Gorlissa

Все картинки взяты из интернета. Мой любимый Dholl как нельзя лучше иллюстрирует атмосферу моего детства. Особенно с дверью и руками.
Сейчас бОльшая часть последствий позади, благодаря многолетней, непрерывной работе над собой, в том числе с психологами и даже психиатрами.

Как говорил один мой знакомый, у каждого в жизни своя Голгофа.
Для меня это была моя семья, преимущественно - мама.
36 лет в ментальной тюрьме, в плену,в угнетении.

Но это были и годы непрерывной борьбы. Частично это меня разрушило, и я до сих пор себя собираю заново. Частично - сделало бойцом и закалило.

Как хорошо, что это уже в прошлом, что, несмотря на все ужасы детства, я не стала отморозком, а почти преодолела проявления немотивированной агрессии, это были многие годы сознательной работы над собой. Очень тяжёлой работы. Сейчас мне 37. Я обожаю животных и своих детей и парня, добрых и светлых людей, красоту. Но, когда я вижу людей, подобных моей мамаше, агрессоров, тиранов... Во мне закипает такая ярость, что даже плохо становится. Не просто неприязнь, а ненависть, разрушительная прежде всего для меня.
Плюс наверное в том, что в результате я защитник слабых и борец за доброту. У меня прямо пунктик на этом.

К сожалению, мое детство было довольно тяжелым и драматичным - папа - алкоголик с нами не жил, но приезжал иногда побухать и подебоширить. Помимо него приезжал и дядя, преимущественно тогда, когда напивался до белой горячкии и жаждал общения. Дядю на самом деле жаль, он был хорошим человеком, когда трезвый. Но это другая драматичная история, о его судьбе, может быть расскажу позже. Самым любимым и при этом чудовищно токсичным человеком в моей жизни была мама. Она была хирургом и прекрасным врачом, сотрудником и человеком на работе, и монстром - тираном - психопатом дома. Я выросла при больнице, часто бывала там в гостях и проводила целые дни, когда меня не с кем было оставить. И ту маму, что на работе - я боготворила. Веселая, живая, энгергичная, юмористка и заводила, и главное - ДОБРАЯ. Господи, я готова была всегда жить у нее на работе вместе с ней. Только чтобы она не превращалась...

Ведь дома в маму вселялся настоящий дьявол, причин я совершенно не помню, а она не помнит самих эпизодов, ни единого. Зато отлично помнит, как ее саму в детстве единственный раз в жизни ударил и обозвал папа. Дед умер раньше моего рождения, про него почти ничего не рассказывали, а если говорили то только хорошее. Кроме того,что он прошёл всю ВОВ и дошёл до Берлина с Победой, и очень любил бабушку и маму, и не рассказывал про войну а в 60 умер от рака, я про него толком ничего не знаю.

У мамы часто случались приступы ярости, практически на ровном месте. Типа от усталости и возможно перегрузок нервной системы... Работа тяжёлая, хоть и любимая, денег вечно нет, а любимый мужчина просто пользовался ей, будучи женат на другой. Хотя встречались они до его женитьбы, и мама наверное надеялась. Но он женился после того как другая родила ему сына. А с мамой продолжал встречаться. И я была во всём, даже в мелочах, похожа на него. И мама похоже срывала на мне злость в том числе на него, на его постоянное предательство...
Я могла что-то не так сказать, возможно просто неудачно подвернуться под руку, одним словом оказаться рядом в неподходящий момент. И она была страшна. Она орала так, что дрожали стекла и наверное стены. Она била меня чем попало, швыряла что под руку попадется, а попытки спрятаться в туалете или ванной привели к тому, что замки на этих дверях она вырвала с мясом.

Мои крики были слышны на несколько квартир вокруг, но соседи никогда не заступались и даже не пытались, хуже того - когда я стала старше и просто отлупить меня уже не получалось, она стала призывать их на помощь, и однажды приперлись тетя Таня и дядя Витя и тетя Таня влепила мне пощечину, за то что я спрятала мамину сумку. Но я спрятала ее не просто так, а потому что мама спрятала городской телефон, а я ждала звонка... Но это капля в море... С соседкой я потом долго не разговаривала.

Читать я научилась в 4 или 5, со слов мамы и бабушки, а говорить предложениями и вовсе в год (старший сын такой же). У нас в доме была великолепная библиотека, которую читала преимущественно я. В детском саду ещё прочла Шекспира (Король Лир), затем Гоголя ( Вечера на хуторе близ Диканьки, Майская ночь или утопленница, прям помню как с восторгом перечитывала самые жуткие моменты!). Гофмана " Песочный человек" сильно меня напугал, и зачем перед сном читала! Мама даже разрешила с ней спать в тот раз. Вобщем, читала я постоянно, книги были действительно моими лучшими друзьями. Ещё из раннего детства запомнились "Кожные и венерические болезни", "Раны и раневая инфекция" И роскошный трёхтомный атлас анатомии, с картинками чуть ли не Да Винчи, на латыни.

Лет с 10 я начала читать книги по воспитанию детей, а их у нас было достаточно. Мама их не читала, только я. И даже выделяла места карандашиком, пыталась уговорить маму прочесть хотя бы эти выдержки, говорила : "мам, ну пожалуйста! Если бы ты меня так воспитывала, я была бы счастлива!" Мама меня неизменно посылала и отмахивалась.

Спастись во время приступов ярости мне стало удаваться только годам к 14, когда я окрепла, ведь мама была очень сильной и крупной, а я - маленькой и худенькой.

И лет со скольки себя помню, с 3-4х летнего возраста, я была чрезвычайно удобным мячиком для битья. Я могла только орать и умолять остановиться, но мама мои мольбы игнорировала, она останавливалась лишь тогда, когда выпускала пар и злость.

И никогда потом не жалела. Я могла сколько угодно рыдать в одиночестве - после трепки следовал продолжительный игнор.

Сейчас мне страшно представить, как такое мог выдержать ребенок! Почему я не сбежала? Я была очень домашней девочкой и больше всего на свете любила маму. К тому же робкой и без мамы часто плакала - в садике, а из балетного кружка тренер меня выгнал за вечные слезы и "хочу к маме" на знаятиях. Лет мне тогда было 4 или 5.

В садик в итоге я ходить перестала, и со мной стала сидеть бабушка. И до 10 примерно лет это была хоть какая-то любовь и защита. Бабушка в детстве мне была куда лучшей мамой чем этот демон-оборотень. Она со мной играла, хорошо обращалась, гуляла, научила читать к 5 годам. Бабушка и книги спасали мою психику от полного разрушения какое-то время. Но, когда я пошла в школу, с бабушкой тоже начали происходить странные метаморфозы.

Она все меньше стала уделять мне внимания, стала отдаляться, злиться, бойкоты мне устраивать, а потом и вовсе перешла на сторону мамаши и из лучшего друга стала врагом. Чем старше я становилась, тем больше ненависти и агрессии в мою сторону было уже не только от мамаши, но и от бабушки.

Но я уже за эти годы так привыкла, что научилась держать удар и защитить себя уже могла. Поначалу я научилась спасаться бегством в пределах квартиры.

ВАЖНО - абсолютно ВСЕ замки, кроме входной двери, в квартире отсутствовали, в ванной и туалете вырваны мамой с мясом еще в дошкольное время, а в кухне и комнате щеколды были строжайше запрещены. Хорошо, хоть ДВЕРИ были, мое спасение.

Дверь + баррикада из мебели и меня. Замки в туалете и ванной восстановил только мой 1й муж, когда мне было 23...

Схема спасения у меня была, как в игре Mobile Legends (там нет баррикад , но в "скилы моего персонажа" входили именно они), и моим преимуществом была скорость и маневренность: в течении буквально нескольких секунд я влетала в комнату или кухню, в зависимости от того, где началась погоня, в комнате подпирала спиной дверь а ногами упиралась в сервант, за которым были швейная машинка, книжный шкаф и дальше стена. И таким образом держала оборону изо всех сил. На кухне нужно было за секунду придвинуть к двери диван, к дивану приложить табурет, и упереться крепко ногами в стену а спиной в баррикаду. И переждать ядерный взрыв ярости. Бабушка уже не защищала, а присоединялась к мамаше, заразившись этим эмоциональным бешенством.

Очень хорошо помню такой момент: я, вовремя смывшись с поля боя, успешно сижу на полу кухни и держу спиной оборону своей баррикады, а чтобы было не так страшно, включаю телевизор. В это время мать с бабкой, дико вопя, пытаются продавить дверь вместе с баррикадой своими телами и войти, чтобы избить, но им это удается лишь частично - больше, чем на расстояние чтобы просунуть руку, дверь открыть невозможно.

И вот эти ручищи, мамина и бабкина, лезут в щель, словно тинтакли. И эти крики. Я смотрю на это и даже залюбовалась: "как в фильмах ужасов! - с восторгом думаю я - прямо "Ночь живых трупов". что недавно смотрела по кабельному! И, войдя моментально в образ отважного героя, который не сдастся страшным зомби, я даже развеселилась.

Когда бабушка меня предала и разлюбила, роль буфера для психики, помимо книг, стали играть фильмы, а поскольку телевизор мне смотреть запрещали (вредно для глаз, а сами-то смотрели!), то смотрела я его по ночам на кухне, когда все спали. Каналов тогда круглосуточных насколько помню почти или вообще не было, ведь это были 90-е, окромя кабельного. По ночам там шла эротика и ужасы. Больше всего я любила, просто обожала ужасы! И лет с 10 их по ночам смотрела. А так почти все советское кино прошло мимо. От полной деградации в таких условиях меня все же спасла любовь к чтению. Читала я почти все свободное время.

Если бы детский психолог в дошкольном моём возрасте посмотрел на мои игры с игрушками, он бы поседел, и сразу бы все понял. Я их зверски избивала, особенно мягкие, формой похожие на человеческое тело... Ох и крепко были сшиты советские игрушки и советская я!) Игрушки не рвались, я не ломалась, мы держались. Выпустив пар, я играла с игрушками, как ни в чем ни бывало.

Я очень хотела собаку, да побольше, отлично понимая, что собака не даст меня в обиду, я воспитаю её и будет мне защитник!
И папа, любимый хоть и далёкий, сказал что привезет мне щенка! Эрдельтерьера! И с мамой так поговорил, что она РАЗРЕШИЛА!!!
Неделю я бегала счастливая, подружкам рассказала. И вот, завтра должны привезти щенка, я уже место ему приготовила, мисочки.
И тут звонит тётя. И заявляет мамаше, что мол если мы заведем собаку, то больше она не пустит нас к себе на дачу, где мы отдыхали каждое лето. Логика была до ужаса дебильной: у неё была сука ньюфаундленда Маня, моя любимица и лучший друг, и она побоялась что наш будущий кобель поимеет Маню и родятся у неё неведомы зверушки. Так неужели нельзя было достигнуть компромисса, возьми мы тоже суку!!!!
Взрослые идиотки. Мама моментально отменила своё решение, позвонила папе и сказала не привозить щенка. Папа также заморачиваться не стал, и тема собаки была закрыта. Со мной никто не поговорил об этом и уж тем более, НИКТО не извинился.
Я рыдала так, что думала что разорвётся сердце, горе просто затопило меня с головой. Мне тогда лет 10 было... Так моя мечта о собаке была похоронена навсегда. Потом пойдут коты, а во взрослой жизни я уже не захочу иметь собаку...

В юности мне много чего запрещалось, например: мыть голову чаще раза в неделю (вредно для волос), менять свою внешность - за самостоятельно отстриженную чёлку мамаша сразу придя с работы кинулась меня бить, таскать за волосы,выдирая их клоками, и стучать головой о стену. Мне запрещено было одевать ту одежду, которая мне нравится и вообще выбирать себе хоть что нибудь - мама покупала что считала нужным, по большей части отвратительно нелепое, совершенно мне не идущее. Я до 8 как минимум класса ходила в шапке с детского сада. Однажды мама купила мне клёвый пуховик, двусторонний и СТИЛЬНЫЙ, впервые в жизни, но он "не закрывал жопу" - на самом деле закрывал, но с точки зрения мамы недостаточно. И она поехала в магазин и поменяла его на омерзительную куртку ниже колена, безразмерную, которая была к лицу разве что бабке пенсионерке. Я рыдала. Никого это не волновало.

Ещё мне запрещалось приводить домой подруг, встречаться с мальчиками.

Но, вопреки всему,  я при этом умудрилась социализироваться! Я летом после 8 класса прочла, с карандашом, книгу Дейла Карнеги, а именно часть про "Как завоёвывать друзей", и в 9 классе вернулась другим человеком, перестала быть изгоем, со мной стали дружить и считаться, и у меня появился первый парень, один из первых красавцев в школе, тот самый, который раньше меня обзывал гермафродитом, когда я плохо одевалась и вела себя как пацан...

Когда мальчик с другом приходили ко мне в гости - а это означало тусовку на лестничной площадке, ведь ко мне домой было нельзя - мама выходила из квартиры и крыла нас обоих ТАКИМ матом и говорила такие пошлости, что мы краснели и пугались...

В итоге она каким-то чудом приняла всей душой моего первого мужа. буквально с первой же встречи. Это был единственный случай одобрения того, с кем я общаюсь, за всю мою жизнь!


Я хотела ходить на каратэ - но оно было платным и мне не разрешили - ведь после первого же занятия я научилась ставить блоки, и в этот вечер меня просто не удалось избить - я ловко блокировала каждый удар, вместо того, чтобы сжаться в комочек, прикрывая живот и голову!

Впервые я дала маме сдачи в 15 лет. До этого поднять руку на маму или бабушку было табу для меня самой, я просто не могла. Я ведь их любила... Но в один прекрасный день во мне что-то окончательно треснуло и надломилось - в ответ на очередную пощечину ни за что ни про что я влепила ей аналогичную оплеуху в ответ! Чётко помню её удивлённое и прямо таки обалдевшее лицо... Бить меня перестали не сразу, были ещё попытки, но достаточно скоро они прекратились - когда можешь получить сдачи, охота использовать человека вместо груши очень быстро пропадает.

А вот моральные издевательства длились ещё годы и годы.

Она не даст мне выбора профессии и заставит поступить в тот институт и на тот факультет, который по её мнению мне подходил. Я захочу во ВГИК на режиссерский, а она поднимет на смех и убедит что ничего из этого не выйдет, и я по её указке, завалив специально экзамены сразу после школы, чтобы год отдохнуть от учебы, всё же поступлю через год в педагогический университет на факультет психологии... Я проучусь там 10 лет с перерывами на академические отпуска и брошу, не написав лишь диплом, получу диплом о неоконченном высшем.

Она будет пытаться не дать мне воспитывать моих детей в атмосфере любви и доверия, но нас будет трое против нее и на нашей стороне будет правда и добро. Нам удастся частично перевоспитать ее.  Но наша жизнь ещё 13 лет будет непрерывной борьбой.

Я прощу её. Но только уехав наконец в своё жильё.

Дети особо не держат на нее зла, ведь очень малая доля того кошмара, что довелось пережить мне, коснулась их. И я провела титаническую работу с психологами для профилактики и реабилитации их детских травм.

СПАСИБО огромное тем, кто прочитал этот длиннопост боли до конца.  Попрошу быть тактичными и не писать гадости в комментариях. Конструктивной критике буду рада и благодарна.
Подписывайтесь на канал, истории только начинаются!

"Семья - это крохотная страна.

И радости наши произрастают,

Когда в подготовленный грунт бросают

Лишь самые добрые семена!"

Э. Асадов

Что такое - быть родителями?

В самом грубом, биологическом, смысле появление на свет ребенка автоматически делает причастных к этому людей родителями.

А дальше начинаются уже социальные функции, которые должны выполнять родители или лица, их заменяющие.

Почему-то в обществе не принято специально обучать людей родительским премудростям. Кроме разве что школы приемных родителей.

А зря...

Как правило, ответственные родители обучаются сами, благо литературы на тему детской психологии, особенностей и систем воспитания великое множество.

Если возникают проблемы в отношениях между родителями и детьми, ответственные люди выходят на диалог, стараются решить эти проблемы, а если самостоятельно это сделать не получается - обращаются за помощью к специалистам.

Ведь важно не только подготовить растущего человека к жизни в обществе, но и по-возможности помочь ему раскрыть его лучшие стороны и таланты, или хотя бы не мешать.

Помочь личности зреть в атмосфере безопасности и доверия, создать адекватную развивающую среду.

"В ребячьей душе всё хрустально тонко,

Разрушим - вовеки не соберём!"

Э. Асадов

Это конечно вовсе не значит, что ребенка надо избавить от всех трудностей, ни в коем случае! Пусть будут они, и тут важно оказать грамотную поддержку, но не решать проблемы за ребёнка, и чем ребенок старше, тем больше он может сам.

Я задумывалась о том, а каким я буду родителем, примерно со средней школы.

Мне, к сожалению, с родителями не повезло. У меня по сути не было нормального детства, никогда я не чувствовала себя в безопасности. Зато у меня был яркий и незабываемый пример, КАК НЕЛЬЗЯ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ.

Лет с 10 я читала книги по детской психологии и воспитанию детей, всё что находила дома.

Когда я училась в университете на психолога и у меня появились какие-то деньги благодаря подработкам, основное что я покупала - книги.

Преимущественно - книги по детской психологии, саморазвитию, вариантам и преодолению детских травм, семейной психологии и психологии отношений.

Когда я забеременела, девчонки - соседки по подъезду, что родили чуть раньше, снабдили меня огромной стопкой журналов "9 месяцев", и я почерпнула оттуда массу полезной информации.

Про роды и роддом - будет отдельная история. Это было ничего себе такое приключение...

Твой первый ребенок, особенно долгожданный и желанный - это незабываемые ощущения!

Я плакала от умиления, слушая его нежное бормотание, это трогательное "лляяааа!" вместо плача, и просто держа его на руках - я чувствовала, что держу на руках целый мир, ощущала себя бесконечно любящим божеством - а ведь для ребёнка родители и есть боги, пока он маленький...

Мой малыш буквально с рождения был общительным и обладал чувством юмора, он смеялся в подходящих местах шуток! Видимо, считывая эмоциональный настрой окружающих)

Очень скоро я взяла академический отпуск в университете, чтобы всё своё время посвящать малышу. Мне страшно не хотелось бросать лялю на мою психа - мамашу со старой бабушкой и мотаться на занятия.

Мамаша. Она ушла не помню уже в каком моём возрасте с должности оперирующего хирурга в преподаватели. Стала преподавать хирургию в медицинском училище + консультировать, а не оперировать уже своих профильных больных, назначать им лечение или направлять на операции. Жизнь стала спокойнее и денег немного побольше. Да и я уже не была часто болеющим ребёнком, не требовала к себе внимания. Наши с ней отношения конечно идеальными не стали, но значительно улучшились. Руку она не поднимала на меня лет с 15-16, потому что я начала давать сдачи.

Бабушка всё ещё жила с нами. Внуку и правнуку были все очень рады. Только вот мама считала его будто своим ребенком, постоянно меня критиковала и агрессивно навязывала свои коррективы, я часто плакала первый год от бессилия. Мама считала, что только она знает, как правильно, а я не имею права на своё мнение и тем более на воспитание ребенка.

Однако постепенно я отвоёвывала своё право воспитывать так, как считаю нужным

.

Папа вернулся в первый месяц жизни сына (мы на время расставались) и присоединился к нам, а затем и его родители (безусловно, со своим бесценным и единственно правильным мнением как и что делать)

Через год мы поженились, а ещё через некоторое время родился младший. Мне хотелось, чтобы ребенок в семье был не один перед лицом взрослых и их взглядов, чтобы деток минимум двое с небольшой разницей.

Старший был несказанно рад появлению братика!

Правда было много трудностей. Маленькая разница - это ещё и когда только начинает спать по ночам старший, и тут появляется младший, и должность ночного крикуна снова занята!

С мужем достичь близости и взаимопонимания получалось с переменным успехом, к тому же жили мы с родителями, и мои и его активно вмешивались во все сферы нашей жизни...

Мы так и не успели стать отдельной семьёй со своими правилами - он погиб, когда старшему было 3 а младшему 1,5...

Младший не совсем понял тогда, что произошло. Свёкры настоятельно рекомендовали сказать старшему, что папа просто уехал. Но я сказала правду. Он бы, думаю, не простил бы потом мне такую ложь. Ждать и надеяться что папа вернётся, а потом "ой, на самом деле он умер, мы просто не хотели тебя расстраивать!" Полный бред. Будет только хуже. Своевременно пережить потерю, правильно отгоревать и жить дальше - очень важно.

Мы горевали вместе. Есть замечательный интернет-ресурс, сайт и форум memoriam.ru посвященный утрате близких, который вытащил всех нас.

Я углубилась в религию и стала волонтером православной социальной службы "Милосердие", а старший - самым юным волонтером в нашей молодежной тусовке.

Мы посещали пожилых немощных людей на дому по их заявкам в службу, оказывали им помощь по хозяйству, общались. В службе масса разных служений, направленных на поддержку нуждающихся групп населения. Я выбрала адресную помощь по хозяйству старикам и многодетным.

Вместе с детьми мы ездили на слёты, в паломнические поездки. Потом я постепенно отошла от этих дел, мы уставали мотаться по адресам на общественном транспорте, и моим служением стала в основном переписка с заключёнными.

Я продлила академический отпуск по семейным обстоятельствам и всё время на 100% посвящала детям. Мы очень много гуляли втроём, играли дома в разные игры.

Младший смешно играл в прятки до определенного возраста - я заходила в комнату и вопрошала : "А где же малыш?" И он радостно кричал из шкафа : "Я туть!!!")))

Каждый вечер перед сном у нас начинался концерт по заявкам. По полтора - 2 часа я пела им разные песни, рассказывала истории.

Помимо этого мы вели "светские беседы" обо всем на свете, по примеру моей тети - мне очень нравились в детстве эти чудесные беседы перед сном, истории.

Потом был год неудачного замужества. У мужа был 10-летний сын, мать их бросила. В принципе, несмотря на негативные моменты, было много хорошего. Вне приступов он хорошо общался с детьми, и я старалась уделять внимание его сыну и получалось неплохо. Но не сложилось. Сейчас и он и я встретили наконец своё и счастливы.

Когда мои ребята чуть подрасли, ближе к старшим группам садика, каждый вечер на кухне я открывала "кабинет психолога", беседуя с ними по очереди о впечатлениях за день и вообще, о пожеланиях и обо всем, что их волновало. Вот где пригодились все накопленные за годы учебы и самообучения знания!

Единственная сложность была в том, что ребятишек двое, а я одна, а каждому из них необходимо было много чем поделиться, и поток сознания каждого мальчугана мог продолжаться больше часа. Приходилось ограничивать беседы по времени. Почему-то на такие откровенные и доверительные беседы ребята были готовы только перед сном. В течение дня, после садика, тем более с утра - нет. А вечером, когда все детские дела были переделаны, игры сыграны, на кухне уютно горел ночник - вот тогда беседы лились рекой, и остановиться было сложно!

Нас тормозила бабушка, орала что спать пора. А я время от времени разрешала прогуливать и садик, и впоследствии школу. Дозированно конечно. С детства терпеть не могла систему, которая всех под одну гребёнку старалась превратить в одинаковые винтики...

Мы ездили в кино, музеи, театр. И я всегда покупала им вкусное по дороге - мне в детстве на таких выездах ничего не покупали почти никогда.

Мы бегали по трубам в парке. Большинству маленьких детей этого не разрешали. А мы веселились! Проходящие мимо сверстники завидовали моим ребятам. В 7 лет старший захотел залезть на довольно высокую вышку возле железной дороги. Пришлось преодолеть страх высоты и лезть с ним.

Денег тоже было не слишком много, но мои ребята чётко знали: пришла пенсия (по потере кормильца) - гуляем! Под конец месяца нужно немного потерпеть до следующей выплаты. Ни единой истерики в магазине мне дети за всё детство не закатили! Мы обсуждали стоимость и нужность той или иной вещи или игрушки и всегда находили компромисс.

Из моря прочитанных по воспитанию детей на основе любви и доверия книг я выделила лучшую на мой взгляд, и хочу порекомендовать её всем родителям, любого возраста деток! Никогда не поздно улучшить и укрепить отношения со своим ребенком, во всяком случае, пока он ещё ребенок.

Это книга американского психолога Джона Грея "Дети с небес". У него ещё отличные книги об отношениях мужчины и женщины, но эта книга о детях меня просто покорила!

Был момент, когда дети истерили и не слушались по мелким бытовым вопросам - убрать игрушки, почистить зубы, вовремя покушать и ложиться спать.

И я на листе ватмана создала огромную таблицу успехов и достижений на них двоих (она до сих пор у меня где-то лежит) - с их фотографиями, яркими картинками по темам и разделам от помощи маме до успехов в учебе и чистке зубов. Таблица естественно была призовая. За определенное количество звёздочек полагались призы и подарки.

Дети мгновенно включились в эту игру и буквально через пару дней я получила идеальных детей, которые только и спрашивали, где и чем мне помочь, мчались в ванную и к столу по первому зову! Это было очень здорово, и без малейшего напряга!

В этой книге, "Дети - с Небес",  ещё очень хорошо описаны несколько вариантов детских темпераментов и различный подход к каждому из них, основанный на слабых и сильных сторонах каждого. Великолепная книга.

Эти принципы позитивного воспитания, основанные на грамотном подходе в зависимости от темперамента и врожденном желании детей сотрудничать с родителями - я применяла и с сыном 2го мужа, и прекрасно работало. Они годятся для детей любого возраста.

С самого рождения, а если быть точной, то ещё с внутриутробного периода дети были для меня личностями. Точно также я отношусь и ко всем детям, не только к своим. Всю мою жизнь меня обожают чужие дети. Я работала нянечкой в детском саду и в доме ребенка в университетские годы. Помогала беспризорникам насколько могла  - продуктами и одеждой, в то время, в 2000ных, их гоняла милиция и никому не было до них дела... Мои коллеги по универу с факультета социологии в качестве практики должны были ходить по вокзалам и уговаривать беспризорников самим пойти в детский дом! То есть эту проблему тогда частично спихнули на студентов.

Я думаю о том. чтобы в будущем посвятить себя детям - сиротам. Но пока что для этого у меня недостаточно знаний и ресурсов.

Уважительное, гуманное и бережное мое отношение к моим детям  конечно давало свои плоды.

Помимо общения и воспитания я ещё и проявляла свою любовь при каждом удобном случае - много объятий, поцелуев, физического контакта - игры в карусель, падать в подставленные руки спиной вперёд с дивана - упражнение на доверие, катания на закорках, изображая резвую лошадь, с фырканьем, подпрыгиванием и шустрым бегом не только рысью, но и галопом! Народ вокруг смотрел с удивлением - таких больших парней мама на спине катает! А нам было весело и классно! И мне физнагрузка, и детям веселье!

Поездки на самокатах и великах, втроём на моём самом длинном самокате или на велосипеде - один на раме, второй на багажнике, и целая корзина всякой всячины, продуктов, и с этим всем - в горку!

На руках я их таскала до того момента, пока могла поднять физически - лет до 10 примерно.

Насчёт "парни не плачут." Бабки и дед твердили про это. Я же говорила примерно следующее: "если девочкам плакать можно где угодно, то с мальчиками это не принято в обществе, поэтому чтобы как следует поплакать, нужно всего лишь спрятаться от посторонних глаз. Но плакать не только можно, а нужно, это естественная реакция на боль, душевную или физическую." И при действительно близких людях мужчина тоже может плакать. Я никогда не осуждала слёзы своих мужчин.

Бабка орала, что вырастут геи и бабы. Но дети слушали её всё меньше, а в итоге начали воспринимать весь её бред как белый шум. Мне удалось заложить в детей всё лучшее, что только могла, несмотря на влияние бабушек и дедушек!

Я обожала готовить для них и вместе с ними.

И дети сторицей возвращали мне любовь и нежность. "Мамочка! Ты самая лучшая! Самая лучшая мама на свете! Я когда вырасту!!!" - далее шли роскошные обещания вплоть до личного самолёта)))

Они сочиняли и пели мне песни, прямо на улице! Старший лет с 2х брал гитару и сочинял ещё и музыку, причем довольно мелодично получалось. Сейчас учится в музыкальной школе и играет отлично, на гитаре как раз.

Мои дети меня отогрели и долюбили, после такого ужасного детства.

Конечно не всё было абсолютно безоблачно и гладко - иногда были и срывы, и подзатыльники, и мы обзывали друг друга плохими словами, ссорились, плакали.

Но я ВСЕГДА приносила свои извинения, всегда просила у них прощения за грубость, ведь грубость и отторжение не должны быть между родителями и детьми в идеале никогда.

Иногда в жизни бывают кризисы, переломные сложные моменты.

Для меня таким кризисом стала очередная неразделённая любовь. Я просто всю жизнь нуждалась в хорошем партнёре, действительно хорошем, верном и надёжным, и мне не везло аж до 34 лет. Ждать свою любовь так долго, попадая из одних токсичных отношений в другие, довольно тяжело.

Я слышала мнения вроде: "безответственность, инфантилизм, песочница невротических отношений!"

Сытый голодного не разумеет. Из тех, что пережил абьюз в детстве, никто меня не осудит. Очень сложно потом себя собрать заново, научиться жить в обществе, самому стать себе родителем и поддержкой!

Есть сообщества анонимных алкоголиков, наркоманов. А есть и ВДА - Взрослые Дети Алкоголиков и других деструктивных семей. И там мы все понимаем друг друга. Я отдельно опишу историю про исцеление этих жутких детских травм, про это сообщество и мой опыт взаимодействия в нём.

Если вкратце - ВСЕ дети, выросшие в условиях абьюза, страдают во взрослой жизни. Имеют массу самых разных проблем. Есть список из 12 характерных черт. А уж сколько страхов и невротических способов поведения! Но мы боремся, и мы побеждаем!

На дно может скатиться тот, кто опустил руки и отчаялся. Но пока ты не сдаёшься - ты сможешь, ты преодолеешь! И я горжусь теми, кто смог. И спасибо близким за понимание и поддержку!

А те, кто слепо осуждают таких людей, которым просто не повезло с детством и они искалечены этим - те пусть идут к чёрту!!!

Детей я обожала, но и своей личной жизни тоже хотелось - ведь они вырастут и покинут меня,и я совсем не хотела цепляться за них в их скоро грядущем подростковом возрасте!

Когда началось моё увлечение мотоциклами, то во-первых, я ездила аккуратно, всегда в сопровождении более опытных товарищей.

Во-вторых, дети мной гордились! Я брала их с собой на джимхану (что-то вроде совместной тренировки, показать и отточить своё мастерство вождения), и там их вдоволь катали тренеры и опытные мотобратья  на разных мотоциклах. Это было прекрасное время! Мы были счастливы!

Старший потом какое-то время занимался в детской мотошколе и ездил куда лучше меня)

Кстати среди байкеров полно родителей! Мотоцикл в качестве транспорта используют отнюдь не только безбашенные юнцы!

У моей подруги детства сын почти ровесник моему, и она села на мотоцикл тоже когда ей было за 30 лет.

Однажды мои сыновья и сын моей подруги - мотоциклистки встретились после школы на детской площадке и о чём-то повздорили.

Когда аргументы кончились, мой младший гордо так заявил : " А ты знаешь, кто моя мама? Она БАЙКЕРША!" В ответ сынишка подруги сказал чистую правду и о себе : " Моя мама тоже байкер!"

Этот диалог дети засняли случайно на мобильный телефон и скинули подруге, а она мне. Нам было так приятно, что дети гордятся своими храбрыми и сильными мамочками!

Правда мотоциклы теперь позади.

После того запоя и травм зимой у меня насмерть разбился очень хороший друг на мотоцикле. Подруга моя тоже попадала в серьезную аварию.

И я осознала, что ездить за рулём на мотоцикле я боюсь. До дрожи в руках. Что я не хочу калечиться, а тем более случайно погибнуть и оставить своих любимых детишек без такой замечательной мамы, которую никто не заменит!

Многие мои товарищи, почти все, отважно продолжали ездить после травм и аварий. А я заранее струсила и продала мотоцикл. И не жалею. Всё-таки не моё это оказалось в итоге.

К тому же меня наконец полюбили. И полюбил тот, кого я любила всем сердцем. И дети обрели отличного и надёжного старшего товарища, а я наконец партнёра, с которым мы развивались, росли над собой, преодолевали множество трудностей вместе, бок о бок, спина к спине!

Конечно, он тоже ВДАшка, кто бы ещё меня так понимал и терпел мои заскоки, ровно как и я терпела его!

Вместе нам удавалось справляться с последствиями нашего детства, всегда поддержкивая друг друга. И он как никто прежде, уважает и понимает моих детей, как и они его.

Тот запой - был пожалуй единственным моим серьёзным грехом против детей и себя.

Но слава Богу это позади.

Больше никакого алкоголя и экстрима, я берегу себя и нас, всех нас четверых.

Потому что хочу как можно дольше находиться с теми, кого люблю, дарить тепло и нежность своим любимым.

Так что тот болезненный период - не вся я, а лишь краткий эпизод из жизни.

Кто без греха и рад судить другого - придержите пожалуйста свои камни и негатив при себе и проходите мимо!

Буду рада положительным отзывам и конструктивной критике. И конечно  плюсикам и подписчикам!)

А книгу " Дети с небес" Джона Грея советую всем родителям, и его же " Мужчины с Марса, женщины - с Венеры" - всем парам!

Тем же, кто пережил тяжёлое детство и абьюз со стороны родственников - рекомендую сообщество ВДА. Где бы вы ни жили территориально, какой бы ни был у вас график - есть Скайп группы и чаты. Пишите на почту, я поделюсь контактами если нужно! Я сама сейчас живу за городом и общаюсь в сообществе дистанционно. Это очень поддерживает и помогает!

До новых встреч!)

Этот пост я хочу посвятить моей дорогой бабушке.

Милая моя, любимая бабулечка! Она меня растила и воспитывала, защищала от агрессивной мамы. Правда, был период, когда бабулечка тоже ругалась и сердилась на меня, мы обижали друг друга.

С возрастом я поняла, что практически все люди в своей жизни совершали плохие поступки, вели себя недостойно. Но это не делает их плохими в целом. Просто все мы не без греха и совершаем ошибки, особенно в порывах гнева или обиды. И если я простила даже свою мамашу, то к бабулечке у меня не осталось уже ни капли злости или обиды.

Когда мой подростковый возраст был позади, и я сама стала мамой, наши отношения с бабулей стали лучше прежнего.

Бабушка прожила 92 года! И последние годы ее жизни мы с ней стали невероятно дружны. Мы просто обожали друг друга! И мне так хотелось вернуть ей то добро, тепло и ласку, которые бабулечка дарила мне в детстве! К счастью, мне удалось это сделать!

Бабулечка научила меня читать в 4,5 года.

Она играла со мной в игрушки, в мои детские игры - у бабулечки был настоящий талант в плане общения с детьми. И он передался мне, как и ее хорошая от природы фигура и доброе сердце.

Бабуля лежала на диване с книгой или газетой, я притаскивала ей свои мягкие игрушки и начиналось целое представление! Игрушки оживали и говорили нашими голосами, было так интересно!

Единственная из этих игрушек сохранилась по сей день. Это маленький плюшевый мишка по имени Рыжик. Про него будет отдельная история. Мы с ним столько всего прошли вместе!

Моя дорогая бабушка забрала меня из садика (я постоянно болела и была "несадовским" ребенком) и сидела со мной до школы.

Она гуляла со мной и моими подружками в местном парке.

Она покупала мне наивкуснейшую газировку в стеклянных бутылках с розовой этикеткой, до сих пор помню ее вкус - земляничная! И докторскую колбасу на развес. Денег было мало и мы с бабушкой брали этой колбасы совсем чуть-чуть. И делили пополам. Ах, какая же она была вкусная!

Она научила меня всем навыкам по хозяйству - мыть полы и посуду, готовить, стирать, штопать и шить!

Я постоянно помогала бабушке по дому, мы вместе занимались шитьем и рукоделием.

Бабуля записывала мои детские "перлы" в тетрадку. Наподобие Чуковского "От 2х до 5". Эта тетрадь хранится у меня как память. Когда я впервые нашла и прочитала ее в юности, и плакала и смеялась. Это было удивительно - прочесть о себе документальные факты из такого далекого прошлого! И очень интересно, трогательно...

Тетрадь подписана: "Разговорная речь Леночки, начало 1986 г" Мне тогда было 2,5 года.

Там есть слова: " Милая моя, любимая внученька Леночка!"

Пишу и плачу. Столько любви и нежности было ко мне у моей бабули!

В самом начале повествования бабушка пишет, что я ей "почитала". Полагаю, что это метафора. Я не могла в 2,5 года читать! Помню, как бабушка учила меня читать по кубикам с буквами, заголовкам в газетах и книгам. Самостоятельно я читала  годам к 4, как мне рассказывали.

Помню себя с книгами с самого раннего детства. Но тут, скорее, бабушка мне читала эту книгу много раз, а я пересказывала ее по картинкам и по памяти. И бабушка назвала это здесь как "почитала".

По примеру этой тетради я записывала смешные фразы и моменты за своими детьми. У меня накопилось записных книжек с "перлами" за каждый год штук 10. Как правило, дети "выдают" до школы. А потом непосредственность постепенно сходит на нет...

БОльшую часть времени после моего рождения бабуля жила с нами, пока у меня самой не появились дети.

Тогда она переехала к своему младшему сыну,  моему дяде, и к нам приезжала время от времени - ей было тяжело долго находиться у нас в однушке с 2мя маленькими детьми, которые постоянно шумели. Ей был необходим покой.

Дети на выходные часто ездили к свекрам, а летом были с мамой и со мной на даче. Время от времени  то я, то мама уезжали в город по делам. И заодно отдыхали друг от друга. Лето было райским временем для нас всех - мы не были связаны скученностью в маленькой однушке!

Дача - простор, 2х  - этажный дом и баня. Раздолье для всех! Становилось меньше ссор и конфликтов.

Бабулечка тоже ездила с нами на дачу несколько лет. Потом ей не хотелось, да и мы боялись за нее: если что-то случится, в плане здоровья - лучше быть поближе к Москве...

И в одно такое лето мама с детьми были на даче, я в городе, и  бабулечка приехала на такси ко мне. Нам очень хотелось провести время вместе!

Ей было тогда 91, она слышала одним ухом, видела одним глазом и ходить на дальние расстояния уже не могла. Я через соц. службу "Милосердие", в которой состояла волонтером после смерти мужа, раздобыла для бабули инвалидную коляску напрокат.

И повезла бабулечку в тот самый парк, в котором она со мной в детстве гуляла. Сколько было удовольствия от этой поездки  у нас обеих!

Парк сильно изменился за прошедшие годы, его обустроили, сделали  много новых удобств. Я катала бабулечку по парку и по всему району, показывала ей, как все поменялось, как облагородили парк и скверы, новый храм около нашего дома.

Все фото, кроме тетради и мишки, взяты для иллюстрации из интернета.

У моей мамы дома, в фотоальбомах, на бумажных носителях хранятся фото моей бабушки. И ранние, и молодые, и тех лет и  периода, когда я катала ее на коляске.

Если пост не заминусуют, то я обязательно при визите к маме найду эти фото и позже добавлю их в комментариях или новым постом!

В то время мы обе были очень верующими. И я трижды успела помочь бабулечке причаститься, до ее смерти.

Один раз на дому, и дважды в храмах - в том, куда она меня водила еще малышкой, и в новом, возле дома, недавно построенном.

В детстве бабулечка катала меня на коляске, развлекала и кормила вкусностями.

Теперь же была моя очередь, и я от всего сердца старалась порадовать бабулечку!

Мы разъезжали по району, паркам, храмам. Пешком бабулечка никуда бы не дошла, и коляска так сильно нас выручала! Побывать на службе в храмах, причаститься, насладиться прогулкой в летнем парке - все это было благодаря коляске!

Разум у бабулечки был абсолютно ясен до самого момента смерти. Никакого маразма или склероза. Соображала она не хуже молодой меня.

Детская непосредственность, готовность узнавать новое, искренний интерес и  открытость миру - наши общие с бабулечкой черты. Она сохранила их до конца. И я стараюсь не растерять это...

Она научила меня читать, так много читала мне вслух в детстве - теперь я делала для нее то же самое.

Бабушка обожала книги, как и я. Но в последний год жизни зрение не позволяло ей читать... И я читала и читала ей вслух, в то ухо, которое еще слышало!

Бабулечка любила петь. Как и я. И мы с ней вместе распевали песни. Про тонкую рябину, ямщика, и прочие старинные, лирические.

Я очень старалась угостить бабулечку повкуснее - покупала ей Киндер пингви, молочные ломтики, мягкие пряники, пирожные, йогурты и детское питание.

Когда я спрашивала : "Бабуль, что тебе вкусненького принести?" _ конечно же бабушка уверяла, что ничего ей не нужно. Но готовое угощение, предложенное по факту, охотно принимала.  Я старалась ориентироваться на бабушкины вкусы и преимущественно угадывала. Делала для нее в духовке мясное суфле и творожные запеканки с фруктами.

А бабуля в свои 91 до сих пор любила готовить, и периодически стояла у плиты и делала оладьи и гренки для меня! Таких вкусных гренок, как у бабулечки, я в жизни не ела!

Мы сидели на диване, жевали вкусности, болтали обо всем на свете, я читала бабуле вслух. Мы рассказывали друг другу всё новые и новые истории из нашей жизни.

Мы были как самые лучшие и закадычные подруги, понимали и чувствовали друг друга с полуслова!

Жаль, что бабушка не написала книгу о своей жизни.

Это было бы очень интересно. Жизнь у бабулечки была не только очень долгой, но и весьма насыщенной и интересной.

Она родилась в глухой деревне в 20х годах. В очень бедной и очень многодетной семье. Мама ее в юности была служанкой у господ. Отец был старше и кажется рано умер, мало про него слышала. И бОльшая часть братьев и сестер умерли еще в детстве. Осталось их четверо. Бабушка, старший брат и 2 младших сестры.

Умнейший и талантливый старший брат Вася погиб на Курской дуге во время ВОВ. Учился он только на отлично,  поступил в университет, уже не помню на какой факультет, и тут - война...

У нас дома лежал, пожелтевший, его личный дневник и письма, эти треугольники, с фронта.

Я прочитала все, что он написал. Милый, умный, чуткий и романтичный паренек с душой поэта... Ему было чуть за 20, он столько мечтал в своём дневнике, такие добрые и светлые мысли у него были! Он даже не успел ни разу поцеловать девушку... Война забрала его юную жизнь, как и множество других...

К сожалению потом эти драгоценные документы куда-то запропали.

Бабушка во время ВОВ работала в тылу, они с другими студентами - сверстниками копали окопы.

Бабушка все-таки выучилась, закончив университет уже после войны. Она была микробиологом и  химиком и работала на рыбном заводе, они контролировали качество рыбных консервов, рыбы и икры.

С сестрами бабушка переписывалась, об их судьбе не помню, жизнь разбросала их  по разным уголкам России.

Бабуля рассказывала мне, как они ходили в школу через лес, за много километров. Как на всю ребятню в семье порой была одна пара теплой обуви. Как в голод они питались картофельными очистками, лебедой и крапивой.

Я уже не помню, из ее рассказов, как они с дедушкой познакомились. Дед прошел всю ВОВ, дошел до Берлина. Ему сказочно повезло - ни одного опасного ранения,  только контузии! В рубашке дед родился!

Ему было 25, когда она закончилась. У нас на память хранится целая гроздь его наград. Бабушка рассказывала про него только хорошее. Они очень сильно любили друг друга. Он умер задолго до моего рождения от рака желудка.

Мама говорила, что он был вспыльчив. А тетя, мамина двоюродная сестра, и вовсе рассказывала, что он любил выпить, напивался и бил бабушку.

Тетина мама была замужем за старшим братом дедушки, а мама моей второй тети - за младшим.

Мой дед и его  младший брат были очень красивыми парнями! Старший брат - просто симпатичным.

А росли  мои тети и мама  вместе, жили на одной улице.

Мама с бабушкой  факт пьянства и рукоприкладства деда отрицали. Где там правда, я уже не узнаю.

Бабуля тосковала по нему и всегда рассказывала, как сильно он ее любил.

Мама рассказывала, что каждые выходные бабуля пекла пироги, пончики и всякую разную выпечку. И что отец ее тоже очень любил.

А вот с детьми бабулечке не очень повезло. Возможно, среди предков деда был явный агрессивный психопат, и вся эта дрянь по-полной отразилась в моей маме и дяде.

Дед умер, когда моему дяде было 14, и дядя с тех пор пустился во все тяжкие. Мама училась в медицинском и ей было не до брата. У них довольно  большая разница в возрасте - 14 лет.

Бабушка хлебнула горя с дядей. Он стал алкоголиком, напивался до белой горячки и бил бабушку. В конце концов у него диагностировали шизофрению, он по нескольку раз в год был на лечении в психушке и получил 1 группу инвалидности. Общаться с ним нормально могла только мама. Я его откровенно боялась, особенно после эпизода с ножом, когда он едва не сделал из меня шашлык по пьяни.

Мама без всякого алкоголя впадала в ярость (от эмоциональных перегрузок, на работе и в жизни) и лупила меня, доставалось и бабушке...

Но из мамы получился отличный врач - хирург. А бабушка периодически очень серьезно болела и получала травмы. И благодаря маме и ее связям, бабушку всегда вовремя лечили. Рак желудка, как и у деда. Но своевременная операция и лечение не оставили от болезни почти ни следа! Бабушка ломала позвоночник, свалившись дома со стула при попытке закрыть форточку. Ее сбивала машина, тащил за собой автобус, зажав дверьми. Множество пневмоний.

Мама вытаскивала ее буквально с "того света".

Мы шутили, что бабушка наша неуязвима, как Терминатор.

Бабушка в последние годы очень устала жить, в немощном и одряхлевшем теле, все ждала, когда "Бог приберет".  Время от времени сетуя на эту тему вслух.

Жила она по-прежнему с дядей. В ее последние годы лечение ему помогало, и жили они в итоге достаточно мирно. Дядя пил уже немного, агрессию проявлять перестал. Так, чудачества вроде странных покупок и замков в неожиданных местах.

Вообще, у дяди было доброе сердце. Он умудрялся копить со своей пенсии по инвалидности приличные суммы и отдавать их маме. Благодаря ему мама смогла построить дачу и шикарную баню на участке. И дети имели возможность всё лето проводить на свежем воздухе.

После того чудесного лета, когда мы так здорово проводили с ней время и много гуляли,  бабушка слегла. Ей перестало быть что-либо интересным. Мне очень хотелось забрать ее от дяди к нам! Но мама была категорически против! "Дети не должны видеть,как она умирает!"

Я думаю она была неправа. После смерти молодого папы в расцвете лет, смерть бабушки, старого человека, долгожителя, была абсолютно естественным процессом и дети бы поняли. Мы досконально проработали тему смерти, мы вместе помогали пожилым людям в качестве волонтёров.

Дети в то время были уже постарше и не такими шумными. И они тоже очень любили бабулечку. У нас она бы, думаю, прожила подольше.

Мы могли сделать для нашей любимой бабулечки гораздо больше, и мне до сих пор жаль... Я бы держала ее за руку до самого конца.

Последний раз я приехала к бабушке в день ее смерти. Это произошло весной, ровно через месяц после ее 92 дня рождения...

Побыла с ней, попыталась пообщаться и  накормить. Бабушка общалась неохотно, отказывалась есть детское питание и  вставать и требовала, чтобы ее оставили в покое. Было впечатление, что она твердо решила умереть, хочет там Бог ее прибирать или нет. А в больницу ее брать и переводить на питание через зонд или внутривенно отказывались.

Той же ночью она умерла.

В морге покойников приводят в порядок для прощания с родственниками - одежда, макияж...

В гробу я впервые увидела бабулечку накрашенной. Как же ей шел этот легкий макияж! Ну почему она при жизни совсем не красилась?

Слезы лились рекой, сердце разрывалось...

Мне так ее не хватает и сейчас!!!

Милая моя, любимая и дорогая, бесценная моя бабулечка!

Я так сильно тебя люблю и помню!

Жду нашей встречи с тобой и всеми ушедшими родными и друзьями, когда закончится и мой путь!

Пишите в комментариях свои истории о ваших любимых бабушках и дедушках, прабабушках и прадедушках или других родственниках, сыгравших  в вашей жизни важные роли!

Давайте вместе вспомним их!