Развод. Длинно обо всем и ни о чем
Доброго дня, вечера, утра.
В общем пост не ради просьб пожалеть, или дать каких-то советов, пост ради того чтоб просто выговориться.
Как-то так получилось что из-за разъездной работы друзей как таковых то и нет, а эмоции все равно в себе не удержишь. Да и мыслей шальных в голове полно.
Женат 9 лет, решили завести детей, ну как решили, я захотел а жена не смогла (или не хотела) сказать нет. Ну а дальше все поехало, к сожалению, в пизду. Сперва все было хорошо, радость за нашу новую успешную ячейку общества ожидающую пополнение в своих рядах, минуты радости сменялись часами ожидания - а что же дальше? Мы мечтали как будем жить, вернее, я мечтал. Я был настолько увлечен этой идеей что совершенно забыл о реальности. Я не замечал ничего вокруг. Я видел себя, видел сына, видел красавицу жену рядом… Но я не видел того что происходит вокруг, я не замечал как ей тяжело и трудно быть одной, ведь я как мужик который «чем больше заработаешь тем серьезней ты будешь в чужих глазах! Мужчина он ведь добытчик!» ну и вот под такими девизами я и работал с 7 утра до 9 вечера. Иногда и без выходных. Иногда и с командировками. Ведь я должен обеспечивать. Да, я обеспечивал какие-то базовые потребности, платил ипотеку, закрывал кредит за предыдущий отпуск. Но я совершенно не понимал и не видел что рядом со мной есть человек которому нужна помощь, который нуждается не в муже-добытчике, а в муже-партнере.
И вот настал день серьезных разговоров. Какая-то мелочь спровоцировала конфликт, да даже не конфликт, какой-то скандал который вышел в то что да я собственно никто, я в своей жизни вижу работу и все, я никак не участвую в семейной жизни, ничего не делаю.
А дальше все. А дальше фразы «я не хочу этого ребенка. Он мне противен» и прочие слишком эмоциональные фразы как от нее, так и от меня. Хотел бы я забрать назад все слова? Определенно. Я не тот человек который в порыве гнева в состоянии держать язык за зубами. Я выскажу все, и то что думаю и что не думаю, но просто чтобы добить… Нет, я не горжусь этим. Но мы ведь здесь про честность?
На этом этапе мы и остановились. Мы ждем а что же будет дальше? А дальше не будет ничего. Мы пытались поговорить, вернее я. Я делал это эгоистично, я говорил про какой-то очередной шанс который уже не счесть какой по счету, но каждый раз я упирался в непонимание. Я просил, требовал, умолял, но я просил то что никогда не получу больше. Нет, там не было никаких сверхъестественных аргументов с ее стороны, была лишь правда. Правда о том что я давно и полностью влюблен в работу, я настолько был глубоко в ней что не замечал каких-то бытовых вещей. Я не занимался стиркой, не занимался уборкой, нет-нет, я не забивал совсем - я делал, но иногда, когда был не на работе.
Какие я сделал выводы? Никаких. Я все также работаю, но теперь лишь для того чтобы меньше быть дома. Стал я помогать по дому? Да, наверное. Хотел бы я все вернуть? Не знаю. Иногда я словно открываю глаза и думаю, а зачем мне все это? Стоит ли моя жизнь вот этого театра? А не буду ли я счастлив живя один, да сам по себе? А потом это проходит, я понимаю что за столько лет я привязался к человеку, привязался к мечтам, стал зависим. Я не знаю взаимно ли это, да и не хочу знать. Я устал, просто устал и хочу существовать.
Вроде все высказал. А в заключении хочу лишь сказать - не будьте эгоистами. Не живите эту жизнь только ради своих целей, счастье оно в другом. Цели всегда будут меняться, становиться все более амбициозными и недостижимыми, а вот эмоции… Счастье, радость, любовь… не ради ли этого мы живем?
