Бросили

Ну чтож, как и обещал.

По таймеру вот уже 25 дней без сигарет. Конечно еще мало, но есть чем поделиться.

Курс табекса пропил 15 дней (при том что расчитан он на 25 дней), то есть больше недели как перестал пить таблетки. Перестал потому что тупо стал забывать их пить, а к сигаретам тяги так и нет. Поэтому решил что можно прекратить и дальше держаться самому.

Что имеем. А имеем понимание почему курс 25 дней с постепенным снижением дозировки. Видимо это для того чтоб организм плавно перестроился. Через неделю после прекращения таблекток, видимо организм отчистился от цитизина (который стал заменой никотину) и проявился неприятный момент. Уже пару дней как я нервничаю... не сильно, но любая мелочь меня стала напрягать. Я это переживу, стараюсь держать себя в руках. и достаточно успешно.  НО курить я не хочу, меня не тянет и даже отталкивает сигаретный дым, ибо чую я его теперь очень остро, и это радует. Уже пару раз приснилось что курю во сне, просыпался и с облегчением осознавал что это был всего лишь сон. Пальцы руки и ног стали розовее и румянее. Так как живу в сибири, мерзнуть стали гораздо меньше, да и наоборот (жена сказала) руки стали горячими. Раньше на работе часто бегал с первого этажа на третий, после одной такой пробежки дышал тяжеловато сердце колотилось. Сейчас я даже не замечаю этой пробежки, дыхание ровное, не сбивается, сердце бьется спокойно. Восприятие запахов стало намного острее, не знал что духи жены и моя туалетная вода так ярко пахнут. По вкусам тоже самое, стал чувствовать ярче.

Также у меня есть некоторые хронические заболевания ЖКТ которые отражаются на слизистой горла. После отказа от сигарет с этим жить стало гораздо проще потому как сигареты всеэто дело усугубляли. (разумеется сейчас бегаю по врачам и лечусь). Так как живу в частном доме, приходится не редко махать лопатой, дак вот если раньше уборка снега с перекурами занимала порядка 3-4 часов, и после у меня забивались руки и болели мышцы на руках, ладонях и пальцы потом несколько часов с трудом двигались, от того что махал лопатой со снегом, сейчас последняя уборка неделю назад заняла 2 часа и я вообще телом ее не почувствовал. Ничего не болело и не забивалось.

Я перестал вонять сигаретами. Организм очищается и восстанавливается, самое классное что я это чувствую.  Сейчас еще жкт в норму приведу и вернусь в некогда любимый спорт, который пришлось бросить из-за проблем с жкт - Кроссфит!

Все это при том что курил то я 3-4 сигареты в день, не больше, то есть не заядлый курильщик. Думаю если заядлый бросит, там вообще по ощущениям пушка будет.

В общем и целом как-то так друзья! Будут вопросы, спрашивайте в комментариях, по возможности отвечу)

Предвкушая камменты, аля "зачем пить таблетки, хочешь бросить бери и бросай так" сразу отвечу, пытался, раньше получалось, не курил почти 2 года, сейчас не получилось самому, поэтому прибег к помощи этого препарата.

П.С.

По моим стопам сейчас мой друг со вчерашнего дня начал пить табэкс. Намерен бросить, стажа курения чуть больше моего на пару тройку лет.

Собака (девочка, условное имя Варя) ищет нового хозяина. Собаку бросили, привязали к дереву на весь день и ночь и ушли.
Мои друзья ее подобрали и выходили. Они потом проверяли в соцсетях и по доскам объявлений, ее никто не искал. Собаке сделали все прививки и дождались пока она не окрепнет. Но у них нет возможности содержать ее в маленькой квартире, где уже живут пусть и маленькие, но еще две собаки. Если новый дом не отыщется, будут вынуждены отдать ее в приют. Кому приглянулась собака просьба отозваться. Территориально Люберцы, Комсомольский проспект.
+7.999.902.71.79
Ирина

САМОЕ ВАЖНОЕ, я ПРОТИВ любых видов наркотиков, и никаким образом не говорю, что в этом есть счастье и радость, там только боль и разочарование.

Доброй ночи мои добрые и злые наблюдатели, прежде чем описывать день давайте пообщаемся на тему: « Кокс это же дорого, у него надеюсь детей нет, зачем тратить семейный бюджет? Да он все врет!? Пикабу заполонили нарки!»

1. Да дорого, все в Москве дорого, никто не говорит, что каждый день я на коксе, я пишу о борьбе, а не сколько раз, когда и где!

2. Ребенок есть, но дома я трезвый и поверьте в отличии от синьки когда я вижу как папаши дома бухают при ребенке это куда страшнее (мой отец умер от алкоголя) 6 лет и нет мужика, а я маленький все это наблюдал. Не надо меня только жалеть, все у меня хорошо, да есть сложности, но не трагедизируйте я вас умоляю.

3. Бюджет семейный у жены, все отдал ей, дабы я его не тратил, поверьте она не бедствует, а на свои забавы сам зарабатываю, точнее уже не хочу никаких забав, да и заработок тоже стараюсь жене отдавать.

4. А смысл мне врать, перед кем? Я вас знать не знаю! Пишу для людей в подобной ситуации и для самоанализа и обратной связи от вас, спасибо кстати, что пишите.

5. Нарки заполонили пикабу, проснитесь господа, это было всегда, в 90-х (потерянное поколение) 2000-е (клубы, тусовки, спиды, гера) 2020 (закладки, меф, ск и т.д) и люди пришли в интернет, и хотят поднимать проблему, делится опытом и искать выход. Я понимаю тема не этичная, я бы и сам с удовольствием никогда о ней не писал, но так уж получилось, что ваш покорный слуга попал в такую ситуацию, и вынужден запечатлеть свои очерки на данном ресурсе другим в назидание.

Пятый день начался немного пасмурно, вчера было ужасное настроение, сегодня ощущение как будто это настроение дало осадок, вроде все хорошо, но явно эмоции и психика еще далеко не в норме, а что я хотел на пятый день сражения с этой шляпой белого цвета. Причем для тех кто только включился, сражения не когда только я побеждаю. Иногда и белый дракон жалит меня, но об этом в предидущих постах.

Но ладно пожевали сопли, вытерли нос, блин почему теперь слово нос звучит как то по-другому. Давайте к действиям. Т к любая война это действия, просто скулить и говорить как все плохо, не получится. Конечно нужно постепенно менять привычки и мысли.

А как это делать? Я думаю системно, через не хочу включаться опять в спорт, чтение, мечтать и думать о хорошем. Звучит как из мотивационной книжки Стивена Кови. Но на практике, первые 5 дней мысли пока об одном.

Я 3 года занимался ММА, и помню когда только начинаешь заниматься, ты слаб, любой более менее соперник может тебя одолеть, но через 2-3 года я спринговался уже с более серьезными соперниками и не редко побеждал.

Тут наверное тоже самое, сначала ощущение, что ты не можешь победить, враг великан, но если системно тренироваться, думаю шансы есть. А иначе что? Если он победит, то будет тут писать для вас конченный торчелыга, который потерял все, но разве оно вам надо?

Пишу это в обед, день набирает обороты, еще нужно пережить вечер, совладать с собой, но ладно пока работа, жизнь, вечерком продолжу.

Вот и ночь, день трезвый, не пил, не курил, не принимал никакие вещества. Легко? Нет, радостно, пока нет! Ощущение, что у тебя забрали любимую игрушку, а ты так хотел поиграть. Кто-то возразит, да ты не хочешь бросать, тебе нравится это!!! Сложный вопрос товарищ, нравится ли мне такая жизнь? два дня трезвый третий нет, прятаться и делать вид что все ок!? Не совсем я от жизни этого ждал, но сегодня слушал какую-то песню, вроде исполнитель Карандаш именуется трек: «жизнь дает под зад». Так вот, живешь себе такой, думаешь, все у меня должно быть хорошо, но тут на тебе нокаут, ну вроде же ты сильный, а встать так тяжело, блин, опять слюни распустил, есть такое наркомовское свойство себя жалеть, тут это уже навык приобретенный и годами отточенный, типа как все плохо, а я такой бедный. Как поется в другой песне «Не жалейте меня я неплохо живу»

Ладно, давайте итоги дня: Нервная компрессия зашкаливала, поругался со всеми с кем мог, признал себя конченным тоже, причем не от того, что я действительно такой, есть и похуже контингент. Просто видимо дофамин на минимуме, радость на отметке -100 из 10. От этого и состояние такое. Скачки настроения дикие, то вроде все норм, я двигаюсь в правильном направлении, то блин все, я тряпка, сдаюсь, ну его… Но в итоге сегодня констатирую победу. 5 день победоносный и трезвый!

Для тех кто собрался бросать в домашних условиях, мужики (девчонки) я хрен его знает как это будет, но пока скрипит все, швы трещат, пар идет, но паровоз едет, куда не знаю, но точно со станции «Конченная кокаиновая жизнь»

Кто-то писал, что я на соли двигаюсь, но понтуюсь типа коку жру. Доношу до вас дорогой читатель, НИКОГДА в жизни не пробовал соль (меф) и все что с этим связанно, у меня есть товарищ один (реально один) других нет кто жрет соль, так глядя на него, я понял, что мне нельзя употреблять соль, это будет моим конечным пунктом. С коксом цена еще сдерживает, мозги плавятся, но вроде не так сильно (хотя я не оправдываю орех) но блин соль это что то из преисполни прям, лютое дьявол подкинул.

Для тех кто дочитал до конца, спасибо, конечно я особо не писака, просто мысли из головы переношу на свой монитор, может не так все интересно как в остросюжетном кино, но мне немного легче что ли становится, когда пишу представляю каждого из вас, как кто то недоверчиво читает и думает, а школьник какое-то пишет, кто-то за своих детей переживает, может кто-то подобное проходил и себя в этом видит, и чувствую, что я не один в этой борьбе, пусть хоть так.

Сентиментальная концовка вышла, может вы ждали рассказ наркомана из притона, но смею вас заверить большенство притонов осталось в конце 90-х, сейчас все стало более культурно, магазинчики, служба поддержки, диспут, абсурд конечно. Смерть упаковали в красивый вид, да и сами торчки зачастую таковыми себя не считают, мы же просто развлекаемся, балуемся можно сказать. Помню в 2000-х встретишь кореша на кумирах, так там видно, что он не развлекается, а конкретно на системе уже год, и в глазах только одно, где замутить бабла.

Ладно, всем спокойной ночи, пусть в ваших семьях будет мир и добро, в моей пока тяжело с этим, но ничего мы прорвемся!

Не смог пройти мимо, живу по съёмным, к сожалению не могу оставить у себя. Всё время просится на руки и погладить. Сегодня отмою его, завтра постараюсь сделать прививки. Заберите пожалуйста в хорошие руки.

Пост без рейтинга. Вот уже больше месяца во мне не было ни грамма алкоголя, ни сантиметра истлевшей сигареты во рту и я ощущаю себя новым. Совсем новым человеком. Расскажу, с чего все начиналось, а потом перейду к сути. Типа преамбула и амбула фабула.
Содержание:
0. Что я понял;
1. Что я сделал;
2. Что я буду делать.

0. Что я понял
Мне 31 год.
В середине января, утром, я проснулся и понял, что мне пиздец. Вернее осознание, что я хочу выпивать посещали меня и ранее, но когда утром я проснулся и первое действие было, даже не сигарета, а рюмка, после которой мне полегчало на 400% - повергло меня в ужас. Я - алкоголик. И мне действительно хотелось - любые свободные деньги я тратил на крепкий алкоголь (пиво не люблю): в будни водка, в выходные коньяк. Причем в будни это было 250-300 граммов вечером, меня ни разу не спалили на работе и самочувствие было слегка неуютным. Лечилось полулитром кисломолочки по пути. На протяжении полугода и до января никто даже не подумал, что я бухаю и серьезно бухаю. И всаживаю на это почти все оставшиеся деньги после аренды квартиры.

1. Что я сделал
Первое, что я сделал - извинился. Перед двумя девушками, которым за 2019 год стал близким человеком, точнее они так думали. А мне был нужен секс и общение. Да, я не идиот и могу порассуждать о многом: от акторно-сетевой теории до поэтики Кинчева в альбоме "Шестой лесничий", взять гитару и не затыкаться пару часов или научить кататься на сноуборде, но любые свободные деньги я тратил на алкогольный способ заснуть, а только потом думал о них. Попросил встретиться - попросил прощения. Я виноват перед ними. Наверное, как отец перед моей матерью - он тоже в возрасте около 30 начал бухать и выпилился, когда ему было, кажется, 39. Меня посещают мысли, что  на 32 году жизни у меня нихуя нет, но покончить с собой точно не про меня. Определенно. Без вариантов.

И тут для меня стало спасением, открытием - отчеты @OWIII,  До меня дошло, доперло, чем я хочу заниматься. Я хочу в IT, чего бы мне это не стоило с моим гуманитарным мозгом. Мне важен процесс Созидания (именно так я вижу айтишников)

Вся моя карьера - более-менее успешая - связана с продажами и на текущий момент меня тошнит от этого. Да, сфера, в которой я сейчас тружусь никогда не умрет в нашей стране, да у меня развязаны руки на продажу очень деликатной ее части. Ничего противозаконного (Сань, ты это прочтешь, но просто промолчи, прошу тебя). Но я понял - еще пару лет и мне не поможет даже психиатр.

Да у меня есть любимое хобби, вечный антидепрессант - кулинария. Сутки делать соус демигляс - легко, два дня потратить на холодец, через который видно мир, настолько он прозрачный - с радостью! Все эти омлеты матушки Пуляр, альтернативные свидетельства этонипловства - меня отвлекало, но временно. И решение было найдено с уже вышеозначенным товарищем.

И как оказалось шило на этом поприще у меня длиннее, чем гхм...пардон.

По прошествии месяца, я подумал, что самым быстрым способом войти в профессию будет изучение Java и конкретно тестирования ПО. В далеко идущих планах есть идея написать крайне полезное приложение для дополнительной безопасности смартфонов на Андроид.

Итого на данный момент:
0. Оплатил себе доступ на одном ресурсе по изучению Java для практических наработок;
1. Получил доступ к лекциям Технопарка от Мэйл.ру для дополнительного обучения;
2. Купил книгу Тестирование DOT COM;
3. Купил книгу Канера, Гугена и Фолка;
4. В довесок друг подарил прекрасный труд/учебное пособие по MySQL, но это на будущее.

2. Что я буду делать.
Для начала дождусь, когда сварятся свиные ноги и говяжьи хвосты. Пока пишу пост - варится холодец. А все потому, что вчера я сделал горчицу, от которой у соседей через два этажа слезы текут.
А если серьезно. то больше не прикасаться к алкоголю и сигаретам, за этот месяц я настолько легко стал засыпать, что диву даюсь - мне не нужны аудиокниги и алкоголь, чтобы заснуть(!) меня не бесят собственные мысли перед сном и нахождение в этот момент с самим собой.

Продолжу изучать Java и приложу максимум усилий, чтобы как можно быстрее удрать из продаж. Максимум литературы и практики, которую я разбавляю художкой - мой залог успеха по переходу в новую сферу. Все это в первую очередь, чтобы меня не тошнило о самого себя и сейчас - мне радостно ощущение нового, познаваемого и открываемого.

Я хочу и буду работать в IT, в сфере, которая мне принесет удовольствие и радость от сидения десятками часов у монитора в попытках понять/разобрать/создать/выяснить зачем тут нужен этот огромный вентилятор или воздушный шар.

Через полгода у меня будет новая работа. Обещаю. Себе. Не вам.

А тут пишу, чтобы был след - я начал новую жизнь и перестану себя разрушать.