exgirlfriendback

Незыблемое правило отношений, которое работает всегда. Чем больше ты мужчина — тем больше она женщина. Это не про доминирование. Это про баланс, который заложен природой. Когда мужчина занимает своё место, женщина занимает своё. Когда он уходит с него, она вынуждена встать на его место. И тогда она перестаёт быть женщиной. Она становится функцией. Она становится сильной, жёсткой, контролирующей. Не потому что она такая. Потому что пространство требует заполнения. И если ты не заполняешь его своей мужской энергией, она заполнит его своей вынужденной «силой». И будет страдать. И ты будешь страдать. И вы будете жить в перевёрнутом мире.

Что значит «быть мужчиной» в этом контексте? Это не про размер члена, бицепса или кошелька и не про громкий голос. Это про способность брать на себя ответственность. Про умение принимать решения, когда она мечется в сомнениях. Про способность создавать безопасное пространство, где она может быть слабой, не боясь осуждения. Про инициативу, которую она так ждёт и не дождётся. Когда мужчина проявляет эти качества, она не просто отвечает. Она преображается. Её мягкость, доверие, её способность заботиться — всё это раскрывается в ответ на его уверенность. Это естественная реакция.

Именно поэтому я так настаиваю на эмоциональной зрелости в своих текстах. На том, чтобы мужчина взял на себя свою часть работы (читать: быть инициатором и проявлять мужское). Не для неё. Для себя. Потому что если он этого не сделает, он не получит её настоящую. Он получит её защитную реакцию. Он будет жаловаться, что она «пилит», что она «контролирует», что она «не даёт ему дышать». Но он сам создал эту ситуацию. Он оставил пространство пустым, и она его заполнила. Она не хотела. Она вынуждена. И чем дольше он будет оставаться мальчиком, тем больше она будет становиться «мамочкой», или «начальником». И он будет всё больше терять её как женщину.

Когда в отношениях мужчина становится мужчиной не для галочки, а по-настоящему, то женщина выдыхает. Она отпускает контроль. Она позволяет себе быть уязвимой. Она становится той самой, которую он искал. И это единственный путь к настоящей близости. Без этого — просто сосуществование, где оба недовольны. И всё это точно возможно, когда мужчина, пусть даже на самую чуточку, но любит больше и не дурак сам по себе, которому женщина «должна».

Источник: Нетиндер

Требование «он должен» - это невротическая претензия. За ней стоит не любовь, а отказ взрослеть.

Карен Хорни

Карен Хорни, одна из ключевых фигур неофрейдизма, ввела термин, который объясняет очень многое в наших отношениях — невротическая претензия. Простыми словами это внутреннее требование, обращенное к миру и конкретному человеку, которое звучит так: «он должен». Он должен понимать без слов, угадывать желания, быть всегда рядом и при этом никогда не надоедать, заботиться так, как вам хочется, никогда не ошибаться, не уставать и не хотеть чего-то другого. И самое главное в этой претензии, что она предъявляется, как если бы это был объективный закон, вроде гравитации. То есть человек, который так требует, искренне не понимает, почему ему отказывают и/или игнорируют. Он чувствует себя обманутым, преданным, обесцененным, когда реальность не соответствует его ожиданиям.

А главный парадокс вот в чём...
Такое требование абсолютной любви и безусловного принятия - это по своей сути инфантильная позиция. Ребенок имеет право ждать, что его потребности будут удовлетворены родителями. Ребенок может обижаться и требовать, потому что он беспомощен. Взрослый же, который предъявляет такие же требования к партнеру, на самом деле отказывается взрослеть. Потому что взрослость — это способность договариваться, видеть другого человека отдельным, принимать его ограничения и несовершенства. Взрослость — это когда вы понимаете, что никто никому ничего не должен. А невротическая претензия как раз об обратном: это попытка заставить мир подстроиться под внутреннюю сказку, где вы — центр, а все остальные — лишь декорации к вашему счастью.

Такие претензии вовсе не злой умысел и не сознательный эгоизм, это невротическая защита (часто бессознательная). За требованием «он должен» чаще всего стоит невероятная уязвимость и глубинный страх отвержения. Парадоксальным образом, предъявляя претензии, человек берет другого в заложники своей безопасности. Ведь если он сделает всё, что нужно, и именно так, как нужно, тревога отступит пусть и на время. Но цена этого временного успокоения - уничтожение настоящей, живой близости. Потому что рядом с человеком, который предъявляет претензии, нельзя быть собой — можно только либо соответствовать его картинке, либо становиться виноватым. И тот, кто неосознанно выбирает партнера, готового на такие условия, сам попадает в ловушку спасателя или жертвы, постепенно теряя опору в реальности.

Истинная зрелость — это переход от инфантильной позиции «ты должен» к честному и трезвому взрослому диалогу: «я прошу, я выбираю, я договариваюсь, я принимаю». Когда рушатся иллюзорные ожидания от партнера, открывается свобода: свобода выбирать настоящие отношения, где тебя могут не угадать с первого раза, где могут устать или ошибиться, но при этом искренне хотят быть рядом. Невротическая претензия как раз убивает эту возможность, заменяя живой контакт исполнением жесткого сценария. Отказаться от претензии вовсе не значит отказаться от своих желаний. Это про... увидеть в другом человеке не функцию, а личность. И взять на себя смелость не требовать, а просить и принимать ответ — каким бы он ни был. Только так можно выйти из иллюзорного мира «долженствования» и по-настоящему встретиться с другим человеком — а не со своим отражением в его глазах.

Автор: Фрида Марун

Так много говорят о том, что женщинам нужна безопасность. И часто это сводят к деньгам или физической силе. Но это поверхностно. По факту: безопасность для женщины — это прежде всего эмоциональная уверенность.

Это знание, что рядом с ней человек, который не предаст, не исчезнет в трудную минуту, выдержит ее слезы и плохое настроение. Это потребность чувствовать себя защищенной не только от внешнего мира, но и от собственного страха быть непонятой или отвергнутой. Когда этой безопасности нет, женщина не может расслабиться. Она находится в режиме выживания, а не в режиме жизни.

Женщины, которые остро нуждаются в безопасности в отношениях, могут даже выбирать мужчин, которые предлагают эту защиту, но при этом ограничивают их свободу. Это иллюзия безопасности, которая на самом деле делает их уязвимее. Но это говорит о том, насколько сильна эта потребность. Женщина готова рискнуть своей свободой, отказаться от отношений по любви, лишь бы не чувствовать себя незащищенной.

Мужчины и женщины по-разному приходят к близости. Для мужчин секс часто является способом установить эмоциональную близость. Для женщин — наоборот, эмоциональная близость является предпосылкой для секса. Это не стереотип, а физиология и психология. Женщина может испытывать физическое возбуждение без чувств, но это редко приносит ей удовлетворение и часто оставляет чувство опустошенности, уязвимости и даже эксплуатации.

Вот почему существует это разделение. Одни женщины не могут заниматься сексом без чувств т.к. для них сам акт невозможен без ощущения психологической безопасности, которое дают только доверие и близость. Им нужен этот фундамент, чтобы позволить себе быть уязвимыми. Мужчинам, в большинстве своем, всё равно. Секс и секс.

А есть женщины, которые могут, которые научились разделять тело и душу. Но это не значит, что они не ищут те самые чувства. Часто это просто попытка заполнить пустоту, которые считают «Что ж мне не заниматься сексом, пока я ищу того самого». Бывает и такое, что для них это не более чем периоды жизни, когда они исследуют себя и свои границы. Но это скорее исключение, которое подтверждает правило.

Правда в том, что настоящая близость для женщины почти всегда проходит через безопасность. А безопасность — через чувства. Когда женщина чувствует себя в безопасности, она раскрывается. Она становится нежной, страстной, щедрой. Ее сексуальность расцветает не потому, что ее «разбудили», а потому что ей не нужно защищаться. Она не решает в этот момент, доверять ли, не анализирует, не контролирует. Она просто есть.

В этом и есть глубочайшая мудрость тела, которое знает: отдать себя можно только тому, кто не причинит боль. И эта мудрость словно некий дар и отказ от размена в пути. Но работает не у всех. А у тех, кто считает близость не просто физическим актом, а подтверждением того, что она нашла того, кого хотела.

Автор: Фрида Марун

Часть 1

Отрывок из советского фильма «Давай поженимся» (прикрепил ниже). Два одиноких человека, немолодых, случайно встречаются в самолёте. Через некоторое время при следующей встрече они решают пожениться...

И вот что интересно. Они не знают друг друга. Совсем. У них нет общей истории, нет привычек, нет «проверки временем». Есть только желание быть вместе, чтобы не быть одним. У неё — сложный, стервозный характер, который сформировался отчасти и от одиночества и обид. Он — военный, волевой, деликатный мужчина. И они начинают просто жить. Справляться, так сказать.

И вот тут я поймал себя на мысли...

В комментариях к предыдущему посту было упомянуто слово жизнеспособность. Применительно к моему пониманию отношений на фундаменте любви, я не разделяю его использование... Об этом я отдельно в другом посте поясню позже позицию.

А пока...

Жизнеспособность отношений — это не про любовь. И не про удобство. Это про наличие этих двух вещей одновременно. Потому что по отдельности они не работают.

Если в отношениях есть только удобство и комфорт — вы просто соседи по квартире. Хорошие, надёжные, предсказуемые. Но внутри — пустота. Вы как биологический организм, который просто функционирует. Дышит, ест, спит рядом с партнером. Но не живёт.
Поэтому, само по себе это слово у меня и ассоциируются с некими живыми организами из учебника биологии, но никак не с людьми и отношениями.

Но, тем не менее, продолжу... и нарочито поиспользую слово жизнеспособность в этом и следующих текстах. 😄

Далее...

А если есть только любовь, без бытового фундамента, без умения договариваться, без терпения, которое проявляет этот капитан — она разобьётся о первую же коммунальную проблему. О его привычки или об её характер, о немытую посуду, например. Потому что любовь - химия. А жизнь — это проза.

И только когда есть и то, и другое, можно говорить о чём-то жизнеспособном. Когда вы готовы подстраиваться и под какие-то нюансы характера друг друга, но при этом внутри в вас живет и трепет от его/её присутствия, уважение, забота, желание быть рядом т.е. всё то, что включает в себя ее величество – Любовь. Когда вы можете спорить о том, как вешать полку, а через час — забыть об этом, потому что он улыбнулся и приобнял вас. Когда вы не просто существуете рядом, а выбираете друг друга каждый день. Осознанно. Не из позиций: привыкли, удобно, выгодно...

Возвращаясь к фильму...

Капитан Суворин не искал любви. Он искал смысл. И нашёл его в том, чтобы терпеливо и деликатно обустраивать чужую, по сути, жизнь. А она, Елена, не искала удобства. Она искала того, кто выдержит её саму, такую вот бунтарку по сути, и не сбежит. И они оба это нашли. Не потому что у них была любовь с первого взгляда. Вопрос выбора каждого, что для него так жизнеспособно.

А в принципе жизнеспособность...:
Не когда всё гладко - да.
Когда вы оба готовы к шероховатостям - да.
Когда вы можете быть неудобными друг для друга, но при этом выбирать не сбежать - да.

А без любви это разве жизнеспособно, чтобы и без мучений при этом? Какое-то время только лишь. Поэтому и герои фильма в конечном счете пришли скорее к любви, хотя были на грани разрыва. Там было только два пути.

И вот когда удобство и любовь становятся едиными выборами для двоих, двумя сторонами одной медали, которую вы носите вместе - тогда это жизнеспособно, будь неладно это слово.

Продолжу...

Автор: Нетиндер

Живем в такое время, где многое измеряется выгодой, статусом, лайками и материальным, при этом многие забывают одну, казалось бы, простую вещь...

Отношения не строятся на том, чтобы брать...

Они строятся на том, чтобы отдать. Искренне, без расчёта, без задней мысли. И когда я говорю отдать, я не про подарки или деньги. Я про желание заботиться, про внимание, про умение быть рядом, когда это нужно, про готовность вкладывать себя, душу и силы в другого человека. Не потому что должен, а потому что хочется.

Потому что внутри есть этот импульс: быть щедрым на любовь. И вот тогда, в этом месте, может случится магия. Не когда вы ищете, как заполнить свою пустоту за счёт кого-то, а когда вы готовы наполнить другого т.к. у вас есть именно для него запас, который вы хотите дарить не для галочки, не из дефицита.

Это баланс классического инь и янь. Он не работает, когда один тянет одеяло на себя. Он включается в тот момент, когда мужчина чувствует искреннее желание отдавать. Не потому что обязан, не потому что женщина требует, а потому что его переполняет ее присутствие, существование, то что она в принципе есть в его жизни. И в этот момент женщина сонастраивается. Если она ощущает это же, если она видит его готовность, она откликается. И отдаёт в два раза больше. Не потому что надо. А потому что отражение. Потому что она чувствует: её видят, её берегут, её не используют. И её естественная реакция — ответить тем же, только сильнее. Это не про долги. Это про резонанс. Когда одно движение рождает другое, и они начинают создавать общий ритм.

И, главный секрет любви...
Она не возникает из нужды. Она возникает из избытка. Когда у вас есть что дать, вы не ищете, чтобы получить. Вы ищете, с кем поделиться. И когда двое встречаются с этим настроем, они не считают, кто кому сколько должен. Они просто творят. Творят пространство, атмосферу, где хочется быть. Где не надо защищаться, где не надо доказывать свою ценность, играть, чтобы понравиться. Где можно просто быть и знать, что ты уже ценен. Потому что тебя любят не за то, что ты даёшь, а за то, что ты есть. И тогда любовь приходит сама. Не как результат усилий, а как естественное следствие двух сердец, которые открыты навстречу друг другу через такой синхрон.

Поэтому, если вы ищете отношения, всегда задавайте себе вопрос честно. Вы хотите получить что-то для себя или вы хотите отдать? Потому что второй вариант — это единственный, который ведёт к настоящей любви. А первый — просто сделка, в которой рано или поздно кто-то почувствует себя обманутым. Ищите не того, кто заполнит вашу пустоту. Ищите того, кому вы сможете подарить свою полноту. А если вы ее не ощущаете, то встретив того самого, она появится у вас из скрытых резервов для этого особого случая жизни. И тогда всё сложится. Баланс сам собой найдётся, но помните при каком важном условии.

Автор: Нетиндер

Для мужчины главное в настоящей любви — не тело, не статус, не удобство, не функция, которую женщина может выполнять. Главное — это её личность и его состояние рядом с ней. Именно тот самый человек, со своим внутренним миром, со своей сложностью, со своей тихой силой, которую невозможно измерить.

Виктор Франкл, переживший ужасы концлагеря и знавший цену настоящему, писал, что существует три уровня отношений между мужчиной и женщиной. Первый — животный, когда человек интересен лишь как тело, и один объект легко заменяется другим. Второй — влюблённость, когда нравится индивидуальность, голос, манера улыбаться. Но это всё ещё «розовые очки», которые неизбежно спадают. И только третий уровень — подлинно человеческий — это любовь. Любви нужна не внешность и даже не характер, а сам человек, именно эта конкретная личность. И этот человек не может быть заменён никем другим. Франкл был уверен, что любовь — это высшее, что оправдывает наше существование, и она обращена не к функции, а к личности.

И здесь мы подходим к главному. Есть мужчины, которые ищут в женщине «аниму» — тот самый вечный внутренний образ женского, о котором говорил дедушка Юнг. Они проецируют на реальную женщину свои бессознательные ожидания. И когда внешняя женщина не совпадает с этим внутренним образом, они пытаются её переделать. А есть те, кто понимает: невозможно найти точное соответствие этому смутному идеалу. Они признают свою «аниму» не как требование к партнёру, а как часть себя. И тогда они способны вступить в действительно близкие отношения — не коллекционируя победы и не подтверждая свою мужественность, а принимая другого человека целиком.

Зрелый мужчина ищет не ту, которая будет его вдохновлять насильно. Он ищет ту, с которой можно быть настоящим. Ту, которая не пытается его спасать или переделывать, а просто выбирает его каждый день. Потому что настоящая любовь совсем не про «всё или ничего», не про детский максимализм и авторитарность. Это про способность давать, а не только брать. Про активную работу над собой. Про готовность создавать безопасное пространство, где нет двойных стандартов и манипуляций.

Всё остальное - это примитивные конструкции, которые разваливаются при первом же испытании. И чем старше и осознаннее становится мужчина, тем меньше его интересуют игры, статусы и внешние атрибуты. Потому что он уже знает: главное в близком человеке — это его личность. И он готов ждать, пока встретит ту, рядом с которой можно не играть роль. А просто быть.

Автор: Фрида Марун