Exelica

Я пишу этот пост для себя, в продолжение к посту что важнее родной крови. Пост про моего деданчика.
Он умер 27 августа 2025 в 97 лет. Я только сейчас смогла написать об этом, мне эти месяцы очень тяжело дались.
Я всегда знала, что он лучший человек. Он буквально всего себя посвятил мне и моей дочке. Он мне даже финансово помогал, хотя мы не просили, мы взрослые люди давно и зарабатываем с мужем нормально, но его не переубедить было) когда-то ещё давно, когда он в первый раз принёс мне большую сумму денег, тысяч сто, я не взяла, сказала, что лучше пусть потратит на себя, выберет новую мебель в квартиру, или что-то для ремонта, а мы сами все сделаем. Он со мной 2 дня не разговаривал, а это очень много для нас, мы каждый день болтали, чай пили, телек смотрели, то я к нему приду, то он ко мне. В общем, 2 дня он не приходил, а когда приходила я - демонстративно молчал. На третий я пришла за деньгами, сказала спасибо большое за твою помощь и он простил, мы помирились) Он не хотел слышать на что мы их потратим, главное что я возьму. Мы так с ним накопили на дачу. Я приносила ему продукты под разными предлогами, чтобы он попробовал что-то новое, вкусное, он быстро меня раскусил, но принимал.
Каждый день он приходил к моей дочке, сидел с ней до 18 часов, пока мы работали, даже когда это перестало быть необходимостью, так он был спокоен за неё. Я переживала, что он устаёт, но он и слышать не хотел, что она одна будет дома сидеть. Убираться и готовить тоже не давал, все делал сам, считал, что это продлевает его жизнь. Он ценил активность, даже в эти годы.
Много всего можно написать по него, я до сих пор так скучаю, что мне больно. Первые месяцы после его смерти, ждала каждый день, что придёт, будет рассказывать про передачу какую-нибудь и что надо быть осторожной, новая схема у мошенников появилась.

Я понимала головой, что он умер, каждый день себе этого говорила и ревела. И сейчас пишу это и реву.
Кстати, я читала ему ваши комментарии под тем постом, не все конечно, их там штук 700 и все безумно приятные. Он дико смущался, сначала даже не поверил, что незнакомые люди могут так писать про него. Прослезился...
Он умер от обширного инсульта, через 5 дней. Я видела как он держался, говорить уже не мог, но сжимал мою руку, пытался улыбаться мне, когда я обещала ему что скоро заберу его из больницы, не отпущу его ни за что.
Но он ушёл, как и хотел, быстро, не причинив никому неудобств. Он всегда говорил, что хуже чем лежать нет ничего.
Спасибо всем моим друзьям, у меня было много поддержки и тогда и сейчас. И жизнь у меня прекрасная, во многом спасибо ЕМУ, просто без него как-будто все не так. Но наладиться, я знаю. Такая история, ребят, много получилось текста, но мне стало чуть легче.

Прошло 2 месяца, я только сейчас набралась сил написать эту простыню, скорее выговориться, чем о чем-то спросить.
14 октября мы с мужем поехали на дачу. Суббота, тепло, приятные планы… За рулем муж.
Впереди нас в соседнем правом ряду едет чёрная Камри, ничто не предвещает. Она уходит на обочину и с обочины резко стартует через 2 полосы и встает на двойной сплошной. Там где закончился отбойник. Он так решил время сэкономить и развернуться. И мы на скорости 90 влетаем в него.
Боже, я никогда не думала, что это так страшно, за эти несколько секунд я успела подумать, что это всё… я зажмурилась. Дальше сильный удар, скрежет, свист, меня тряхнуло. Я открыла глаза, смотрю на мужа, боюсь, ищу на нём следы удара, повреждения. Фууф, он в порядке, только руку ободрал. Что со мной я в тот момент ещё не поняла.
Он убедился, что я норм, пошёл проверять второго водителя. Тут я осознала, что что-то со мной не так. Я еле дышу, и все очень замедленно. Я вылезла из машины через водительскую дверь, села на бордюр. Я ничего не понимала, правда, это такое отупение. Удивлялась, помню, тому как раздулась моя щиколотка.

Муж тем временем выяснял что с водителем Камри, вызывал скорую и ГАИ. К сожалению, мужчина умер до приезда скорой. Врачи сказали, что шансов у него не было, наша машина сильно промяла его внутрь. Мне сложно описывать техническое состояние машин, я прикреплю фото.
Дальше была скорая, больница, рентген, КТ и долгожданные слова врачей, что переломов у нас нет, только ушибы. У мужа ушиб груди, у меня не пострадали только руки. Все остальное в гематомах. Нас отпустили домой.
Сейчас почти все в порядке и с мужем и со мной. Машина на штрафстоянке, мы ждем закрытия дела.

Теперь надо будет продавать машину, решать со страховой(ОСАГО) и всё это просто ни за что, ребята. Я три недели плакала от боли во всем теле, не спала нормально, приобрела в авто панические атаки, просто потому, что мы оказались не в то время, не в том месте.
Виновник, по словам следователя, водитель Камри.
Обиды на него никакой нет, ведь и его больше нет. Я думаю, он нас просто не заметил, жалко его, ужасная смерть. И я как будто, не могу принять тот факт, что косвенно мы виноваты в гибели человека.
Я думала, что я морально крепче…

Вот так мой муж и сказал, когда мы в этом году купили дачу.
В мае исполнилась моя мечта! Мы купили участок в СНТ с небольшим домиком, туалетом и баней. Из плюсов-электричество постоянное и своя скважина. Даже круглый год некоторые живут, от города недалеко.
Садоводы мы никакущие. Прям даже в минус, особенно я. Мне было нужно место для отдыха и релакса, теперь оно есть у меня. Муж занимается там мелким ремонтом, говорит, что у него такой отдых. Сделал мне 2 кресло Кентукки. Вообще, я их купить хотела, он увидел мой интерес, купил брус и смастерил сам) Это дико приятно, захвалила его)
Дом состоит из двух домиков соединенных коридором, странное строение, но нам понравился, да и денег было в обрез.
Я, по большей части, навожу уют в доме, муж занимается участком - косит, что-то доделывает, а вечером традиционно сидим диване на веранде и смотрим кино. Такой тихий, семейный отдых, нам очень нравится.
Муж до этого дачу вообще не хотел, но ездил со мной участки смотрел, и увидев этот, полностью его одобрил, меня это очень греет. Ему понравился, это главное, на самом деле.
Главное украшение нашего участка огромная елка, она просто великолепна! Она нас сразу покорила)
Главное условие было наше, что никаких грядок, это тоже исполнено, кроме 2х клубничных, которые там уже были. Сажать ничего не планирую, мне пока и так хорошо. Участок давольно ровный, много посажено цветов до нас, многолетние. Три яблони и груша. Бане 3 года, она чистая, с парной, душевой и раздевалкой. Радует, что и в бане и в доме бойлеры, не приходится закаляться. Рядом 2 красивых озера, есть где искупаться.
Жаль, что лето короткое и нас не особенно порадовало жарой в этом году. Но, ничего, надеюсь следующее будет лучше.

Если бы года три назад мне бы кто-то сказал, что я буду хотеть дачу, я бы не поверила.

Серьезно. Мне всегда казалось,  все это вообще не для меня. Я дитя каменных джунглей. Правда, в детстве мы с деданчиком ходили в сад, у нас был небольшой участок на горе, в черте города. Я была мелкая, мне там было скучно.  Потом возраст взял свое, деду стало тяжело туда подниматься, он участок продал.

И самая большая проблема сейчас, это то, что мой муж дачу не хочет. Потому, что она у него всегда была и есть. У родителей, куда надо было постоянно ездить, поливать, окучивать, копать, етить-колотить).

Поэтому, нам дачу он не хочет, вьетнамские флешбэки, наверное). В итоге, на природу нам ездить некуда, на даче родителей не отдохнешь, они там все время работают. У друзей тоже дач нет, снимать не хочу, это не свое.

А я не хочу большой дом, огороды и поясницу, которую нужно руками придерживать. Мне достаточно небольшого домика, фруктовых деревьев, пары кустов смородины и солнца. Ну, или дождя, там как повезет. Я понимаю , что обустройство на природе это труд и большая работа, я к ней готова, более того - я этого хочу.

Покупать, несмотря на его нежелание нельзя, это нечестно. Как бы вы поступили, можно ли человека уговорить? Какие аргументы применять? Или забить и ждать, когда он тоже захочет?