Atolina

Так уж сложилось, что в начале этого года я наконец-то купила квартиру. Давно собиралась, копила денюшку на первый взнос. Но чем дольше я копила, тем больше понимала что копить мне еще и копить. Потому что в довольно небольшой период времени цены на недвижку в Новосибе конкретно так выросли. С каких ху... По каким причинам мне, как простому обывателю, непонятно.

И вот, холодным январским вечером мной было принято волевое решение: дальше ждать нельзя. И что лучше я потрачу те деньги что у меня есть на оплату сделки, переезд, мебель и вот это вот все. Благо, были контакты хорошего риелтерского агентства, через которое коллега покупал дом. В общем, написала, потом созвонились и заверте...

Сразу скажу про риелтеров. Знаю, многие их не любят, считают дармоедами и вот это вот все. Но в моем случае ребята отработали свои деньги до последней копейки. Потому что сделка у меня была непростая -  с завышением. Это чтобы без первоначального. То есть по документам, условно, вы квартиру покупаете за 4400 например, а по факту, за 4000. Соответственно, ребята готовили полностью все документы, договаривались с продавцом, нанимали оценщика и вот это вот все. Меня буквально провели за лапку по сделке, за что я очень благодарна. Что я делала сама: подала заявку в банк (подавала только в сбер, так как там зарплатный клиент и есть определенные плюшки), оформила страховки и кидалась в бедного риелтера вариантами (много кидалась)

Когда мы начали работать, я обозначила свои хотелки: двушка, максимум 10 минут от метро, в идеале правый берег, вменяемый ремонт чтобы можно было сразу въехать, а не делать еще полгода ремонт. Жила я на тот момент на съемной, и платить одновременно арендодателям и еботеку я себе не могла позволить. Не выше 3 этажа, кирпичный дом и нормальная ванная, а не треклятая кабина. Вариантов, скажу я вам, было капец как НЕмного. В основном, из-за завышения. Потому что если у вас завышение, вам не подходят квартиры с обременением, с мат.капом, с долгами и тд. А еще могут продавцы не пойти на завышение, у нас были такие. Или им нужно занижение. И такие были. В общей сложности мы посмотрели не больше 10 квартир. И вот все было не так и все не то... Можно примерно разбить на категории:

1. "Почему за такие баблища такое дерьмище?" Таких было три. В одной нужно было минимум переделывать вкруг электрику и сантехнику. Во второй - обои, пол, непонятная перепланировка, узаконенная лишь частично.

2. 4 этаж либо солнечная торцевая сторона. Я - сумеречное животное. Очень сумеречное. И я не хотела чтобы мою квартиру нагревало с 10 утра и до заката...

3. Просто "не то"... Вот это вот смутное такое ощущение, когда заходишь в помещение и понимаешь "нет". Просто нет.

В итоге выбрали вариант на пл.Маркса. Честно, я не хотела. Все мои интересы на правом берегу, а левый я не знаю и не то чтобы особо люблю. Но там неплохая двуха, в хорошем кирпичном доме, третий этаж, балкон, все дела. Самое вменяемое что было. И до метро два дома. Ладно. Плюнула, говорю риелтеру: идем на задаток. Связались, договорились, все ок. И в вечер перед задатком бабка-продавец поднимает цену на 300к. А это уже как бы выходит за мои финансовые возможности. Сейчас, спустя 3месяца могу сказать: "Спасибо, бабка"))) Вот уж реально что ни делается, все к лучшему.

После этого я ушла в эмоционально-панический штопор. Мой мозг уверился что "все пропало, шеф!". Я спамила риелтеру объявлениями со всех доступных мне ресурсов, много курила и находилась на грани срыва. Вправили мне мозги мои друзья и старший риелтер этого агентства. Попустило, успокоилась.

И вот, в какой-то день, коллега кидает мне вариант квартиры. Рядом с работой, центр, двушка с хорошим ремонтом. И цена ниже рынка. Первая моя мысль была "Что за херня?" Потому что планировка в квартире крайне странная: снесены межкомнатные стены, в одном углу выделена 5 кв.м. спальня, в другом примерно такие же кухня и ванная. Остальное - большая комната, даже без прихожей как таковой или коридора. Еще и первый этаж. Я отмела эту мысль. Не хотелось мне жить на первом. Хотелось балкона\лоджии, чтобы по утрам пить там кофеек, а ночью романтишшно курить. И вот спустя пару часов этот же вариант кидает мне риелтер. И говорит что можно посмотреть сегодня. Ну что, за просмотр денег не берут, пгнали.

Вживую квартира оказалась лучше и больше чем на фото, хоть и вот с этой странной планировкой. В ней почти никто не жил в течение 5 лет. Оставалась вся мебель (особенно обрадовала икеевкая кухня с варочной и встроенным холодосом). Меня смутили деревянные окна, но они были относительно новыми. Не стеклопакеты, но и не совсем ушатанные. И вот еду я домой и ловлю себя на мысли, что мысленно расставляю в этой квартире мебель. Прихожую можно отделить шкафом, а в эту "нишу у окна" хорошо встанет рабочее место. И, скажу честно, таких мыслей у меня не было ни про одну квартиру. В общем, подумала я и решила что раз так, то надо брать. Видимо, мое. Позвонила риелтеру: "Андрюха, берем". Дальше было неинтересное: подготовка документов, задатки, вот это все. Это скучно. Кроме сделки.

Сделка проходила 24 февраля 2022 года. Ага. Честно сказать, весь пиздец ситуации я осознала позже. Тогда я и новостей особо не читала, все мысли были заняты мандражом перед сделкой. Которая прошла на удивление хорошо, банк не изменил одобренный раньше процент - 9,8.  Подписали документы, я оплатила оставшуюся часть услуг агентства и разошлись. И только через пару дней я поняла КАК я проскочила. Как говорят мои друзья, впрыгнула в последний вагон. Еще и успела необходимую мебель в Икее заказать и получить.

И вот я уже два месяца как переехала... Что могу сказать сейчас... Делать тут нужно еще много. Я поменяла таки окна, потому что деревянные нещадно сквозили. Поменяла входную дверь, потому что через пару недель ее пришлось вскрывать из-за сломавшегося замка. На лето в планах менять радиаторы отопления, а ближе к зиме разбираться с водой, так как очень слабый напор, да и вообще в идеале откапиталить ванную комнату.  И откосы нужно привести в порядок, а то кирпич наружу)) Потраченные деньги я уже перестала считать, просто чтобы не расстраиваться. Но это мелочи. Главное что у меня есть СВОЕ жилье. Впервые в жизни только мое. Где я могу делать все так как захочу. Да, я не буду пить кофе на балконе. Но я буду его пить, сидя на широченном подоконнике, смотря на мини-сад за окном. И знаете, я очень рада что тогда, в январе, меня словно ударило мыслью "НАДО!!!!!".

Так сложилось, что почти три года я работаю по сменному графику. Специфика компании предполагает поддержку критичных систем в круглосуточном режиме. И вот сейчас мне удалось перевестись на стандартный 5\2. Правда, придется все же подменять коллег, когда кто-то ушел в отпуск\заболел. Счастлива как свинья в апельсинах. И почему-то некоторые мои знакомые не понимают это радости. Ведь так удобно, когда у тебя есть "выходные будни" и спать можно сколько угодно...

Да, когда-то, когда я была моложе и все только начиналось, такой график казался действительно удобным. Плюс, я та еще сова и бессонные ночи не казались чем-то особо тяжелым. Но спустя три года я устала. Особенно, почти год без отпуска (так получилось). Я просто не вывожу, здоровье начало сбоить, проблемы с памятью, соображалкой, сердечком. Да и общий упадок сил. Но да пост не об этом. Жаловаться я не привыкла) А пост о том, почему это неудобно.

Дневная смена

Смены у нас по 12 часов. с 9 до 21. Если выпадает на будний день, то ты работаешь в штатном порядке, решая проблемы, которые не смогла решить первая линия, и так же коллег из других отделов, плюс делаешь еще кучу-кучу всего. Но это нормально. За исключением того, что уходишь домой ты не в 17-8 как нормальные люди, а в 21. И мне еще повезло, что я живу в десяти минутах от метро. А не на какой-нибудь Чистой слободе (читай отдаленное гетто спальный район), куда добираться час в лучшем случае. Уходишь с квадратной головой, красными глазами и состоянием "мечтаю только о еде". Приходя домой ты принимаешь душ, готовишь ужин и ешь. А есть в одиннадцать вечера так полезно, да... Дальше, если есть силы, можно почитать\поиграть во что-нибудь с друзьями. Часик-полтора примерно. Если сил нет, ты залипаешь в ютуб и вырубаешься в процессе. Хотя, кстати, иногда я разгружаю мозги уборкой. Но это крайне редко. Зачастую, ни на что нет сил.

Если же смена выпадает на выходной, то ты просто пинаешь все что пинается. Заниматься своими делами ты особо не имеешь права. Если спалят - будет атата по жопе. Особенно, если ты используешь для этого корпоративный комп. Да, ты можешь читать книги, смотреть какие-то курсы и тд. Но безопасники работают лучше нашего РКН и все более-менее полезное - заблокировано. Поэтому, домой ты уходишь в 21 с тоской по бесцельно прожитому времени.

День перед ночью и ночная смена

Перед ночной сменой очень хочется выспаться. Как можно дольше. Поэтому, встаешь где-то в 11. Это если нет дел. Дальше проснуться-раздуплиться-позавтракать и выпнуть себя на тренировку. В идеале, часиков до 15. Два часа тренировка. Домой и в душ потому что ты потная скотина. На часах уже четыре-пять вечера. Если получится и успеваешь, можно часик подремать. А потом надо приготовить еду на ночь. Хотя, сейчас проще. Офис не закрывается и рядом есть шавушечная. А в старом офисе ты с 23 до 6 утра не мог выйти. Вообще никак. Поэтому привычка готовить на ночь осталась.
В 20 ты собираешь мозги, жопу и волю в кулак и выдвигаешься в сторону работы.

Ночная смена во многом похожа на смену в выходные. Работы не много и ты просто сидишь жопу. Можно подремать в переговорке, но если что-то вдруг сломается и ты не услышишь - тобi пiзда.

Утром, после передачи смены, едешь домой. Я, зачастую, езжу на такси, потому что после бессонной ночи мозг "не але" и засыпаешь на ходу. Пару раз чуть не попала под машину на пешеходном, после чего решила что ну его к черту.

Отсыпной

Ты приехал с работы и упал спать. Вернее, покурил, умылся, почистил зубки и упал спать. Пока уснул, на часах примерно 10. Если нет дел, то спишь часов до 16-17. Просыпаешься унылым говном, не понимающим, уже темно или еще темно. Голова и давление шлют тебя в пешее эротическое. Обычно в этот день я стараюсь заниматься домом, какими-то неэнергозатратными делами. Либо залипаю в комп\сериал. Случается так, что запланированы встречи с друзьями, но приходится себя чуть ли не заставлять. Потому что единственное твое ощущение - ты говно. А если есть дела и приходится вставать в 14, к примеру, то ты сонное говно.

Ночер подкрадывается внезапно, и вроде бы ты только раздуплился, как приходится снова ложиться спать, чтобы не сбить режим. Если удалось выпнуть себя на посиделки, то режим сбивается 100%.

Выходной

А вот и день, когда нужно успеть все. Врач, всякие мани-педи, поездки в Икею (условно) и все вот это вот, обычно приходится на этот день. Потому что в остальные нет времени. Сюда же прикрепляем посиделки, если не получилось в отсыпной (планировать это - отдельное удовольствие. Нет) Тренировка, конечно же. А еще и отоспаться бы хорошо. Но это редко выходит. В итоге, весь день носишься с жопкой в мыле, потому что надо успеть. Иначе отложится до следующего выходного. Если получилось спланировать все так что никуда не надо - это счастье. Просто день подеградировать дома. Такие дни я люблю особо.

Ну и вечером лечь пораньше, в идеале часиков в 11-12, чтобы хоть немного выспаться.

Итог

В общем, кому-то сменный график и удобен. Кто-то умудряется распределять дела так, чтобы все успевать. Тайм-менеджмент, мать его так. Но, увы, у меня не получилось. И пятидневка мне намного приятнее и комфортнее.

Сейчас я пришла к решению уходить со смен совсем. Потому что, подменяя сейчас отпускного коллегу, я понимаю, что меня это задолбало до тошноты. В прямом смысле. И надо это менять. Это будет тяжело, придется много работать, но думаю, у меня получится).

ps. БМ как всегда ругается на картинку

Посмотрела тут на днях одно видео и накрыло меня воспоминаниями.

Девять лет я состояла в отношениях с одним человеком. Сначала были друзьями, потом уже стали парой.

И вот, когда мне было 19, а ему 21, случилась у нас неприятность. Я залетела. Тут винить некого, оба молодцы. Ну, надо что-то делать. Я, как человек более-менее адекватный, высказала свои аргументы:

- Своего жилья нет у обоих. Я в двушке с родителями. Он в 1,5 комнатной с родителями и братом.

- Работы нормальной нет у обоих. Я тогда работала редактором в газете за 5 тысяч в месяц. Он охранником в аптеке, зп примерно такая же.

- Образования нормального нет. Я училась на 3 курсе, у него за плечами пед.колледж на воспитателя.

- Ребенку, объективно, дать ничего не сможем.

- Детей я в принципе не люблю и не хочу.

Соответственно, моим выводом был аборт. Благо, срок маленький, успевала даже на медикаметозный.

Высказала и сижу сусликом, жду его аргументы. Получаю в ответ только: "Делай что хочешь" и демонстративный уход. Все.

Ну ок. Понял-принял. За свои деньги заказала таблетки. К врачу идти, честно сказать, зассала. Не хотелось стать достоянием общественности в нашем Зажопинске. Особо по поводу самого факта не рефлексировала по уже указанным выше причинам, плюс, ну сложно мне воспринимать даже еще не двухмесячный комок клеток как ребенка. Все прошло хорошо, осложнений не было. Повезло.

Отношения мы сохранили. Вспоминать об этом не вспоминали до одного момента.

Прошло 8 лет. Анамнез: мы живем в разных городах уже 5 лет. Он так же, живет с родителями. Работает, получает примерно тысяч 17. На дворе, на минутку, 2015 год.  Я в Новосибирске, работаю админом, получаю около 40 тысяч.

И вот в один из моих приездов с его стороны начинается выедание мне мозгов чайной ложечкой на тему: свадьба, семья, дети. При этом, переезжать в Новосибирск он отказывается категорически, соответственно, мне надо вернуться на родину, чего я не хочу. Ненавижу тот город всей душой. Вариант третьего города им так же не рассматривается. Лааааадно. Сидим мы, значит, камерно, курим на балкончике. Я спрашиваю: "Дорогой, вот давай представим, что я переехала. Где мы будем жить? Что мы будем кушать, учитывая твою зарплату и то что мне 3 года сидеть в декрете? Как ты мне будешь помогать с ребенком и по дому когда я выйду на работу? Если найду, ее, конечно". На все вопросы я слышу только: "Разберемся" и "Решим по ходу дела". Молчу, курю, думаю...

И тут он выдает прекрасное: "А наш бы уже в школу пошел. А ты все испортила".

И тут как осенило меня. Ведь почти всегда этот человек скидывал ответственность на меня. А потом, когда я что-то делала или принимала какие-то решения, они оказывались неправильными. А как правильно? "А поди-знай". Собственно, после этого разговора и начала я задумываться что пора этот фарс с отношениями заканчивать. Да, потребовалось еще какое-то время для принятия окончательного решения. Но вот эта ситуация стала той самой соломинкой что ломает спину верблюду.

Жалею ли я о том, что прекратила эти отношения? Нет. Оглядываясь назад сейчас, я осознаю, какой трэш это был. Жалею ли я о том что сделала в 19 лет? Нет. Я все так же придерживаюсь мнения "Чтобы рожать ребенка, нужны ресурсы и база. Как материальные, так и моральные". Говорить однозначно что этот человек плохой? Не буду. Он такой, какой есть. Без попыток измениться. А я устала.

Вывод? Его не будет. Просто решила поделиться воспоминаниями.

Ну а пандочку для настроения

Небольшая предыстория. Так уж получилось, что мое имя мне никогда не нравилось. Родители назвали Валентиной в честь бабушки. Мне же всегда оно казалось каким-то тяжелым. Старческим. В общем, бесило. Особенно всякие производные и уменьшительно-ласкательные. Плюс всякие "умные" шуточки от одноклассников про то что 14 февраля мой профессиональный праздник... Да много всего было. В 14 лет я стала называться Лерой. Появилось это имя случайно: я поехала в летний лагерь и там какой-то мальчишка, то ли не расслышав, то ли специально, назвал меня Лерой. И звал так на протяжении всей смены. Так и прилипло. Мне имя понравилось. И я стала им представляться при знакомствах в неофициальной обстановке. В итоге, к моим 30 годам большая часть моих друзей и знакомых знали меня именно как Леру. Самые близкие были в курсе настоящего имени, но не называли им. Мысль о смене имени была со мной все это время.

И вот, мне стукнул тридцатник. И в какой-то момент я решила "а почему бы и да". Сколько можно страдать вот этим двуличием что ли. Захотелось какой-то гармонии. Начала изучать процесс с бюрократической точки зрения. И вот в марте этого года я все таки сделала то, что давно хотела.

Сейчас расскажу о самом процессе, о документах и прочем. Возможно, кому-то поможет.

В моем случае самым сложным и самым простым одновременно оказалось именно процедура в ЗАГСе. Суть в чем. Имя меняется либо по месту прописки, либо по месту рождения. Никак иначе. Временная прописка не работает. По крайней мере это мне сказали в 5 ЗАГСах Новосибирска. И лишь в одном сказали: ну вы как бы приходите, мы посмотрим. А постоянная прописка, как и место рождения, у меня в небольшом городке в 400 км от города. Куда, из-за графика работы, я смогла вырваться вот только весной. Так как происходит сам процесс?

У вас должны быть на руках: паспорт, свидетельство о рождении, квитанция об оплате пошлины (1600 рублей, можно оплатить через сбер), ксерокопии паспорта (разворот с фото, разворот с пропиской, с семейным положением и разворот со сведениями о ранее выданных паспортах). С этим счастьем вы приходите в ЗАГС, составляется заявление на смену имени. Дальше лично мне повезло. Как сказала сама начальник ЗАГСа, ей было некогда заниматься мной, и в итоге, мое свидетельство о смене имени было готово через 2 часа. Ну и плюс, она знала, что я живу в Новосибе и кататься не очень удобно. Но может не повезти и ваше заявление могут рассматривать до месяца. Там проверяются все данные, наличие долгов, судимостей и всякие прочие моменты. Свидетельство о рождении не меняется. Вернее, можно и его заменить, но как я поняла, там процесс гораздо сложнее и дольше. В общем, если у вас с документами все хорошо, то вы получите свою бумажку. Выглядит она как ИНН.

Дальше уже все попроще. Особенно сейчас, с Госуслугами. Самое главное - сменить паспорт. Лично я подала заявление через ГУ, с фотографиями и всей необходимой информацией. Оплатила через те же ГУ пошлину (300 рублей). Через месяц пришла в паспортный стол, принесла фотки, через полчаса получила новый паспорт. Возможно, месяц ожидания связан с пандемией и вот этим вот всем, не уверена. Пока не было нового паспорта, спокойно пользовалась старым.

Когда получен новый паспорт, уже начинается самая движуха. Необходимо подать информацию: в ПФР, в банки, работодателю, провайдеру (кстати, вот это я забыла сделать ^_^), оператору связи и далее по желанию\необходимости.

СНИЛС я меняла через МФЦ, по предварительной записи. Опять повезло и все заняло 10 минут времени. Однако, можно это сделать через работодателя.

Банки. Карты перевыпускаются, да. Придется ждать. Поэтому, если у вас несколько банков, информацию лучше подавать последовательно. Тинькофф в этом плане лапушки, приняли у меня все онлайн, через 2 дня привезли домой карточку.  Сбер же прилично поел мозгов. Особенно нервячно было то, что в Сбере информация о имеющихся продуктах в личном кабинете обновляется постепенно. И пока инфа не обновлена, вы эти продукты не видите. Я так почти неделю не видела свои кредиты и счета. Только карты. Было нервно. Кстати, недавно заметила, что на разных картах Сбера у меня по-разному написано имя (facepalm).

ИНН. Можно не менять. Главное, зайти в личный кабинет на сайте налоговой и поменять информацию там. Старая бумажка действительна при предъявлении копии свидетельства о смене имени. Диплом, та же ситуация.

Заграна и прав у меня не было. По документам, вкратце, все. Только еще один важный момент. После получения нового СНИЛС, нужно зайти в кабинет Госуслуг и поменять там все данные. Раньше этого сделать не выйдет, так как вас база ПФР будет слать в лес.

Что изменилось? Особо, ничего. Правда, коллеги на работе немного путаются пока, но я спокойно отношусь, если называют старым именем. Были ли против родители? Отец сразу сказал: "Твоя жизнь, тебе решать". Мать... Я боялась, что будет скандал, но обошлось. Возможно даже отец провел с ней работу, так как давно знал о моих планах. Как относятся другие родственники, не знаю, не общаюсь с ними.

А в общем, наверное, стала немного спокойнее себя чувствовать. Какое-то ощущение гармонии что-ли. Что не надо теперь волноваться что кто-то узнает, что придется как-то объяснять, почему называюсь одним именем, а в документах другое. Словно бы я, это, наконец, я...

Очень странно иногда работает наша система воспоминаний. В начале месяца, когда я стала еще на год старее, с одним близким мне человеком состоялся разговор про подарки. Я не особо привыкла их получать и, сказать по правде, не особо люблю дарить. Не потому что денег жалко. Нет. Я боюсь подарить хуйню. Это прям паранойя. Тогда у нас был довольно длительный диалог, который окончился ничем)) Как обычно и бывает)

И вот сегодня мне вспомнилась одна ситуация. Училась я тогда еще в школе. Класс 10 или 11, не помню точно. Были у меня подруги. Такая компашка в 5 человек. Вроде как все уруру и мимими. Но вот как раз этот момент показал что на меня клали все, что можно класть, и в принципе всем похуй) Был мой очередной "тот самый день". Родители выпнуты на дачу, накрыт стол, я красивая жду гостей. Если кто подумал, что меня продинамили и не пришли, то вы не угадали)) История не про это. В общем, они пришли и торжественным видом вручили мне подарок: серебряную цепочку и крестик. Крестик, на тот момент воинствующему и агрессивному, атеисту. Еще и с комментарием "Ну вот, теперь хоть будешь на человека похожа". Было тогда очень обидно и больно. Хоть виду и не показала... Вспомнилось вот это про коня и зубы.

С тех пор у меня и и сидит какой-то глубокий страх подарить ненужное. А с "подругами" теми, кстати сказать, после школы общение совсем прекратилось. Потому что было еще несколько моментов, когда я смогла убедиться что люди эти глупые и гнилые. Но это уже другая тема)

А так просто вспомнился момент, решила рассказать.

Не так давно, во время очередных дружеских посиделок, зашел разговор на тему "Atolina, а как ты так все таки похудела-то?". Это был вопрос от человека, с которым долго не виделись и он помнит меня немного более "масштабной". И вот на фоне этого разговора, решила поделиться и тут. Выводов почти не будет, кроме тех, где я уверена что сделала неправильно.

Итак, небольшая предыстория. Проблема с весом у меня была давно. С детства. По большей части из-за того, что дома был куль еды. Для моей матери если после пробуждения прошло уже больше часа и ты не поел, это проблема. Мой молодой организм пытался с этим бороться и иногда я выглядела даже более-менее прилично. Причем какой-то закономерности особо не было. Я набирала-худела-набирала. Из-за этого лет с 13 дикие растяжки на животе, наводящие на мысль о беременности. В общем, весело. Ну и такие вот "колебания" преследуют меня всю жизнь. Пробовала тренироваться, пробовала разные диеты... Классика. Либо не помогало вообще, либо набирала сброшенное.

Все изменилось в этом году. И хоть старт этого прогресса дался мне очень тяжело и последствия я разгребаю до сих пор, но то что прогресс этот положительный, я отрицать не буду.

Так уж получилось, что к концу 2018 года я разожралась. Именно разожралась и никак иначе. В декабре я первый раз за долгое время увидела на весах страшную цифру: 78 килограмм. При росте 171 см. К тому времени я уже месяц была без физнагрузок из-за запрета после операции. До этого регулярно тренировалась: пилатес + растяжка. держалась на 74 кг... Но при этом были нереальные проблемы с питанием. А конкретно: проблема с контролем оного. Я жрала как не в себя. Причем особый кайф доставляло именно жареное, жирное, кфсятина... Про объемы съедаемого можно судить опять же по той же кфс: я брала большой ланч-бокс, который с бокс-мастером + большие байтсы и только тогда чувствовала себя сытой. Не объевшейся, а именно сытой. Что такое "выйти из-за стола немного голодной", я не понимала. Потому что мой организм чувствовал себя счастливым именно в состоянии рождественской утки. Когда ты даже дышать можешь с трудом. Как мне объяснили позже, таким образом мой мозг пытался получить удовольствие хотя бы от еды. Потому что с остальным тогда было плохо... По сути у меня была депрессия. Связанная с многими факторами. Но суть в том что меня не радовало ничего... Кроме еды. И еще... Я стала бояться чувства голода. Так как оно у меня в какой-то момент стало очень резким и болезненным. То есть, если я чувствовала голод, то сразу такой, что аж желудок сводило.

Вот в таком состоянии я была когда случилось то, что дало мне нехилый пинок под зад и изменило, по сути, все.

А случилось следующее: в январе 19 года у меня прекращаются отношения, в которых я была год. Там много причин, и моя внешность одна из них, как мне кажется. Но суть в том что это дало мне первоначальный пинок. Я перестала есть. Совсем. Так уж сложилось, что во времена стресса или нервного срыва я не ем. Просто не могу. А тогда с нервами все было очень плохо, так как разрыв был для меня очень болезненным. Я просто два месяца сидела на кофе и сигаретах. Иногда могла в себя запихнуть яблоко или что-нибудь типа сырника. Но чаще всего, эти попытки поесть заканчивались обниманием с белым другом. Как я не сдохла в это время, я не понимаю до сих пор. Но, за два месяца я скинула примерно 14 кило. Мне кстати, до сих пор кажется, что бОльшая часть жира ушла тупо в воду, чтобы я не умерла от обезвоживания. Тогда я еще не вернулась к тренировкам, сначала из-за все того же запрета, а потом потому что тупо не было сил.

И естественно, из-за такого резкого сброса, кожа осталась висеть. Я как сейчас помню, пошла на концерт, и когда я поднимала руки чтобы похлопать музыкантам, то что должно быть бицепсом колыхалось как... Помните желе в "Том и Джерри"? Вот примерно так...

Через примерно два месяца после разрыва, я все таки начала приходить в себя. Нервы успокоились и я начала есть. Сначала по чуть-чуть. Омлетик там из одного яйца, например. Стала есть овощи. И вообще перешла на более простую еду. Потому что за два месяца голодовки тупо отвыкла готовить и мне стало лень. И вот как раз тогда я осознала, сколько же я жрала... Осознала и пришла в ужас.

Тренировки вернулись в мою жизнь окончательно только к лету. Весной попытки были, но там по большей части получалось так: иду тренируюсь, умираю, забиваю. В июне же и получилось более-менее войти в ритм, подстроив, наконец-то тренировки под график работы. И наконец-то дошло, что сразу убиваться-то не стоит. Тренера я брать не стала, так как все таки предпочитаю тренироваться по самочувствию и самоощущению. В итоге нашла просто одну занятную приложеньку, которая тебе выстраивает полный план в соответствии с заданными параметрами. Сначала было тяжело. Очень. Но торопиться в этом деле в принципе не стоит, и делала все потихоньку. Плюс, в моей жизни появился хороший друг, который меня поддерживал и поддерживает до сих пор.

Вот так вот я выглядела в июне.

Постепенно нервы пришли в норму, и самое главное что я поняла, что еда перестала приносить тот кайф, который приносила раньше. Она перестала быть наркотиком (а по факту им и была) и стала просто средством получения энергии. Очень многие пищевые предпочтения поменялись. Мне стало просто не вкусно. КФС - не вкусно. Шавуха? Туда же. Макароны я не ела уже, наверное, месяца три. Жареную картоху так вообще больше полугода. Возможно, потому что поменялось отношение к еде. Мне реально проще сейчас, придя домой с работы, кинуть куриную филеху на сковородку (без масла) и накрошить овощей. Это просто быстрее. Из-за того что во время голодовки уменьшился объем желудка, я наедаюсь гораздо меньшим количеством. И наконец-то, я стала понимать что я сыта до того как превращусь в рождественского гуся. Это считаю самым главным уже после похудения для поддержания веса: не продолжать есть когда ты сыт. Даже если осталось буквально пара ложечек.

Что сейчас? Ведь прошел почти год после начала этого печального карнавала... Сейчас мой вес стабильно держится на 63-64 кило. Планирую все таки сбросить до 60, но не критично, так как больше все таки ориентируюсь на внешний вид. В объемах ушло примерно по 10-15 сантиметров. Больше всего в животе - 15. Я наконец-то перестала задыхаться после подъема на 5 этаж, в старом своем весе я после такой нагрузки была похожа на загнанного бизона. В принципе увеличилась выносливость и сила. Это я вижу по весам, которые беру на тренировках.

Тренировки ввела в режим: три-четыре раза в неделю (зависит от графика) по часу-полтора. Интенсивность зависит от самочувствия, но все  равно стараюсь не пропускать, даже если прям совсем нет сил. По еде практически не ограничиваю. Просто порции стали раза в три-четыре меньше. Ну и ем только когда действительно чувствую голод, а не когда скучно\грустно и тд. И если чувствую, что наелась, то все, оставшееся откладываю на потом. Полюбила всякие прикольные штуки типа ленивой овсянки или овсяных оладьев. Сахар не могу сказать что исключила, но кладу его только в кофе.

Сейчас выгляжу примерно так:

Работать еще есть над чем, но сейчас у меня есть на это силы и, самое главное, сформировавшиеся привычки. А это, я считаю, немаловажно.

И в конце, я бы хотела все таки поговорить о негативных сторонах данного процесса похудения. А конкретно: как мне аукнулась моя голодовка. И почему я нещадно луплю веником знакомых девушек, которые решают похудеть "не жря".

1. У меня выпало дофига волос. Примерно половина объема, если так смотреть. И они продолжают сыпаться, несмотря на все витамины. Работаю над этим с эндокринологом.

2. Периодически стало барахлить сердце. Аритмия и вот эти все прелести.

3. Я стала мерзнуть. Причем реально мерзнуть. Если раньше в -10 я ходила в осенней куртке, то теперь: теплый пухан, шарф, шапка и все дела. Дома та же история. Раньше ходила в майке и шортах, теперь появился домашний свитер, теплые носочки, etc.

4. Почки тоже стали барахлить. Если выпить в день больше полутора литров воды, то я отекаю.

Именно поэтому считаю, что худеть на голодовке - нельзя. Именно если специально. Потому что это выдает побочки еще очень долго.

Вот такие дела...