Парень, который давно нравится, жаловался на одиночество, согласился поехать вместе в небольшое путешествие (номер на двоих с одной кроватью), всю дорогу до места сидел в телефоне и общался с девушками в тиндере (!), а вечером перед сном обнял и сказал, что не хочет портить нашу дружбу сексом
Ну вот и мои розовые очки разбились стёклами внутрь) а ведь я ощущала себя достаточно внимательным человеком с развитой интуицией. Люди разные, пути людей расходятся и это нормально. Нормально расстаться, когда нет смысла дальше быть вместе , нормально быть честными друг с другом, нормально не держать обид. И я думала, что все это получилось у меня, до момента , пока не узнала о тех самых простых вещах, которые движут любыми людьми на свете: бессмысленные низшие инстинкты . Сегодня я узнала, что мой бывший партнёр пытается дружить с моей подругой, рассказывая о том, как сразу после расставания пошёл заниматься жестким сексом со своей знакомой, который ему не понравился, зачем-то описывая все в красках и подробностях. И знаете, теперь такое ощущение, что я совершенно не знаю этого человека, мое восприятие не может сопоставить все то, что мне транслировалось, все то, что я видела, с тем, что происходит сейчас. Зачем мужчины пытаются дружить с подругами своих бывших? Зачем рассказывают интимные подробности своих похождений? Зачем разводить грязь после отношений, в которых по его собственной инициативе мы остались друзьями ? Мне кажется, будь я подкованее в этих вопросах , мне гораздо легче пришлось все это переживать. Может кто-то знает ответы?
P\S обоим по 28, были вместе 4,5 года
хочу сказать спасибо всем, кто давал советы под моим постом про депрессию у парня. Не смотря на то, что они оказались не применимы к моей ситуации , вы все равно мне очень помогли морально.
Для интересующихся и поддерживающих кратко о том, что было истинной причиной. Как правильно заметили несколько комментаторов - причина была во мне . Парень раздражался , бесился и уходил в мир компьютерных игр, чтобы сбежать от реальности, в которой мы живем вместе в маленькой квартире, и у нас разительно отличаются взгляды на то, как в отношениях должна взаимодействовать пара.
Ему хочется каждый день получать новые эмоции, утолять свои интересы, общаться с большим кругом людей, хочется постоянно развивать себя.
А мне хочется спокойствия и семейности.
Из-за того, что я, приходя с работы, занималась домашними делами и ждала его домой, он внутренне нервничал и переживал, что чувствует себя несвободно.
К примеру, он не строил планы на вечер, но к концу рабочего дня ему вдруг захотелось пойти к родственникам и друзьям , но он не может этого сделать, тк понимает, что я его жду дома и его звонок, ставящий меня перед фактом - меня бы расстроил. Поэтому, ему приходилось делать то, чего он делать не хотел и жить так, как не хотел, в то же время, подсознательно злясь на меня и срываясь.
Здесь речь не идёт про то, что я не пускаю , не разделяю интересы, что я держу его на привязи, речь идёт о том, что человек считает, что отношения в паре, когда они везде вместе, все делают вместе и говорят «мы» - это созависимые отношения. А у меня на этот счёт иной взгляд. Я не знаю, для чего мне нужны вообще в таком случае отношения, если каждый будет сам по себе. Это дружба с сексом)
И когда наконец-то, до меня дошло, отчего же всё это, я поняла, что не смотря на то, что люблю, ценю и уважаю этого человека - мы не сможем быть вместе . Потому что я буду несчастна, когда он будет постоянно отсутствовать дома , занимаясь своим развитием, а в другом случае, он будет страдать, просиживая дома свою жизнь.
Так бывает , мы разошлись друзьями , без грязи. Может мой пост поможет кому-то, кто находится в похожей ситуации. К сожалению, мы узнаём, как хочется вести быт и строить «семью» с конкретным человеком , только попробовав, и, промахнувшись , часто остаёмся с болью в сердце и пустотой в душе.
Желаю всем найти своего человека и ценить каждый момент жизни, даже если этого не получилось)
Мой молодой человек больше года находится на грани депрессии, а может быть, уже в ней, у него апатия , повышенная тревожность , постоянная рефлексия и агрессия , общая неудовлетворённость жизнью, отношениями и тд. А я не знаю как и чем ему помочь. Мои попытки обратить внимание на его, уже выходящее за рамки адекватности поведение, воспринимаются как личный укол, будто бы он болен и во всем виноват. Когда я хочу поговорить с ним об этом, я ощущаю себя на минном поле. Одно неправильное мое слово и он взрывается , а когда говорю слишком обтекаемо и мягко, он не воспринимает( Ощущение, что человек сильно погряз в своём собственном самобичевании и любая критика со стороны воспринимается как нападение, а он отчаянно защищается. Я тоже устала и последнее время уже очень тяжело быть с ним, но в то же время, я понимаю, что человеку нужна помощь и мне не хочется просто взять и оставить его. Я не знаю, где та грань, когда «и в горе, и в болезни, и в здравии» и когда ты уже жертва созависимых отношений. Может быть, у кого-то было похоже , подскажите . Спасибо
Присылайте свои анкеты в комментарии
Как говорится «когда нельзя, но хочется, то нужно обязательно!». С 10 лет у меня были проблемы со зрением, к моему небольшому «минусу» добавлялся астигматизм. По ночам и в сумерках все светящиеся вывески двоились и сливались в ореолы, днем не различала лица не только на улице, но и в коридоре, не видела номера маршруток. На этом моменте люди с близорукостью в минус 4,6 диоптрий посмеются мне в лицо, но я скажу, что, вероятно, когда не видишь ничего постоянно, привыкаешь к линзам, очкам как к необходимости жить полноценно, а когда вроде видишь, но постоянно щуришь глаза, чтобы видеть лучше, ощущаешь свой неиспользованный потенциал и думаешь, что мог бы жить качественнее, будь у тебя глаза щелочкой. Впрочем, я также прошла через ношение линз, очков, пила витамины, ходила на аппараты и могу сказать точно, как невозможно исправить большую близорукость гимнастикой для глаз, так невозможно и маленькую (начиналось с -0,75). Сразу скажу, что я совершенно не сомневалась перед решением сделать операцию, не было никаких страхов, я не читала ни хорошие, ни плохие отзывы в интернете, не думала о том, что может что-то пойти не так. Это было похоже на то, что твой друг посоветовал тебе фильм, который ему понравился, и ты его сразу включил, даже не читая описание)
Моя подруга, у которой была близорукость -7 сделала коррекцию, и я сделала вслед за ней. Под матрасом наскребла деньги и пошла. Единственный досадный момент произошел, когда врач сказал, что необходимо еще прижигать сетчатку (это дополнительные денежные расходы, 12 тысяч рублей, на которые я не рассчитывала, поскольку логично предположила, что раз у меня маленький минус, откуда взяться расслоению). И я до конца не знаю, было ли действительно нужно, или это был лишний способ заработать денег клинике, но без прижигания мне отказывались делать операцию. Насчет денег: я делала LASIK в 2016 году, он обошелся в 39 тысяч рублей + 12 за прижигание сетчатки + дополнительно за осмотры и лекарства, вся операция обошлась в 60 тысяч рублей (не забудьте вернуть потом 13% за лечение по НДФЛ). В то же время в этой же клинике FEMTO LASIK стоил только за саму операцию 60 тысяч рублей. Мой совет – не переплачивайте за мнимую безопасность, разница между ними в том, что лоскут в первом случае вам сбривает «бритвой» врач, а во втором – сам лазерный аппарат и все думают, что у врача дрогнет рука и он вам сбреет пол глаза – это байки! Люди, с которыми я сидела в день операции, шли туда, как на каторгу под страхом ослепнуть и отдавали на 20 тысяч больше, лишь бы злой доктор не сбрил глаза, я же шла туда с полной уверенностью, что добрый доктор мне вернет комфортную жизнь без линз. Больше мы с близорукими ничем не отличались) Нет смысла ждать, когда у вас будет существенный «минус» и откладывать комфортную жизнь на потом. Мой результат – я вижу на свой максимум, это как будто щуришься и вглядываешься, только ничего из этого не делаешь, но всё видишь)
Совет: гораздо полезнее перед операцией потратить время не на страшилки из интернета, а подготовку своего окружения и самого себя к тому, что вы на 2 недели выпадете из жизни и не сможете смотреть в компьютер, телефон, читать что-либо и быть на солнечном свету. Период после операции очень важен и от него зависят возможные побочные эффекты.
Резюмируя: 5й год всё отлично, та самая моя подруга родила, зрение после не ухудшилось, а я, как рожу-так скажу) Поэтому, при небольшой близорукости, приносящей дискомфорт, не поддавайтесь глупым страхам и недоумениям окружающих о нецелесообразности и опасности, а следуйте желанию сделать жизнь качественнее и проще, поверьте, это всё того стоит)
на пикабу 31 декабря был пост об одиночестве в новый год, который набрал очень много плюсов. там в комментариях, я рассказала, что встречаю этот новый год одна, сняла номер в гостинице (т.к близкие друзья отмечали семьями, а так, к каким то знакомым и, присутствующим на вечеринках, незнакомым людям, идти не хотелось), я решила провести его сама с собой. тогда мне показалось, что это был неплохой опыт, ведь нет ничего зазорного в том, чтобы находиться наедине самой с собой, ведь, по сути , новый год , это такой же день в году, как и все остальные, которые я проводила одна. в ту новогоднюю ночь я успела и потанцевать, и поплакать, покушать и искупаться в бассейне, посмотреть фильм, но, как бы я не мотивировала себя , не придумала себе занятия, я поняла, что ничего не приводит твой настрой в положительное русло, кроме как, общение с другими людьми. кто то в комментариях того поста кинул в телеграм ссылку на чат, в котором собрались такие же одиночки. там мы считали секунды до курантов и поздравляли друг друга, ребята, я вам безмерно благодарна за этот позитив) (если кто то из вас это читает), это общение очень сильно зарядило эмоциями и даже придало ощущение, что я действительно нахожусь в номере не одна, от этого мне стало как то спокойно и тепло) позже, я вывела из этого следствие, что человек, все таки, существо очень социальное, и ему действительно "нужен человек", а в попытках окружить себя тоннами занятий и отвлечений, ты только растягиваешь момент, когда снова накроет.
сегодня 7 марта , мой 27й день рождения, по стечению обстоятельств, он такой же одинокий, как и прошедший новый год, только я встречаю его не в гостинице, а уже в своей квартире. я не хочу, чтобы это выглядело как призыв словить плюсов или получить поздравления, просто, захотелось немного поделиться мыслями и снова ощутить, что рядом со мной все таки есть люди, и это вы)
спасибо, Пикабу
P/S может, если каждый решит рассказать немного о своем одиночестве, ему станет чуточку легче
