Аноним

В браке 12 лет, двое детей. Изначально, когда выходила замуж понимала, что у мужа будут частые долгосрочные командировки. Первоначально так и жили, он в командировках, я в своей работе, потом жаркие встречи, любовь и романтика. Ожидание того стоило. Потом появился первый ребенок, я выпала из активной жизни, муж по-прежнему в командировках, а я одна дома с ребенком без какой-либо посторонней помощи. Помимо того, что было тяжело физически, я сходила с ума от резкой перемены жизни и потери свободы, какой-либо самостоятельности, стала привязана к дому, к ребенку. Я очень люблю свою дочь, она долгожданная, но в тот период мой мир сузился до прогулок вокруг дома. Муж звонил по возможности, старался каждый день, но каждый день я слушала рассказы про него самого и его жизнь. Про нашу с дочерью он спрашивал: Как дела?, я отвечала - нормально, и его это устраивало. Уже тогда его отношение меня обижало и обесценивало: ну неужели неинтересно, как мы тут? Как твоя доченька? Как я справляюсь? Где мы были? Куда ходили? Что видели? Понятно, что это в пределах нашего района и никаких суперзахватывающих рассказов не будет, но неужели неинтересно?! Уже тогда я начала говорить, что мне это не нравится. Муж отвечал, что если есть, что рассказать, то перебивай меня и говори. А я не вижу смысла перебивать и начинать говорить человеку то, что, видимо, ему не интересно... Прошли года, появился второй ребенок. По работе мужа поехали семьёй в другую страну. По здоровью детей я уехала в отпуск в Россию на 2 месяца раньше мужа. Приехала в пустую квартиру, которая простояла год. Все под слоем пыли, продуктов нет, мы после почти суток перелета очень уставшие. В общем, справилась, детей накормила, помыла, уложила, продукты закупила, квартиру отмыла, организовала лечение и обучение детей. Все это время по телефону я слушала от мужа про его жизнь, как там все происходит. Хотя, если честно, я была настолько заебана, что мне было все равно. Единственное, что хотелось, чтоб поддержали, похвалили, дали возможность (пусть по телефону) почувствовать себя маленькой, беззащитной и слабенькой, чтоб на следущий день были силы впрягаться дальше. Но этого не призошло.. Я слушала про него, про ситуацию в той стране, про его проблемы. На второй день не выдержала и сказала, что мне это все не интересно, я в другой стране, по уши в делах и проблемах и мне очень нужна твоя поддержка. Говорила я об этом на протяжении месяца, но как будто в стену. Он обижался, мы не разговаривали пару дней, а потом все по-новой: 40 минут про себя, я говорю, что поздно уже, спать пора, завтра вставать рано, а он: Ну хоть 5 минут расскажи, как вы? Ты блять серьезно??? Ты про себя любимого 40 минут говорил, а я про себя и двух детей должна в 5 минут уложиться?! В общем, целый месяц тянулась вся эта история с неумением пообщаться, через раз разговор заканчивался моими слезами от обиды, что ему настолько мы неважны и неинтересны. При этом я знаю, что он вкладывает как ишак ради нас, что за меня с детьми любого порвет, все в семью, старается для нас, но как-то глупо получается, что за 13 лет (плюс год до брака) мы, выходит, так и не научились разговаривать... Просто общаться, чтоб потом не плакать полночи от ощущения одиночества, а засыпать с улыбкой на губах, потому что тебя любят. Вот и не пойму, то ли я дура полная, то ли эгоистка, которая тянет одеяло на себя.. Разговоры, просьбы и объяснения, как мне обидно и больно, уходят в пустоту. Что делать? Рушить брак не хочу, люблю его и, знаю, что он безумно любит меня и детей, как научится разговаривать и слышать друг друга? Пробовала на своем примере показать, но получается, что только я его и слушаю.... Мужчины, подскажите, пожалуйста, с вашей точки зрения. Муж обижается, что я его не поддерживаю и не хвалю. Я понимаю, что похвала для мужчины очень важна, но для меня сейчас очень важна поддержка, я устала, плюс разболелась, каждый день превозмогаю себя чтоб первого ребенка в школу отвести, со вторым погулять, потом по поликлиникам, плюс репетиторы. Я буквально без сил, уже делаю что-то на автомате, пытаясь забыть про свое состояние. Через несколько дней лететь к маме, которая год назад стала вдовой и постоянно плачет. Где взять сил? Как донести до мужа, что мне сейчас безумно нужна его поддержка? Слова не помогают .. Психолог тоже не вариант, мы в разных странах, да и когда приедет, детей оставить не с кем... Что делать???

Спасибо вам за эти несколько ответов. Частью сознания я понимаю, что моя озабоченность этой частью тела выглядит нездорово, что есть вещи в жизни поважнее, что все это не стоит того и так далее, но к сожалению, у меня иногда плохо получается справляться с навязчивыми мыслями. Сделала пару фотографий и вижу, что нормально все с носом, вполне себе стандартный. Но с другой стороны, иррациональное беспокойство остаётся и хочется оправдаться, что это просто свет и ракурс удачные, а в жизни все-таки хуже. Извините за замазанные глаза, просто стесняюсь.