Для начало хочу сказать спасибо всем, кто подписался на меня после откровения о жизни моей сводной сестры (для тех, кто не в теме - #comment_108404563 ).
На написание этого поста своими историями вдохновили НЕРАВЕНСТВО и zadof.
Соседи в мою жизнь ворвались с самого раннего детства. Ещё в лихие девяностые мои родители имели счастье обладать комнатой к коммуналке с одной не самой порядочной леди и её семьей: гражданским мужем и ребенком. Мама получила эту квартиру, приехав в один крупный колхоз по распределению на правах молодого специалиста. Временно к ней подселили беременную продавщицу из сельпо под предлогом: "Ну а что, ей жить где-то надо, вот второй многоквартирный дом построим и отселим". Не построили. Союз развалился, колхоз тоже. А соседка осталась, и помимо ребенка притащила в дом перспективного алкаша.
Итак, что мы имеем: двухкомнатную квартиру размером, приблизительно, квадратов пятьдесят, общую кухню с кустарной русской печью (в квартире!), и огромную кучу тараканов, которых старательно разводила соседка, назовем её Лида. Сожитель Лиды ежедневно упорно зарабатывал себе цирроз, а ребенок воровал все, до чего мог дотянуться.
Чуть не забыла упомянуть ещё одну потрясающую личность, живущую с нами на одной площадке, лучшую подругу Лиды. Это была сильно пьющая женщина ультралегкого поведения, которая упрятала своего мужа за решетку и захватила его квартиру. Обстановка, мягко скажем, царила ассоциальная.
Самое невинное, что происходило в соседней комнате - это пьянки разного уровня трэша. Когда у соседей начинался массовый запой, мама собирала мои вещи и отправляла меня к бабушке, поэтому подробности происходившего там знаю только по подслушанным разговорам. Ребенком мне казалось странным, когда один дядя выкидывает другого с балкона второго этажа, или что тетя Лида в пьяном угаре оказалась в объятиях другого представителя колхозного бомонда, а её гражданский муж гонял несчастного по всей квартире с ножом.
Сейчас же происходившее тогда кажется жутким.
В перерывах между алкогольными трипами соседи промышляли продажей молока на рынке. На их корову было больно смотреть: кормили её травой с выпаса и комбикормом, который нон-стоп варился на общей кухне в десятилитровых ведрах, а потом в таких же (возможно, тех же самых) ведрах в квартиру носилось молоко, в которое падали грязь и тараканы (видела своими глазами и не раз, теперь брезгую покупать молоко с рук). Как ни странно, покупали её молоко хорошо.
Возможность переехать из этого содома у моих родителей появилась только когда я пошла во второй класс. Небольшой районный городок со всеми вытекающими. Поселились мы на пятом этаже пятиэтажного дома. Заеб... Надоедливых соседей и общей жилплощади не было, но в нашу жизнь ворвалась Она...
Она была преподавателем в каком-то местном ПТУ. Престарелая величественная женщина, для которой все были, как минимум, говном. Именно наша семья стала её врагом номер один. Она распускала про нас сплетни, вламывалась в квартиру, писала на нас заявления, вызывала ментов.
Наша вражда началась с её ебанутой привычки включать в шесть утра церковные песнопения на всю громкость и молиться. Нет, не так, МОЛИТЬСЯ! С таким усердием даже профессионалы не молятся, ИМХО.
На замечание мамы, что в такую рань нам нет нужды вставать она окрысилась и начала войну.
Спустя пару месяцев после той истории на нас начали коситься соседи, а некоторые так вообще здороваться перестали. Оказалось, что мы всей семьей варим самогон, а пары идут к ней.
Она живет на четвертом этаже, мы на пятом.
Пары самогона спускаются к ней. С пятого на четвертый. Если я что-то не понимаю - просветите в комментариях.
Как мама тогда ругалась - дрожали окна. Вызвали участкового (тоже сосед, на втором этаже в нашем подъезде жил), написали заявление о клевете и шуме, но в итоге забрали. Дочь этой милой старушки слезно просила, и мама сдалась. Но бабка уже носила в себе план мести.
Через пару недель к нам пришел охуевший (в смысле, шокированный) участковый. Самое интересное, что пришел он с заявлением от нашей любимой соседки, в котором аккуратным почерком синем по белому было сказано, что мы распыляем в вентиляцию яд, чтобы её отравить. Единственное, что спросила мама тогда - Зачем?
После этого заявления у моих родителей и участкового состоялся серьезный разговор с дочерью бабульки. Не знаю, что они ей сказали, но соседка затихла на полгода.
В один прекрасный вечер в дверь позвонили. Мама пошла открывать. Зря.
На пороге стояла соседка и орала, что мы мешаем ей смотреть телевизор... своим компьютером. Вроде как его излучение нарушает прием телевизора. Не знаю зачем, но я сказала, что комп выключен. Тогда бабка, отодвинув маму в сторону, ворвалась в квартиру смотреть, включен ли наш компьютер.
Мама силой вытолкала её из квартиры, закрыла дверь и позвонила участковому.
За те несколько минут, которые собирался и поднимался на пятый этаж участковый, она орала, что мы деревенщины, развели грязь и вонь, бухаем, гадим и все портим. Даже лампочки воруем. Крики слышали соседи по площадке, они же и пошли свидетелями.
Тогда мама написала второе заявление на бабку. На все уговоры забрать она отвечала отказом
Тогда началась спокойная и нормальная жизнь. Только спустя почти пять лет после этой истории она пожаловалась на то, что у неё в комнате с потолка капает вода, хотя капать было нечему.
После этого несостоявшегося скандала бабку забрала дочь, а в ту квартиру заехали очаровательные тихие старички.
Спокойная жизнь - это не наш случай. Только закончилась одна история, как началась другая, не менее трэшовая. Место действия - бабушкин загородный дом.
Было чудесное теплое лето, но все испортил один ураган, поваливший забор. Гуси, которых разводили наши соседи табуном повалили на грядки, гоняя меня, бабушку, деда и даже собаку.
Начался настоящий гусиный террор. Было невозможно выйти из дома: гуси нападали, и чем упорнее от них мы отбивались, тем яростнее они становились. Соседка разводила на это руками, её муж отбрыкивался от помощи в ремонте забора, посевы уничтожались и градус конфликта нарастал. Соседей все устраивало, нас нет. Конфликт разрешила собака.
Одним чудесным утром на крыльце дома дедушка обнаружил шесть (я не уверена в точном числе) задушенных гусей. На участке стало спокойней, гуси вежливо обходили собаку стороной, но теперь взвыли соседи, и погромче нас.
Мол, мы испортили их имущество. А товарищей соседей не касалось то, что гуси не давали нам нормально жить три дня и попортили хороший кусок огорода. Морда кирпичом в ответ на все претензии. Трупы гусей мы им отдали, забор починили, вроде как конфликт замяли.
Но самое интересное то, что они подали на нас в суд. Мол, мы, сволочи такие, испортили их частную собственность. В итоге, суд они проиграли.
На следующее чудесное лето (на самом деле - не очень, было довольно прохладно) отличился старший сын тех же соседей. Внесу ясность: на нашем участке бабушка с дедушкой в свое время посадили сад, выделив под него соток десять, не меньше. И старший соседский отпрыск повадился лазить к нам за яблоками.
Дедушка сильно злился, говорил с соседями на эту тему, и даже предлагал им яблок для сына, но обида на нас была сильна. Ну не могли нам простить гусей. Поэтому все шло своим чередом: малой лазил на участок, портил деревья, дедушка ругался, а родителям пацаненка было плевать на все. До определенного момента.
Маленький говнюк свалился с яблони, ломая все на своем пути.
Мало того, что он испортил дерево, так ещё и руку себе сломал. Но, стоит отдать ему должное, через забор он перемахнул как заправский прыгун.
Немая сцена: собака в ярости, дедушка расстроен, бабушка в слезах, я, в предвкушении очередного скандала, срочно обзваниваю родных.
Спустя пару часов горе-мамаша убийцы деревьев с истошными воплями выносила нашу калитку. Суть её криков была такая: мы испортили ребенку организм, и она нас засудит (опять).
На логичный вопрос "А какого хрена Ваш ребенок делал на нашем участке?" в ответ был только типичный яжмамский крик.
В итоге все закончилось благополучно: малой месяц ходил с гипсом, дерево немножко поболело и выздоровело, а соседи перестали обращать на нас внимание, словно нас не существует.
