CamperOk

CamperOk

пикабушник
поставил 121870 плюсов и 733 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
14К рейтинг 136 подписчиков 1391 комментарий 11 постов 1 в горячем
1 награда
5 лет на Пикабу
2

Внезапно, яндекс хоррор.

А представьте, если разработчики Яндекс додумаются сделать такую заподлянку: устанавливает неопытный юзер программу и пропускает серенькие галочки, связанные с яндексом, пользуется новой программой. НО как только наступает ночь и наивный пользователь выключает комп, то виндоус якобы завершает установку обновлений. Ну это когда еще на экране надпись не выключайте компьютер из сети. Так вот, в чем суть: утром вы включаете свой любимый "пэка" в надежде повисеть вконтатике, или полистать пикабу. НО как только появляется экран приветствия вы подсаживаетесь на измену, потому что вместо привычного окошечка Windows в центре экрана у вас ярко красная буква "Я". И тут моё очко сжалось, подумали вы, но это еще цветочки. Ярко-сука-алые цветочки самой ненавистной поисковой системы в России и странах СНГ, однако я не о поиске, а о всеобщей машине апокалипсиса,которая навязывает нам свои дьявольские программы и компоненты. Так вот, на чем я остановился? Ах да, вместо привычного вам Десктопа стоит красненькая строчка с логотипом яндекса вместо кнопки "пуск", и тут вы охреневаете. Ваши попытки вспомнить где же вы так лажанулись, где допустили эту фатальную ошибку тщетны. Вы пытаетесь зайти в браузер, но.. АХАХХАХАА- НЕТ) у вас АМИГО и нет ничего больше а так же поиск мейл ру, Агент мейл ру, и куча непотребного софта от разработчиков этих корпораций. Ах да, как я мог забыть, ЯНДЕКС БАР, куда же без него и в ужасе вы пытаетесь восстановить систему, но вы попросту не находите этот ярлык. Да упаси нас скотче от реализации этой жути. Камин.
-1

Пожалуй, смешнейшая история, прочитанная мною за последние 3 года) Просьба не минусовать, т.к. первый пост)) нагло слямзено с просторов вк)

Ехали неделю назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных не проветриваемых аудиториях. Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй. На улице 25, а там хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Тагила. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлолома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2013" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на МКАДе не положено. Миша покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миша оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Мишани потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.
Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел.
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!