Melly22

Однажды мой товарищ рассказал как он дрочил через карман в трамвае, скоро медаль найдёт своего героя

Сегодня речь пойдёт о современном феминизме, а не его изначальной более здравой версии.
И так начнём с визитной карточки современных феминисток - небритые подмышки, крашеные волосы и вопли что их ущемили.
Ничего не имею против крашеных волос, если что.
А вот небритые подмыхи - это как минимум не гигиенично и к тому же если там отращивать волосы - они будут впитывать пот, что приводит к омерзительному запашку от носителя мотни.
Так же современная феминистка банально ищет где бы ущемться, не смотря на то, что все эти "ущемления" высосаны из пальца. Фактически на данный момент у женщин равные права с мужчинами. Да и зарплаты одинаковые.
Так чего же они ущемляются?
Они очевидно - хотят не прав, а привелегий.
Привелегий во всём.
Также стоит признать что у феминисток в почёте токсичный стиль общения. Это нужно чтобы вывести собеседника из себя и чтобы перевести диалог на оскорбления. А уж там, на уровне дна они профи, там они заваливают ругательствами и клешироваными фразочками.
Вот ещё одна из мерзостей феминизма - феминитивы. Феминитивы - это слова, несущие в себе деструктивный характер для языка. Ведь для любого из них есть аналоги. То есть они созданы только для того чтобы в разговоре косвенно напоминать о существовании данной подгруппы. Особенно хочу выделить "ка" - это окончание "добавляющее слову женский род".
Пример: директор - директорка. Хотя вполне существует слово директриса, которое грамматически правильно.
То есть они таким образом разлагают грамотную речь, превращая её в речь для необразованных бездарей
Обычно феминистки рассказывают что феменизм - это равноправие. Но на это не стоит вестись ибо это наглая ложь, для неокрепших или слабых умов. И даже если задуматься, ведь для равноправия есть своё слово - равноправие.
Внезапно, да?
К тому же данные супостаты распространяют мнение о том что они и нормальные женщины (не болеющие феминизмом) могут жить без мужчин.
Интересно посмотреть как они построят себе дом самостоятельно например))
И вишенкой на торте - современные феминистки откровенно взращивают ненависть к мужчинам, как, в своё время, мерзкие фашисты взращивали ненависть к евреям. Своего рода это половые фашисты, если можно так выразиться.
Всеми остальными своими повадками они тоже яростно пытаются заразить здоровых женщин, например отсутствием личной гигиены.
Вывод: любое проявление современного феминизма носит исключительно деструктивный характер.

История записана со слов моего уважаемого коллеги.

Когда я был студентом и учился на третьем курсе меда нравилась мне одна девушка, как звали уточнять не буду.
Рыжие волосы, грудь третьего размера и яркие зелёные глаза. Но больше всего мне нравилось что она пахла отпадно, просто божественно...
Но подкатить к ней никак не хватало смелости...
Но тут мне выпал шанс - день рождения у старосты, который, по совместительству, был и моим другом. Он пригласил всю группу, она у нас была небольшая.
Я вызвался помочь ему с приготовлениями.
Вечером пошли закупились алкашкой, а когда пришли к нему начали готовить всякое.
Я вполне неплохо готовил, да и он умел что-то.
Почти весь вечер потратили на приготовления, остались только пирожки, которые он желал приготовить сам, сказав мне отдохнуть у его компа, а также предупредил что два пирожка будут с бонусом.
Перца наверное туда гору положит, подумал я.
В принципе я был не против позадротить во что нибудь под пивко.
Через минут сорок мне приспичило выйти и тут я учуял какой-то мерзкий запах...
Я у него поинтересовался что это, он проводил глазами, что-то помялся и ответил что походу от соседей потянуло чем-то.
Я взял себе ещё пива и пошел гамать дальше, даже не заметил как отключился.
На следующий день я проснулся лицом на клавиатуре, точнее меня разбудил мой друг.
Уже был день и народ по тихонько сползался.
К вечеру все собрались и мы начали праздновать.
Всё шло довольно хорошо, я даже сумел заобщаться с той самой девушкой, в которую был тайно влюблён. Я её предупредил о пирожках.
И всё шло хорошо как раз до момента, когда староста достал пирожки...
Все взяли по пирожку и начали есть.
Тут Лёша, самый жирный чел из нашей группы откусил две трети своего пирожка и тот-то и оказался с сюрпризом...
Он откинул пирожок и тут же блеванул, заболевал он не только стол, но и некоторых одногруппников... Все были в шоке, только староста ржал как ненормальный...
Тут одна из одногрупниц спросила что это он так ржёт... И он признался, признался в том что он сделал пирожок-ловушку со своим ... Гавном...
Не знаю как он выкрутился так что его не побили но общаться с ним желание отпало...
По дороге домой я вспомнил что он говорил о двух пирожках, но ели-то все... Я никак не мог понять как так..
Но ответ я узнал пару недель спустя.
На одной из пар ко мне как раз та девушка и рассказала что ей очень понравился пирожок с сюрпризом и она хотела бы ещё...
Я был немного в шоке конечно, но теперь мы живём вместе, снимаем квартиру и работаем в психиатрической больнице.