает в тюрьме начальником отряда. Когда я был у него в гостях, показал ему и его дочке наш российский сериал "Куми-куми". Посмотрели, посмеялись. Недавно он мне пишет:

Показал пару серий Куми-Куми зэкам. Привыкание моментально. Требуют ещё новых серий и обещают себя хорошо вести.
Скоро строем её петь будут по пути в столовую

И я почему-то верю, что да, будут.

2598

Есть, значится, два стула...

Друг работает в тюрьме начальником отряда. Не виделись пару лет, приехал к нему в гости с семьёй. Вечер. Сидим, общаемся, он мне травит разные тюремные байки, что там и как на его работе происходит. Про понятия воровские, и как они соблюдаются, и про прочие развлекухи типа "пику в глаз, или в жопу раз".

В определённый момент жёны прогоняют нас с кухни, и мы решаем посидеть на балконе, заваленном различной рухлядью. Я захожу на тёмный балкон первым, вижу перед собой табуреточку, и с фразой: "О, чур, моя будет", плюхаюсь на неё.

- Хорошо, что ты на ЭТОТ стул сел, - говорит мне друг озабоченно.

- Гы. Что, на другом пики точёные? - шучу я.

Друг молча включает карманный фонарик и освещает вторую такую же табуреточку...

Есть, значится, два стула... Воровские понятия, Два стула
Отличная работа, все прочитано!