Paranoiac27

Тррррынь.

— Бизнес-отель "Амадей", портье. Чем могу...

— Молодой человек! Нам бы... (буль-буль-буль)

О нет, только не это снова. Подобные рутинные звонки и так занимают достаточно времени даже при чёткой слышимости на пять из пяти. Но вот стоит процессу перейти в стадию игры в угадайку, так окончательно пиши пропало.

— Простите, вас не слышно. Повторите!

— (буль-буль-буль) ...одноместных! На троих...

Противно пиликнув, звонок оборвался. Абонент не абонент, аппарат не аппарат, любит не любит... Очередной тррррынь с того же номера свидетельствовал, что людям ОЧЕНЬ надо остановиться именно у нас и именно сегодня. Стажёр схватился было за трубку, но через мгновение с ухмылкой протянул её мне — "коллега, вас".

— Алё! Алё!!! Только звонили вам... (буль-кххх-буль) ...сколько будет?

— Четыре семьсот без завтрака. На какие даты?

— Три номера! Одноместных, сегодня переночевать! (пщщщ-буль-пщщщщ) На фамилию...

Опять сорвалось. Сколько попыток ещё потребуется? Если что-то и способно моментально довести меня до белого каления, так это телефонный звонок, впивающийся в уши...

Тррррынь.

... уже десять тысяч раз подряд за вечер. А к середине ночной смены я и так закипаю со свистом, что твой электрочайник. По какой-то злой иронии именно такому человеку досталась работа в окружении полудюжины отчаянно трезвонящих аппаратов. Официант, чёрный кофе и кувалду, мне надо...

Тррррынь.

... кое-что разбить. Нет, серьёзно, почему мы не можем позволить себе третьего работника, чтобы он просто сидел на телефоне? Одновременно вносить данные гостей, жонглировать двумя телефонными трубками и попутно одергивать стажёра, норовящего перепутать тип оплаты — это, конечно, возможно. Но сложно.

Тррррынь.

— Молодой человек, пока опять не выкинуло, скорее! На Котова, три номера!

К счастью, с пятой попытки пасьянс полностью сложился, и я затараторил в трубку.

— Не переживайте, записал! Три стандарта одноместных, на сутки, заезд в 7 утра, без завтрака, контактный номер тот, с которого сейчас звоните. Всё верно?

— Верно! Спасибо вам! — мой собеседник, который, видимо, и был тем самым Котовым, облегчённо выдохнул. Следом он отвернулся от телефона и, по-детски загоготав, громко, без всяких помех весело завопил куда-то вдаль:

— ПАСПАРТУ! У НАС ЕСТЬ ТРИ КЛЮЧА!!!

Здесь, конечно же, в прежней официально-пафосной манере следовало поблагодарить за звонок и подтвердить, что номер забронирован. Но вместо этого я заржал в трубку, как идиот.

И как-то сразу на душе стало как-то не так и тошно. Наверное, ради таких моментов я живу и работаю.

P. S. Основано на реальных событиях. Имена и названия изменены. Порядок действий и реплики незначительно изменены для цельности повествования.

В плотной, облипающей августовской духоте хотелось засунуть голову в холодильник. Или хотя бы купить мороженого... И сигарет надо. По ту сторону заросших спорышом рельс, неподвижная в мёртвом штиле, на облупленной стальной двери "остановочного комплекса" криво висела бумажка со словом ОТКРЫТО. Отлично. Но... войдя в полутёмную прохладу магазина, я впал в ступор. Первое слово, которое пришло в голову при виде обстановки внутри — "архетипичный". Архетипичный магазин из середины 2000-х годов с соответствующей обстановкой в виде длинных деревянных полок с чипсами и газировкой, древних холодильных ларей и потрескавшейся советской плиткой на полу. Окна с деревянными ставнями закрывала железная решётка "солнышком". На прилавке имелись старая механическая касса, калькулятор и журнал с кроссвордами. В воздухе повис характерный затхловатый запах... Картину довершала продавщица — любому знакомого типажа тётенька лет пятидесяти в синем фартуке.

— Здравствуйте. "Донской табак" светлый есть?

— Сигарет в продаже нет.

— Будем искать. А мороженое?

— Смотрите, вот.

Здесь сердце ёкнуло второй раз. Среди безликих стаканчиков с пломбиром затесалась ОНА. Пластиковая коробка-шайба мороженого "Рюмка", с этикетки которой на меня хитро смотрел попугай Кеша. Погодите, но ведь её не выпускают уже лет десять. Или нет? Когда я вообще её видел в последний раз? В голове кто-то смутно знакомый спросил: "А помнишь, на пруд ездили...". Действительно, ездили. Во время школьных каникул из города выбраться можно было или в деревню к бабушке с дедом, или на пруд за посёлками локомотивного завода. По возвращению отец, тогда ещё здоровый и крепкий, давал нам мелочь из карманов, в киоске через дорогу торжественно приобреталась "мороженка с Кешей", а добродушная кассирша бесплатно давала одноразовую ложечку. Только поначалу марка выпускалась в пластиковых рюмках на ножке (крайне удобных в качестве небьющейся дорожной посуды), а уже потом в шайбах. Со временем "Рюмка" как-то незаметно исчезла, вытесненная разнообразием супермаркетных брендов. А вот не совсем, оказывается...

Вынырнув из омута замешательства, я достал смартфон и осмотрелся в поисках терминала оплаты. Продавщица покачала головой — только наличка. Это смутило ещё больше: в то время терминалы уже были почти везде. Ладно, бывает, в карманах форменных брюк нашлась мятая сотка. Отдав сдачу, кассирша взяла из откуда-то появившегося стакана пластмассовую ложечку и протянула мне. Такую же, как и тогда: плоскую, прямоугольную, подходящую только для мороженого. В груди снова кольнуло.

— Возьмите. Бесплатно. И да, молодой человек, не поможете мне? Что-то не могу на телефоне громкость настроить...

Вид сотового в её руках окончательно похоронил мою уверенность в ходе времени. Это была новая, без царапинки кнопочная Nokia 3120. Что вообще происходит? Даже не помню, как ей пользоваться... Как я могу находиться здесь, в осколке мира моего детства? Было ли всё это — школа, развод родителей, институт, никчёмная работа, вирус этот грёбаный? Или сейчас я выйду, а там... Показав, как настроить телефон, я поскорее попрощался и выбежал на улицу. "Там" всё оказалось как обычно. В последний раз обернувшись на зелёную дверь, я сел на дребезжащий трамвай и уехал.

Время не поворачивается вспять. Но иногда можно найти места, где оно и не двигается вперёд. Впоследствии как-то так получилось, что я больше не заставал тот магазин открытым, а позже навсегда уехал в другой город. Но уверен, что в том магазинчике внутри так и идёт без конца позапрошлое десятилетие, изолированное от всех внешних перипетий. А грустная продавщица всё ждёт того, кто зайдёт к ней за кусочком счастливого, сияющего забытым апрельским теплом прошлого.

grooves12: Однажды, будучи на автошоу, я увидел, как какой-то мужик начал катить бочку и орать на другого парня в инвалидном кресле. Без понятия, с чего заварилась каша, но спустя пару секунд обмена руганью стоящий набычился и начал тыкать пальцем в лицо колясочнику. Тот, использовав руки как пружины, выскочил из кресла, намертво вцепился в башку задире, повалил его на землю и тогда просто размозжил ему рыло. Абсолютно никто и не подумал вмешаться, ибо... кто вообще поднимет руку на калеку? Особенно когда тот заслуженно выбивает из кого-то дерьмо. Когда колясочник управился, он подполз к коляске, поставил её на колёса, вскарабкался обратно и не спеша укатил как ни в чём ни бывало. Расквашенное лицо его оппонента истекало кровью. Ему понадобилось довольно много времени, чтобы встать и уковылять прочь. Иногда я гадаю, как избитый парень вообще объясняет людям ситуацию, в которой ему надрал задницу инвалид на коляске.

• vil-in-us: Чувак, никогда нельзя лезть в драку с колясочником. Победишь — и ты мудак, который избил инвалида. Проиграл — ну, тебя победил инвалид. Хорошего исхода здесь нет.

  • Fruktoj: У моего дядьки (ему за 60) церебральный паралич, и всю жизнь он таскается на костылях. Его ноги не работают в принципе. Тем не менее, всю жизнь он работал то плотником, то рабочим. И вот однажды в моей юности, когда мы дурачились, изображая рестлинг, он сомкнул свои руки на мне так, что перед глазами вся жизнь пролетела. Как будто меня схватила горилла. Представьте, как вам сдавливает голову человек, в руках которого и́кры вместо предплечий.

Iangunn15: Наблюдал, как какие-то долбоящеры из студенческого братства угорали над командой регбистов, тусивших в баре в маскарадных прикидах. Те нарядились в супергеройские костюмы из спандекса. Предводитель компашки дебилов всё не мог перестать трещать про здоровенного парня в костюме Робина. Ребята же упорно игнорировали долбоящеров, ровно до того момента, как Главный Дебил целенаправленно подошёл к "Робину" и выбил кружку из его рук. Тот, сверкая зелёными обтягивающими штанами, в ответ выписал знатных люлей и Главному Дебилу, и ещё двум парням. Наблюдать за этим было одно удовольствие.

Arg3nt: Я с приятелями провозился на работе до часу ночи, и мы метнулись перекусить в Waffle House (сеть круглосуточных американских кафе — прим. перев.). В ту ночь на гриле работал полинезиец Айзек, господин габаритами 1,6 на 1,6 м, телосложением напоминавший железный сейф. В кафе припёрлась парочка бухих засранцев, которые всё несли какой-то бред и нарывались на скандал. Их выгнали как раз тогда, когда Айзек вышел на перекур. Парень на выходе врезался в Айзека и плюнул в него. Далее весь ресторан наблюдал, как Айзек медленно и аккуратно снял свой рабочий фартук, сложил его, снял и сложил рабочую рубаху, а затем развернулся к парню и сделал из него отбивную.

Я почти уверен, что дети у бедняги родятся с черепно-мозговой травмой из-за генетической памяти о том, как жестко его дубасили по роже. Айзек, даже не запыхашись, поворачивается, разворачивает рубашку, надевает, делает всё то же с фартуком, и докуривает сигарету ровно к тому моменту, когда подкатили копы, чтобы упаковать парня (девушка моментально испарилась).

StillN0tATony: В мою бытность ребёнком я жил по соседству со здоровенной, наводящей ужас немецкой овчаркой по кличке Макс. Он постоянно выбирался из своего двора и гонялся за всеми на своём пути. Все дети округи знали: как только кто-то крикнет "МАКС НА УЛИЦЕ!!!", единственной надеждой на спасение будет бежать домой что есть мочи. Как-то раз Макс снова выбрался, я увидел, как он гонится за соседским котом, буквально наступая тому на пятки, и в итоге сбил его с ног. Кот приземлился на спину, и Макс схватил его за живот.

Следующее, что дошло до Макса — он надел этого кота, как шлем. Кот обхватил его голову передними лапами, всё глубже впиваясь когтями. Схватив зубами ухо Макса, кот рвал его в клочья, попутно яростно колотя задними лапами по морде собаки. Пёс никак не мог его стряхнуть. В конце концов кот отпустил его, спрыгнул и был таков. Макс, вопя от боли, помчался домой, и после этого уже никого не гонял. Да что там, не помню, чтобы он вообще покидал свой двор. Искал приключений на задницу и нашёл.

Jameseatscheese: Я разносил напитки на ночной панк-вечеринке. Группа в ту ночь отжигала по полной, а кучка скинхедов, только и искавших драки, то и дело докапывалась до обычных завсегдатаев. Здоровенный коренной американец устал от всей той херни, что они творят, и попросил заткнуться. Один из них, одетый в шляпу-котелок и всё белое, как те парни из "Заводного апельсина", подошёл к нему вплотную и начал выводить индейца на слабо. После несколько попыток скин, подзуживаемый своими дружками, врезал парню по лицу.

В этот момент индеец встал с барного стула, и вот тут-то выяснилось, что он на добрых полметра выше скинхеда. Сомкнув могучую руку на его глотке, он потащил скина в сторону запасного выхода, пока тот брыкался и пытался дать сдачи. Я слышал, как из открытой двери доносились панические вопли, но они почти моментально затихли. Индеец вернулся секунд через 30, напялив котелок скинхеда.

• GlaceDoor: О боже, он его съел.

  • JimmmyDriver: Это был Кирби! (персонаж одноимённой серии игр, поглощающий своих врагов, после чего на нём появляется головной убор оппонента — прим. перев.)

• eeyoremarie: Мне нравится эта байка, но всё же побуду душнилой. Первая мысль: "естественный отбор". Вторая мысль: "вот так и подцепляют вшей".

  • gerusz: Вшей? От скинхеда-то?

mustluvkitties: Торчал как-то в очереди на вход в бар, аккурат возле входных дверей. Такие здоровенные, двойные двери из стали, с разделяющей их металлической стойкой. Какого-то парня выпроваживали оттуда двое вышибал. Тот верещал, что лучше бы им бежать прочь, как только они выйдут, потому что он надерёт им задницу. Он с размаху ударил по обеим дверям руками, врезался лбом точно в разделитель и моментально ушёл в нокаут. Величайшее зрелище в моей жизни.

• Oldmudmagic: Я ожидал свободного столика в баре и услышал в толпе какую-то возню. Повернулся как раз вовремя, чтобы увидеть парня, вырвавшегося из рук охраны, которая было хотела его вывести. Он на полной скорости помчался к тому месту, что он посчитал выходом. Двери было две: "входная", открывавшаяся только внутрь бара, и "выходная" — наружу. Он врезался во входную дверь так сильно, что мигом вырубился. Вышибала просто выволок его наружу и оставил на тротуаре. Всё это больше походило на мультик. До сих пор ржу, когда вспоминаю :)

  • Borsti17: (звуки Дорожного Бегуна)

glowingsnakeplant: Шеф-повар на моей работе (25 лет) подкалывал нашего 37-летнего коллегу за то, что его девушке только 25. Один тихий парень немедленно заметил, что шеф буквально полгода назад ухлёстывал за официанткой, которой только стукнуло 18, и неплохо бы ему завалить нахрен хлебало по поводу "неподобающей" разницы в возрасте.

• TigerWing: Оооо, и это выдал тихоня? Любой выпад становится десятикратно хуже, когда исходит от того, кто обычно не вмешивается.

  • Lukecubes: Мы — наблюдатели. Мы зрим всё и всему внемлем. Мы являем себя только в час крайней нужды, и глас наш сокрушает.

cassienebula: Впервые увидела подобное в средней школе. У меня была подруга — низкорослая, тихая вежливая девочка, которая любила аниме и всё время рисовала. Короче, как-то раз задира из класса, раза в два её выше (и, вероятно, втрое тяжелее) стал докапываться до неё. Смахнул со стола её инструменты для рисования, тыкал пальцем, и в конце концов схватил её рисунок.

Вскочив, она помчала на него, как бык, врезалась всем телом и впечатала его в стену. До сих пор не представляю, как такой хрупкий человек сумел сокрушить кого-то намного сильнее себя. Он тут же залился слезами и наябедничал учителю, будто она его била. Она же его даже не ударила, просто прижала к стене. Это не имело для неё никаких последствий, но мгновенно разлетелась молва, что парень самый большой школьный трус. Больше он её не трогал.

• EMI326: Я всегда был полным ребёнком. В старших классах другой толстяк умудрился за лето как следует сбросить вес и вернулся уже борзым мелким нахалом. Он считал крайне забавным хватать шапки других детей и убегать с ними, и вот однажды очередь дошла до меня. Очевидно, он полагал, что гораздо быстрее пухляша, поэтому пробежал всего два дома, прежде чем обернуться. К его удивлению, я всё это время сидел у него на хвосте (о, эти ноги стали сильными, таская столько лишнего веса), и он сильно ошибся, остановившись в полуметре от кирпичной стены. Так что у него не было и секунды, чтобы среагировать на размазавшую его по стене 90-килограммовую тушу разъярённого нерда. Я поднял свою шапку и ушёл, оставив его валяться на земле. Больше шапки его не интересовали.

Исходное обсуждение на Reddit

Послесловие переводчика. В исходном заголовке треда использована забавная американская идиома "mouth wrote a check that their ass couldn’t cash" — "рот выписал чек, который задница не сможет обналичить". Формальный смысл — "огрести за то, что не следил за языком", что на фоне оригинала звучит крайне сухо. Максимально ёмким и точным было бы старое выражение "за своё ебало в ответе хвост" — впрочем, не так много людей его вспомнит, да и мат в заголовке недопустим. Так что прошу простить мне замену заголовка на нейтральный.

• fableefeels: И приносить извинения.

• i__hate__stairs: Хотя бы, мать его, тогда, когда в чём-то не разбираешься! Слишком многие просто несут херню, не имея малейшего понятия о сути дела, и в дальнейшем упорно делают вид, будто сами в это верят.

• chappychap1234: Я учу моих племянников, что в признании собственной неправоты нет ничего дурного. Такая уж черта характера. Не могу общаться с людьми, которые не в состоянии учиться и развиваться.

  • GTmakesthepaingoaway: Я журналист, и когда я только начинал учиться, в нашей группе попросили всех рассказать о себе. Один из моих сокурсников заявил: "Мне нравится вести дебаты, но я не меняю своего мнения никогда и ни о чём". Следующие четыре года я смотрел на него косо, ибо... знаете, такие себе принципы, особенно для журналиста?

    • Vesalii: У меня сейчас от этого мозги закоротило. Толку вести спор, если ты и не думаешь воспринимать новые идеи? Это же не дебаты, а просто чесание языком.

      • notmyusername1986: У меня тётка точно такая же, аж трясёт.

        Её конёк — высосанная из пальца чушь и оскорбления (набожна на всю голову, эмпатия и критическое мышление на нулевом уровне), но стоит мне заткнуть ей хлебальник, потому что у меня нет ни времени, ни нервов выслушивать один и тот же вопрос по кругу — она корчит из себя страдалицу и выдаёт: "О, я просто хочу понять, что к чему, я не против всё обсудить, если это поможет мне разобраться".

        Она никогда не примет ничего, что не укладывается в её до невозможности узкое мировоззрение. И это не обсуждение, она просто извергает фонтан фанатичной чуши, сводя её к эмоциональной манипуляции и заставляя меня быть тем, кем она она хочет, а не тем, кто я есть. Для взрослой женщины поведение абсолютно неприемлемое. И в этом же причина того, что её единственный сын живёт на другом конце страны, тщательно избегая любого её контакта с ним, его женой и детьми. Вот в чём дело. Она и есть причина. Что, в общем-то, не мешает ей обвинять его жену.

• Snoo_2300: ДА!!! Весь мир был бы другим, если бы мы дружно развивали и ценили этот навык.

  • Old-Asparagus7562: О нет, мир был бы лучше, если бы мы проявляли к людям добродушие и терпение, чтобы дать им осознать свою неправоту. После работы в сфере обслуживания это стоит мне немалых усилий, потому что большинство людей считают признание своих ошибок проявлением слабости и будут отчаянно срываться на тебе; если же позволять им немного упрямствовать в своём мнении, то они будут злиться гораздо меньше. Как будто это оправдывает их оскорбления в твой адрес... Думаю, проработай я там ещё пару лет, и окончательно превратился бы в того, кто никогда и ни за что признаёт своей неправоты.

Legal_Delay_7264: Мытьё рук после сортира.

• aggressively-nice: Вот именно по этой причине не люблю пожимать руки. Люди на моей работе ужасны.

  • notme1414: Просто отвратительно, сколько людей не моют руки после того, как воспользовались туалетом. Я даже дома всегда их мою.

    • andy11123: Если я угодил в ситуацию, где не могу этого сделать (отойдя в кустики, например), я буду ощущать свои руки загрязнёнными, пока не найду способ помыть их.

      • MrsWhiterock: После COVID всегда беру с собой влажные салфетки или санитайзер. Вполне приличное решение, пока не найдётся раковина, чтобы отмыть руки как следует.

      • Expensive_Rub_4332: О, ненавижу такое. Я буду ощущать себя мерзко, если по какой-то причине не смогу помыть руки или их обработать санитайзером. Доходило до того, что я просилась помыть руки в случайном доме, просто потому что не могла вынести этого. Когда-то я бомжевала и подолгу не имела возможность принять душ, но руки держала в чистоте всегда. Бывало, покупала флягу воды ТОЛЬКО для того, чтобы вымыть руки.

  • ryebread91: А теперь представьте, сколько сотрудников ресторанов и доставок не удосуживаются мыть руки.

  • PeacoPeaco: Медсестра в треде. Мда.. Неописуемо, сколько пациентов удаляются в туалет, я не слышу звуков смыва или работающего крана, и потом они лезут с рукопожатием. Ну нет.

  • fuqdisshite: Я электрик, у меня всегда руки грязные. Можно стукнуться кулаками, локтями, или вообще ничего не делать — ни вашим, ни нашим.

• Hi_ImProbablyAnxious: Бррр, мой бывший буквально доказывал мне, что мыть руки глупо и что я чокнутая. Он отказывался ополоснуть их даже после того, как сходил посрать, и тем более перед едой. Так что если он запускал свою лапу в пачку чипсов, которые я ем, то я без раздумий отдавала ему весь пакет. Кстати, недавно он подхватил конъюнктивит и счёл виноватыми всех вокруг, кроме себя 😐

  • MistraloysiusMithrax: Есть тупые, ещё тупее, совсем тупорылые, а есть твой бывший. Вот уж буквально, нечист на руку.

• happykgo89: Дело не в том, что они не знают, как мыть руки, им просто впадлу. Разница есть.

• M_Roboto: И закрывайте уже крышку перед тем, как смыть.

• pstz: Специальное объявление для тех, кто слегка полощет руки под краном, а затем размахивают ими, брызгая грязной водой на всё вокруг, включая дверную ручку. Спасибо за спектакль, конечно, но ты только сделал хуже. Или мой свои ручонки как следует, с мылом и хорошенько потом высушив, или вообще не заморачивайся. Всем спасибо, все свободны.

npdady: Ctrl+C — копировать, Ctrl+V — вставить. Как выпускник института может этого не знать?!

От переводчика. В этом обсуждении было приведено очень много полезных сочетаний клавиш, но полный перевод комментариев на тему увеличил бы объём этого поста втрое. Поэтому вот вам ссылка на сайт Microsoft, где все эти комбинации сведены в таблицу, а пока вернёмся к историям человеческого невежества.

• philmarcracken: Значительная часть нынешних выпускников из "поколения планшетов" и всю жизнь пользуются продуктами из экосистемы Apple. Вот так я это вижу. И да, мне всё ещё доставляет взрывать людям мозг комбинацией Win + Shift + S (инструмент Ножницы, создание и быстрая обрезка скриншота — прим. перев.).

• jamesblondeee: В моей работе постоянно приходится чистить кэш и куки, в какой-то момент мне это наскучило, я поискал нужное сочетание клавиш и нашёл Ctrl+Shift+Delete. Оно открывает новую вкладку, сразу выдавая вам меню очистки кэша (и истории браузера — прим. перев.). Экономит ооооочень много времени, когда помогаешь кому-то, кто слабо подкован технически.

• lluewhyn: Я работал бухгалтером почти 20 лет. В 2013 году я увольнялся с одной из контор, и пока шли мои две недели отработки, они успели нанять преемника и отправить на обучение ко мне. Я как раз занимался сверкой банковских счетов и объяснял, как при этом применять Ctrl+C (X, V) в разных аспектах. Так вот до него вообще не доходило. Получить диплом бухгалтера можно в 10 или 12 разных школах, но уверенное владение Excel для приёма на работу в разы полезнее, чем половина из них. Позже я узнал, что этот деятель не выдержал и месяца. P. S. Комбинации Ctrl+Z и Ctrl+Y я тоже обожаю.

• robin_888: Подтягивал по учёбе студентов-айтишников. Некоторые из них не умели создавать папку на рабочем столе.

• Future-Ruin9770: Я работаю со стажёрами и студентами-новичками из колледжей, отродясь не пользовавшимися инструментами MC Office — особенно Outlook — и не имеющими понятия о деловом этикете в работе и переписке. У них есть диплом по ведению бизнеса и нет ни малейшей подготовки к элементарной, каждодневной офисной работе. Говорят же, что высшее образование — это упущенные возможности... очень многие профессора американских колледжей в жизни не работали в "реальном мире".

• insanitychasesme: Мой директор (IT) как-то раз наблюдал, как я набирал e-mail. Я работал как обычно, печатая в бешеном темпе, стараясь поспеть за своими мыслями и переключаясь по мере набора текста между предложениями при помощи Ctrl и стрелок.

  — Погоди. Ты как это сделал?

  — Что? — Мои мозг и пальцы с визгом затормозили, и я было подумал, что сделал что-то не так.

  — Как ты заставил курсор так перемещаться? Прыгать вот так между словами?

  — Горячие клавиши. Если зажать Ctrl и нажимать на стрелки, можно быстро перемещаться по тексту в процессе печати.

  Директор потратил следующие пять минут, разглагольствуя о моём "открытии", и как он не знал, что так можно, и... Ну ты понял. Я пялился на него как на психа.

• The_Loving_Sadist: Я работал айтишником и пытался поставить задачу сотруднику одной крупной консалтинговой фирмы в сфере IT. Я попросил его что-то скопировать-вставить и он при помощи трекпойнта (маленькая клавиша-джойстик, заменявшая мышь на ноутбуках 1990-х годов — прим. перев.) целую вечность искал меню "Правка", потом скопировал, потом снова открыл меню, вставил... Я не врубаюсь, как IT-консультант, которому платят кучу денег, может не знать таких базовых вещей.

• i_simp_f: Потому что никто их не научил. Или они должны просто знать? Откуда им вообще знать, что можно найти что-то такое, если никто им это не показал? "Ой, а давайте я тупо начну колотить по клаве как попало, вдруг что да получится".

  • npdady: Учась в колледже, тебе, как правило, нужно много печатать на компьютере. Бумажки, отчёты и так далее. И частенько придётся копировать-вставлять всякое. Разве ты не попытаешься разобраться, как бы управиться побыстрее? Суть учёбы в колледже в том, чтобы научиться учиться. Докапываться до сути, а не ждать, пока тебе всё разжуют и подадут на блюдечке. Кроме того, никто тебя этому не научит. Пытаясь разобраться, как продуктивно писать свои отчёты и вставлять туда формулы, я всё время перенимал что-то у других студентов и искал информацию в Google.

    • TyrionTheGimp: Эти люди не знают, как чему-то учиться. Ничто не в состоянии заставить их искать способы улучшения своей жизни.

часть 1

Исходное обсуждение на Reddit

• HalliburtonErnie: Я просто отстраиваю дом после пожара, если фундамент не сильно повреждён огнём. Это же раздражает куда меньше, чем хоть иногда поглядывать на маленький экранчик.

  • TheRealMRichter: Все полагают, что пожар — основная проблема, но будем честны: люди просто забивают воздуховод ворсом, а когда сушилка больше не пашет из-за того, что воздуху некуда выходить, они покупают новую только затем, чтобы столкнуться с тем, что и эта не работает.

    • NightGod: У самых везучих этот удобный, тёплый ворс станет гнёздышком для семейства маленьких милых мышек.

  • RedditEon: Моя девушка пару месяцев назад переехала на новое место. Не прошло и месяца, как она закидывает мою толстовку в сушилку, а спустя два цикла сушки заявляет, что она до сих пор не высохла. Странненько, думаю я. Спускаюсь, достаю фильтр, а в нём буквально шарф из ворса. Это был тот тип фильтра, что извлекается сверху сушилки, а не из-под загрузочного люка. А она такая: "Я просто думала, что раз фильтр не под дверцей, то его там вообще нет".

  • Geri_Petrovna: Я постоянно этим занимался на съёмной квартире. Переехал, уведомил владельца, что никто не удосуживается чистить фильтр. Через полтора года — пожар. Как же так.

macross1984: Ведение бюджета.

• Admirable-Lecture255: Это про мою жену. "Была распродажа, я решила, что надо купить". Нет, не надо! Наш бюджет трещит по швам, зато у нас теперь есть долбаная огромная надувная горка.

  • IrrelevantPuppy: Похоже, в вопросах траты денег есть два типа мышления. "Я хочу что-то, посмотрю, смогу ли это себе позволить" и "У меня есть бабки, и я должен потерять их как можно быстрее".

  • whomp1970: "Смотри, милый, я сэкономила на этом 22 доллара!" Нет, ты просадила на это 60 долларов. Ни черта ты не сэкономила.

  • sir_fartington_: Отец?! (сарказм)

    А если серьёзно, мои предки обанкротились, но маман упорно покупает всю самую бесполезную байду на свете, потому что та продавалась со скидкой. Вершиной абсурда стали две совершенно дикие лошади. Отец тоже вкладывался в первую попавшуюся хрень, не удосуживаясь планировать бюджет, и при этом талдычил, что уж потом-то на этом подзаработает (нет).

• bitzzwith2zs: Да что уж там, базовая финансовая грамотность. Число людей, вообще не разбирающихся в этом, поражает.

  • Tusker89: Встречал ошеломляюще много народу, доживших до весьма преклонного возраста и до сих пор имеющих крайне скудное представление об основах ведения финансов. Как вы вообще прожили целую жизнь, не изучив настолько значимый вопрос?

    • TheyStillOweYouMoney: Да легко. Тебя всё время кидают, и ты становишься нищебродом. Плюс всегда можно валить всё на окружающих, так что не утруждайся чему-либо учиться. Я знаю слишком много таких людей.

• ScreenTricky4257: И следить за балансом своего счёта. Можешь планировать бюджет сколько угодно, но если банк считает, что у тебя тысяча баксов, а бюджет рассчитан на две тысячи, то у тебя явно проблемы.

• skundrik: Согласен. У меня полно знакомых, жалующихся на нехватку денег, и в то же время продолжающих принимать ужасающие финансовые решения. Ну разумеется, у вас нет денег, вы же то каждый божий день заказываете пиццу, то покупаете тачку, которая вам воооообще не по карману. Просто глянули на размер ежемесячного взноса вместо того, чтобы сообразить, что вместо 30,000 долларов вы со временем отдадите все 50,000 с учётом набежавших процентов. Конечно, денег мало, при этом у тебя есть яхта и каждые две недели ты записываешься на ноготочки и к стилисту. Я наслышан, что социальных пособий не хватает на жизнь, но вот на сто пар обуви тебе хватило. Не надо думать, что ты можешь жить в 20 лет так, как твои предки позволяли себе годам к 50.

EffableFornent: Поиск информации. В мире толпы взрослых людей, которые просто отказываются искать нужное — невзирая на всеобщий доступ в Интернет — и просто требуют у окружающих помощи в выполнении примитивнейших задач.

• popupdownheadlights: В студенчестве подрабатывал посыльным в отеле. Меня всегда поражало, как люди вечно спрашивают нас, как пройти в такое-то случайное место, о котором я и не слышал. "Без понятия, мэм, но с радостью поищу за Вас". Был даже один чувак, который СФОТКАЛ МОЙ МОБИЛЬНЫЙ НА СВОЙ ТЕЛЕФОН, когда я показал ему маршрут на Google Maps.

  • unicornhair1991: Господи, я работаю в колл-центре службы поддержки в одной сети отелей, и ваши слова вот прям в яблочко. Куча людей звонит мне из своих номеров, жалуясь на всякое вроде отсутствия полотенец, и мой мозг буквально ЗАКИПАЕТ от этого. Чувак, я не в отеле, в инструкции НАПИСАНО, что мы не в отеле, и что заняты мы созданием и коррекцией бронирований, а также техподдержкой. Когда я прошу их обратиться на ресепшен, это, похоже, взрывает им мозг. Или вот это вот "заезд в 3-00, а я доберусь только к 3-30, я смогу заселиться?". Знаете что, мэм? Нет. Не сможете. Просто потому, что спрашиваете такую глупость.

От переводчика, отдавшего 7 лет службе в отелях. Идеальный работник отеля:

а) знает каждый клуб / бар / театр / ТЦ в городе-миллионнике и где можно купить *object name* даже в три часа ночи;

б) держит в голове точную карту города, названия трёх тысяч улиц и все автобусные маршруты;

в) точно разбирается в кухне всех окрестных ресторанов, даже если средний чек там равен его зарплате;

г) с радостью бросит все свои дела и очередь гостей, чтобы ответить именно на Ваш вопрос, ответ на который подробно расписан в руководстве гостя, на табличке у стойки или ищется по первой ссылке в интернете;

д) не существует.

• stephhhhhhhhhhh: Это происходит слишком часто. Я работаю в обычном магазине и многие старики почему-то думают, что я воплощение Гугла. "Где я могу купить такую-то деталь для машины?" Ну не знаю, почему бы вам не поискать? Мой магазин вообще никаким боком к автомобилям.

• temalyen: В ту же степь: нынче кругом полно людей, которые во всём полагаются на ChatGPT, задают ей вопросы и не глядя пихают ответ в свои комментарии. Это приводит меня в бешенство.

• Omnitographer: Всякий раз, как мои друзья сетуют, что чего-то не знают, я говорю "Ах, вот бы у нас был доступ ко всем знаниям человечества в одно нажатие на экран". Теперь все они сообразили, как удовлетворять своё любопытство, что в целом здорово улучшило ситуацию.

• Rare_Art5063: Я считаю, что в 95% случаев невежество сугубо добровольно. Я охренеть как устал от тех, кто спрашивает у меня всякую бурду, которую мог просто глянуть в Google. Ну то есть сделать то, чтобы сделал бы я, если бы вообще удосуживался им отвечать. Так что по сути они просто ищут кого-то, кто погуглил бы за них.

  Мой типичный ответ — "Не знаю, если Google не помог, тогда тебе нужен профессионал / библиотека / оракул на твоё усмотрение", после этого до них доходит.

Queen_Euphemia: Понимание прочитанного. Я работаю с людьми самого разного возраста, от 20 до 60, и похоже, что многие из них просто не в состоянии внять письменным инструкциям длиннее пары предложений. Им совершенно точно понятны написанные слова, они даже слышали что-то об их значении, но стоит увидеть много букв подряд — и всё, нокаут.

Не буду говорить за всех, но добрая треть моих коллег кажутся функционально неграмотными в силу полного неумения понимать прочитанное, и речь не только о молодняке. Я просто не догоняю, как люди вообще умудряются так жить.

• Backspacr: Клянусь, 80% срачей в обсуждениях на Reddit начинаются с того, что один участник абсолютно не в состоянии понять, что написал другой.

  • jeepsaintchaos: Нет, чёрт побери! Это всё потому, что половина пользователей тупые и не могут прочитать, что сказал другой.

  • StaticSand: Ага. Или видит то, что хочет видеть, а не то, что было сказано на самом деле.

    • gsfgf: Обожаю, когда люди кидаются друг на друга в комментариях, даже не осознавая, что разделяют одну точку зрения.

• No-Pay-9744: Хуже всего, когда это твой начальник, и ты такой: "Ты получаешь вдвое больше меня и не понимаешь простейших вещей. Какого хрена."

  • Geminii27: Пока работал в техподдержке для руководства, от души насмотрелся подобного. "Ты зарабатываешь ОГО-ГО СКОЛЬКО... и даже не умеешь пользоваться электронной почтой?".

  • PadawanPineapple: Для меня ситуация звучала так: "Как, мать твою налево, ты мог думать, что 20 минут — это 0,2 часа?!". Типа, ты же мне платишь за это. Есть разница между доплатой за 45 минут работы и за 27 минут, потому что именно столько составляет 0,45 часа. Вот так считается эта хрень. Но ладненько, ты здесь начальник, а я, конечно же, неправ.

• tramb0poline: Та же история — когда я отправляю электронные письма на работе, большинство людей не в состоянии ответить больше чем на один вопрос в одном письме, и это, считай, ещё повезло. В половине же случаев, если я отправляю один вопрос вида "Вам нужно А или Б?", то получаю ответ "Да".

imsadandthatsrad: Готовка. Слишком много моих знакомых выживают на Mac&Cheese, бутербродах, еде навынос и полуфабрикатах из микроволновки. Дичь какая-то.

(Mac&Cheese — популярный в США полуфабрикат быстрого приготовления, дешёвые макароны и сухой концентрат с "сырным" ароматизатором, отвариваемые в кипятке. Фанаты Fallout в курсе. — прим. перев.)

• agent37sass: Я профессиональный повар, и тоже живу на всём этом, хаха. У меня просто нет сил готовить.

  • imsadandthatsrad: Я, кажись, слышал расхожий прикол, будто профессиональные кулинары никогда не готовят дома, и их супруги такие: "Я думала, будет обед класса люкс, а он разогрел в микроволновке пицца-роллы😒".

    • Scary_Budget4232: Это правда! Я встречалась с шеф-поваром шесть лет, мы съехались и хоть раз бы он приготовил что-то дома. Его любимым перекусом в моё отсутствие был хлебушек, помазанный сверху майонезом. 😵‍💫

  • BundleOfJoysticks: Работаю техником. Хотите, чтобы я починил ваш принтер? Нет. Я и свой-то чинить не собираюсь.

• porcupine_mystery: Чёрт, я шикарно готовлю и ВСЁ РАВНО живу на макарошках с сыром.

• GGATHELMIL: Увы, но готовка — это навык, который, будучи не получен в юности, всё сложнее приобретается с возрастом.

  Мой шурин именно такой. Он живёт на полуфабрикатах, хлопьях и сэндвичах. Беда в том, что у него не так много денег для экспериментов. Я-то могу купить что-нибудь и облажаться. Даже если что-то не вполне получилось, я это съем, но был момент, когда результат вообще не годился в пищу. Переварено, подгорело, перебор со специями, или просто пересолено-переперчено. Но теперь я знаю, как всё исправить в случае прокола. Пересолила — ну так просто насыпь меньше соли в другую часть блюда и съешь всё вместе.

  Помимо прочего, готовка — это ещё и навык закупок. Вам нужны посуда, специи, базовые ингредиенты. Я со своим женихом раз в год езжу в мегамаркет Jungle Jim's и беру одних только специй на 300-400 долларов. Хотя конечно, вы можете ограничиться солью, перцем и сушёными чесноком и луком.

  Я почти уверена, что остальные причины — это просто лень. Сегодня я отработала полный день, закупилась продуктами на неделю и ещё прихватила чутка еды для ужина при свечах. Пришла домой, убралась, приготовила и села ужинать через какие-то 2-3 часа после конца рабочего дня. Но зачем всем этим заниматься, если ты просто можешь разогреть наггетсы и заварить Mac&Cheese, да? 25 минут и готово.

• Alibas1898: Надеюсь, кому-то да пригодится:

  — замороженные овощи, приготовленные на пару, вкусны и просты в готовке

  — омлет отличная идея, в него можно закинуть что угодно

  — рисоварка, фритюрница и скороварка — база, и не занимают много места.

• kijomac: Я знавал профессора физики, который в отъезд жены мог питаться только готовой едой из микроволновки, потому что не умел даже воду для макарон вскипятить. Просто представьте — иметь докторскую степень и не уметь кипятить воду.

• biddily: Несколько моих взрослых друзей угодили в больницу с недоеданием. Я жил с двумя соседками, и у ОБЕИХ диагностировали истощение. Я наблюдал, чем они питаются изо дня в день, и это просто взрыв мозга.

  Одна умудрилась сломать микроволновку, готовя Mac&Cheese и забыв налить воду. Блин, я вообще не могу передать, каково было с ней жить. Другая доставала из холодильника замороженные корн-доги и грызла прямо так. Замороженные. Корн-доги. На палочке. Напечь из мороженого теста печенек с хлопьями и макать их в молоко — вот это был уровень соседки №2 в готовке обеда.

  Соседка №1 могла мешками закупать в CostCo желейных мишек.

  Соседка №2 не ела овощи. Из принципа. Никаких овощей.

  Соседка №1 посыпала лаваш тёртым сыром, разогревала и вот весь перекус.

  В то же время я готовила себе нормальные обеды, хватило бы накормить десять человек. Целый банкет! Расфасовывала всё по контейнерам, запасаясь на неделю вперёд, оставляла поесть на сегодня, и потом говорила: "Ребят, есть хотите?" А ОНИ ОТКАЗЫВАЛИСЬ!!! ОНИ НЕ ХОТЕЛИ ЕСТЬ ЭТОТ ВКУСНЕЙШИЙ УЖИН! Ааааа. Безумие. Они сводили меня с ума.

  И вот одна из них выписывается из больницы и такая: "У меня есть таблетки-заменители еды, всё нормально". НЕТ, НЕ НОРМАЛЬНО! Когда вторая доигралась до истощения, она хотя бы за ум взялась...

Исходное обсуждение на Reddit