Я НИКОГДА НЕ БУДУ ТАК РАЗГОВАРИВАТЬ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ

Эмоциональная статья психотерапевта, специалиста по здоровому питанию и просто мамы Ольги Карчевской, которая объясняет, почему так важно с уважением относиться к своим детям и любить их безусловной любовью. Выводы Ольги кому-то могут показаться слишком категоричными, но очень большая доля истины в них есть.

— Вчера в метро села на лавочку в ожидании поезда с мамой и сыном лет 6. Мама устало и монотонно тюкала его с частотой стробоскопа на деревенской дискотеке. Обыденно так тюкала, без особой злости, было видно, что так у них — всегда. Это было так:

— Мам, у меня живот болит...

— А кто в этом виноват? Я же тебе говорила не есть столько. Ты же вообще меры не знаешь, вон тебя как раздуло. Я съела столько, сколько положено, а ты? Зачем было так объедаться? Посмотри вот на свои штаны. Весь измазался, как свинья. Я эти штаны только вчера постирала, и снова надо. Вставай, поезд пришел. А вещи твои кто брать будет, дядя Федя? Вечно всё везде оставляешь...

Мальчик обернулся, взял свои вещи и понуро пошел в вагон. У меня внутри всё сжалось. По двум причинам. Во-первых, со мной в детстве разговаривали именно так. Во-вторых, когда я очень устала или подавлена, я тоже веду себя так со своим сыном.

Мне захотелось сесть рядом с мальчиком, погладить его по животу, прижать к себе, сказать что-то вроде: «Не слушай её, с тобой всё в порядке, ты просто ребенок. Это нормально, что ты не знаешь меры в еде, у тебя ещё не настолько зрелый мозг, чтобы ты мог себя контролировать, этим должна заниматься твоя мама. Это нормально, что ты пачкаешь одежду. Ты ребенок, к тому же мальчик. Ты просто обязан с ног до головы выглядеть как шахтёр. И за своими вещами ты не всегда можешь уследить в своем возрасте, тем более, что дело к полуночи, ты очень устал». И добавить что-то вроде «котеночек, зайчик, мой хороший» — как я зову своего сына в минуты нежности.

Но я села в другой стороне вагона, закрыла глаза и почувствовала, что сейчас кто-то будет плакать. В голове возник мамин голос, одергивающий меня на каждом шагу. До боли (натурально — до боли) знакомые «руки у тебя из ж...», «кому ты ТАКАЯ будешь нужна», «господи, ну что из тебя вырастет».

Я выросла и научилась себя защищать. Я больше никому не разрешаю разговаривать со мной подобным образом. Чтобы научиться это делать, мне понадобился не один год психотерапии. Восстановление разрушенных до основания границ. Реконструкция руинизированной самооценки. Принятие себя. Но голоса в моей голове до сих пор со мной. Стоит немного больше, чем обычно, истощиться, и заезженная пластинка вновь начинает проигрывать знакомые тексты.

Я уже сама мать, живу в другой части планеты, между мной и мамой почти 8 тысяч километров. Мы редко видимся и даже редко говорим по телефону. По телефону она уже научилась держать свои соображения о моих женских, человеческих и профессиональных качествах при себе. Она даже научилась писать в смс «Я тебя люблю»! Хотя еще пару лет назад даже после просмотра программ с моим участием (меня привлекали как консультанта по диетологии) по Первому каналу (в системе координат моей мамы выше только космос) она спрашивала меня: «Когда ты себе нормальную работу найдешь?».

А вот если попробовать провести вместе больше суток физически, то картинки из детства оживут. Потому что с мамой в ее детстве обращались в несколько раз хуже. Она мне выдает 2%-ный раствор того, что ее мать, моя брутальная бабка, выдавала ей.

Я всё детство повторяла мантру: «Ом, я никогда не буду говорить со своими детьми ТАК», но когда я раздражена, обесточена и контроль ослабевает, я будто со стороны слышу, как мой рот изрыгает на моего ребенка очень похожие тексты с удивительно аутентичными интонациями — фамильными.

Я абсолютно не виню маму в том, что она говорила около 30 лет назад и в том, чего она совсем не говорила — «любимая девочка», «моя родная», «моя хорошая». Я уже на своей шкуре прочувствовала, как сильно на нас влияет прошивка в раннем детстве. Эти программы не так-то просто отменить. Не так просто инсталлировать новые поверх старых. Мне остается только сочувствовать ей. А также её маме, у которой, как несложно предположить, в детстве было ещё хуже. И если заглянуть дальше, в историю семьи, то в ней сам черт сломит ногу и убежит, скуля, на оставшейся. Раскулачивания, голод, война, враги народа — вот это всё.

Мне остается только любить их всех, покалеченных, живших как могли, моих предков, чью эстафету я уже передаю дальше. Мне остается только изо всех сил любить своего сына, чтобы на нем эта страшная эстафета прервалась.

Извиняться после срывов (которые, к счастью, не так уж и часты), объяснять, почему такое происходит. По 10 раз в день заверять в безусловной любви. По 50 раз в день обнимать. Делать позитивные сообщения. Отвечать за него как взрослый за ребенка — чтобы он научился тоже отвечать за кого-то, когда вырастет. Я делаю всё, что могу.

Делаю всё, чтобы голоса в его голове говорили ему, что он имеет право на жизнь. Имеет право на любовь просто потому, что родился. Что ему не нужно ни того, ни другого заслуживать. Что он от природы красив, умён и талантлив (всё это правда), что у него большое сердце и он вырастет настоящим мужчиной. Он уже сейчас проявляет себя как настоящий мужчина: всегда открывает передо мной двери, забирает у меня тяжести — я его такому не учила.

И чем больше я стараюсь всё это делать, тем слабее голоса в моей голове. Да, они всё ещё есть, и, возможно, будут всегда. Но я уже далеко не всегда их слушаю, так же, как шум проезжающих мимо машин за окном. Ко всему привыкаешь. Я всё меньше пытаюсь заслуживать любовь и свое право на существование и всё больше просто являюсь самой собой.

Я хорошо понимаю, что это не только моя история. У нашего народа исторически обусловленная низкая самооценка. И пока это не изменится — не изменится вообще ничего. Не будет никаких честных выборов и чистых улиц. А вместо этого будут войны с соседями, воровство, вранье, пьянство и деградация.

У меня нет ответа на вопрос, что с этим делать. Как помочь людям изжить голоса в головах, говорящие им, что они — свиньи, взрослые кобылы, жирные коровы. Голоса, велящие им пойти напиться, чтобы убавить громкость. Или пойти сорваться на своих детях. Или ненавидеть кого угодно.

В моей системе координат каждый начинает с себя. Обращается за помощью к профессионалам, медитирует, молится, занимается йогой — в общем, делает то, что ему помогает. Старается любить своих детей и своих родителей — неидеальных, раздражающих. Когда научается делать это, начинает тренироваться на соседях, коллегах на работе, случайных прохожих. Когда начинаешь заниматься собой, желания переделать других становится в разы меньше.

Когда мы начнем себя — каждый себя — действительно уважать, тогда у нас все будет — и честные выборы, и чистые улицы.

Автор: Елена Свиркина

Пост №3.

Данный пост пишу в связи с тем, что очень часто слышу (да и вижу), что разводятся довольно молодые пары, да и не только. В любом случае статистика печальная. Я в этом плане не безгрешен и сам через это прошел. Вообще в РФ, на мой взгляд, практически отсутствует семейный институт, ну или он претерпел такие разрушения, что не понятно, когда и во что он сложится.

Из уважения (хотя скорее из чувства сожаления) к бывшей жене я не буду описывать конкретные ситуации, а просто опишу выводы, которые я сделал на основе собственного, весьма полезного (по-своему) опыта. И так, начинаем.

1. Ищите девушку/женщину, которая лучше Вас. Не важно в чем, суть в том, что Она может быть одним из тех факторов, который заставит тебя развиваться и самосовершенствоваться (если такие задачи есть конечно). С такой женщиной как минимум интересно, даже если у Вас и нет серьезных планов, не упускайте возможность пообщаться с хорошим человеком, возможно получится перенять какой-то опыт или просто хорошо провести время. В случае, если девушка, скажем так, по-мягче, не "Твоего полета птица", то такой человек будет тянуть Вас на дно. Знаю о чем говорю, т.к. сам прошел через это, довольно неприятный и унизительный процесс, особенно когда снимаешь "розовые очки" и понимаешь степень нанесенного (морального) ущерба.

2. Любовь. Очень странное и эфемерное понятие. И оно не то чтобы носит временный характер, это чувство должно быть чем-то подкреплено, желательно взаимоуважением партнеров, взаимопониманием, общими ценностями. Задумайтесь об этом, ибо Вы собираетесь связать свою жизнь с другой личностью (по крайней мере хочется верить что там есть именно личность, а не оболочка с губами и задницей из силикона). Не забывайте, что и Вы, парни, мужчины, должны быть хорошим примером для подражания. Многое зависит от того, чего Вы вообще хотите от жизни, от отношений, от семейной жизни.

3. У Вас должны быть точки соприкосновения и общие интересы. Вообще это здорово, когда ты любишь свою избранницу, и при этом понимаешь, что она тебе и друг. Если Вы повзрослели морально (не важно сколько Вам лет физически, это не достижение и не повод гордиться), то поймете, что это важный аспект нормальных и ЗДОРОВЫХ взаимоотношений.

4. У Вас не должно быть Зависимости друг от друга. Все эти пылкие, громкие фразы, типа: "я без тебя не могу жить/уснуть/есть и т.д." - это ни что иное как желание обладать человеком и манипулировать им так, как заблагорассудится. Если я не ошибаюсь, то в наше время рабского строя,в светском обществе, как такового не существует. И сами не будьте "вещами", которыми обладают. Тут точно нет и речи о каких-то высоких чувствах.

5. Подумайте, для чего Вам все это вообще нужно? Возможно с этого пункта стоило начать) Очень хороший вопрос: "Зачем?". Задайте себе его. Подумайте над формулировкой ответа. Вас ничего не смущает? Есть некий дискомфорт? Например, "ну так ведь принято..." и прочее. А сам сидишь и думаешь: "кем так принятом, почему так, а я хочу по другому...".

В каждом из нас сидят определенные установки, которые заложены воспитанием родителей (или отсутствием оного) и тем кругом общения, который у Вас есть. Если устраивает ответ на вопрос "Зачем?", то Ок, вперед и с песней, свадьба, дети, все дела. Те же, кто на вопрос "Зачем?" не смог конкретно ответить, то не бросайтесь в этот омут с головой и не дайте другим людям воздействовать на Вас. Объясните своей половинке, что Вы сейчас не готовы или не хотите этого по определенным причинам. Если Ваш партнер адекватен и разумен, то он Вас услышит и прямо скажет, устаивает его это или нет.

6. Материальная сторона вопроса. Если Вы настроены на построение семьи, хотите завести детей и т.д., то финансово Вы должны быть готовы. У меня есть опыт совместной жизни, когда бюджет составлял что-то около 18 тыс. деревянных + подработки, нестабильные (был такой период, когда с армии вернулся, а вакансий нормальных не было, ибо НГ на носу). Половину отдавали за съемную квартиру. Она не работала (по здоровью ограничения). Тяжко было? Да. Ругались? Ясен пень, на ровном месте. Ну как ругались, мне полоскали мозги, а я искал новые способы подзаработать. И твердо был уверен, что все нормально и я все делаю правильно, во дурак то был...). Не надо так, выбрасывайте из головы эту чушь типа: "с милым рай в шалаше". Забудьте. Вы должны твердо стоять на ногах, тогда и уверенности в своих возможностях будет больше.

7. Жизненные ценности. Если Вы смотрите в разные стороны по жизни, то долго Ваш союз не просуществует. Я не буду приводить какие-то примеры, их масса и все они разные. Суть одна, если Ваши ценности не совпадают и не пересекаются, то Вы скорее всего будете просто мучить друг друга. Пойдут дети, разводиться из-за этого не станете, потом тупо привыкнете к такой жизни. А кому хорошо то от этого? С таким же успехом можно жить на помойке, ничего, привыкнешь, притрешься, перетерпишь. Давай, заставь себя, перешагни через себя! А что ты принесешь в эту жизнь? Каким смыслом её наполнишь?

8. У каждого своя жизнь. У Вас могут быть разные увлечения, хобби, НЕ ЗАБИВАЙТЕ на них. Также как и на друзей. Часто мужчины лишаются доброй половины своих друзей и знакомых, благодаря женщинам (бывает и наоборот). Запомни, раз и на всегда, это ТВОЙ круг общения, и НИКТО не имеет права тебе диктовать с кем общаться, а с кем нет. НИКТО не в праве тебе указывать можешь ты, например, пойти в свой любимый гараж или нет. Уважайте себя, свои желания. Поддерживайте друг друга. Умейте договориться. Не прийти к компромиссу, нет, при компромиссах кто-то один всегда проигрывает. Ищите возможность договориться так, чтобы все стороны были в выигрыше.

Пункты в тексте находятся не в стогом порядке, каждый из Нас на жизнь смотрит по своему, расставьте их согласно своим приоритетам если хотите.

P.S. Предвосхищая вопросы, детей нет, пытались завести, не получилось. Чему только рад, т.к. ломать жизнь кому-то еще очень не хотелось бы.

Встречались долго,, несколько лет. Жили вместе (в том числе и в браке) 3 года.

Дурак был?  - Да)

Выводы сделал? - Безусловно)

P.S.S. Наши ошибки - это то, что делает нас сильнее и мудрее. Если делать выводы.

оченьдлиннопост!

Израильский иллюстратор Асаф Ханука получил известность в интернете благодаря своим сатирическим веб-комиксам, многие из которых автобиографические. Яркие иллюстрации автора рассказывают о его жизни, воспитании детей, а также современном обществе. Ханука добавляет в работы нотки юмора, а иногда - сюрреализма. Посмотрим на иллюстрации из серии под названием "Реалист".

"Проверка зрения" (на таблице: "Жизнь не такая, как ты представлял"):

"Лайкоголик":

"Отрыжка-мэн":

"Je suis Charlie (Я - Шарли)" (слоган-символ осуждения нападения террористов на редакцию французского сатирического журнала Charlie Hebdo, в результате которого погибли 12 сотрудников редакции):