Первый длиннопост на пикабу, не судите строго.

Вышла на днях офиком на банкет.

Молодые сняли коттедж, все хорошо так, по семейному. Организатор (сестра жениха) постаралась, баннер с фото, с датой свадьбы, посуду в кейтеринге заказала, даже мне бабочку и белые перчатки.

Далее: Я-я;

О- органтзатор;

МО-муж организатора;

Ж-жених.

Я: -Пора выносить торт!

МО ( изрядно випивши):-А давайте так, типа я несу коробку и она падает!

Подхожу к холодильнику, двух-ярусный торт с ягодами, через прозрачную пленку на коробке понимаю, что что -то не так...

Достаю торт, торт в руках, полка от холодильника с грохотом падает на пол. Выбегает Организатор.

О: - 🤬?????

Я: -Верхний ярус съехал...

МО: -А давайте так, типа я несу коробку и она падает!

Я:- Как бы, тут уже и ничего делать не надо😰

Я в шоке, стою думаю...ну, как так...торт молодых, такое важное событие....стол с белой скатертью на сцене, родные ждут, все приготовили телефоны...

Мы начинаем судорожно искать выход из ситуации. Поддеваем верхний ярус ножом, ищем шпажки, не помогает,пошла трещина по ребру. Я мчусь за детский стол, хватаю абрикосы, сливу, черешню...Затыкаем дырку, затыкаем трещину.

О:- Родные и близкие, приготовьте телефоны, разберите у меня бенкальские огни, фонтаны! У кого есть зажигалка???

Я: - Организатор, давай быстрее, вторая трещина пошла, говорю я ,закладывая черешней.

О:-Чо, еще быстрее????? А почему же так случилось?

Я:- Не знаю, может холодильник не морозит, для виду просто стоит...

Мля, выношу торт в белых перчатках, с бабочкой, спускаюсь по ступенькам 😰, молю Бога, что бы в руках не развалился, а то одни фонтаны принесу😱... Ставлю на стол, аплодисменты, поздравления, фото, все дела. Жених смотрю, улыбается...Видать увидел абрикосы, которых там отродясь не было.

О:- Я не знаю что с тортом ,походу холодильник не работает!

Ж:- Да нее.., мы вчера торт везли ,у нас верхний ярус съехал!

Я,О,Ж- глубокий выдох.

Занавес.

Полина и Герман, если вы читаете, счастья вам, пополнения и отметить золотую свадьбу!

Не далее чем позавчера сидим мы, значит, с моим непосредственным начальником Константинычем и мужиками с цеха в курилке. И тут Константиныч решает что настало время "поучтельных" историй. Далее от его лица:
- Был у меня случай... Мы на рыбалку поехали, а котелок для ухи забыли. И тут Максим Степаныч встаёт и с невозмутимым лицом говорит:
- Я вдоль берега пройдусь, может пасудину какую найду...
И уходит. Вернулся он минут через 10 с ведром каким-то. Ведро грязное, но он сразу его в реку и песочком отмыл. Отмыл на совесть. Будто и не было оно грязным.
Долго ли, коротко, сварили уху из пойманной рыбы, покушали, и Максим Степаныч ведро куда-то понёс. Ушёл с ведром в кусты и нет его. Мы за ним. Находим его сидячим на ведре без штанов. Я ему сходу:
- Степаныч, ты сдурел что ли? Зачем в ведро серешь?
- Так его точно никто не заберёт отсюда.
- А как мы с него потом уху есть будем?!
- Ну в этот же раз как-то поели...

Привет всем Пикабушникам! Пишу в первые, просьба лампами не светить!)))

Было дело в лехие девяностые. Я работал в баре официантом. Многие клиенты под шафе забывали свои вещи, так по мелочи, кто зонт а кто и ключи от дома. Но мы, чтобы не испачкать свою репутацию заведения, всегда забывчикам вещи всегда возращали.

Ну утомил видимо???

Тогда сама история. В один из летних дней, в нашем городе "Славянского базара" гостил мужчина из Киева. При нём был фотоаппарат кодак. В те времена это было круто. Он в нашем баре испил пивка и укатил в закат на такси. Я заметил на столике его мыльницу. Но поздно, клиент ушёл. В общем полежал фотик в баре почти пол года и увы, никто его так и не забрал. При увольнении я его забрал себе в качестве сувенира. Так он и стоял у меня на полке целых пять лет пока однажды...

Очередной фестиваль "Славянский базар". Я гуляю по городу и...встречаю этого Киевлянина (у меня ПРЕКРАСНАЯ зрительная память). Я подхожу к мужику и говорю-уважаемый вы фотоаппарат у нас забыли, могу вернуть!))) Вы бы видели его лицо. В общем вернул ему фотик, мужик отблагодарил и на прощание пригласил в гости в Киев....

Но это совсем другая история.

Сегодня в районе полудня, ехал с отцом по трассе Йошкар-Ола - Киров в 10 минутах езды от Яранска, чуть было не превратились мы в сэндвич из трёх машин! Все мы знаем, что существую спуски и подъемы на трассе. А есть такие маленькие, как ямка и тебе кажется что дорога ровная. Так вот картина такая, дебилы на двух машинах (киа сид и приора) решили друг за другом обогнать фуру идущу спереди! Даже не задумываясь что я еду им на встречу и сам их не вижу. Водитель фуры, увидев с высоты всю обстановку (его кабина вынырнула раньше из ямки), решил сделать следующее. Он резко прибавил газ и начал обгонять этих водятлов наискось, как бы не давая им обогнать, параллельно сигналил мне и моргал дальним светом. До меня дошло и я быстро среагировал, сбросив скорость и уйдя на обочину. С фурой разошлись в пару метрах. Я был в шоке, не не так, В АХУЕ! Парень на красной Скания, ты для меня реально герой! P.S жаль нет регистратора.

Дело было лет пятнадцать назад, когда мне было лет четырнадцать и любили мы с друзьями кататься на велосипедах, шумной компанией, вечерами.
Было нас пятеро друзей, примерно все одного возраста, но один из нас был старше. И звали нашего героя Володя, он был старше нас на два года и в отличии от нас, ездил на мопеде. Стареньком мопеде который заводился педалькой. И считал себя Володя очень крутым.
И одним вечером мы катались по городу и заехали на стоянку, ближайшего рынка. А так как площадка была прямая и с хорошим покрытием, мы решили там покататься.
Вышли охранники, мы в рассыпную, но не Володя, он как мужик демонстративно заглушил мопед и гордо посмотрел на них. Они гордость не оценили, подошли и сказали что кататься тут нельзя и что б мы, нашли себе другое место для развлечения. И развернувшись отправились обратно. И когда между ними было расстояние метров 50, Володя показал свою мужественность:
- ПОШЛИ ВЫ НА Х*Й, - крикнул он и нажал на педаль запуска....
Осечка...
Володя побледнел, а охрана обернулась...
Осечка...
Володя судорожно начинает прыгать на педальке...
Осечка...
Охранники побежали дабы наказать обидчика
Осечка...
Осечка...
Осечка...
Володя хватает мопед и бежит с ним, пытаясь завести с толкача.

Вообщем, угадайте кто с подбитым сидалещем, пошел в магазин за пузырем, чтобы ему вернули, его транспорт?

Всем привет. По просьбам граждан пикабу продолжаю рассказ истории о моём авто.
Вчера позвонил в представительство шкода, провели 3х стороннюю конференцию с руководством салона. Мне предложили вновь пройти диагностику, в этот раз бесплатно.
Особого смысла я в этом не видел, но всё же согласился. Сегодня утром съездил на диагностику, машину проверили и вновь сказали что всё хорошо. После визита к дилеру, вновь позвонил в шкоду, составили обращение по моей проблеме и сказали ждать 8 рабочих дней. И всё бы хорошо, если б не одно жирное НО! Листая ленту комментариев, буквально 5 минут назад наткнулся на один интересный коммент от товарища Speed1k:

Ссылку замазал сам, скрин выкладываю в формате "как есть"
Мне стало интересно, открываю ссылку а внутри:

И тут я ох*ел! Такое я уже точно с рук не спущу!
Спасибо вам Асмото славия, за "бережное отношение к каждому клиенту"
Уважаемые читатели, подскажите хорошего юриста в Екатеринбурге, и скажите, можно ли использовать эту переписку как документ в обращениях/суде и т.д.?
P.S. товарищ Speed1k, если ты это читаешь, как я могу с тобой связаться?

Я живу в одном из новых районов Санкт-Петербурга, и чтобы вы понимали, что это значит...

Когда я делаю заказ на дом, чтобы меня нашли, нужно отправить курьеру точную карту, рисунок дома, вывесить красный флаг на окно итд. Даже после всех этих манипуляций есть вероятность того, что курьер потеряется в "РАЗНООБРАЗИИ" тридцати этажных высоток.
Помимо этого в городе есть еще две улицы с таким же навеванием как на той, где я живу.Одна из них в области.

Шесть тысяч квартир, по 20 квартир на этаже. И найти меня иногда бывает так сложно, что мне кажется если уж проектировщики квартала, начали эту жесть, нужно было идти до конца.

Когда все же курьер находит дом, подъезд и попадает внутрь, трудности не должны кончаться. Дальше вместо неработающего лифта должен быть канат, по которому ты взберешься до 26 этажа, но и тут не все. На этаже нужно победить дракона, после чего угадать дверь за которой живет клиент. Все двери одинаковые и без номеров, а за 18 из 20 дверей черная дыра и если не ту откроешь кранты.

Жду когда однажды под новый год, ко мне в дверь постучится алкоголик из Москвы.

Так и живем.

Анастасия Топчиева – младший научный сотрудник отдела физики эволюции звезд Института астрономии РАН. Сейчас она занимается астрономией и считает, что ее профессия похожа на романтическое путешествие в прошлое и будущее. Но так было не всегда.

Такие истории успеха вдохновляют, заставляют искать профессию мечты и посвящать свою жизнь тому, что любишь.