Lapchop

Взято из просторов Интернета. Рассказчик служил в Кингисеппском погран-отряде, традиция существовала по крайней мере 30-40 лет назад. Есть ли такое сегодня - не знаю.

Как красиво провожали на дембель своих товарищей у нас на заставе.Накануне увольняемый даже спать не ложился.Готовился.Чистка,глажка,подгонка,но самое главное собрат свой дембельский портфель-дипломат,были тогда очень в моде.Хотя в нём ничего почти нет кроме туалетных принадлежностей,но самая важная вещь там обязательно должна быть.Это дембельский альбом.Начинается как правило ,если конечно сохранилась,с повестки о призыве,потом всё, в строгом хронологическом порядке,фото свои и друзей.Ох как же охотились особисты за снимками с участков границы или на фоне обьектов.Но смекалистые и находчивые русские пограничники умели всё это сохранить и преумножить.Особо верные друзья,кто не на службе тоже с товарищем не спали.Рано утром Все встают проводить.Дембель выходил только через столовую и кухню,а остальные выходили через основной выход.Дембельский дипломат выносил либо молодой воин либо его сменщик.И вот красавец погранец при полном параде и регалиях направляется на автобусную остановку.Автобус от Кипи-Коови отходил рано утром,а осенью это ещё очень темно.Дорога идет по лесу,но в районе деревни Томалыука,выходит на открытое пространство.Это недалеко от причала Лымала и нашего ПТНа.И вот тогда начинается представление.Я конечно подозреваю,что и в отряде,а тем более начальники застав,знали об этом концерте,но закрывали на это глаза и уши.И вот как только появляется автобус,лучик нашего прожектора наводится на него.Водитель выключает свет,а луч скользит перед ним и освещает ему дорогу.Никогда не было жалоб от водителей,наверное они сами служили и понимали душу дембельскую.Это продолжалось до поворота за причалом,А затем начиналось Настоящее чудо.Мощный лучик нашего РП-15-1 поднимался вверх градусов так на 55-60,и прожекторист начинал вращение.Представьте себе в ночном небе стоит гигантская ДЕМБЕЛЬСКАЯ РЮМКА!!!Это как символ,что первый бокал нашего дембеля на гражданке будет ЗА ТЕХ КТО В НАРЯДЕ!!! Мне можно быть уверенному, что это было,есть,и будет. Ведь Граница существует всегда,а пограничников бывших не бывает!!!

Навеяно постом о самообороне при нападении братьев наших меньших https://pikabu.ru/story/pravila_povedeniya_s_agressivnyimi_z...

1. Первое нападение собаки мне запомнилось на всю жизнь.

Молодой ротвейлер по кличке Тайсон всегда был энергичным и дружелюбным щенком, насколько мне не изменяет память. Он сразу подружился с моим "немцем", благо были почти ровестниками. Каждый вечер мы с соседом дядей Колей водили их в вольер для выгула собак, где щенки резвились, а я слушал интересные истории из жизни моего соседа.

Со временем характер Тайсона начал меняться в худшую сторону, чему способствовало жестокое воспитание. За непослушание хозяева не гнушались лупить его поводком, и бить ногами. Стоит ли говорить, что пес начал соответствовать своей кличке? Не сразу, но все таки.

Как то раз, пошел я на улицу, дабы погулять с пацанами. На тот момент мне уже стукнуло 14 лет. У подъезда я пресёкся с дочкой дяди Коли, и помахал рукой в знак приветствия. Тайсон, который шел с ней на строгом поводке, решил буд-то я ей угрожаю и мгновенно кинулся на меня. Я был ошеломлен не меньше, чем моя соседка, ибо никогда прежде Тайсон не проявлял ко мне какой либо агрессии. Как же мне повезло, что на мне была толстая болоньевая куртка. Уцепившись за рукав, Тайсон стал рвать мою куртку, а при попытках хозяйки оттащить его, делал это с еще большим остервенением. Как я не обгадился в этот - одному богу известно. Было пиздец страшно. Вдруг мне в голову пришла мысль о том, что у собак чуствительные уши. И да, иронично, но я сильно укусил Тайсона за ухо. Псина от такого взвизгнула, и отпустив изодранный рукав, отпрыгнула в сторону.

Больше ротвейлер меня не трогал.

2. Эта история произошла через несколько месяцев, после предыдущей.

Жил в нашем дворе Артемон - черный, старый, кудрявый и ненавидевший все вокруг кусок дерьма, который всех бесил. Этот пудель (по крайней мере я всегда думал, что это пудель) не имел фирменной стрижки, отчего казался обычной дворнягой. Он постоянно лаял на играющую во дворе ребятню, но гулял всегда подальше и никогда не подходил близко.

Однажды он это свое кредо нарушил. В тот вечер я выгуливал своего Ральфа, и уже возвращался из вольера домой, ведя его на среднем поводке. Выйдя из-за угла дома мы лицом к лицу столкнулись с Артемоном. Я остановился и приказал Ральфу остановиться, беря его на короткий поводок. Впрочем молчаливое противостояние продлилось недолго. Тут я воочию узрел, что в собачьей иерархии значит возраст. Артемон угрожающе зарычал, а Ральф прижал уши и спрятался за мной. На мои крики пудель не реагировал ровным счетом никак, он уже привык, что на него все кричат и не обращал на меня никакого внимания. Я едва не проворонил тот момент, когда Артемон кинулся на Ральфа. Прошмыгнув мимо меня, он атаковал семимесячного щенка, пытаясь ухватиться за него. В этот момент меня будто подменили. Увидев, как моего пса атакуют, я в ярости пнул Артемона ногой и следом, что было сил стеганул его по спине поводком. Приходилось сталкиваться с тяжелой кожаной плетенкой? А вот пуделю пришлось и визжал он пока не скрылся в своем подъезде в противоположном доме. Ральф, кстати, увидев мою поддержку, тут же бросился мне помогать, но я кое-как его удержал от погони.
Потом мне даже не по себе как то стало, потому что причинил такую боль собаке, но потом отпустило. Ибо нефиг обижать моего друга.

P.S. Через год примерно Артемон исчез. Скорее всего умер от старости, хотя ходил слушок, что его загрыз Тайсон.

Ладненько, спасибо за внимание. Позже выложу еще пару-тройку историй, если кому интересно.

Мы с другом ехали по трассе Оренбург-Уфа и весело болтали за жизнь, бухлишко и компьютерные игры. Летняя жара с лихвой компенсировалась кондиционером, да и вообще поездка шла приятно.
Вдруг, я заметил стайку воробьев, копошащуюся у дороги и сбросил скорость, зная ебанутую привычку оных вылетать перед несущейся машиной (пару раз выскребал бедолаг из радиаторной решетки), о чем я и сказал другу, когда тот спросил, зачем тормозить. В этот раз вся стайка успешно прошмыгнула передо мной.
- Знаешь, мне это напоминает игру, мол кто успеет проскочить перед машиной, - хмыкнув произнес друг: Играл в такую?
- Не, как то пронесло.
- А я в детстве играл, - слегка растягивая слова в ностальгической задумчивости продолжил он: У нас это называлось "Тест на мужика". Поначалу было пиздец страшно, а потом привыкли. Ну, не постоянно, конечно играли, да и чаще приходилось сваливать от водил, чем перебегать дорогу.
Потом мы добрались до поездов. Удобно - никто не преследует, разве что мат стоял, что уши сворачивались.
Друг горько усмехнулся.
- Потом мне пацаны рассказали, что один чувак упал на рельсы, перед грузовым составом. Ему руку с башкой отрезало. И как то перестали все в это играть.

Нависло молчание, которое через пару минут прервалось горькой усмешкой моего друга:
- Он определенно доказал, что он мужик, вот только лучше ему от этого не стало.

На днях в местном паблике моего города появился пост, под которым я решил немного пошутить.

Пошутил, да забыл, но я еще не осознавал всей серьезности своего поступка. Мне в личку посыпались инвайты в группы по наращиванию ресниц, косметическим услугам и всему такому прочему. Впрочем, я быстро забыл об этом, но сегодня мне пришло сообщение в лс.

Короче, я в недоумении, а познания многих людей огорчают инфузорию-туфельку.

БМ выдавал Малышеву.

Как они, черт возьми, узнали, что у меня в подвале ядерный реактор?

На волне постов о школьном противостоянии учеников и учителей, вспомнилась мне моя классуха из колледжа.

Знакомство с ней происходило в дружелюбной обстановке и всем она показалась доброй тёткой с пронзительным взглядом. Говорила она о том, что мы теперь не школьники, но студенты, а потому должны вести себя, как взрослые люди и блаблабла.

Внезапно её речь прервалась, а взор устремился к последней парте, за которой в самом разгаре шла партия в дурака. Соответственно разгорелся скандал, вызов к завучу, но там рассказывать нечего. Ребята отделались лёгкой словесной взбучкой и пообещали больше так не делать.

Шло время, и из доброй и строгой тетки нашими стараниями(несовсем), классуха превратилась в лютую фурию, которая отравляла нам кровь три года.

Как потом выяснилось, наша дражайшая преподаватель философии была супругой дипектора колледжа, а после - чиновника нашего города, и её побаивались даже преподаватели. Кто-то даже лебезил перед ней, чем доставлял ей нескрываемое удовольствие.

Пользуясь своим грозным авторитетом, она не боялась напоминать студентам о том, что они могут с треском вылететь с учебного места. "Уйдёшь!" - её фирменная фраза стала крылатой.

И что самое главное - уходили. Процентов 30 студентов, поступивших на первом курсе были исключены или переведены в другую группу уже к концу второго курса.

Я тоже не раз сталкивался с ней в спорах, и бывало, одерживал вверх, но долгое время не выходил из него победителем.  

Её мнение было подобно танку, а спорить с ней - все равно, что бить по корпусу ломом. В виду своей начитанности, она могла унижать оппонента, не прибегая к оскорблениям. Согласитесь, несовершеннолетние студенты никак не могли с ней спорить. Однако, я замечал, что чем больше росло её раздражение, тем проще с ней было спорить. Так продолжалось до середины третьего курса.

Накал отношений между группой и классруком достиг своего апогея, когда она совсем расслабилась и перестала поддерживать свою холодную рассчетливость. Толчком к бунту стало её рукоприкладство в отношении моей одногрупницы. Обошлось без травм, но терпение наше кончилось.

Мы написали коллективное заявление на имя директора в обход классрука в следующее утро он пришёл к нам для разговора.

Попросив преподавателя прогуляться, он сел за её стол, положил перед собой заявление и окинул взглядом группу. Разговор с ним выдался непростым. Мы хотели отказаться от классного руководства, а он не хотел разбирательств по этому поводу. В итоге пришли к компромиссу - дожидаемся конца учебного года и смотрим на ситуацию. Так же, он пообещал, что до тех пор, эта бумага не дойдёт до классрука.

Радости нашей суждено было прерваться в тот же день, когда в кабинет зашла классуха с копией заявления.

С нескрываемым презрением она начала поднимать моих одногрупников по одному и раздавливала их в споре один на один, деликатно обходя щекотливые для неё ситуации. Когда очередь подошла ко мне, что примечательно, она вежливо попросила принести ей стаканчик воды из буфета. Я не удивился. К тому времени я уже поднатаскался и в словесных перепалках ничем ей не уступал. К тому же, косяков за ней набралось достаточно и она это знала. Когда я вернулся и вручил ей воду (которую она не пила), я напомнил ей, мол дескать я тоже хочу поболтать. Я сразу начал давить на её поступки, вроде тонких оскорблений в наш адрес, пытался припомнить всё, до чего могла дотянуться моя память. "Я тебя выслушала," - в конечном счёте отрезала она, и принялась за следующего. Меня такое динамо  никак не устраивало и я, разогретый нашим коротким спором, начал встрявать за каждого одногрупника. Наверное, даже не всегда в тему, но результат был. Группа начала подхватывать мою уверенность и начался гомон. Со всеми сразу классуха спорить не могла, все же не глупая женщина, и решила ретироваться.

В конце мая она ушла в отпуск, оставив после себя гору троек по философии за год и заявление об отказе от группы.

Напоследок хочу сказать, что после того инцидента, она напрочь перестала лезть в дела группы и общая успеваемость, вдруг, выросла настолько, что наша группа выбилась на первое место, среди всей параллели.

P.S. Простите мне мои ошибки в тексте и мой скучный длиннопост)