Угар

Дело было в далеком 89 году. Когда еще был Советский Союз и я был еще маленький и верил в хорошее. Жили мы с родителями в военном городке. В подмосковье. Городок: 10 двухэтажек, 20 пятиэтажек, населения 2-2,5 тыс. человек. Да и в основном все из окресных деревень, т.е. все друг друга знаю.

И решил командир нашей части всем сделать красиво и построить у нас в городке большой (двухэтажный!!!) магазин. Были закуплены строиматериалы и начато строительство. Да где-то он не подрасчетал и денег на нанять нормальных строителей как-то не хватило, а может и съэкономить решил. В общем нанял он местных.

К слову сказать часть наша была ракетная. Основное население - офицеры, практически все приезжие. А вот работяги на заводе местные.

Был там один мужик лет так за полтинник. Звали все его - Петрович. А как на самом деле звали так еще и тогда наверно никто не знал. Была у Петровича привычка, мягко скажем не деликатная. Мало того, что он пил постоянно, любил он розыгрыши. Дурацкие розыгрыши. Мог подойти к незнакомой женьщине и сказать: "у меня в кармане пистолет, давай деньги и украшения снимай", а когда она уже в штаны наложит, сразу улыбался и говорил: "да ты чо, это же шутейно, я шутейно." В общем он со своим "шутейно" шутил так сказать (каламбур даже получился).

Ну на него вроде особо никто не обижался, так как мужик он был не злой и совершенно безвредный, в основном развлекал детей своим "шутейно", и никому плохого не делал.

Был еще у нас один колоритный персонаж в городке. Звали его Константин. Или как все - Костик. Костик был местным дураком. Были разные легенды, почему он такой. Основная даже была, что его вроде как инцифалитный клещ укусил и ему типа кусок мозга вырезали. Ну это конечно была не правда. На самом деле папа и мама пили сильно , когда его делали вот он такой и получился. А было ему тогда лет 38-40. Ну и как бы тоже он был безвредный и не опасный. А еще он не умел нормально разговаривать, а разговаривал нараспев или сбивался и заикался, повторял все по сто раз, да мог по кругу одно и тоже повторять.

А случилось вот что. Около стройки стоял вагончик, куда приезжали сторонние тетки - бухгалтерши. Не местные вобщем они были. Ну и когда ЗП выдавали рабочим, тогда и познакомились с Костиком. Он им запомнился тем, что подпись не мог поставить и при виде женьщин очень нервничал. А потом Петрович за ним заходил, ну они у него и спросили, почему Костик странный такой, а Петрович им и сказал, что Костик дурачок, но не опастный. Хотя иногда может и взбеситься, но обычно не надолго. Но может и убить кого-нибудь, и ему за это ничего не будет, так он больной. Короче Петрович опять пошутил, а бухам видать запало.

После этого случая прошел еще месяц и пришла пора снова выдавать ЗП. Бухов привезли с самого раннего утра и принялись они там считать кому сколько положено. Петрович увидел, что они приехали и к ним. Мол дайте денег, а то здоровье надо поправить. Те ему мол, вот всех расчитаем и тогда мол тоже и получишь. Когда? Да после обеда!!!

Ну и видимо Петрович злобы то не затаил, но и решил их разыграть. В своем амплуа.

Часа через два, когда работы перешли на другую часть здания, откуда бухам не было видно рабочих. Петрович забегает к бухам (а бухи - это три тетки-курицы неопределенного возраста) и говорит: "Костик типа взбесился, схватил топор и за людьми бегает, но вызвали уже милицию и военных, скоро его скрутят и увезут в дурку. А вы мол пока закройтесь тут и тихонечко сидите, а то мало ли. От греха."

И пошел. Тетки закрылись, сидят, ждут. В этот момент Петрович идет к Костику и говорит, так мол и так, у бухов в вагончике дверь заклинило, а пора уже ЗП выдавать. Все заняты, так что подика возьми топор и дверь им там взломай, а то денег сегодня не получим.

Ну Костик взял топор и пошел к вагончику. Заглянул в вагончик, бухи там. Ну он им и говорит: щас я, щааааааааааас я яяяяяяя, щаааассс я дверь ага аааааа х щаааааас яяяяя двеерь. и топор им в окно показывает. Сказал им и пошел дверь отрывать. А так как телосложения он был обычного и сообразительности не сильной, дверь он решил рубить. Первая тетка вырубилась сразу после приветсявенного слова от Костика. Две оставшиеся выли там в голос. К тому моменту как Костик дверь открыл в вагончике в сознании никого не было.

Потом и народ сбежался, посмотреть чо происходит и даже участковый прибежал. Вызвали скорую из медсанчасти, что в городке в нашем была. Пришла врач, теток откачали. Ну они и рассказали, что произошло. Ну участковый дело это разпутал за 30 секунд. Костику естесно ничего не было. Петровича со стройки прогнали, но не посадили, и даже не били.

А со следующего месяца стала новая команда теток приезжать.

Я девушка, работаю курьером. В этой профессии, как правило, работают мужики. Я — исключение. Что мне только не предлагали покупатели: и секс, и куни, и потрогать грудь, и минет с доплатой. Только один раз я согласилась: уж больно понравился парень, который предложил меня трахнуть. Правда, вместо обещанного жарева был обычный и скучный секс на кровати. Но зато с незнакомым красивым парнем. Даже не знаю, как его звали… Воспоминание на всю жизнь.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

У меня большие ноздри, потому что я метиска и у меня батя - выходец из Африки, конкретно из Нигерии. И вот значит у меня есть парень и он все время тыкал мне пальцем в ноздрю и теперь говорит что у него мечта - выебать меня в нос. Благо что хуй у него хоть и не гигант, но все-таки потолще карандаша будет и сделать это затруднительно)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

А мою бабушку забрали в ментовку. А все потому, что она устроила драку с какой-то девушкой, думая что та разделяет взгляды фашистов. Почему бабушка так подумала? Потому что на девахе была толстовка с надписью "fashion".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Купил себе будильник, который, когда срабатывает, уезжает на колёсиках. Суть в том, чтобы человек сразу проснулся, когда пытался его догнать. Сегодня утром он зазвенел, и я, пока ловил его, стукнулся головой об тумбочку и уснул.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Я насрал на голубя.

Насыпал на асфальт зерна под пожарной лестницей и дождался пока они слетятся.

А затем насрал в эту толпу с высоты 3 этажа. Теперь мне жалко голубя, который ходит обосранный. Может хоть дождь пойдет и искупает бедолагу, а то мне кажется его лошат кенты.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

С женой мы вместе уже лет десять. Отношения остыли, секса не бывает по несколько месяцев. Но отношения хорошие, друг друга поддерживаем.

Больше года назад случайно на одном сайте знакомств разговорился с девушкой, и в этот же вечер она пригласила меня провести ночь с ней и её другом. Не знаю, что мной двигало, но эта ночь была феерией дикого секса втроём. С тех пор раз в месяц на весь день снимаем номер в гостинице и отрываемся по полной. Табу почти нет. Мне не стыдно. А с женой отношения только лучше стали.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

СЛЫШИТЕ, НИКОГДА!!! Не покупайте домашних питомцев на рынке. Купил я несколько месяцев назад своей девушке кролёнка декоративного. Продавец утверждал, что это самочка, назвали Бетти. Так вот эта самая девочка подросла. И что вы думаете, этот Бетмен, как оказалось, перетрахал всех котов (а их 5) в доме, теперь этот альфа-декоративный самец сидит в клетке, а коты даже в огороде попой к дому боятся поворачиваться. вот теперь и верьте продавцам на птичьем рынке)).

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Сижу в секс-шопе, никого не трогаю, в смысле покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужик, лет сорока, с телефоном в руке.

- Я тут у вас на сайте вот такую штуку нашел, только размеров не понял. - И показывает фотку с лесбофалом, - Можно его в натуре посмотреть?

*Если кто не знает, это как два фаллоса, торчащих в разные стороны из места произростания.

Показываю ему витрину, там лежит штуки четыре. Размер примерно один, материал разный. Он их в руке взвесил, выбрал розовый гелевый, "Этот потяжелее будет, и ухватистый".

Идем на кассу, и он говорит:

"Мне же не по назначению, просто настоящую дубинку с собой не повозишь, без ничего тоже не особо, я одному в рыло дал, который платить отказался, там чуть не посадили, а тут, сто процентов, что это не оружие, да и никто в ментовку не пойдет, ну кто заставит себя признаться на людях, что его членом отмудохали".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Родаков дома не было, набухался и кончил в аквариум рыбкам... Они сожрали все это. Я уже обрадовался, что теперь им не нужен корм, можно просто кончать в аквариум и все. А наутро они все сдохли.

Как объяснить бате?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Девушка предложила мжм, я согласился, но после ее фразы возьми его в рот, я понял что-то пошло не так...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Почему в порно так мало категорий со зрелыми стариками? Это моя любимая рубрика, если дедушки бодрые, под действием виагры и еще использующие всякие насадки и вибраторы. Кончить можно за минуту!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Было ещё в школьные годы. Два брата накопили денег и купили мотороллер. Катались они в основном там, где не было машин. Старшему было 16, младшему 14. С младшим я учился вместе, поэтому кое-какие подробности знаю. Выскочили они как-то на проезжую часть, младший свалился с мотороллера, а сзади ехал трактор, который переехал его. Тело раздавило конкретно в отбивную. Старший, увидев, испугался, бросил мотороллер и убежал. Он в тот день еще ходил по друзьям, спрашивал, у кого можно пожить, но никто не пустил. Домой идти боялся, а потом и вовсе пропал, никто не видел, его родители писали заяву в ментовку, в розыск подали. Бабка какая-то пошла в подвал, кота своего искать, по вони нашла этого старшего брата. Он спрятался в подвале, наглотался каких-то таблеток с крысиным ядом и умер. Вскоре отец их тоже умер, а мать стала постоянным пациентом психиатрической клиники.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Однажды в детстве проснулась с утра, а дома никого не было, приспичило в туалет. Жили в то время в деревне, удобства были на улице. Пошла я справить нужду, но оказалось, что мама закрыла меня, пока ходила в магазин. Мне ничего не оставалось делать, и я… насрала в целлофановый пакет. Мама как раз вернулась, я быстренько бросила пакет в комод и благополучно про него забыла! На следующий день меня отправили к бабушке на каникулы. Представляю лицо мамы, когда она нашла мой "сюрприз".

До сих пор стыдно.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Очень смешит тейк о том что все мужики ищут отношений на стороне. Вспомнила, как один мой друг полгода снимал квартиру тайно от своей девушки чтобы там ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ В ОДИНОЧЕСТВЕ В ТИШИНЕ и гарантировано никто не приставал.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Как женщины забывают о тампонах внутри собственной вагины и занимаются с ним сексом. А потом не могут достать их оттуда, как удивительно! Одна модель вообще лишилась даже ног благодаря тампону.

Я женщина, и я в душе не ебу, как можно забыть, что у тебя в пизде ТАМПОН!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ненавижу зиму всей душой. Бугристый лед на тротуарах, пока дойдешь куда-нибудь — ноги можно переломать. Холод жуткий, несовместимый с комфортом: одеваться перед выходом из дома, сочетать верхнюю и нижнюю одежду, платья — холодно, колготки — холодно, красивая прическа — шапка. Вся парковка в сугробах, машину некуда поставить. ДТП на каждом шагу, пробки, машину заносит. Просыпаешься — темно, ложишься спать — темно. Овощи и фрукты по цене чугунного моста. Ненавижу!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В детстве, когда смотрел «Поле чудес», мне всегда было безумно жалко всех этих провинциальных участников, которые искренне дарили Якубовичу пироги, окорока и прочие подарки. Он же это явно не ел! И наверняка тупо выкидывал.