Служил я в армии 1993-95 гг, однажды нужно было организовать концерт к 23 февраля. Никто из солдат и сержантов не хотел этим заниматься ибо кому нужен этот геморрой!? Попробуй-ка собрать этих удмуртов, татар и дагестанцев из глухих деревень, которые по русски кое как разговаривают, дембеля - охреневшие, «духи» - зашуганные, из тех кто по русски нормально понимает и разговаривает: одни - гопники, другие - пришли на год всего после ВУЗа им ничего не надо, прочие - просто разгильдяи.

В общем, собрать и заставить их песни петь и какие-то номера показывать казалось делом абсолютно невыполнимым.
Но из всех раздолбаев я был не последним и почему-то решил взяться организовать концерт, подумалось мне что это дело всяко лучше чем работать или строевой подготовкой заниматься.

Поскольку я не был каким-то лидером, и проходил службу как-то даже не погружаясь в неё (дембеля про меня говорили: «да ты вообще турист, видно же что ты в армию по приколу пошёл, как по турпутёвке поехал») все очень удивились моему рвению и даже стало людям интересно, как это я организую концерт, если никто не хочет ничего делать? Да я и сам не представлял как это сделать.

На подготовку концерта я попросил две недели. Служил я в родном городе, поэтому для начала отпросился в увольнение на сутки, чтобы привезти из дома электрогитару, сборники песен, а также чтобы во время увольнения обсудить с худруком школьного самодеятельного театра сценарий концерта.
В увольнение я сходил, Гитару привёз, песенники прихватил, ни с кем не встречался естественно.

На третий день подготовки концерта я пошёл в клуб и поскольку не знал как заставить хоть кого-то участвовать в концерте лёг спать на креслах.
Точно так же прошли четвёртый и пятый день подготовки, после завтрака и зарядки я шёл в клуб, тренькал на гитаре, спал, выходил только на обед и ужин и к отбою возвращался в роту.

На шестой день когда я вышел на обед, пара пацанов (ПП) заинтересовались: «а чо это ты где-то гасишься целыми днями? Только чтобы пожрать и появляешься!?»
Я говорю: «ни хрена се гашусь, я концерт вообще-то готовлю! Серьезное дело так-то!»
ПП - А чо делаешь-то?
Я - Приходите после обеда, посмотрите!
ПП - Ладно, придём.
После обеда пацаны пришли в клуб, и увидели что я лежу на креслах и тренькаю на гитаре.
ПП - нормально ты концерт готовишь! В увольнение сходил на сутки, и четыре дня в клубе на креслах дрыхнешь!? Мы тоже так можем концерт готовить!
Я - Так готовьте! Кто мешает-то!? Чо делать будете?
ПП - Песню петь будем!
Я - Отлично! Какую песню?
ПП - пока не решили.
Я - как придумаете, сразу мне скажете, мне нужно будет согласовать номера! Записываю вас в программу концерта!
Так прошёл шестой день подготовки.

На седьмой день пришли ещё трое.
На восьмой ещё пятеро, кто-то пел, кто-то стихи читал, кто-то акробатические номера показывал, на девятый день подтянулись дагестанцы, перед комиссией в 11 человек исполнили лезгинку и единогласно были приняты в труппу. На десятый день ещё приходило несколько человек желающих, но уже не смогли ничем удивить сложившийся коллектив и не вошли в программу.
Оставшиеся пять дней все усиленно репетировали концерт (в основном дрыхли на креслах в клубе).

В итоге Концерт удался! Лезгинка была гвоздем программы. Я спел песню Е.Летова «Всё идёт по плану», но её особо никто не вкурил (пожалуй это был самый провальный номер) но поскольку я этот концерт организовал, то меня всё равно поблагодарили. 🙂

В общем понял я тогда, что командовать я не умею и не люблю, но при этом как-то замотивировать людей получается. А после армии я поступил в универ на психологический. :)

Моя мама- генератор невероятных идей. Она может на пустом месте, совершенно из ничего, создать детям праздник. Сколько я себя помню, мы лепили кукол из папье- маше ( головы и лапки), шили костюмы и создавали кукольные театры. Вот натурально, из говна и палок, создавалась сказка- и мы принимали в создании сказки самое деятельное участие. Наверное, я слишком рано поняла, что волшебства не существует- и поняла, что волшебство делается своими руками. У нас был целый мешок этих кукол- на десяток спектаклей, от «репки» для самых маленьких до « новогодних приключений Маши и Вити», если кто ещё помнит этот фильм. Мы мёрзли на перроне, грузили свои мешки и ширму в электричку и ехали к маме на завод. И там показывали детям на новогодних утренниках свои спектакли. И тех, не избалованных зрелищами детей, совершенно не смущало, когда у писклявого Кощея отклеивался и падал из руки меч. « Ой,- говорил Кощей,- меч упал. Ничего, Богатырь, сейчас я его подниму и снова стану с тобой биться!» « Фигушки,- отвечал не менее писклявый Богатырь.- Упал- так упал, значит я победил, и всё!»

Сестра, конечно, меня чмырила и говорила, что я порчу все спектакли- но на то она и старшая сестра, чтоб портить жизнь. Лично я была кукольным театром очарована. Самой идеей- что меня никто не видит, а я могу им всем, невидимая, показывать и рассказывать сказки. Я всегда была сказявочницей.

И вот мою маму посетила очередная идея разнообразить новогоднее меню и она сваяла клоунскую сценку. Рыжий клоун вывозил на арену черепаху на верёвочке и пытался её дрессировать. Заставлял прыгать в обруч. Черепаха, ясно дело, отказывалась от такого перфоманса и под конец вставала на ноги и убегала за кулисы. Наверное, что- то такое в цирке показывали, не помню. С клоуном- моей сестрой- всё было просто. Из остатков ниток разной степени оранжевости и старой шапки сгондобили парик. Из поролона и резинки- клоунский нос. С черепахой оказалось сложнее. Пришлось подключать папу с его мужской инженерной мыслью. Папа почесал затылок и вскоре костюм черепахи тоже был готов. Фанерка на подшипниках, и передние колёсики даже поворачивались, хитро там была доска приделана. И панцирь из стальной проволоки, обшитый старой простынкой, которую раскрасили гуашью. Панцирь надевался на меня, я ложилась на фанерку и ползала, куда хотела. Разгонялась, как болид « формулы -1», на всех наших трёх свободных метрах жилплощади. Папа ржал, как конь. Мама была довольна. Черепаха из меня вышла- самая настоящая, хоть суп вари. На голову ещё надели бумажный капор, как у Тортиллы, а на руки и ноги- бумажные лапы.

Сценку решили обкатать на утреннике в нашей школе. Как говорится, ничего не предвещало беды… и вот рыжий клоун вывозит меня в актовый зал, прямо к ёлке, и начинает вокруг ёлки свой первый круг, я шевелю лапами, типа ползу… и тут орда детей с дикими воплями бросается к невиданному чуду. Они никогда не видели такой фигни и решили потрогать и посмотреть. Детей понять можно. Нельзя понять школьный персонал, допустивший вакханалию. Возможно, всё это длилось три минуты, но пережитый тогда ужас остался во мне до сих пор. Рыжего клоуна смели и брякнули о стену. Черепаху переворачивали, футболили ногами, тыкали, щипали и очень старались разорвать на куски. Одна маленькая девочка вдохновенно пыталась выколоть черепахе глазик карандашом. Черепаха орала не черепашьим голосом, но не могла перевернуться и встать на ноги- дети не давали этого сделать. С черепахи содрали капор вместе с половиной волос, оторвали лапки, расцарапав руки и ноги и настойчиво пытались вытащить из панциря.

Меня спасла мама, конечно же, меня спасла мама. Она выволокла меня из кучи- малы и оттащила за кулисы. Долго разгибала панцирь, чтоб меня достать. Дети погнули стальную проволоку, которую мой папа крутил плоскогубцами. Эти блядские дети оказались сильнее плоскогубцев.

Я выла и икала, и не могла говорить. Сестра заикалась. Мама приняла решение в школе больше не выступать. Никогда.

Так я приобрела первый в жизни синяк под глазом, нервный тик и боязнь публичных выступлений. Неплохо для первого класса. И окончательно решила, что вот моё- совсем моё- это кукольный театр. Когда меня за ширмой не видно.

Кинопрокат(кинотеатр с собственным баром). Много работы. Одновременно решили открывать 3 филиала и у компании появились кассовые разрывы. Для поставщиков это было шоком, но удалось всех убедить, что с опозданиями но выплаты будут. В течение месяца смогли начать платить, а на второй месяц уже вернулись к прежнему графику. Усилен контроль над сотрудниками офиса. Ранее они могли приходить на работу ближе к обеду, уходить пораньше. Никто это особо не контролировал, но особенно удивил действующий кадровик. Он просто отправил сообщение ассистенту ген.дира, что поедет ремонтировать ходовку своей машины. Разрешение отлучиться, в этой компании не спрашивали. Просто отлучались и все. Кадровика уволил, вместо него взял другого сотрудника, который контролировал приход и уход сотрудников головного офиса. Люди начали приходить/уходить вовремя. Приехал на объект в то время когда там должен быть директор объекта, но его на месте нет. Персонал сказал, что он всегда приезжает позже на час-два. После того как стало ясно, что я могу приехать на объект к началу его рабочего дня, и директор объекта начал появляться на работе вовремя. Договора услуг пересмотрел в сторону понижения, уж слишком завышены были там цены. Параллельно усилил контроль над движением товарно-материальных ценностей и денежных средств. Бухгалтера стали чаще спускаться на бар и проверять остатки товаров и снимать кассу. После того как частота проверок билетной кассы увеличилась, у билетных кассиров излишки/недостачи на кассе пошли на убыль. Закупщик компании, теперь был вынужден согласовывать заявки со мной. Соответственно снизились расходы по закупкам. Работа шла по всем фронтам. То тут, то там выявлялись моменты, которые нужно было устранять немедленно. После просмотра записей с камер видеонаблюдения, пришлось расстаться с одним из авторитетных работников. Система была устроена так, что записи с камер видеонаблюдения смотрели только администраторы на объекте, с головного офиса никто не смотрел. Когда приехал я и просмотрел записи за прошлый месяц, то увидел много "интересного". Обиженный администратор в полном недоумении как-то спросила "вы меня увольняете за то, что я брала продукты с бара без оплаты?". Для нее было непонятным, что ее такого авторитетного работника, могут уволить за то, что она каждый день перед уходом домой, заходила в бар, раскрывала пакет который заполнялся продукцией с бара. Мол это же такая мелочь. А у меня позиция простая "воры в моей команде не работают".

Постепенно начали вырисовываться контуры будущей команды, с которой можно добиваться хороших результатов. После того как бизнес-процессы удалось выстроить как надо, убрав шараханье из стороны в стороны, объем работы значительно уменьшился. Теневые доходы недобросовестных сотрудников были перекрыты и можно было вводить систему материальной мотивации. Новички были готовы по ней работать, тем более система предполагала адекватное вознаграждение их усилиям. Не очень чистые на руку опытные работники, по новой системе работать не хотели. Им не нравилось, что теперь не получится почивать на лаврах, а нужно наравне с новичками показывать хорошую выручку. Но система уже начала работать и те кто работал хорошо, начали получать хорошие премии. Переход на новые рельсы, был вопросом времени. Ген.дир больше занимавшийся развитием бизнеса, т.е поиском инвесторов и новых направлений, был только рад тому, что я разгрузил его от операционной текучки.

И тут появилась она - "гуру" ресторанного бизнеса. Женщина в возрасте, бывший директор популярного ресторана. По приглашению генерального директора компании, она должна была дать свои рекомендации по тому как правильно организовать работу бара, чтобы он приносил доход как в ресторанах. Первым делом она раскритиковала систему управления персоналом. Не имея возможности логично аргументировать свою позицию, зашла с другой стороны. Сказала ген.директору, что бармены стоят грустные, а они должны "танцевать за барной стойкой". Т.е убиваться, но сделать всё чтобы клиент был счастлив. Для этого не нужно их ограничивать всякими система материальной мотивации, она сама проведет с ними индивидуальные тренинги. Определит опытных и неопытных, даст рекомендации кому и какой оклад надо поставить. Но оказалось, что система которую выстраивал я, по ее словам очень сильно ограничивала ее попытку нам "помочь". И ей нужно, чтобы бар перестали так плотно контролировать. Генеральному директору эта картинка "танцующих" барменов очень сильно понравилась и её уважили. Поставщиков она тоже начала менять, увеличивая количество новых. Позиция у ген.дира была простая, она(гуру) сейчас занимается творческим процессом и ей нужно дать то, что она требует. Через некоторое время, гуру уже поставила вопрос о том, что она должна иметь статус управляющего директора, чтобы претворить все свои идеи в жизнь. Система выстроенная мной, и система которую выстраивала она имели разную природу. В этот момент появился вариант с новым проектом, и видя что ген.директор горит картинкой танцующих перед клиентами барменов, я согласился заняться новым проектом(гостиница). А она пришла на мое место.

Прошло полгода, барменов она "танцевать" не научила. Точнее они танцевали, но перед ней. Выручка пошла вниз и у ген.дира появились серьезные подозрения на хищения. Расходы компании так же значительно выросли. Однако учитывая, что к этому моменту усилиями гуру-ресторатора, вся система контроля движения ТМЦ и денежных средств была разрушена, то доказать это было сложно. Контроль значительно ослаб и в головном офисе. Просто шли убытки и не было точек контроля, чтобы понять где течь. По всем признакам и уже поступавшим несколько месяцев сигналам, она просто повернула денежные потоки компании в свой карман, создав внутри компании команду лояльных лично ей сотрудников. Лояльность эта обеспечивалась "долей" и повышенными окладами своих людей. Сотрудники с собственным мнением, с высоким уровнем лояльности к компании, были уволены. В конце концов, ген.диру ничего не оставалось, как просто попросить её уйти. Однако и это "просто уйти" растянулось на несколько месяцев.

В итоге она ушла. Ген.директор же человек увлекающийся, но вместе с тем справедливый, понял какую систему выстраивал я и какую систему выстраивала приглашенный "гуру-ресторатор". Поэтому со временем, уходя из этой группы компаний, рекомендовал меня учредителю как достойного быть в его команде. Учредитель рекомендацию принял.

Дело было в конце 98 года. Место действия — Российский лицей традиционной культуры, он же РаЛТК.

Директором нашего технаря был некий Хейфиц, человек крайне неприятный, нечистый на руку и крайне, ну просто неприлично скупой. Ученики батрачили как на галерах, разве что на кухне не работали, хотя нет, работали.

Мастерские были не укомплектованы и мы гадали когда же он спустит с молотка наш муфель. А что? Ну обжигали же раньше в земляных печах? После дня в живописной студии лица покрывались 8-ми миллиметровым слоем скипидарного масла. Вытяжки? Пожарная безопасность? Нет, не слышали.

Педагоги нас честно предупредили, можно конечно заявить о нарушениях, но тогда технарь быстренько прикроют.

Но это присказка. Сказка сейчас начинается.

Однажды наш директор, который не пропускал ни одной задницы из курса секретарей-референтов, не кисло так влетел. Ну прям — очень. Так влетел, что одной взятки на лапу уже было недостаточно. Притащилась комиссия из горроно, выдрючила всех и вся, мы тихо надеялись что мастерские перенесут во второй корпус, что бы из первого под морозом и снегом не таскать метровые подносы с фарфором на обжиг. Но оказалось, что директор наш ушлый жук сотого левела и отмазался тем, что на какой то там юбилей чего-то обязался организовать концерт.

И не просто песни и пляски, «..а замахнуться на Уильяма, так сказать, нашего, Шекспира.» (с) В первом акте концерта решено было ставить «Ромео и Джульетту».

К нам приехал некий усатенький худрук который устроил просмотр и туда, естественно потащилась я.

На главную роль я не рассчитывала по причине внешности. Но очень хотелось быть хоть горгульей на доме Капулетти.

Как говорится, бойтесь своих желаний. Роли я получила аж три: креатида балкона Джульетты, подсвечник Джульетты и Скорбящий ангел в изголовье могилы Джульетты. Радости не было предела. До тех пор пока не выяснилось, что собственно все деньги на концерт, это оклад худрука и прочее, реквизит там, предстоит делать своими руками и за свои кровные.

Не, ну прикладники мы или где?

Купив ящик детской присыпки и обзаведясь двумя простынями(для креатиды и подсвечника), я пошла к нашим столярам заказывать крылья. В моем понимании это было нечто из фанерки, легкое и маленькое. Потому что сидеть мне предстояло на краю задрапированной парты в изголовье трупа.

Джульеттой была Таня из выпускного курса фарфористов, крепко сбитая, очень милая девушка двадцати лет отроду с россыпью льняных кудряшек и бездонными черными глазами. На роль Ромео пришелся верстовой металллосварщик, который в повседневной жизни обильно приправлял речь матерными словами паразитами. На первых репетициях можно было заслушаться его:

Как сразу, несмотря на слепоту,

Находит, б... уязвимую пяту! -

Где мы обедать будем, опта? - Сколько крови!

Не говори о свалке. Я слыхал.

Ромео он стал благодаря своей феноменальной памяти, а не выдающимся актерским дарованиям. Остальные претенденты не могли даже толком запомнить название пьесы.

Шекспира кастрировали до нескольких сцен. Минуя знакомство и прочие предыстории, стразу шла сцена с Джульеттой на балконе, потом убийство Меркуцио, Потом убийство Тибальда, Смерть Джульетты и Ромео — занавес.

Танюха играла вдохновенно. В этой постановке мы открыли неисчерпаемый потенциал постельного белья из которого мастерилось буквально все, главное потом унести ноги от курса гостинничного хозяйства.

Взгромоздившись на лекторскую тумбу прикрытая мной, держащей пенопластовые перильца балкона, Таня томно завывала в сторону Ромео:

Лишь это имя мне желает зла.

Ты б был собой, не будучи Монтекки.

Что есть Монтекки? Разве так зовут

Лицо и плечи, ноги, грудь и руки?

(На этих словах, что бы лучше доходило и для немых которые может быть забредут на нашу премьеру, Таня трогала себя за соответствующие части юного тела)

Неужто больше нет других имен?

Что значит имя? Роза пахнет розой,

Хоть розой назови ее, хоть нет.

Ромео под любым названьем был бы

Тем верхом совершенств, какой он есть.

Зовись иначе как-нибудь, Ромео,

И всю меня бери тогда взамен!

После слова «взамен» Джульетта в порыве чувств падала грудью — полторашечкой на перила. Падали перила, падала креатида оставляя на сцене отпечаток талька.

-Танька, ядрен-батон, у меня из-за тебя все колени в синяках!

-Ну прости, я в порыве чувств.

Худрк бил папкой по сцене:

- Грим! - и я бежала к своей коробке с присыпкой.

- По местам!

К ночи мы так уставали, что еле доползали до общаги. От талька все чесалось, волосы не отмывались, но самое веселое было впереди.

-Чеееее?- быковал Меркуцио на дрожащего как осиновый лист Тибальда. - Он меняяяяяя! Этот сопляяяяяк! Да я таких в первом класссе!- и Тибальт сползал по портьере в обморок.

Никакие уговоры не помогали, тыкали оригиналом текста, сулили доп.питание, хоть весь профилакторий не помогало. Рыжий столяр Меркуцио, у которого тельняшка была в душе, подкожная, не сдавался. Тибальт же мало того что был первокурсником, так еще и живописцем по дереву, ну совсем пария, значит. Посему гонял Меркуцио Тибальта по сцене орудуя деревянной рапирой из штакетника как хлыстом, пока тот совсем не убегал из актового зала. Наконец мы его уламали за пару пива и то что он умрет на сцене как того сам желает. Мы не знали на что шли.

За три дня до премьеры мне принесли крылья….Роста я всегда была небольшого, плохое питание, патология развития скелета, куча врожденных болячек, короче — особо в теле я никогда не была.

Крылья были метровые, вырезанные «елочкой» из сантиметрового куска ДСП на металлических скобах, которые крепились на руки.

Вес конструкции был около 60 кг, а мой 39кг. С края стола, я эпично падала с задранными ногами демонстрируя всем трикотаж нижнего белья под простыней выкрашенной гуашью.

В душе я догадывалась, что и есть мой звездный час, но одно дело сверкать промежностью в цветочек перед худруком, а другое перед целым залом с комиссией в первом ряду. Посему Ромео добыл откуда то стаканчики из под йогурта , подсунул мне их под кончики крыльев и велел не дышать.

Час премьеры настал.

Танюха от нервов начала заикаться, худрук пил корвалол, но «убил» нас Меркуцио который пришел пьяный в сопли. К нашей паре пива он добавил свою чекшку водки. Мы переглянулись и Таня до кучи начала еще и икать. Ей вторил Тибальт.

Но поздно пить боржоми когда почки отвалились, поэтому мы разошлись на исходную.

Первая сцена прошла на ура. Со стороны это смотрелось несколько авангардистски, и сам стиль подачи текста был далек от классического, потому что Ромео картинно запинался, пропуская свои любимые выражения, Таня произносила слова нараспев, что бы не сбиваться и все это походило на какую-то супер современную постановку в минималистическом стиле.

На меня накатил истерический смех и с трясущейся креатиды осыпалась присыпка.

Дуэль Тибальда с Меркуцио была эпичной. Меркуцио мотался из стороны в сторону, а Тибальт видимо решил выместить все свои обиды от репетиций. Прыгая вокруг, он тыкал в опонента рапирой добавляя к бессмертным Шекспировским словам:

-Сдохни, гнида!!! - худрук в закулисье плюнул и ушел. Зал стонал от хохота. Наконец, с ревом мамонта, Меркуцио стал издыхать. Он валялся по сцене, стонал, скулил, выл, заламывал руки и обращал их к залу.

- Сдохни уже!!!- кричали ему из зала. И непонятно сколько бы еще продолжалась эта агония, если бы нас не выручил Ромео. Он просто вышел на сцену, подошел к Меркуцио, сказал:

-Ну как же так, братан. - подхватил того под микитки и утащил в закулисье.

Мы сорвали овации.

Когда Джульетта травилась, мне надо было стоять у ее ложа в образе подсвечника. То есть меня запихивали в пододеяльник и вручали две фанерные, разрисованные «свечки», но в самый последний момент, эти свечки куда то делись из мешка с реквизитом и пришлось импровизировать. Импровизаторы не придумали ничего лучше, чем вручить мне две лампочки, криво примотанные изолентой к проводу.

Оно искрило и дралось током. Стоять надо было спокойно ибо драма. Но стоять спокойно не получалось, ибо больно. Поэтому монолог Джульетты разбавляло мое «Ой!» и «Ай!»

Наконец мы дожили до финала. Танюха бормотала себе под нос, пока Ромео читал свой текст повернувшись к ней спиной.

-Что б я еще раз подписалась на самодеятельность.

Я же ничего не говорила, я была каменным ангелом и старательно входила в образ балансируя крыльями на стаканчиках из под йогурта.

Зал перестал дышать, речетатив Ромео завораживал. Он очень натурально «умер» и сполз под парту. Ожившая Джульетта пропела над ним свою часть, кажется заикание еще не отпустило, «вонзила» себе в грудь пластиковый нож для бумаги и замерла с блаженным выдохом.

Заключительным аккордом, ангел навернулся спиной назад демонстрируя залу треники, я готовилась. Под истерику зала дали занавес.

Больше на актерской ниве я не участвовала никогда в жизни, по моему это не мое Х)))))).