BabkaAnka

Мою я значит руки и понимаю, что на правой руке нет одного браслета. Начинается паника. Бегу обратно в кабинку туалета, на полу ничего нет, бегу обратно к рукомойникам там тоже нет, опять в кабину, заглянула в унитаз. Бегу по коридору в офис, глазами сканируя ковролин, залетаю в кабинет, все проверила, тут нет. Думаю, как я могла не услышать, что он упал, браслет тяжёлый серебряный. Забегаю в комнату отдыха, опять пусто, поднимаю секретаря на уши, теперь мы ищем вместе. Я начинаю сдаваться, час назад он точно был на руке, а теперь его нигде нет. Коллега начинает меня убеждать, что у меня все дни смешались и я просто его забыла надеть. Я понимаю, что просто теряю время слушая его, потому что у меня так не бывает. Решаю на всякий случай сходить к охране на первый этаж, вдруг кто-то найдёт и оставит у них. Уже без спешки опять иду по коридору вяло сканируя пол, дохожу до туалета рядом с которым лестница на первый этаж и случайно провожу рукой спереди по джинсам. Понимаю, что там что-то есть. Захожу в туалет, засовываю руку под пояс, понимаю, что моя пропажа даже никуда не упала, тяну и не могу вытянуть. Браслет зацепился за кружевные трусы и застрял там. Кое-как отцепив его понимаю, что сломалась застёжка и придется идти в ювелирную мастерскую. Радостно возвращаюсь в офис, не зная как сказать правду коллегам. Сама давлюсь от смеха, потому что фраза: "Где? В п...де!", обрела для меня смысл.

Отнесла телефон в ремонт, говорят подождите часик, сделаем. Домой полчаса ехать, пойду думаю погуляю, как раз парк рядом, через 5 минут замёрзла и пошла на рынок. Ну как на рынок, торговый комплекс Савеловский (в простонародье Совок), я там 15 лет точно не была. Хожу по рядам, народу нет, дисконт магазины, сетевые магазины и о что-то интересное... В магазине очень плотно висят вещи, много интересных моделей, продают явно две хозяйки. Приглянулось пальто,смотрю пояса нет, ищу в одном кармане, а там грязная салфетка, я во второй, а там таблетка без упаковки. Подходит хозяйка, ну чо говорит мерять бушь? Я ей, тут у вас пояса нет только салфетка и таблетка. Она отвечает, а это я его носила, надо пояс поискать, скидку 6000 сделаю. Я вежливо отказалась и побежала в туалет руки с мылом мыть. Как был Совок, так и остался...

Ты увольняешься с работы с отработкой в 2 недели, а завтра на собеседование на твое место приходит человек, на место которого тебя берут в другой компании и тебе нужно провести собеседование с тем, на чье место ты уходишь

Иду на работу быстрым широким шагом поцокивая каблуками. Навстречу компания пьяных, которые явно собираются продолжить веселье.
Один, явно в шутку, обращается ко мне: Девушка, пойдёмте с нами!!!
Другой ему отвечает: Отстань от девушки, она на работу идет.
Я засмеялась и пошла дальше.
А вечером, после "веселого" трудового дня думаю, а может ну все нафиг и нужно было согласиться на главную авантюру всей своей жизни. Было бы что внукам рассказать)))

Захожу в перерыве на кухню, где директор с коллегами что-то обсуждают. Наливаю кофе и тут обращаются ко мне:
-Ты же вино будешь пить? - спросил директор про новогодний корпоратив.
-Нет - отвечаю я.
Д: А что ты будешь пить?
Я: Ничего.
Д: А почему?
Я: Потому что не пойду на корпоратив.
Д: Почему?
Я: Потому что увольняюсь.
Д: Почему?
И дальше последовало 2 часа разговоров почему и что им теперь делать через 2 недели...

Для меня жвачка хуже самых вонючих духов. Самые адские миазмы начинаются часа через 4...
На жвачке написано, что не рекомендуется ее жевать больше 5 минут. Это альтернатива чистке зубов (так заявляют производители). Зубы мы чистим в ванной комнате (зубной щеткой, нитью или полоскают), а жвачку почему-то жуют везде.
Когда человек начинает её жевать сначала воняет сладкой гадостью или мятой так, что щиплет глаза с пары метров. Через 10 минут запах проходит и приходится слушать чавканье, которое через пару часов уже начинает изрядно бесить. Бесит даже, когда с закрытым ртом жуют. Потом что-то происходит и начинается вонь и воняет даже, когда ее выплюнут и изо рта воняет и из мусорного ведра.
Иногда так и хочется таким жевунам предложить еще какой-нибудь личной гигиеной при всех заняться, например, прокладку при всех поменять или побрить жопу на рабочем месте)))
Какое счастье, что последние 5 лет у меня отдельный кабинет, рядом нет ни духов ни пота ни жвачки. А так два вонючих персонажа на работе имеется: один мужчина явно не моется и не пользуется дезодорантом, директор ему уже не раз об этом говорил и уборщица с разными дешёвыми духами, вылитыми по полфлакона за раз.