Happy2025

23 июнь 2018. Теряю сознание, реанимациция. Прихожу в себя в боксе. И это не я.

15 %  меня. Больше ничего. Потребовалось довольно много времени понять, что левая сторона парализована. То есть, я просто не смогла это понять. Я лежала, пыталась думать. Оказывается, думать, как и чувствовать, это большая привилегия.

Вызвали сестру, из другого города, ей сказали, у меня опухоль не выясненной этиологии, рак. Потом к диагнозу добавили абсцесс и антибиотики струйно, почки чуть не вышли из чата.

Сестра. Спасибо ей. Она, конечно на рассчитывала на такой Джекпот. У всех в семье пострадал голова, точнее мозг, вводные разные, результат один, лежачие, паралич.

Сначала мама, с ней в больнице лежала я(было очень тяжело, не понимала, почему я одна с ней, но в этом оказалось столько скрытого смысла), потом брат, я только приезжала, но в этот раз за братом ухаживала сестра ю.

Теперь я, а я «младшенькая». На 13 лет.

Должна быть здоровая, крепкая, и вот такое вот.

Я не узнавала родных. Не помнила про день рождения. В голове не было мыслей. Только радость от встречи с родными людьми, которых не могу узнать.

День на 4-6 приехала сестра(она жила в другом городе).

Она первая, кого я узнала.

Не думаю, что она знает, что когда я её увидела, я впервые поняла, кто я.

Она буквально привезла мне меня. Она меня вернула в моё тело.

Как я благодарна Богу, что она приехала ко мне.

Что она не дала хирургам сделать трепанацию, которая была не нужна, как оказалось позже.

Что отвезла меня в НИИ Бурденко, на 3 консилиум, и я получила верный диагноз.

Она мне дала столько любви. Так боролось за меня.

И вот, прошло 6 лет.

Наша мама умерла в 2019 г.

Я не могу это пережить. Возможно, из-за перенесенной болезни.

Мои чувства очень сильны, и справляться с ними совсем не просто.

Я нейроотлична, но это не смертельно.

Случились ещё ужасные вещи за эти 6 лет, и я плохо справляюсь.

Если бы не болезнь мамы, если бы я не видела, как она в 67 лет сражалась с параличом, делала бесконечные упражнения, что бы ее правая сторона ответила, потом, когда ответ пришел, она продолжила, что бы встать.

Моя мама была очень сильной. Она пережила ВОВ, голод, и много такого, о чем и не знаю. У нее характер был как из железа.

Одна ее фраза «Нет слова не могу, есть слово надо», говорит о ней все.

Я лежала парализованной, когда смогла это осознать, всю меня заполнили мысли, зачем меня спасли, зачем мне такой жизнь.

Но приехала сестра. Она привезла мне не только меня. Она мне привела маму, её дух. Я вспомнила, как мама смогла. И я должна тоже. Должна не сдаться. Мама меня ждёт. Я нужна. И я сделала.

Я четко понимаю, если бы не сестра с мамой. То нет, ноль шансов было бы у меня. Я от себя не в восторге.

И конечно, я не помню день рождения 2018, эти были 7 сутки в больнице.

И меня больше не трогает мысль, что делать. Испеку торт, кто-то точно придет. Кто-то родной, кто меня любит. Кто помнит. И мне не надо большего.

Я пытаюсь наладить свою жизнь. Получила новую профессию. Открыла кабинет. Что бы работать столько, сколько я теперь могу. Сама планировать нагрузки.

Хожу на свидания (зарегистрировалась в январе 2025 на с/з), о первой неудаче я писала в другом посте…

Главное в жизни, это люди, которые нас любят, и люди, которых любим мы. И если это одни и те же люди, то это настоящее везение, чистое счастье.

Я не отмечаю день рождения, потому что пережить этот день для меня уже подарок. Лучший подарок для меня.

Главное, жить, быть честной с собой. Дорожить важным, не расстраиваться из-за второстепенного.

И хоть бы больше не было такого. Потерять осознание себя, знание о себе, кто ты есть, это ужасно.

И хоть бы не умереть, как это мужчина. Царствия ему Небесного 🙏

8. Если у партнёра нет границ со своими родителями, когда речь идет о наших отношениях, я ухожу.

9. Если партнер не уважает мою личную жизнь, я ухожу. (Например, выражает желание отслеживать мое местоположение 24 часа в сутки 7 дней в неделю, хочет, чтобы я давала подробную информацию о том, с кем, когда и где я буду проводить время, и прочие переходы за грань разумного...)

Для меня это было как озарение. Причем, абсолютно все пункты были задействованы в моем браке, не одновременно, конечно, но в итоге - все.

Свои личные границы нужно осознать ещё в детстве. Глупость, может скажу, но… Ощущение, что у одних детей не было границ вообще, и им дозволено было все, и выросли моральные уроды, у других детей, была граница, похожая на клетку в рост ребенка, они слушались родителей, и делали в точности то, что родители говорили, ни шагу влево…

В результате, первые находят вторых, и очень довольны, прям как для них создавали человечка, умеет подчинятся и выполнять команды, приказы требования. А родители удивляются-как наше золото такого плохого человека нашла???

Да так, вы же для этого плохого человека и растили золото свое, которое не умеет сказать нет, и считает все, что с ним/с ней делают это нормально.

Есть и третий пласт детей, мне сдается, не такой многочисленный, как первые два, детей, которым родители не приказывали, за которых не принимали решения, и которые научились нести ответственность за свои решения, за поступки и за слова.

Четыре года это очень много. Как вечность для меня.

Поэтому, когда меня с кем-то знакомят, или кто-то знакомится со мной, это всегда для меня нет.

Я больше не хочу никаких переживаний, тем более страданий. Живу свою лучшую жизнь в предлагаемых обстоятельствах. У меня сказочный вид из окна, два милых хвостика, руль, на случай, если куда-то захочу поехать. Друзья, с которыми я собираю грибы. Друзья, которые всегда на моей стороне. Которые не позволят за спиной кому-то сказать обо мне гадости. Друзья, похожие на меня, честные, добрые и самодостаточные.

Есть ли где то мужчина для меня? Не знаю. Не так много осознанных людей, которые понимают, что тратить свою короткую, быстро пролетающую жизнь на споры, скандалы, соревнования в любых видах достижений, в богатстве и крутости, в амбициях, в обидах, в отмщении- самое бессмысленное  и обреченное дело в жизни.

Поэтому, скорее нет. Я ценю покой, благодарна всему, что меня окружает, ведь это мой осознанный выбор.

И жить нужно прямо сейчас.

Как-то так.

Я не хочу как Алевтина, учить жизни, кого бы то ни было, потому что у каждого свой путь. Но я очень хочу, что бы люди были честны сами с собой.

И я честно считаю, что жизнь, прожитая в иллюзии, это ужасно.

В следующем посте расскажу о себе.