lalique

Поколение помоложе (ну не совсем молодое; совсем молодое - это зумеры; этих на картоху не загонишь вообще никакими ухищрениями) - оно транслирует собственную реальность. Например, то, что деньги - дело наживное; возьму халтурку и за три дня нарублю бабла достаточно, чтобы закупиться картохой на всю зиму. А вот время отдыха и восстановления - оно драгоценно и взять его особо негде, так что тратить золотой выходной на колупание в навозе и срывание спины довольно глупо.

Показательно при этом, что старшее поколение демонстрирует (ожидаемую, впрочем) негибкость и нежелание понимать поколение среднее. И пытается продавить детям собственную картину мира всеми доступными способами: и обижаясь, и угрожая лишить наследства, и демонстративно убиваясь на сельхозработах ("вот надорвусь на грядках, будете меня выхаживать"). Среднее поколение тоже борется, как львы, за денёк продыха и против обмена краткого свободного времени на грязные клубни по невыгодному курсу. Отзвуки этой эпичной битвы до сих пор сотрясают пикабу.

А если снова перейти на язык ценностей, то это конфликт между системой ценностей выживания - и системой ценностей комфорта. Вот эти вот установки "лопатой намашемся, зато зимой с пропитанием будем" - они закладывались ещё при дефиците позднего СССР и мощно закрепились в девяностые, когда, в самом прямом смысле, спасли тысячи людей от голодной смерти. Поэтому старшее поколение и не желает от них отказываться, время от времени подновляя навыки: а не забыл ли ты, каково это - рыть землю штыковой лопатой? А не пора ли потренироваться; мало ли, что день грядущий нам готовит?

А ещё это система ценностей очень бедных людей. У бедняков время всегда в достатке, а вот по мере роста благосостояния свободное время становится всё более и более дорогой вещью, а у самых богатых - так вообще превращается в роскошь.

• Поэтому, во-первых, если богатый или знаменитый человек тратит время на общение с тобой - это стоит для него точно дороже, чем приказать секретарю выслать тебе коллекционный виски с вежливой открыткой (всё равно и выбирать, и подписывать, и высылать подарок будет секретарь).

• А во-вторых - это всё равно не в коня корм: небогатые слои населения не ценят такой царский подарок, как кусок жизни, потраченный на них (у них же, повторюсь, этого добра навалом) и искренне, от чистого сердца, пытаются помочь более зажиточному собеседнику: да не надо покупать картоху эту, деньги ещё тратить, приезжай лучше в выходной, накопаем вместе!

И нет, я не про то даже, что у старшего поколения система ценностей негибкая (она им дорого обошлась: за мудрость выживания они, считай, всей своей жизнью заплатили).  Я про то, что убедить другого человека можно только говоря на его языке. Недаром очень показательно, что большинство решивших "картофельный вопрос" пикабушников просто приняли волевое решение: не поеду на эту сельскую каторгу, и чего хотите со мной делайте! Родственники пообижались да и приняли это решение. А что сделать? Не выписывать же человека из родни за этот отказ? Не понимает он, конечно, простых вещей, не хочет запастись едой на голодную зиму, штош. Всё равно он родной и близкий человек.

Система ценностей меняется совсем не так. Не так это работает. А как реально заставить человека сменить систему ценностей - я ещё напишу.

А я по-прежнему психолог, пишу тут на пикабу и веду телеграм-канал (ссылка в профиле). Подписывайтесь тут и в телеграме, будет интересно!

Зоя, в итоге, пришла к выводу, что да, надо бы скинуть килограммов 10, а лучше 15 или все 20. и что ситуация катастрофическая (она такой не была - Зоя была просто обычной девочкой, у которой пубертат до конца не закончился). Интернета, повторюсь, не существовало, то есть, узнать про правильное питание и прочие правила нутрициологии было негде. Зато девочке попался на глаза яркий глянцевый журнал, а в нём - таблица калорийности! Где и было написано, что пирожное - 400 ккал, а яблоко - 45 ккал на 100 граммов.

И девочка решила (да, в тот момент это решение казалось здравым), что чем меньше - тем лучше. Меньше съем - быстрее похудею. А что, эта идея и сейчас занимает многие умы. Дескать, надо меньше жрать и больше двигаться, тогда будешь тонкой и звонкой.

Зоя ограничила себя 600 ккал в сутки. Иногда, чтобы побаловать себя, съедала аж 800 ккал в сутки.

Так прошло несколько месяцев. Зое было 15 лет, организм её был молод и здоров - естественно, она похудела. И даже выглядела очень и очень неплохо (после первого сброса веса это почти у всех так). Зоя летала от счастья! Пошла на танцы, влезла во всякие одёжки, в которые раньше не влезала, и вообще чувствовала себя отлично - я же худая теперь, я нормальная!

И длилась эта идиллия некоторое время, года два или три. А когда Зое было около 18, в семье её случились тяжёлые события (заболел отчим, начались скандалы с матерью; точнее, они и до того шли, но стали ещё более ожесточёнными). Случилось и более ужасное: Зою изнасиловали. Я же говорила, это был самый конец Советского Союза, уровень бандитизма уже понемногу начинал расти, наступили ранние девяностые. И девочку просто затолкали в машину неизвестные персонажи и увезли на чьи-то дачи за городом. Закончилось даже относительно хорошо, если можно так выразиться - её отпустили, а один из насильников даже проявил "симпатию" и предложил встречаться. Ачотакова? Ну понравилась же. А что на дачу завезли и двое суток не выпускали - чо ей, жалко, не смылится, чай. Разумеется, Зоя сбежала от предложений "ухажёра" и очень долго потом ходила по городу, оглядываясь, не выскочит ли из-за угла этот "поклонник". Нет, не выскочил - может, и сам он не пережил лихие девяностые.

В общем, в те годы проблем у всех было полно, но у Зои добавились свои: на фоне пережитого стресса она стала заедать свои сложности. И заедала настолько успешно, что скинутые почти 20 кг набрала с прибытком, да и потом не могла остановиться. При любой попытке снова воспользоваться волшебной формулой "600 ккал в сутки" организм выдавал истерику и реагировал диким зажором, неостановимым, на несколько дней. Не хотел организм умирать - а для него эти самые 600 ккал были, во-первых, шоком, а во-вторых, сигналом: "нас не будут кормить, мы сдохнем". Конечно, как метко сказано, "в Освенциме толстых не было". Но не хотел её организм обратно в Освенцим.

На тот момент история закончилась не очень хорошо. Когда я узнала об этой истории (через много лет), Зоя весила не то 120, не то 130 кг при росте 170. Сотни попыток похудеть, на самых разных диетах, приводили только к набору веса. И она смирилась.

Нет, ну совсем-совсем потом всё закончилось, в целом, нормально. Зоя переехала в другую страну, выучилась, вышла замуж (неудачно), потом развелась (она считает, что удачно), пошла на психотерапию - именно в таком порядке.
И через несколько лет после начала психотерапии, в свои 40 с чем-то, Зоя нашла нутрициолога, который её плавно похудел (а психотерапевт ещё и морально поддерживал в процессе), так что теперь она в относительно умеренных габаритах, может, 70, а может, 80 кг, но точно не 100.

Нет, вся эта история - не гимн правильной диетологии. Я хотела сказать, что иногда знать о проблеме - этого абсолютно недостаточно. Если тыкать человека мордой в его сложности, то стоит помнить, что не всегда он может их разрешить - иногда нет возможностей, иногда - инструментов. Иногда невозможно без поддержки (моральной, или ресурсами). История Зои - она ведь достаточно трагична, не все истории о том, как проблема решалась неверными инструментами, настолько пугающи.

Но сам подход: ткнуть человека лицом в его трудности и гордо считать, что очень ему помог - это, чаще всего, совсем не помощь. Более чем в половине случаев человек про свои проблемы и сам знает, так что напоминания о них для него принесут только новые болезненные ощущения, не более.

А без способов решить проблему, без инструментов, без поддержки людей, которые будут на твоей стороне - иногда проблему не получается решить долгие годы. И человек это знает, и ему от этого всё время больно.

А по поводу "правдорубства..." Ну, коллеги и знакомые в нашей культуре иногда отвешивают бестактные замечания, но гораздо, гораздо, гораздо чаще это делают родители и близкие родственники. Ты глупая. Ты не смыслишь в математике. Ты отвратительно готовишь. Ты толстая. У тебя нет самодисциплины. Соберись, тряпка.

Или вот из недавнего: знаю семью, в которой папа шестилетней девочки, покачивая головой, осуждал дочку, которая посмела пожаловаться, что в детском саду с ней подружка не хочет играть. Дескать, у Даши нашей амбиций вагон, а навыков никаких нет. Поэтому как смешно и жалко она дёргается, обижается на других детсадовок и папе с мамой о своих бедах ноет. Фу, как маленькая прямо!

Ну да, тут я в чём-то даже соглашусь. Амбиции - это врождённое, это завязано на особенности темперамента (а темперамент не меняется пожизненно, он зависит от типа нервной системы и, в конечном итоге, от физиологии; не можем мы свою физиологию менять). А вот навыки - да, они тренируются, нарабатываются в процессе жизни... так ведь Даше шесть лет!!!  Шесть! У неё пока ровно те навыки, которым её родители и научили! Она ещё и читать не умеет, так что лишена даже возможности залезть в интернет и там почитать какой-нибудь блог по саморазвитию, чтобы прокачать навыки общения или достижения целей. То есть, видимо, папа ждёт, что и навыки у ребёнка проклюнутся сами собой, от сырости. А он будет просто отмечать со стороны и давать оценку: тут хорошо, а тут не очень, иди, дочка, подучись. У кого вот только, интересно.

Кроме шуток, постоянно это вижу у отечественных родителей. Например, никак не могу забыть, как ехала когда-то в метро и видела поразительную сценку.

Я сижу в вагоне на скамейке, а надо мной нависает пара: мама средних лет и сын лет 15. Такой рослый, рыхлый мальчик, знаете, бывают такие дебелые широкобедрые подростки. Неуклюжий крупный сын и его усталая мама с почему-то постоянно поджатыми губами. И вот сын что-то маме рассказывает, из своей школьной жизни, по-видимому. Мама слушает с привычным выражением неодобрения на лице.

И после какого-то пассажа об отношениях с учительницей, мама вскидывается на ребёнка: "И что, ты вот прямо так ей и сказал???". Сын, опешив: "Ну да..." Мама идёт в атаку: "Ты совсем не понимаешь, как надо говорить? Совсем дурак? Не знаешь, как надо???" Сын: "Не знаю...". Мама, ставя жирную точку в конце дискуссии: "Ну тогда мне с тобой вообще говорить больше не о чем!".

Отлично. Как говорят в рэп-баттлах, раунд. Уж уела так уела. Действительно, как это так, почему сын у неё не родился сразу с навыками социального взаимодействия, а? Почему не знал в свои 15 того, что мама отлично знает в 40? Ну откуда он такой тупой, а? Сарказм, конечно, но горький.

В общем, подводя итог: сама идея того, что для решения проблемы совсем недостаточно эту проблему обнаружить и назвать. Нужны инструменты для её решения, нужна работа над трудностями и доброжелательная поддержка в процессе. И ведь упоминающие о проблеме зачастую искренне считают, что "мотивируют" на её решение.

Я слышала в одном подкасте, как некая дама, коуч по похудению, яростно убеждала: надо больше ругать и хейтить толстых! А то с этим вашим бодипозитивом жуть что творится! Нынче толстым уж слишком легко и хорошо живётся, а надо, чтобы у них под ногами земля горела, чтобы они везде встречали осуждение и ненависть, ненависть! И тогда они, конечно, тут же похудеют, а как же иначе?

Тут мне и комментировать не хочется. Смотри историю Зои выше, а ведь ещё сколько разбитых этим ненавистничеством, этой "мотивацией похудеть" судеб и жизней?

Так что постоянные укоры, "мотивация" и "тыкание мордой" в проблему - это совсем не помощь. Это её антитеза, это причинение боли и вред. Без инструментов для решения проблемы, без помощи и поддержки она не решится.

Ну и, понятное дело, напоминаю: я психолог и пишу тут тексты (и буду ещё писать, я же умею в мотивацию).

Подписывайтесь здесь и в телеграме (ссылка в профиле), спрашивайте, о чём хотели бы узнать, я постараюсь рассказать.

Как говорил комик, "что с человеком ни делай, он постоянно ползёт на кладбище, по дороге отмахиваясь от врачей". То есть, даже улучшения своей жизни заставят нас стрессовать. Сюрприз, да?

То есть, стопроцентная зона комфорта - это значит, лежать на диване, читать пикабу, жрать чипсы и ничего не делать - ни на работе, ни после.
Но спокойно лежать в зоне комфорта - тоже не вариант. Хотя бы потому, что, когда будешь подымать глаза от телефона с мемами, будешь видеть знакомых и друзей, которые за это время женились, получили повышение по службе (см. в таблицу - это тоже стресс), куда-то съездили отдохнуть (стресс!), разбогатели и купили что-то (стресс!) или переехали в новую квартиру (ну стресс же). И будет тебе завидно, что у них всё это есть, а у тебя только диван, комфортный, насквозь знакомый и самим собой пропуканный.

Простите, народ, но в реальной жизни нужен какой-то уровень стресса. Без этого - никак.

Так природа нас задумала. Ничего никогда не изменится к лучшему без определённого уровня стресса. А плохие перемены - они нас сами найдут, увы, за ними и бегать не надо. Так что зона комфорта - это для отдыха, а все достижения - вне её. Извините.

(да, я психолог, и буду говорить на психологическом, подписывайтесь и комментируйте, буду очень вам рада; но, пожалуйста, соблюдайте правила блога - см. в шапке).

Счастливая жена (и уже мама) Эсти Уильямс

История этой красавицы взлетела и завирусилась в соцсетях в 2023 году мгновенно. Её зовут Эсти Уильямс, ей 28, она жена-домохозяйка. Живёт со своим мужем Коннором в Вирджинии(ему 26), недавно родила девочку. Консервативная пресса берёт интервью у этой молодой домохозяйки довольно-таки часто: Эсти светится в новостях, в подкастах, рассказывает о своей философии и планах известным телеведущим (нет, Такеру Карлсону пока что, кажется, интервью она не давала, но точно была на шоу Джесси Уотерса и Пирса Моргана).

Снимает видео о том, как она ухаживает за домом, прибирает, стирает, наводит красоту для мужа и готовит вкусные блюда. Всегда при макияже, укладке, одетая в стиле американского "золотого века" 1950х годов.

Дело в том, что Эсти Уильямс - одна из "традвайф", то есть, "традиционных жён", жена домохозяйка. В тиктоке у Эсти почти 200 тысяч подписчиков (не миллионы, но всё же) и десятки тысяч подписчиков на ютубе.

Коннор Уильямс сделал предложение Эсти в 2022 году, вскоре после знакомства. Но свои планы на то, что его жена работать не будет, а будет сидеть дома красивая и воспитывать детей, он изложил на первом свидании – и сердце Эсти дрогнуло.

Свадьбу сыграли в начале января 2023 года. На свадебной церемонии Эсти, в том числе, символически омыла ноги супругу, что должно означать, как она радостно подчиняется ему и готова служить. Как только Эсти стала замужней дамой, она наснимала большое количество тиктоков, в которых она, одетая в эстетике 1950-х годов, занимается домом (стирает, готовит, убирает), встречает мужа с работы, ухаживает за своей красотой и вообще наслаждается своей домохозяйской жизнью.

Эсти утверждает, что никак не монетизирует свою популярность (ну и зря, заметим в скобках; Ольга Валеева на своей "мудроженственности" миллионы нарубила).

Эсти открытым текстом высказывает крайне традиционалистские утверждения: не только как она рада и счастлива заниматься домом, но и то, какое большое счастье – слушаться мужа. Что быть женой и мамой – её самая заветная мечта, именно поэтому она бросила на втором курсе колледж, где училась на метеоролога. Что ей очень нравится эта "медленная жизнь", нравится готовить всю еду мужу своими руками, обустраивать "тёплый дом", в котором будет так хорошо любящим сердцам, а вскоре – и детям.
Тем более, что её родители развелись и Эсти, вместе с младшей сестрой, росла с мамой: так она и поняла, что хочет проводить максимум времени со своими детьми, а не вкалывать целыми днями на работе, как мама.

Поэтому когда Конор на первом свидании сказал, что мечтает о традиционном распределении ролей в семье, Эсти сразу почувствовала в нём родственную душу.

На зарплату "синего воротничка" Конора особенно не разгуляешься (в интернете пишут, что он зарабатывает ок. 30 долл. в час, что немного), и Эсти приходится экономить, разумно составлять бюджет и все расходы планировать. Но она не унывает и говорит в своих видео: ну просто не надо следовать требованиям общества потребления! Нам просто не нужно столько дорогих вещей и гаджетов, не нужен огромный дом, ведь можно же жить скромно и по средствам!
Коннор, судя по видео, с супругой согласен. (Ну, так-то говоря, они не так давно женаты, он молодой парень 26 лет, а она выглядит, как Мерилин Монро на минималках – ещё бы он возражал).

Кстати: спортом Эсти занимается давно, а вот грудь у неё не своя: в одном из тиктоков Эсти говорит, что да, это импланты, но она сожалеет и вообще, может даже она их удалит. (Ещё она сожалеет, что раньше наращивала и ламинировала волосы, поэтому пришлось обстричь их и после отращивать; насчёт того, свои ли у неё губы или подколотые и сожалеет ли она об этом, неизвестно). Но не это главное в традиционной жене! Бьюти-процедуры – не грех. Главное – быть красивой для мужа, не забывать, что самая важная женская роль – это хранительница очага. Что женщина должна быть покорной, а не гоняться за карьерой и деньгами. И какое же это удовольствие – чувствовать себя послушной и зависимой. Ну, по версии Эсти.

И она не одна такая. Другие молодые женщины тоже снимают видео в стилистике традвайф: как они пекут хлеб для своей семьи, как убирают и ухаживают за своими симпатичными домиками, как ухаживают за детьми и ждут мужей с работы.

Появилось даже движение "герлфренд, сидящая дома" – то есть, чтобы убираться в квартире и ухаживать за собой, замуж выходить необязательно. Нужен бойфренд, который с утра уходит на работу, и смартфон. Ролики "домашних герлфренд" тоже достаточно однообразны: вот она проснулась, вот выпила утренний смузи, вот процедуры по уходу за собой, потом – прогулка, уборка, ожидание милого с работы.

И знаете что?
Вот эти движения ("традвайф" и "домашняя герлфренд") – они не только потому распространены среди молодых женщин, что это красиво выглядит в тиктоке.
А ещё и потому, что когда эти девушки становятся старше, их рассказы начинают звучать несколько иначе.

Бывшая традиционная жена Джини - ныне разведёнка, живущая у знакомых

Так, навстречу волне "традвайф" в тиктоке идёт волна "бывших традвайф". То есть, женщин, которые когда-то тоже верили в идеалы "правильной, хорошей жены" и в традиционное распределение ролей. А потом случилось то самое: она повзрослела, муж передумал.

Вот Джини, 49 лет, рассказывает в тиктоке свою историю: в 19 лет она вышла замуж за религиозного мормона (он не многоженец, а просто обычный верующий из мормонской общины).

Конечно же, она бросила колледж и почти сразу начала рожать. В 36 лет, с родами пятого ребёнка, у Джини случилось воспаление яичника, и она чуть не умерла. Выглядела она, пока боролась за жизнь, конечно, не как королева красоты – и муж охладел (в тиктоках проскальзывало фото, как она выглядела тогда в больнице; довольно измученно). Ну конечно, его же можно понять: что из того, что они оба были из верующих семей? И что он перед алтарём клялся быть с ней не просто в богатстве и бедности, а ещё и в вечности – то есть, в загробной жизни? Ну наобещал, а потом передумал. Подумаешь, клятва Богу. Не предполагалось, что через полтора десятка лет она станет старше! Он женился на девятнадцатилетке, ей и клялся. А так он не договаривался.

В итоге, расстались Джини и её муж, Джейк, через 24 года семейной жизни (она бы и раньше ушла, но было некуда и не на что жить).
У Джини нет квалификации, у неё нет денег на счетах, нет пенсионного плана, она из милости живёт у друзей в гостевом домике и её могут в любой момент выгнать. Работает она в единственном месте, куда её взяли – ассистентом учителя в школе за 11 долларов в час, всего 4 часа в день, плюс крутится, продавая косметику в сетевом МЛМ-проекте, плюс ещё какие-то подработки. У неё нет выходных (каждый день – рабочий), она не может позволить себе заболеть. Два года после развода она спала в машине (дети, видимо, всё же с мужем оставались), потом её приютили знакомая семья, и она живёт у них в домике для гостей - пока не выгонят.

Это очень и очень отличается от того, как она жила в свои 20 лет, когда муж дарил ей дорогие подарки и возил на курорты. Однако в договоре собственности на недвижимость не было указано её имя. В банковских счетах не было указано её имя. Джини много работала в строительном бизнесе мужа и в собственном бизнесе (который потом переоформила на мужа – она же ему доверяла!), и нигде не указано, что она была собственницей или сотрудницей, так что ни доходов ей не положено, ни в резюме она свой опыт отразить не может.

Так что при разводе они поделили всё по-честному: ей – дети, ему – бизнес, недвижимость, накопления. После расставания она увидела, как муж набрал в телефоне в строке поиска "эскортницы 19 лет в городе Финикс". Самой Джини в тот момент было 44 года. В последующие 5 лет муж должен был выплачивать ей алименты – но он заплатил только один раз.

Поэтому Джини неимоверно жалеет только о том, какой высокомерной, и при этом наивной и непредусмотрительной она была в свои 20 лет. Как мало она думала о будущем и как непростительно упустила возможность продумать "план Б".

(При этом в одном из роликов Эсти Уильямс отвечает на вопрос: "А есть ли у вас план Б?" – "Нет, я доверяю своему мужу". – "Но если он предаст, разведётся, умрёт?" – "Надо просто выбирать правильного человека!" – очаровательно встряхивает кудряшками и бюстиком Эсти).

Повторюсь, и те и другие ролики – они на одном и том же тиктоке выложены. И даже с одним и тем же хэштегом #tradwife. Разница в них – 20 лет.

Те же повзрослевшие бывшие традвайф именно об этом и говорят своим молодым коллегам: о "плане Б", о запасном варианте, о запасе денег, о хоть каких-нибудь рабочих навыках. Нет, девочки, семья дело хорошее – говорят они. Хотите дома сидеть, хлебушек мужу печь – да пожалуйста. Время с семьёй – золотое время; возможность лично заботиться о родных детях, а не перепоручать их воспитательницам – вообще бесценно. Но нужно иметь подушку безопасности. Нужно знать, как ты будешь зарабатывать в случае чего: если муж заболеет, покалечится, умрёт, уйдёт. Нужна независимая медицинская страховка и накопления на пенсию (американские реалии, да).

Правильного человека ты выбрала или нет – станет ясно только через 20 лет, когда будет поздно что-то менять, когда станет невозможно отыграть назад. Пожалуйста, девушки, не надо так. Вся ваша безопасность висит на одном гвозде, это очень и очень рискованно, говорят опытные экс-традвайф.

Но сегодняшние двадцатилетние традвайф и "домашние герлфренд" не слушают.

(ещё видео из тиктока Эсти Уильямс)

______________________
И традиционно: подписывайтесь, будет ещё интересного.
Я психолог и буду писать тут ещё тексты про людей и психологию.

Подписывайтесь здесь и в телеграме (ссылка в профиле), спрашивайте, о чём хотели бы узнать, я постараюсь рассказать. Я помню, что обещала написать про психологические эксперименты, напишу обязательно.

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.

Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".

В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.

(с) Денис Горелов