M555

Решить ее можно несколькими способами.

Первое - назначить на отца ярлык “врага” и воспринимать в штыки. Тогда все его слова будут воспринимать как ложь и обман и дилемма решается - он просто врет и тебя не любит. Но придется жить с осознанием нелюбви, что весьма тяжело. Второе - повесить вину за поступки отца на самого себя. Отец действительно тебя любит, но из-за того, что ты плохо себя ведешь, он не уделяет тебе внимание. Тоже дилемма решается, но уже приходится жить с чувством вины.

И тут приходит наш призер: найти оправдания любым поступкам отца, не назначая никого конкретного за них ответственного и исходить из логики подгонки окружающей действительности под нужную модель.

То есть, он точно любит, а факт того, что не проводит со мной время объясняется чем-то другим. Например - да все отцы не проводят время с своими детьми, это нормально. Или - там такие неизвестные мне обстоятельства, что у него просто нет другого выбора. Или - да это хорошо, что он хоть успевает мне сказать, что любит, а в другом случае даже этого не говорил бы! И так далее, так далее.

Как обычно, ребенок со временем вырастает и становится взрослым, а детская защита остается на месте, как и необходимость в существовании отцовской фигуры.

Ведь та самая родительская любовь так и не была получена в необходимом объеме и человек будет стремиться искать альтернативных отцов, которые смогут ее подарить. А нет более подходящих кандидатур на роль таких фигур, как начальство и власть - они стоят выше, говорят что делать и типа знают и понимают больше. Пазл тут же складывается.

И к этим фигурам будет применяться та самая психологическая защита из детства - отрицание и рационализация.

Чем больше человек будет применять эту защиту, тем больше она будет доминировать в психике. И в конце-концов мы получим вроде взрослого и зрелого человека с мышлением, которое можно будет выразить одной фразой - “Если факты противоречат теории, тем хуже для фактов”. Разговор с которым, в попытках понять логику мышления, будет похож на процедуру ловли бабочки без сачка - вот вроде бы ты почти-почти сумел ухватить ее, а она опять прямо из рук ускользнула.

Такие люди действительно могут быть абсолютно не кровожадными или жесткими, а вполне миролюбивыми.

Они действительно, так же как и мы, против всего плохого и за все хорошее. Но только если все перечисленное согласуется с тем, что говорит и делает “папа”. Если же нет - то простите-извините, “папе” лучше нас знать. Ведь если как вы размышлять, то получается что он что, не любит ли что ли меня? “Нет! На это я пойтить не могу!”

Источник - канал в Телеграмме "Цветы для Элджернона"

Необходимо начинать с крайне простых действий - уборка в квартире, организация физической активности на свежем воздухе, приведение в порядок своего тела. Эти действия, пусть и не являющиеся самыми важными в моменте, начинают запускать внутренний движок любви к себе, разгоняя его до необходимой частоты, где приходит понимание более критических потребностей. Конечно, важно делать эти поступки именно самому - показывая психике, что внутренний любящий родитель рядом и готов на большее.

Источник - канал в Телеграмме "Цветы для Элджернона"

Собственно, как один раз греки изобразили идеальное здоровое тело две тысячи лет назад, так и ничего не изменилось.

Мы смотрим на их скульптуры и внутреннее тут же соглашаемся - да, вот это Геракл, вот это идеал. Задаваться про то, как увидеть разглядеть разницу между здоровьем и нездоровьем чаще всего не имеет смысла - это ощущается сразу и наверняка, в динамике точно.

Если более жизненно, то всем нам знакома ситуация - примерка одежды в магазине. Пока надеваешь не свой размер, что-то не нравится, не всегда понятно что, но это понимать и не надо, главное вывод - не то. А как находишь свой, то сразу ощущаешь - о, мне в этом круто!

И тоже, не всегда понимаешь почему, но опять же, в этом нет необходимости - главное вывод, что это то, что тебе нужно.

Собственно, возвращаемся к вопросу, который прозвучал, с которого начали - “А как понять, на самом ли деле ты излечился или просто вместо одной защиты выбрал другую?”. Если происходит исцеление, то качество жизни растет, что ощущается во всем. Человеку просто банально становится лучше и он начинает чувствовать счастье, особенно на контрасте с прошлым состоянием.

Что правда, лечимся мы не одномоментно, а поэтапно и поэтому на смену одной защите может прийти другая. Но она все равно будет более легкого класса и это также означает шаг вперед. Собственно, скорей всего именно так и будет, иметь защиты - нормальное состояние для человека. Но бояться этого не стоит, если хотите аналогию - когда худеешь, подкожный жир исчезает не сразу одномоментно, а пропадает постепенно. Это процесс обычный и нормальный.

Источник - канал в Телеграмме "Цветы для Элджернона"

Интеллектуально же происходил необычайный подъем - я просыпался утром с книжкой и с ней же засыпал.

Друг шутил про меня, что я как будто старик, запертый в детском теле - ведь все эмоциональное моя психика аккуратно изолировала и оставил лишь голую рациональность и инстинкт выживания. Я до сих пор помню странную отстраненность от обычных детских радостей, вроде побегать по классу с тряпкой, которой вытирают мел с доски и побросаться ею же в окружающих. Когда тряпка доставалась мне, я аккуратно клал ее обратно - и не понимал, зачем бросать ее в кого-либо другого.

Как всегда в жизни, нет чего-то однозначно плохого или хорошего - каждая вещь несет свою светлую и темную сторону, ценность которой зависит от нас самих.

Где-то к концу девятого класса началась гормональная перестройка и я с удивлением почувствовал, что враг оставил крепость - за мной больше никто не охотился. Одноклассникам стало интересней собираться по впискам вместо поиска выбивающихся для коллективного травления. Дома тоже настал мир и покой, так как семейный конфликт разрешился. От меня отстали. Где-то полгода я испытывал шок от происходящего. Жизнь в вечной обороне от окружающего мира настолько сильно вбилась в суть моей реальности, что было удивительно ощущать, что можно жить как-то по-другому.

Но потом случилось то, что и образует ткань всей поднимаемой проблемы - когда обстоятельства, вызывающие защитный режим психики ушли, она не смогла переключиться обратно.

Ее буквально заело из-за слишком долгого (примерно 7 лет) нахождения в аварийной режиме. Хотя я мог опять начать жить полной жизнью, строить приятные и эффективные отношения с окружающими (которым, к слову, начинал быть весьма интересен) - я остался в своем коконе, потому что ничего другого не умел. Моя жизнь осталась в режиме отложения на потом и эмоциональной отстраненности.

Как и происходит в большинстве случаев с людьми, переживающих ситуацию длительного стресса, из которого нет выхода, кроме полного ухода в себя.

Этот уход несет крайне простую и очевидную функцию - не дать психике коллапсировать полностью от огромного количества боли и страданий, которое она испытывает. Если невозможно сохранить живого и счастливого человека, то можно сохранить хотя бы его подобие до лучших времен, чем терять полностью.

Источник - канал в Телеграмме "Цветы для Элджернона"

Пункт второй: страсть к борьбе и победе.

Вся жизнь для них - непрерывная битва, где любой окружающий может стать соперником.

И если он попадет в эту категорию, то никакие другие способы взаимодействия не будут возможны, пока не достигнута победа. Причем, для агрессивной личности пирамида человеческого взаимодействия сводится только к двум блокам: верхнему, который доминирует и нижнему, который подчиняется. И пока они не окажутся на самом верхнем, борьба не будет признана законченной.

К этому чудесному блюду урбанистического общества добавляется завершающая вишенка третьего пункта и второго слова в названии.

Скрытные личности наравне с победой полностью отдают свои силы другой ценности - никогда не показать кому-либо свою настоящую природу.

Представьте мужчину (ух, подвезли немного гендерного неравноправия!). Он социально успешен и интегрирован. Где-то работает или чем-то занимается. Хорошо и грамотно общается. Улыбчив и вежлив. Все прекрасно. За исключением того, что при общении с ним не покидает ощущение того, что общаетесь не с живым человеком, а с актером представления, о котором почему-то никто не сообщил.

Ну ладно, всякое показаться может. Допустим, что с ним не детей растить, а более обыденно взаимодействовать. Не всех можно полюбить, да и не нужно. И в принципе, на этом все может и закончиться. Ваши пути пересекутся на какой-то отрезок времени, а потом разойдутся, и это не оставит какого-либо отпечатка в жизни. Но если, не дай бог, так получится, что ваши интересы столкнутся - готовьтесь к тому, что любая выгода, которая в вас содержится, будет аккуратно извлечена, препарирована, замаринована и с любовью зажарена.

Помним, что понятия морали не имеют значения, а ценности, кроме победы - несущественны.

И самое главное - все произойдет с галантной улыбкой и периодическими заботливыми вопросами, удобно ли закреплены зажимы, а то не дай бог что-то пережимает, рука онемеет.

В многих описанных историях в книге жертвы искреннее сами себя считали как минимум виноватыми, а иногда и главными негодяями в происходящих с ними ситуациях столкновений с скрытно-агрессивными личностями. Достаточно тяжело предположить, что напротив сидит не такой же человек, который любит, чувствует и боится, а безжалостная машина достижения результата и обслуживания собственных потребностей. Особенно, когда эта машину прилагает максимум усилий к тому. что все вокруг думали ровно обратное.

Просто прочтите книгу, она небольшая, но стоящая.

Источник - канал в Телеграмме "Цветы для Элджернона"

Окей, а что же тогда с тем самым взрослым, который полностью несет ответственность за все с ним происходящее?

Начну немного отвлеченно с личной истории.

Мой отец участвовал в моем обучении вождению и он всеми силами стремился донести до меня одну мысль - неважно, случилось ли ДТП по моей вине или по чужой, главное для меня как для водителя - предотвращать возможность появления аварии в принципе. Если меня подрезает другой водитель, моя первая задача - сбавить скорость, потому что если я из-за него попаду в аварию - я потеряю кучу времени и энергии и тот факт, что в этом ДТП я лично не виноват никак не вернет мне потерянного.

Взрослый человек безусловно осознает, что у той или иной ситуации есть те или иные виновники-причины.

Но за результат не ситуации, а его личной жизни несет только он сам. Кто создал аварийную ситуацию на дороге? Водитель, который нарушил правила. Кто виноват в том, что из-за этой аварийную ситуации я попал в аварию? Я сам, потому что допустил это.

Причем, иногда обстоятельства такие, что у человека нет никаких возможностей как-либо повлиять на обстоятельства. Например, смерть ребенка от врожденной болезни. Но даже тогда правильным решением является не фокусирование на обстоятельствах, типа, вот почему так случилось, все, я теперь самый несчастный человек на свете. А принятие случившегося как данность с последующим вопросом - окей, а что я могу сделать с этим?

Инфантилизм начинается, когда мы признаем за тем или иным обстоятельством силу сильнее нашего выбора.

Безусловно, человек бессилен перед дождем, который все равно пойдет, как бы он не хотел обратного. Но за человеком остается право выбирать, как он будет реагировать на этот дождь - отложит ли запланированную прогулку или закутается в шарф, возьмет зонт побольше и все равно исполнит задуманное.

Быть взрослым - это быть хозяином своего выбора, осознавать свою ответственность. Быть инфантильным - позволять совершать этот выбор кому-то другому за вас.

Источник - канал в Телеграмме "Цветы для Элджернона"

В ситуации, когда инициативность и собственная точка зрения чуть ли не официально приравнивались к преступлению, быть зрелой личностью было как минимум дискомфортно, как максимум -опасно. В то же время, инфантилизм подталкивал людей подчиняться вышестоящим иерархиям и скорее повторять за окружающими, чем попытаться найти собственные пути. Обратная сторона в виде отсутствия ответственности не особо вредила обществу, так как предполагась что всю ответственность все равно несет узкая слойка элиты, принимающих реальные решения.

В настоящее время общество разделено на людей, продолжающих нести советский психологический код инфантильности и новых русских, которые с этим кодом борются.

Их пересечения иногда рождают такие интересные события, например как внезапно вспыхнувшая критика такого главного советского достояния как фильм “Ирония судьбы”. Условные зуммеры, посмотревшие вечный новогодний шедевр, задались вопросом: стоп, а разве вы не видите, что главные герои являются примером абсолютнейшего сумасбродства, безотвественности и инфантильности?

Понять, насколько человек зрелый и ответственный крайне легко.

Ему надо задать два вопроса, один за другим. Первый - это спросить его о проблемах или о том, чего в жизни не хватает. Второе - поинтересоваться, а кто виноват в ответе на первый вопрос. И чем более объемную и многомерную историю вы услышите с обилием разных персонажей и обстоятельств, тем более инфантильный перед вами человек. У здорового человека ответ будет кратким и крайне простым - где-то я ошибся и принял неверное решение, где-то мне еще не хватает навыков или ресурсов, где-то еще не пришло время для воплощения задуманного.

Самый опасный момент в пребывании в инфантильности - она сильно затягивает и создает внутренние долги.

Пока человек отказывается от ответственности, он все глубже и глубже погружается в навязанную жизнь. Она создана не его выбором и несет на себе печать чужих решений. И боль от этого пребывания перетекает в те самые истории и неких “тех”, кто в этом виноват. Злость на этих “тех” помогает переживать боль.

Но если начать брать на себя ответственность - то приходится отказываться от перекладывания ее на других и сталкиваться с болью от неправильно прожитой жизнью напрямую. И чем дольше длился период безответственности, чем большая боль будет ждать за углом. Если процесс слишком затянуть, то объем боли будет такой, что лечиться будет уже поздно - для психики процесс перестройки окажется слишком опасным.

Поэтому, если вы замечаете инфантильность в себе - не тяните с ее устранением.

Источник - канал в Телеграмме "Цветы для Элджернона"