Френдзона

Но со своей семьей он её знакомить не спешил, что очень её расстраивало и вызывало недоумение, лишь спустя 1,5 года от начала отношений познакомил с папой и сестрёнкой. В этот же период (1,5 года от начала отношений), пройдя все лечения и исследования с её и его стороны по репродуктологии, врачи разрешили идти в беременность. Но он начал оттягивать итоговый курс профилактических мужских таблеток, стал покупать презервативы. И на вопрос, может он не хочет детей, отвечал, что она глупости говорит, всё он хочет, всё хорошо (вообще всегда отшучивался, говорил, что вернёшься с командировки и все будет окей). А спустя ещё 3 месяца (как раз командировка подруги окончилась и стали жить вместе в одном городе) собрал чемоданы и ушел со словами, что он не готов стать отцом (говорил, что дело не в подруге, а в нем, конкретику не говорил, а просто типа надо расстаться, то ли не готов стать отцом, то ли есть ещё какие-то обстоятельства хз).

Но продолжил приходить к ней, заниматься сексом (!!!!!), также общаться на разные интересные общие темы, просил подождать его, дать ему время.

А спустя 2 месяца, она узнала (на работе добрые люди показали фото), что он женился на своей бывшей, с которой он встречался до подруги, и с которой, как оказалось, он расстроил ранее свадьбу из-за неё (то есть этот господин должен был жениться на своей девушке, с которой он встречался 8 лет, была назначена дата свадьбы, заказан ресторан, но тут он встречает мою подругу и усё, свадьба отменилась).

Но опять же он продолжил к ней приходить (дополню, он с момента расставания с моей подругой так и приходил к ней, и прям перед свадьбой со своей бывшей, и на следующий день после свадьбы). Когда все выяснилось, попросил ещё полгода подождать, мол совершил ошибку. С женой он не жил, действительно развелся (развелся вроде через 3 месяца после свадьбы). Но спустя полгода, которые ранее он просил ему дать, опять же сказал, что не готов к серьезным отношениям с ней. И вновь просто продолжил к ней ходить 2-3 раза в неделю.

Все эти полгода, как она узнала, что он женился, она ходит к психологу, работает над собой (имеется в виду, что голова на место встала), но пока не помогает. Она и блокировала его и по-человечески просила оставить её в покое, но он постоянно приходит и она постоянно его впускает (патамушто влюбилась). Им хорошо вместе, всегда весело, есть о чем поговорить, хороший секс, кормят по очереди друг друга (то он её к себе приглашает, то к ней на ужин приходит), кроме одного НО: она всё ещё хочет семью и детей, а он не понятно, что хочет, но уже точно не детей от неё и не в жены её. Конец

От себя добавлю. У любого здравомыслящего человека вопрос: зачем этот господин женился на бывшей, если через 3 месяца развелся. Ответ (с его слов): он жил с бывшей много лет, частенько ругались не всё было гладко, но они решают жениться . Свадьба на носу, но тут он встречает мою подругу и влюбляется в нее (вроде как) и соответственно отменяет свадьбу. Но все время, пока он встречался с моей подругой, на его душе был камень, мучила совесть. Наконец-то совесть победила (хаха блядь) и он расстался с моей подругой, встретился с бывшей, чтобы поговорить, а та возьми ему и напомни о расстроенной свадьбе и вообще за ним должок. И тут господин понимает, что должен закрыть этот гештальт и всё-таки сыграть свадьбу.

Короче, моя подруга так и встречается с ним, ей через полгода 40 лет, она хочет замуж, хочет детей. Господин ее не отпускает , но и ничего ей не даёт (кто был в такой ситуации, тот поймет).

Свое мнение я тут писать не буду. Свое мнение я говорила своей подруге, она вроде как согласна со всем (кроме тех моментов, что господин мудилище, она его защищает, типа он оступился немного, но человек-то сам хороший-прекрасный), но сделать ничего не может (дать отпор).

Может тут кто был в такой ситуации и может что-то дельное написать, может незнакомые люди смогут как-то повлиять на ход мыслей моей подруги.

То, что мужчина может ей предложить - он выполняет, судя по тексту, в полном объеме. Погулять, приласкать, приголубить, утешить. Но в отношения он не хочет и не может. Третий раз подчеркну, он об этом сообщил сразу же.

Разумеется, "как настоящий мужчина, он должен" либо взять ее в жены, либо сам прервать эти контакты. Но к чему это ему? Его-то все устраивает. Он каждый раз говорит "красных яблок у меня нет, но смотри, какие спелые апельсины! Хочешь, угощу, приходи".

Когда вас перестает устраивать ваша работа, и вы хотите лучших условий, вы идете к начальнику за повышением. Если вам отказывают, вы либо увольняетесь, либо довольствуетесь тем, что есть. Тут ситуация такая же. При этом, глупо обижаться на то, почему же начальник не хочет вдруг повышать вас до руководителя отдела, когда вы нанимались офис-менеджером.

Многие будут говорить про то, что он подсадил ее на эмоции, у нее эмоциональная зависимость, он сделал так, чтобы быть необходимым в ее жизни, при этом не имея никаких обязательств. Но зависимость в любой форме - это проблема исключительно зависимого. Как алкоголизм, наркомания и табак. Почему-то никто не обвиняет треклятые вино-водочные и табачные компании, а вот мужика уже всеми словами обозвали.

Как от любой зависимости, от эмоциональной избавляться будет больно, жёстко и неприятно. Но без этого можно бесконечно сидеть на этих качелях и раскачиваться дальше, пока не уйдешь в дурку.

А потом завязалась беседа. Из разряда, знаешь, не многие люди готовы помогать, вот просто так, безвозмездно. Отвечала, что, правда, нет в этом ничего такого. Да, я потратила свое время, но его у меня много в силу....

Сказал, что тоже один. Скинул видео, где говорит, что у него нет девушки, но есть бицуха. Было забавно. Чудак.

Рассказал кое-что о предыдущих отношениях. Выслушала, отвечала, опять же, из вежливости. Потому что, ну, продолжать общение я не хотела. Вообще.

Утром N снова написал. Доброе утро, хорошего дня. Вечером – снова. Как дела, чем занималась. В общем-то, он итак знал, на работе виделись. Третий, четвертый день – он продолжал мне писать снова и снова. Спрашивал, как я, и мне казалось, что я действительно интересна человеку. А иначе зачем он тратит на меня столько времени?

Стали много болтать. Он все время записывал для меня видосы – как готовит завтрак, как смешно торчат волосы после душа, как прекрасно на нем сидит новая майка. Я продолжала считать все это не более чем приятным времяпрепровождением, и ничего подобного не отправляла в ответ, но человек стал мне интересен.

N попросил перевод в мой отдел. Я обрадовалась (работа была смежная, так что это было не сложно). Мы проводили вместе все больше и больше времени на работе и вне ее, вернее, на свидания мы не ходили, но он писал мне сразу, как только выходил из офиса. Это было умилительно. Забавно. И приятно. Чертовски приятно.

Где-то через месяц мы затронули тему отношений. Он уловил, что для меня это тяжёлая тема, на которую не очень хотелось говорить. Сказал, ничего, если ты хочешь быть одна, можем дружить.

Он давал мне время. Вернее, я так подумала, что он давал мне время. Рассказал, что у него тоже были тяжёлые отношения. То с девушкой, которую приходилось доставать из клубов, то с красоткой, которая только тратила деньги и даже по дому не могла палец о палец, хотя работал он один, и по факту готовил и убирал тоже он. "Ну, не сложилось".

Я не знаю, в какой момент я влюбилась. Может в тот, когда он сказал, что я чертовски красива. Или в тот, когда я была на совещании, не отвечала, а он оставил мне десяток сообщений, каждое из которых о том, что скучает. Или когда в тусовке речь зашла о близких людях, о тех, на кого мы можем положиться в этой жизни, и он сказал, что для него – это я. Что он меня любит. Что я – его личный сорт героина.

Я уехала в отпуск. Скучал, переживал. Спрашивал, не забыла ли я о нем. Как я могла? Всё, о чём я думала в тот момент – как жаль, что его нет рядом.

В какой-то из дней он выпивал виски с другом, а я разоряла ол-инклюзив, он завел чуть более откровенный разговор, чем обычно. "Говори". И я сказала. Что чертовски хочу, чтобы он был рядом. "Ну, с делами разберусь и буду".

Будет. Это все, что мне оказалось нужным для счастья. Я с нетерпением ждала возвращения, накупила кучу подарков, заготовила крепких объятий.

Я пока ещё в какой-то степени сторонилась его, тем более, он уехал в командировку, а оттуда в отпуск к семье.

Я скучала. Он тоже. Это было очевидно, потому что сообщения и видео летели от него весь день. Каждую свободную минуту.

Сказал, что рассказал семье обо мне. Обо мне? (господи, а я ведь растаяла). "Да, о тебе. Потому что ты теперь важная часть моей жизни. И я надеюсь, это навсегда".

Мы сближались. Переписка стала откровенней. Он стал присылать мне интимные фото и просил того же в ответ. Видео. Мы обсудили встречу, и то, как проведем время вместе.

N пригласил меня в шикарный ресторан. Жутко дорогой. Ухаживал за мной. Я чувствовала себя принцессой, не меньше. И мы поехали к нему. Слишком быстро? Может. Но на тот момент мы общались уже три месяца, и это казалось совершенно естественным.

Секс был потрясающий. Было легко говорить и показывать, что я люблю, потому что мы были близки. Обнимались в душе под струями горячей воды, а утром я не смогла уехать. Осталась ещё на день, а потом ещё на один. К счастью, это были выходные, так что мы просто смотрели кино, ели мороженое и испекли пиццу.

Сходили в кафе. Гуляли. Залезли в фонтан в парке, как дети, и так же, как дети, слопали одну на двоих сладкую вату. Много смеялись. Нет, местами просто хохотали до упаду.

Ночью N засыпал на мне, обнимая руками и ногами, а я смотрела, как он спит. Моё сердце стучало так сильно, что заснуть было просто невозможно. А утром он давал мне поспать подольше. И когда я просыпалась – кормил кофе и свежей выпечкой из булочной у дома.

Нам было хорошо вместе, вот просто так, рядом.

Я уехала домой, потому что съезжаться было как-то очевидно рано. Хотя N сказал, знаешь, оставайся, сколько захочешь. В любое время.

Реальность вошла в мою жизнь глухим случаем. Старый общий друг спросил у N, как у него на личном, а он ответил "так же". Так же? А я кто? А что тогда я?

В общей компании я, конечно, не стала заводить об этом разговор, но потом, наедине, вкрадчиво спросила, почему он не ответил, что у него есть я.

Он поменялся в лице. Даже немного разозлился как будто.

"Подожди, ты что, рассчитываешь на отношения?

Да, именно на это я и рассчитывала. Но все выглядело так, словно я желаю чего-то незаконного. Противоестественного.

Я выслушала длинную лекцию о том, как я важна для человека. Как сильно он хочет, чтобы мы провели вместе всю жизнь. "Но давай смотреть правде в глаза: любые отношения обречены. Через сколько мы разойдется? Через месяц? Два? Через год?". Нет, по мнению N – единственный верный способ для нас не потерять друг друга – остаться друзьями.

Я была в шоке. Убита. Сломлена. Расстроена.

"Но я не смогу, не смогу остаться друзьями после того, что было!".

А что, собственно, было? Это всего лишь секс. Если я захочу – то в любое время. Он будет рядом. Утешит. "Обогреет".

Я ушла в ночь. Не писала. Он тоже молчал. А утром написал, как будто ничего не случилось. Не отвечала. Зачем?

Обвинил эгоисткой. Попросил поговорить. "Ну, говори". Просто слушала. Все то же самое, что сейчас мы влезем в отношения, которые видятся мне идеальными, но по факту – пора снять розовые очки. Мы просто расстанемся через месяц или два, и не будет больше ни доброго утра, ни доброго слова. Ни той колоссальной поддержки, которую мы оказываем друг другу. И то, что у нас есть, дружба, партнерство – действительно уникальное.

Я не понимала. Не могла понять, как можно одновременно хотеть быть с человеком и не быть.

"Ты боишься потерять меня через месяц, или два, и не замечаешь, что теряешь меня прямо сейчас".

N обещал, что всегда будет рядом. Что мы будем видеться, что я всегда смогу приехать к нему на потрясающий секс, даже если у меня будет парень (бедный мой несчастный парень, ещё не появился, а уже рогат). Ну и если у него кто-то появится, то это тоже не будет помехой, он всегда готов.

Мы свободные люди, каждый живёт своей жизнью. А это просто секс и поддержка двух лучших друзей.

И вот она я, чертовски влюблена в человека, хочу заблокировать его везде, не видеть, не знать, не слышать никогда, но вместо этого с нетерпением жду, чтобы он написал. Хоть что-нибудь. Хоть что-то. Злюсь. Понимаю, что поступил со мной по-свински. Плачу. А потом психика просит ещё дозу. Пару фраз. Ещё одно "доброе утро". Ещё одно "как дела?".

И вот она – френдзона. Чудовищная боль, которую хочется никогда не испытывать. Мне хочется вернуться в тот день, в тот самый, когда он попросил о помощи, и сказать, иди нахуй. Просто, и-ди на-хуй.

И чтобы всего этого не было никогда.