Melly22

Всем привет! Расскажу небольшую историю из жизни)

Никогда не любил всякие мфо и подобных им еретиков.

Но однажды мне стало очень скучно и я набрал микрозаймов. Набрал много ...
Вот, собственно говоря платить за них мне было влом - по этому я забил.
Забил, разумеется сменив карточку банковскую.
Чтобы с неё ничего не списали - я решил пользоваться карточкой моего племянника Синдзибека (имя изменено для анонистности)
Кстати, самое интересное, через 3 года с меня всё что я должен был списали (списали - аннулировали долги, а не вернули деньги)

Так вот - самое весёлое в микрозаймах - это коллекторы, те "люди", которые названивают и крайне смешным образом пытаются угрожать) Приезжают они, к сожалению, крайне редко.

Ну и мне они собственно говоря активно начали названивать.
И я, как абсолютно честный человек, начал им сам названивать в ответ.

Я им предлагал многое: отгрузить фуру бананов, побороться, звонил много раз по поводу покупки верблюда) Ну и конечно бывало просто им названивал спрашивая не стыдно ли им работать там, потому что ниже профессии чем коллектор - просто невозможно найти ))

Как итог - звонки прекратились, так как все эти организации меня забанили)))
Да да, их реально задолбать))
Контрнаступление можно считать успешным)

Хотя пару раз приходили ко мне на адрес...

Но я знал как их встретить ...

Когда мне надоедало разговаривать с представителями мерзкой вонючей профессии - я банально метал в них заранее подготовленный мешок с отборным (своим) калом.

И они действительно становились мерзкими и вонючими, с позором уходя туда от куда они вылезли.

P.S. история записана со слов знакомого

Однажды мой товарищ рассказал как он дрочил через карман в трамвае, скоро медаль найдёт своего героя

Сегодня речь пойдёт о современном феминизме, а не его изначальной более здравой версии.
И так начнём с визитной карточки современных феминисток - небритые подмышки, крашеные волосы и вопли что их ущемили.
Ничего не имею против крашеных волос, если что.
А вот небритые подмыхи - это как минимум не гигиенично и к тому же если там отращивать волосы - они будут впитывать пот, что приводит к омерзительному запашку от носителя мотни.
Так же современная феминистка банально ищет где бы ущемться, не смотря на то, что все эти "ущемления" высосаны из пальца. Фактически на данный момент у женщин равные права с мужчинами. Да и зарплаты одинаковые.
Так чего же они ущемляются?
Они очевидно - хотят не прав, а привелегий.
Привелегий во всём.
Также стоит признать что у феминисток в почёте токсичный стиль общения. Это нужно чтобы вывести собеседника из себя и чтобы перевести диалог на оскорбления. А уж там, на уровне дна они профи, там они заваливают ругательствами и клешироваными фразочками.
Вот ещё одна из мерзостей феминизма - феминитивы. Феминитивы - это слова, несущие в себе деструктивный характер для языка. Ведь для любого из них есть аналоги. То есть они созданы только для того чтобы в разговоре косвенно напоминать о существовании данной подгруппы. Особенно хочу выделить "ка" - это окончание "добавляющее слову женский род".
Пример: директор - директорка. Хотя вполне существует слово директриса, которое грамматически правильно.
То есть они таким образом разлагают грамотную речь, превращая её в речь для необразованных бездарей
Обычно феминистки рассказывают что феменизм - это равноправие. Но на это не стоит вестись ибо это наглая ложь, для неокрепших или слабых умов. И даже если задуматься, ведь для равноправия есть своё слово - равноправие.
Внезапно, да?
К тому же данные супостаты распространяют мнение о том что они и нормальные женщины (не болеющие феминизмом) могут жить без мужчин.
Интересно посмотреть как они построят себе дом самостоятельно например))
И вишенкой на торте - современные феминистки откровенно взращивают ненависть к мужчинам, как, в своё время, мерзкие фашисты взращивали ненависть к евреям. Своего рода это половые фашисты, если можно так выразиться.
Всеми остальными своими повадками они тоже яростно пытаются заразить здоровых женщин, например отсутствием личной гигиены.
Вывод: любое проявление современного феминизма носит исключительно деструктивный характер.

История записана со слов моего уважаемого коллеги.

Когда я был студентом и учился на третьем курсе меда нравилась мне одна девушка, как звали уточнять не буду.
Рыжие волосы, грудь третьего размера и яркие зелёные глаза. Но больше всего мне нравилось что она пахла отпадно, просто божественно...
Но подкатить к ней никак не хватало смелости...
Но тут мне выпал шанс - день рождения у старосты, который, по совместительству, был и моим другом. Он пригласил всю группу, она у нас была небольшая.
Я вызвался помочь ему с приготовлениями.
Вечером пошли закупились алкашкой, а когда пришли к нему начали готовить всякое.
Я вполне неплохо готовил, да и он умел что-то.
Почти весь вечер потратили на приготовления, остались только пирожки, которые он желал приготовить сам, сказав мне отдохнуть у его компа, а также предупредил что два пирожка будут с бонусом.
Перца наверное туда гору положит, подумал я.
В принципе я был не против позадротить во что нибудь под пивко.
Через минут сорок мне приспичило выйти и тут я учуял какой-то мерзкий запах...
Я у него поинтересовался что это, он проводил глазами, что-то помялся и ответил что походу от соседей потянуло чем-то.
Я взял себе ещё пива и пошел гамать дальше, даже не заметил как отключился.
На следующий день я проснулся лицом на клавиатуре, точнее меня разбудил мой друг.
Уже был день и народ по тихонько сползался.
К вечеру все собрались и мы начали праздновать.
Всё шло довольно хорошо, я даже сумел заобщаться с той самой девушкой, в которую был тайно влюблён. Я её предупредил о пирожках.
И всё шло хорошо как раз до момента, когда староста достал пирожки...
Все взяли по пирожку и начали есть.
Тут Лёша, самый жирный чел из нашей группы откусил две трети своего пирожка и тот-то и оказался с сюрпризом...
Он откинул пирожок и тут же блеванул, заболевал он не только стол, но и некоторых одногруппников... Все были в шоке, только староста ржал как ненормальный...
Тут одна из одногрупниц спросила что это он так ржёт... И он признался, признался в том что он сделал пирожок-ловушку со своим ... Гавном...
Не знаю как он выкрутился так что его не побили но общаться с ним желание отпало...
По дороге домой я вспомнил что он говорил о двух пирожках, но ели-то все... Я никак не мог понять как так..
Но ответ я узнал пару недель спустя.
На одной из пар ко мне как раз та девушка и рассказала что ей очень понравился пирожок с сюрпризом и она хотела бы ещё...
Я был немного в шоке конечно, но теперь мы живём вместе, снимаем квартиру и работаем в психиатрической больнице.

Есть у меня сосед, имя уточнять не буду. В принципе мужик адекватный, адвокатом работает. Частенько по вечерам попиваем пивко.
Так вот однажды, в выходные мы вышли во двор бахнуть пивка. Ну стояли, никого не трогали.
Тут мимо проходил его знакомый и решил к нам присоединиться. Сидим значит общаемся, как тут речь заходит про танки. Ну онлайн игру. Я то в такое не играю, предпочитаю аниме игры. Сижу, слушаю это часа два как, скучно стало уже. И тут они закусились друг с другом по какому-то поводу, сразу начали друг друга крыть по черному. Мой сосед явно спор не вывозил, уже краснел и злился. В какой-то момент у него закончились аргументы. И тут произошло то, чего я явно не ожидал. Сосед полез в его рюкзак, в котором лежало пиво и достал небольшой чёрный пакет. Наверное закусь, подумал я. Но не тут то было - сосед размахнулся и со всей силы метнул пакет в оппонента. Пакет разорвался облив того коричневой вонючей массой. Я с ужасом осознал что это были фекалии... Не долго думая, пока знакомый соседа был в замешательстве, мы, как адекватные люди быстро сбежали домой.
Там я его спросил что это вообще было? Очень хотел ему врезать за такое. Но тут он выдал свои объяснения и лучше бы я этого не слышал. Он рассказал что всегда носит с собой пакет соьсвоими фекалиями на случай таких внезапностей....
После этого я с ним стараюсь не общаться, хотя иногда не выходит ведь друзей у меня мало...