Настя, Даша и три карточки
У Насти есть три карточки с цифрами, и она составила из них какое-то трёхзначное число. Потом Даша взяла те же самые три карточки и составила число, которое ровно в четыре раза больше. Как такое могло быть?
У Насти есть три карточки с цифрами, и она составила из них какое-то трёхзначное число. Потом Даша взяла те же самые три карточки и составила число, которое ровно в четыре раза больше. Как такое могло быть?
Специально для тех, кто считает, что это - какое-то типа задание (на коммуникации, выход из зоны комфорта и т.п.).
Анекдот:
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему
столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию
на тему “Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Вчера разбирались с одними школьными негодяями и вышли на другое, пока непонятное мне дело. Ученики 5 - 6 классы ходят выпрашивают по 10 рублей у незнакомых людей. Говорят, что выполняют задание и вечером отчитываются перед куратором о суммах, которые удалось собрать за день. В понедельник начнём копать глубже. Может кто подскажет, что это за тренд?
Ха! Диванчики в школу для учеников, на спонсорские от фермера!? Вот вам история, как есть, выводы пусть сделает каждый самостоятельно. Специализированная художественная школа для детей. По соседству с каждым классом располагается типа лаборантской, где хранятся предметы для постановок, материалы и личные вещи учителей, она рассчитана на два педагога, обычно они там находятся во время "окон" (это когда надо провести два урока через один, например первый и третий, получается час надо ждать пока пройдет второй урок, который ведет другой педагог, а где?). Ну и что бы тупо там не сидеть, стали "облагораживать" кабинет! Кто-то привез стол, кто-то, кресло... Потом диван, часы и... даже старый холодильник! Все было замечательно до того момента, пока завуч не решила провести... инвентаризацию))) Логика простая - все что в здании школы - школьное! Посему должно быть вписано в реестр имущества, а как оно туда попало, вообще не важно (не удивлюсь, если под это дело хотели списать какие-то бабосы на приобретение инвентаря). Поднялся дикий срач и вонь по всей школе (после уроков, психика школьников не пострадала). В итоге вмешался директор и все спустили на тормоза... А "ларчик просто открывался" завучу приглянулся холодильник, не знаю куда она его хотела пристроить, себе в кабинет или на дачу. Но просто тюзнуть, вроде как стремно, а как школьное имущество на полном основании можно. Ну и до кучи еще один пример, средняя общеобразовательная школа, лет пять точно, с началом учебного года вся школа собирала на мягкую мебель в кабинет директора, с концом учебного года мебель куда-то испарялась и с началом нового, сбор начинали заново)))
Вот и подходит к концу первая четверть двадцать первого века.
Работаю уже почти три месяца в большой (относительно) школе. Заметил, что когда мои ученики приходят с олимпиад, которые проводятся в другой школе, пережившей капремонт, они делятся между собой впечатлениями о том, как выглядит школа, какая мебель стоит в коридорах. Особенно акцентировали внимание на диванчиках из кожзама, стоящих у гардероба.
Достать такие в принципе не проблема. Проблема – где найти на них деньги. Помня о том, что все мысли материальны, я пил кофе (а я очень люблю кофе, за день могу выпить целых две чашки, а то и три) в Сбере (там у входа поставили кофейный аппарат) и размышлял, где можно найти немного денег.
И тут мне на глаза попадается Михалыч, руководитель фермерского хозяйства, который неоднократно оказывал помощь моей сельской школе. Дядька, на три года старше меня, с которым остались нормальные рабочие отношения. Поздоровкались. Языками почесали. Отжал у него тридцатку (30 тыс.руб) в пользу детей Германии Он поржал надо мной. Мы тут, говорит, с фермерами выдохнули, когда ты ушёл. Некому стало бабло у нас выклянчивать. Ушла эпоха колхозного рэкета. А ты специально в Сбере пьёшь кофе, чтобы финансовые потоки не упускать? (в первых числах декабря это было). Жизнь стала налаживаться.
Позвонил ребятам с Авито, которые мне в сельскую школу диваны привозили Диваны, которые не надо вращать Они порылись в своих записях, опознали во мне добросовестного покупателя и пообещали через пару недель привезти. Даже без предоплаты. Слово джентльмена! Тут мне карта и попёрла.
И вот вчера, ко мне в школу приехало четыре дивана. Решили мы их поставить на первом этаже, и в момент, когда ребята затаскивали последний, прозвенел звонок с урока, и толпа детей из "началки" жёстко напала на ребят - сборщиков.
"Диванчики!!!!! Уряяяя!!! Мы же писАли!!! Спасибо! Спасибо!!" — и давай прыгать и обнимать наших поставщиков. Те неуклюже уворачивались и глупо улыбались от таких приступов ребячьей непосредственности.
Поставщики, передавая мне договора и сертификаты были ещё несколько под впечатлением от полученных ими лучей добра.
Сегодня пятница, уроки закончились. Я взял бутылочку шотландского вискаря, сел в свой многострадальный Сандерик и поехал отчитываться перед Михалычем (фермером)
Вискарь вручил, с наступающим НГ поздравил, договор подписал:
Предложил Михалычу статью о нём в местной прессе написать, какой он молодец, но он отказался. О Пикабу речи не было, да и вряд ли он тут есть. Но укажу, Михалыч - БЕСТ!
Про себя тоже не забуду. По пятницам вытаскиваем записки из "ящика пожеланий", одна из них была адресована лично мне:
Так я стал топом!!!:)
Макар, Руслан, Акулина, Жанна и Инна – родственники. Кем, вероятнее всего, Инна может приходиться Макару, если известно, что:
Макар – сын Руслана;
Акулина – племянница Жанны;
Руслан – дядя Акулины;
Жанна – дочь Инны?
Сегодня иду по школьному коридору. Подходит ко мне ученица из четвёртого класса, Есения. И говорит:
— Здравствуйте, директор! У меня проблема! Я не знаю, как к вам можно обращаться?
— Ну как? По имени отчеству!
— Да это понятно, — как глупому ребёнку терпеливо объясняет она, — я забыла, как вас зовут!
— Prapor35 (согласен, не православное имя).
— Здравствуйте, рrapor35, конфету будете?
И угостила меня вкусной вальберрисовской конфетой!!