Broilerman

Немного интересной мякотки утащил я для вас с иностранного ресурса, друзья. Автор - Ирен Кастро, проживающая в Испании. Является магистром педагогических наук и разработчиком учебных материалов, что бы это ни значило.
Я не настолько умный, как эта, безусловно, мощная дама, поэтому перевел текст простейшим надмозговым методом с некоторыми пояснениями, которых я сам не до конца понял. На мой взгляд, текст ужасно структурирован, но я не стал ничего переделывать. Итак.

В Средние века не было зубных щеток, духов, дезодорантов и уж точно туалетной бумаги. Человеческие экскременты выбрасывали из окон дворцов.

В праздничный день дворцовая кухня могла приготовить банкет на 1500 человек, совершенно не обращая внимания на гигиену.

В современных фильмах мы видим, как люди той эпохи трясут себя (раскачиваются? shaking) или обмахиваются веером. Объяснение кроется не в жаре, а в вони, исходящей из-под юбок, которые специально шили так, чтобы сдерживать запах интимных частей тела, поскольку гигиена отсутствовала. Купание также не было принято из-за холода и почти полного отсутствия проточной воды.

Только у знати были слуги, которые обмахивали их веерами, рассеивали неприятный запах, исходивший от их тел и изо ртов, а также отпугивали насекомых.

Все, кто посещал Версаль, восхищались его огромными и прекрасными садами, которые в то время не только вызывали восхищение, но и служили сортиром во время знаменитых приемов, устраиваемых монархией, поскольку обычных туалетов там не было.

В Средние века большинство свадеб проводилось в июне. Причина проста: первое купание в году принимали в мае; поэтому в июне запахи от людей были еще терпимыми. Однако, поскольку некоторые запахи уже начинали раздражать, невесты носили букеты цветов близко к телу, чтобы замаскировать запах. Отсюда и объяснение происхождения свадебного букета.

Купание происходило в одной огромной ванне, наполненной горячей водой. Глава семьи имел привилегию первым принять ванну в чистой воде. Затем, не меняя воду, в дом приходили остальные, в порядке возраста: женщины, также по возрасту, и, наконец, дети. Младенцы купались последними.

Деревянные балки, поддерживающие крыши домов, были лучшим местом для животных — собак, кошек, крыс и насекомых — чтобы согреться. Когда шел дождь, из-за протечек животные вынуждены были спрыгивать на землю. (Этот момент я вообще нихрена не осилил, подозреваю, что все потолочные жители во время дождя сползали к людям в помещение).

Те, у кого были деньги, владели лужеными жестяными тарелками (то есть, покрытыми слоем олова). Некоторые виды пищи окисляли этот материал, вызывая многочисленные смерти от отравления. Гигиенические привычки того времени были ужасными. Помидоры, будучи кислыми, долгое время считались ядовитыми; пиво или виски пили из луженых (читай - оловянных) кружек; такое сочетание иногда приводило к тому, что человек в буквальном смысле «валялся под столом» (своего рода нарколепсия, вызванная смешиванием алкогольных напитков с оксидом олова). Прохожий, идущий по улице, мог подумать, что тот мертв, поэтому тело забирали и готовились к похоронам. Затем тело клали на кухонный стол на несколько дней, а семья наблюдала, ела, пила и ждала, проснется ли покойный или нет.

Англия — небольшая страна, где не всегда хватало места для захоронения всех умерших. Гробы вскрывали, кости извлекали, помещали в оссуарии ("костница", хранилище костей), а гробницу использовали для другого тела. Иногда при вскрытии гробов на внутренней стороне крышек обнаруживали царапины, указывающие на то, что покойный был похоронен заживо.

Таким образом, после закрытия гроба возникла идея привязать к запястью покойного ремешок, продеть его через отверстие в гробу и прикрепить к колокольчику. После похорон кто-то оставался дежурить у могилы несколько дней. Если человек просыпался, движение его руки вызывало звон колокольчика. И его «спасали звонком» — популярное выражение, которое мы используем и сегодня. (В английском языке - "saved by the bell", что по-русски переводится, как "спасти в последний момент". В настоящее время используется в боксе, когда звонок окончания раунда спасает выдохшегося боксера от нокаута).

Вспомнил я тут несколько историй про автомобили. В порядке хронологии.

1. Стою в пробке на длинном светофоре перед жд переездом. Вечереет. Сзади стоит хундай портер и хуячит мне прямо в зеркала дальним светом. Я вышел из автомобиля, подошел к водителю. Говорю: "У вас дальний включен, вы меня слепите. Выключите, пожалуйста". А он говорит: "Ну я же только включил!" И не выключил. Я не нашел, что ответить. Я уже несколько лет не могу придумать, что на это можно сказать.

2. Еду на машине ночью. Сзади дэу нексия, гнилая настолько, что сложилась пополам и фары светят в небо и немного в мои зеркала. За рулем чурка. Поравнялся с ним на светофоре, сказал, что фары следует отрегулировать. А он отвечает, что это заводские настройки, все в порядке, это именно так и должно быть, брат.

3. Стою на длинном светофоре. Сзади фолькс ебошит дальним прямо в меня. Подхожу, прошу выключить дальний свет. За рулем женщина. Она мне объясняет, что не знает, как это сделать, зато на щитке приборов загорелась синяя лампочка, и она не знает, почему. У вагов свет включается поворотной ручкой, как на волгах, или грантах, а переключение дальний-ближний подрулевым рычажком. Я говорю, дайте руку, кладу на рычажок, говорю, чтоб смотрела, что будет и начинаю шуровать вперед-назад. У женщины округляются глаза, она смотрит на меня, как на деда мороза, вылезшего из печи и говорит: "ООО! ООО-ОО! Вот это даааа!"

4. Еду вечером с работы, на улице темень, сзади меня слепит автомобиль. На светофоре мне прямо, ему налево, мы в соседних полосах. Внутри два мужика средних лет. Я говорю: "Ребята, у вас то-ли дальний, то-ли фары задраны, не пойму". Они меня бурно и искренне благодарят, даже неожиданно так. Потом водитель ВЫКЛЮЧАЕТ ФАРЫ и они уезжают в ночь.

   Я уже нихуя ничему не удивляюсь.

У нас в Москве тут снежок выпал. Смотрите, какого еблана я сегодня встретил. Еду, значит, на работу и вижу такое чудо. Профессиональный водитель в такси, возит людей. Снежная полоса полностью закрывает зеркало.

Сзади этот автомобиль выглядит вот так:

То есть, чувак вообще не пользуется зеркалами, он смотрит только вперед. Куда вижу - туда и дорога.
Пишите завещание, прежде, чем садиться в такси.

Всем привет. Полез я тут на чердак на даче, друзья. Жена попросила найти кухонный комбайн. Комбайн не нашел, за то нашел свою коллекцию упаковок от лапши быстрого приготовления из детства.

Впервые мы попробовали такую лапшу в Магадане, примерно в 91 году. Это была японская лапша. Дорогая, но вкусная. Вот она:

Папа купил целую коробку. Как все советские люди, мы её сперва варили в кастрюле в виде лапшевого супа. Потом, когда сожрали половину коробки, кто-то рассказал нам, что это такое, и как это готовить.

В общем, оказалось, что это прикольная штука безо всякого супа, мы её распробовали. И только распробовали, как она закончилась. Нам захотелось еще, а деньги все кончились, ушли на эту японскую лапшу. И тогда мы стали покупать китайскую лапшу. Она была похуже, зато сильно дешевле. Вот такая (мотайте):

И вот еще фотки:

А вот в таких мешочках были приправы:

А потом в мире появился дошик. Православный доширак имел дркгой вкус, чем сейчас, а аыглялел вот так:

А потом я нашел наклейки от Билайна. Я не знаю, как они у меня оказались, никто в семье им никогда не пользовался.

Вот, собственно, такая история.

Привет, граждане.
Посетила меня тут внезапная мысль об автомобиле с точки зрения пассажира. Всё время изо всех щелей я слышу о том, что, мол Лада Гранта - это говно, а вот Мерседес - это хорошо, это для людей, там кожаные сиденья, чесалка жёппы, и вообще они молодцы. И я подумал: а хорошо-ли?
Я ездил за рулем на очень многих машинах от сто тридцатого до практически гоночных спорткаров. Машины, конечно, разные, но я бы не сказал, что сильно. Я пришел к выводу, что в основном автомобили одного времени, если не брать пограничные значения (типа грузовики, или те самые спорткары), все примерно похожи. Разница заключается в вещах, которые постигаешь во время длительного пользования, вроде теплой печки, неудобного сиденья, или хреновой аэродинамики, когда машину сдувает ветром на большой скорости с дороги. С этим можно спорить, или не спорить, но я хочу описать свои ощущения от разных автомобилей с точки зрения пассажира.
И так. Я понял, что машины для пассажира в общем и не отличаются, братцы. Реально, они все одинаковые. Жигули, лупатый Мерседес Е, Х-трайл, БМВ Е39, Е23, Краун 130, Краун 170, Волга, Октавия, Лексус ЛС, Марк 70, Марк 90 китайские машины - уж и не знаю, как они там вообще называются - все это отличается, по большей части, только тем, сидишь ты сзади, или спереди, и еще немного простором в салоне. Например, в Скайлайне R30 оказалось внезапно много места для ног на заднем сиденье, почти как в последней пухлой Альмере. Альмера и Суперб, кстати, на заднем сиденье отличаются только количеством пафоса, но если закрыть глаза - не отличаются ничем. В Запорожце спереди ногам мешает колесная арка и двигатель грохочет, но это критический случай супердешевой машины, на то он и Запорожец. А в Ниссан АД на заднем сиденье невозможно сидеть больше 20 минут, так как это не сиденье, а две доски, обитые клеёнкой, это грузовик, а не легковушка В точно таком-же Вингроаде нормальный диван, и сидеть там можно нормально. Но, например, в УАЗе не сильно хуже, чем в Крузере, только простора больше и окошки не открываются. Опель Омега от Тойоты Крауна различается только тем, что передний пассажир сидит справа, или слева. В свою очередь, Краун от Короллы не отличается ничем (с точки зрения пассажира, повторю).
То есть, если мы используем автомобиль по своему прямому назначению: переместиться из одной точки в другую, то вообще не важно, какой это автомобиль. Вся физическая разница заключена в высоте сиденья над уровнем пола и зависит от типа кузова, а не от цены и крутизны бренда. И если ты не жиробас, не каланча, не страдаешь морской болезнью и комплексом неполноценности, то не будет разницы, где ехать: в Гранте, или в Лексусе.
Вот так я думаю. Объявляю срач, друзья.

ЗЫ. Собственно, эти мысли у меня возникли по поводу Лады Ауры мнения о том, что она не способна заменить Божественную Тойоту Камри.