M555

Более того, неплохо бы иногда им помогать, если эта помощь не требует от меня особых усилий. Это создаёт хорошее впечатление и в будущем, например, может быть обменено на какую-то реально стоящую помощь по выгодному курсу.

Но я, например, никогда и никому не даю деньги в долг, не беру домашних животных на передержку и вообще не делаю ничего такого, что может принести мне ощутимые неудобства или создать хотя бы минимальный риск моему благополучию.

Почему я так делаю и не желаю создавать ту самую описываемую автором ситуацию «win-win»?
Потому что такая стратегия работает только тогда, когда все люди действуют более-менее адекватно. Тогда любая помощь им — как семечко, посаженное в удобренную землю: пусть не сразу, но однажды оно даст ростки положительных результатов, увеличивающих общее благополучие.

Но в реальности всё иначе. В реальности часть людей живёт в условный плюс, а часть — в условный минус. Более того, их скорее правильнее представить в виде таких чёрных дыр, куда всё только затягивается, а наружу почти ничего не выходит.

Я наблюдаю за такими людьми десятилетиями — благо есть родственники, от которых можно получать свежую и полную информацию, и разные друзья/знакомые. Кто бы ни пытался им помочь, он лишь увеличивает свои потери и в лучшем случае оттягивает время полного скатывания.

Я не буду расписывать детали, но для примера можно представить условного наркомана, который «вот-вот завяжет», только нужно ему помочь разгрестись. Но даже если создать идеальные условия — когда все проблемы решены, нет стрессов, и можно просто работать и строить благополучие, — он всё равно рано или поздно вернётся на старую колею. И создаст вокруг себя привычную обстановку, снова требующую внешней помощи.

Но это слишком яркий пример, и он всем понятен. Большинство людей не имеют таких очевидных маркеров. Просто у них почему-то всегда всё плохо. А решения, которые они принимают, либо ухудшают ситуацию, либо лишь ненадолго откладывают неизбежное. Из серии: «что-то у меня не ладится в браке, давай вместо расставания или серьёзных изменений просто родим детей и создадим головняк на ближайшие пять лет, чтобы отвлекаться». А через эти пять лет они снова столкнутся с кризисом, но уже в куда более тяжёлой форме.

И у меня нет чудо-аппарата, который позволил бы сразу определить, к какой категории относится человек, которому можно помочь. А иногда бывает и так: человек сам по себе хороший, но вокруг него другие «чёрные дыры», которые косвенно из него всё высасывают. И по сути он переходит в ту же категорию — помощь ему ничего не создаст.

Поэтому я не верю в стратегию win-win в общем смысле, пока существуют такие люди. Они будут втягивать в себя всё, до чего смогут дотянуться, потому что сами живут в вечном дефиците. И максимум, что можно делать — это создавать те самые «островки благополучия», которые чуть-чуть поднимают общий уровень и дают окружающим пример того, что можно жить по-другому.

Да, это долгий процесс и, наверное, несправедливый. Но для меня он хотя бы имеет смысл — в отличие от альтернативы: прожить жизнь хуже не потому, что я что-то делаю неправильно, а потому, что кому-то нужна помощь, которой никогда не будет достаточно.

Здоровой можно назвать картину, где третий кружок частями находится и в первом, и втором, а они сами соприкасаются краями, включенными в этот кружок.Факт соприкосновения и является той самой близостью. А края каждой фигуры является теми самыми личными границами человека, о необходимости соблюдать которые нам так настойчиво говорят психологи.

Почему такая картина является здоровой проще всего объяснять от противного, рассматривая два других варианта.

Первый - это так горячо любимая на наших просторах эмоциональная зависимость. Это не просто красивый речевой оборот, множество так называемой народной мудрости посвящено тому, как эффективно строить именно данный вид отношений. Например, муж голова, а женщина шея и т.п.

При таком виде отношений большие круги начинают наезжать друг на друга, соприкасаясь не краями по третьему кругу, а целыми частями накрывая один другого. Где-то посередине теряется третий круг, про который часто забывают. Как мы можем понять, вопрос личных границ тут полностью нивелируется, круги поглощают друг друга так же, как это делают люди в таких отношениях. В них будет много эмоций, принадлежность которых сложно определить, как и то, где кончается один круг-партнер и начинается другой. В сериале “Клиника” и “Мужчина ищет женщину” такие пары изображались в виде неразделимых сиамских близнецов.

Второй - это функциональные отношения, к которым по наблюдениям чаще тяготеют мужчины. Здесь круги соприкасаются краями не друг с другом, а только с третим кругом, который является единственным связывающим звеном. Можно представить любовников, которые только занимаются сексом и ничего больше их не связывает. Когда секс по тем или иным причинам пропадает, отношения тут же заканчиваются. Прямого эмоционального контакта здесь в идеале нет.

И первый и второй круг показывает, что часто люди сталкиваются с трудностью соблюдения личных границ, которые требуют весьма однозначного деликатного положения: трогать можно, а нарушать и входить нельзя. И кто-то начинает полностью игнорировать важность границ и идет в полное слияние, а другой отказывается от попыток и уезжает на дальность функциональных отношений, где нарушение границ невозможно. Но и тут, и другой страдает, каждый по-своему - один от недостатка своего пространства, а другой от нехватки близости.

Трудность непонимания границ чаще всего идет из детства, когда в семье считался нормальным нездоровой тип отношений. Для развития такого навыка одним из эффективных методов является дневник эмоций. Это фиксирование происходящих с вами событий и внутренних ощущений, которые им сопутствовали. Например, сегодня кто-то меня спросил, где я так долго был и мне было комфортно, а потом попросили рассказать о любимом блюде и мне это понравилось.

Почему личные границы - это так важно? Потому что именно целостность делает личность настоящей. Безграничный человек является одновременно всем понемногу и ничем конкретно. Ограненность же делает из алмазов настоящие бриллианты.

Источник - канал в Телеграмме "Цветы для Элджернона"

На какой-то волне успокоения после смерти первого сына родители решили завести третьего, тем более я был супер спокойным младенцем, практически не кричал, много спал или тихо лежал и просто разглядывал окружающих. В-общем, давал чувство спокойствия и уверенности, что все будет ок. Мать забеременела и родила младшего брата. Роды проходили 24 февраля, это было начало девяностых. Бригада была “чуть-чуть” после праздников… В результате роды прошли с проблемами и ребенку была нанесена травма мозга. Первые полтора года все было нормально, но потом начались приступы эпилепсии, из которых могла выводить только команда скорой помощи.

По воспоминаниям матери, каждый раз она чувствовала, что ребенок буквально умирает у нее на руках, опять.

После очередного приступа, из которого брата с трудом вывели, один из врачей сказал следующее - любой следующий может оказаться последним, пациента надо изолировать от всех возможных источников раздражения, громких звуков и всего такого. Самый сильным таким источником в квартире родителей оказывался я, маленький трехлетний ребенок. Родители, в ужасе от возможного повторения самого травмирующего события в их жизни, были готовы на все, невзирая на последствия. Меня отправили жить к бабушке с дедушкой.

В моих детских мозгах произошло следующее - вот меня любят и заботятся, я как нечто самое лучше в жизни, а вот меня бросают, куда-то увозят и больше не видят как нечто полностью ненужное.

От меня отказались и бросили, и я не понимал почему.

Я абсолютно не помню жизнь до этой точки, воспоминания как фильм начинаются с конкретного момента (который в деталях помню до сих пор) того самого возраста уже у бабушки, до этого - сплошная чернота. Переход резкий и неестественный. Я подозреваю, что детская психика не смогла справиться с стрессом и вычеркнула период жизни до чтобы как-то выжить. Получается, вся моя сознательная жизнь началась с травмы и другого я никогда не знал.

Я вернулся в семью в 8 лет, но это уже был другой ребенок.

Меня преследует ощущение брошенности и покинутости. Я очень долго не строил отношения с девушками, постоянно зависая в мире книг, фильмов, игр, что угодно, лишь бы не чувствовать себя. Когда начал - сразу вскрылась пропасть. Я терялся от любого поведения, которое не было иным, кроме полного принятия и любви. Если девушка опаздывала на 5 минут - мне казалось, что меня покидают и я тут же попадал в эмоцию предательства и ужаса брошенности и улетал в истерику. Если на меня повышали голос или говорили неласково - так же терял над собой контроль, потому что в голове меня уже отвергали и бросали.

Когда нервничаю, я начинаю что-то крутить в руках, сильно держу руку девушки, постоянно как бы проверяя, здесь она или нет.

Ощущение хватание чего-то уходящего как будто застыло в мне.

Я прям чувствую маленького ребенка, которого покидает мама и он всеми силами вцепляется в нее, не желая отпускать. Но отпустить надо, потому что это уже свершившийся факт жизни. И либо я приму его и позволю себе жить дальше, строя новые сценарии и пути - либо навеки останусь запечатанным в этом моменте, когда трехлетнего ребенка бросает мать и он полностью бессилен.

Источник - канал в Телеграмме "Цветы для Элджернона"