exgirlfriendback

Часть 1

Отрывок из советского фильма «Давай поженимся» (прикрепил ниже). Два одиноких человека, немолодых, случайно встречаются в самолёте. Через некоторое время при следующей встрече они решают пожениться...

И вот что интересно. Они не знают друг друга. Совсем. У них нет общей истории, нет привычек, нет «проверки временем». Есть только желание быть вместе, чтобы не быть одним. У неё — сложный, стервозный характер, который сформировался отчасти и от одиночества и обид. Он — военный, волевой, деликатный мужчина. И они начинают просто жить. Справляться, так сказать.

И вот тут я поймал себя на мысли...

В комментариях к предыдущему посту было упомянуто слово жизнеспособность. Применительно к моему пониманию отношений на фундаменте любви, я не разделяю его использование... Об этом я отдельно в другом посте поясню позже позицию.

А пока...

Жизнеспособность отношений — это не про любовь. И не про удобство. Это про наличие этих двух вещей одновременно. Потому что по отдельности они не работают.

Если в отношениях есть только удобство и комфорт — вы просто соседи по квартире. Хорошие, надёжные, предсказуемые. Но внутри — пустота. Вы как биологический организм, который просто функционирует. Дышит, ест, спит рядом с партнером. Но не живёт.
Поэтому, само по себе это слово у меня и ассоциируются с некими живыми организами из учебника биологии, но никак не с людьми и отношениями.

Но, тем не менее, продолжу... и нарочито поиспользую слово жизнеспособность в этом и следующих текстах. 😄

Далее...

А если есть только любовь, без бытового фундамента, без умения договариваться, без терпения, которое проявляет этот капитан — она разобьётся о первую же коммунальную проблему. О его привычки или об её характер, о немытую посуду, например. Потому что любовь - химия. А жизнь — это проза.

И только когда есть и то, и другое, можно говорить о чём-то жизнеспособном. Когда вы готовы подстраиваться и под какие-то нюансы характера друг друга, но при этом внутри в вас живет и трепет от его/её присутствия, уважение, забота, желание быть рядом т.е. всё то, что включает в себя ее величество – Любовь. Когда вы можете спорить о том, как вешать полку, а через час — забыть об этом, потому что он улыбнулся и приобнял вас. Когда вы не просто существуете рядом, а выбираете друг друга каждый день. Осознанно. Не из позиций: привыкли, удобно, выгодно...

Возвращаясь к фильму...

Капитан Суворин не искал любви. Он искал смысл. И нашёл его в том, чтобы терпеливо и деликатно обустраивать чужую, по сути, жизнь. А она, Елена, не искала удобства. Она искала того, кто выдержит её саму, такую вот бунтарку по сути, и не сбежит. И они оба это нашли. Не потому что у них была любовь с первого взгляда. Вопрос выбора каждого, что для него так жизнеспособно.

А в принципе жизнеспособность...:
Не когда всё гладко - да.
Когда вы оба готовы к шероховатостям - да.
Когда вы можете быть неудобными друг для друга, но при этом выбирать не сбежать - да.

А без любви это разве жизнеспособно, чтобы и без мучений при этом? Какое-то время только лишь. Поэтому и герои фильма в конечном счете пришли скорее к любви, хотя были на грани разрыва. Там было только два пути.

И вот когда удобство и любовь становятся едиными выборами для двоих, двумя сторонами одной медали, которую вы носите вместе - тогда это жизнеспособно, будь неладно это слово.

Продолжу...

Автор: Нетиндер

Живем в такое время, где многое измеряется выгодой, статусом, лайками и материальным, при этом многие забывают одну, казалось бы, простую вещь...

Отношения не строятся на том, чтобы брать...

Они строятся на том, чтобы отдать. Искренне, без расчёта, без задней мысли. И когда я говорю отдать, я не про подарки или деньги. Я про желание заботиться, про внимание, про умение быть рядом, когда это нужно, про готовность вкладывать себя, душу и силы в другого человека. Не потому что должен, а потому что хочется.

Потому что внутри есть этот импульс: быть щедрым на любовь. И вот тогда, в этом месте, может случится магия. Не когда вы ищете, как заполнить свою пустоту за счёт кого-то, а когда вы готовы наполнить другого т.к. у вас есть именно для него запас, который вы хотите дарить не для галочки, не из дефицита.

Это баланс классического инь и янь. Он не работает, когда один тянет одеяло на себя. Он включается в тот момент, когда мужчина чувствует искреннее желание отдавать. Не потому что обязан, не потому что женщина требует, а потому что его переполняет ее присутствие, существование, то что она в принципе есть в его жизни. И в этот момент женщина сонастраивается. Если она ощущает это же, если она видит его готовность, она откликается. И отдаёт в два раза больше. Не потому что надо. А потому что отражение. Потому что она чувствует: её видят, её берегут, её не используют. И её естественная реакция — ответить тем же, только сильнее. Это не про долги. Это про резонанс. Когда одно движение рождает другое, и они начинают создавать общий ритм.

И, главный секрет любви...
Она не возникает из нужды. Она возникает из избытка. Когда у вас есть что дать, вы не ищете, чтобы получить. Вы ищете, с кем поделиться. И когда двое встречаются с этим настроем, они не считают, кто кому сколько должен. Они просто творят. Творят пространство, атмосферу, где хочется быть. Где не надо защищаться, где не надо доказывать свою ценность, играть, чтобы понравиться. Где можно просто быть и знать, что ты уже ценен. Потому что тебя любят не за то, что ты даёшь, а за то, что ты есть. И тогда любовь приходит сама. Не как результат усилий, а как естественное следствие двух сердец, которые открыты навстречу друг другу через такой синхрон.

Поэтому, если вы ищете отношения, всегда задавайте себе вопрос честно. Вы хотите получить что-то для себя или вы хотите отдать? Потому что второй вариант — это единственный, который ведёт к настоящей любви. А первый — просто сделка, в которой рано или поздно кто-то почувствует себя обманутым. Ищите не того, кто заполнит вашу пустоту. Ищите того, кому вы сможете подарить свою полноту. А если вы ее не ощущаете, то встретив того самого, она появится у вас из скрытых резервов для этого особого случая жизни. И тогда всё сложится. Баланс сам собой найдётся, но помните при каком важном условии.

Автор: Нетиндер

Для мужчины главное в настоящей любви — не тело, не статус, не удобство, не функция, которую женщина может выполнять. Главное — это её личность и его состояние рядом с ней. Именно тот самый человек, со своим внутренним миром, со своей сложностью, со своей тихой силой, которую невозможно измерить.

Виктор Франкл, переживший ужасы концлагеря и знавший цену настоящему, писал, что существует три уровня отношений между мужчиной и женщиной. Первый — животный, когда человек интересен лишь как тело, и один объект легко заменяется другим. Второй — влюблённость, когда нравится индивидуальность, голос, манера улыбаться. Но это всё ещё «розовые очки», которые неизбежно спадают. И только третий уровень — подлинно человеческий — это любовь. Любви нужна не внешность и даже не характер, а сам человек, именно эта конкретная личность. И этот человек не может быть заменён никем другим. Франкл был уверен, что любовь — это высшее, что оправдывает наше существование, и она обращена не к функции, а к личности.

И здесь мы подходим к главному. Есть мужчины, которые ищут в женщине «аниму» — тот самый вечный внутренний образ женского, о котором говорил дедушка Юнг. Они проецируют на реальную женщину свои бессознательные ожидания. И когда внешняя женщина не совпадает с этим внутренним образом, они пытаются её переделать. А есть те, кто понимает: невозможно найти точное соответствие этому смутному идеалу. Они признают свою «аниму» не как требование к партнёру, а как часть себя. И тогда они способны вступить в действительно близкие отношения — не коллекционируя победы и не подтверждая свою мужественность, а принимая другого человека целиком.

Зрелый мужчина ищет не ту, которая будет его вдохновлять насильно. Он ищет ту, с которой можно быть настоящим. Ту, которая не пытается его спасать или переделывать, а просто выбирает его каждый день. Потому что настоящая любовь совсем не про «всё или ничего», не про детский максимализм и авторитарность. Это про способность давать, а не только брать. Про активную работу над собой. Про готовность создавать безопасное пространство, где нет двойных стандартов и манипуляций.

Всё остальное - это примитивные конструкции, которые разваливаются при первом же испытании. И чем старше и осознаннее становится мужчина, тем меньше его интересуют игры, статусы и внешние атрибуты. Потому что он уже знает: главное в близком человеке — это его личность. И он готов ждать, пока встретит ту, рядом с которой можно не играть роль. А просто быть.

Автор: Фрида Марун

Очень многие путают любовь с сильными эмоциями. С тем, что внутри всё дрожит, сердце колотится, мысли заняты только одним человеком. Это кажется любовью. На самом деле это просто химия. Новизна, неопределённость, риск итд.— всё это создаёт мощный дофаминовый всплеск, не более чем. Мозг привыкает к этому коктейлю, и когда человек исчезает или становится холодным, начинается ломка. Эту ломку называют «страданиями от любви». Но это не любовь. Это зависимость от эмоционального наркотика. Вы привязываетесь не к человеку, а к тому состоянию, которое он у вас вызывает. И чем нестабильнее ваши взаимоотношения, тем сильнее эта привязанность, потому что работает эффект «награды без предсказуемости».

Есть зависимые люди. Они ищут того, кто заполнит их внутреннюю пустоту, кто станет смыслом жизни. Они готовы раствориться в партнёре, терпеть унижения, лишь бы не остаться одним. Это не про любовь, а про страх одиночества и отсутствие себя. Есть контрзависимые. Они боятся близости, но притягиваются к тем, кто их отвергает, болеют с этого, считая, что безумно влюблены. Они путают дистанцию и холод с силой настоящих чувств. И есть созависимые, которые сливаются с партнёром до полной потери границ, считая, что это и есть единство душ. Все они называют это любовью. А на самом деле это попытка решить свои внутренние проблемы за счёт другого человека. И когда он не даёт ожидаемого, начинаются страдания.

Настоящая любовь не строится на пустоте внутри. Она возникает только тогда, когда вы уже наполнены. Когда у вас есть своя жизнь, свои смыслы, своё спокойствие. Когда вы способны быть счастливым в одиночестве. И только тогда приходит другой правильный человек — не чтобы спасти вас или заполнить вас, а чтобы разделить вашу полноту. В такой любви нет болезненной привязанности. Нет страха потерять, потому что вы не теряете себя. Есть выбор. Есть радость. Есть принятие. И это единственное состояние, в котором любовь не ранит. Она лечит и даёт рост. Но лечит только тех, кто уже вылечил себя сам.

*видео: отрывки из фильма "Иллюзия любви", 2016г.

Источник: Фрида Марун. Про взаимоотношения мужчин и женщин