Однажды у меня был бывший, а у бывшего была мама.

Я была глупая уже как есть, а ещё очень хотела понравиться маме бывшего.

В общем, это история о том, как я ходила в женскую общественную баню.


Мама бывшего спросила — пойдешь?

Я ответила — да. Бывший перекрестился.

Отказываться было нельзя, как вы понимаете, потому что девочки без мозгов не умеют отказываться.


В общественной бане всё было на своих местах.

Купальник — на мне.

Женщины с грудью на босу ногу — перед моим лицом.

Голые жопы — везде.


На меня смотрели, как на сумасшедшую, потому что я пришла в баню, прикрыв срамные места кусочками ткани.

Так было не положено. Положено было показать всё, как есть.

Одна женщина брила ногу.

Другая просила потереть ей спинку вехоткой.

Третья тёрла пятки пемзой и уточняла у окружающих — хватит ли или потереть ещё.

Моя тонкая душевная организация рушилась об окружающую юную меня среду.


Пришло время заходить в парилку, и там я постелила себе на полку полотенце. Чтоб сесть на него попой.

Женщины посмотрели на меня удивленно.

В их глазах читалось "ты что нас, не уважаешь??"

Полотенца там были не в почете. Купальники вообще для лохов.

Одна самая активная тётя бросила на меня взгляд, в котором отчетливо стоял вопрос "а вам не кажется, что ваше место возле параши?", и уточнила у мамы моего бывшего "Люсь! Твоя, что ли?"


— моя невестка! — гордо ответила мама бывшего.

— хорошенькая, как цыпленок. А парить веничком она умеет?


Парить веничком мне хотелось меньше всего, поэтому я быстро и громко ответила "у меня лишай!".

— но он не заразный, — резво добавила мама бывшего.

Женщины отодвинулись от меня, прижавшись друг к дружке посильнее.

А самая активная спросила "ты поэтому такая странная, в купальнике пришла? Стесняешься?".

Я кивнула. По сравнению с этими открытыми и раскрепощёнными женщинами я действительно стеснялась.


— поправляйся и приходи нормально, как есть. Эти ваши веревочки синтетические — это же вред сплошной! Только натирает тебе там всё, а в бане так вообще! Поняла меня? Выздоравливай и приходи, ты мне понравилась.


Больше я в ту баню не ходила. И даже старалась обходить её подальше.

Тётеньки, наверное, до сих пор думают, что я лечусь от всякого, поэтому к ним не заглядываю.


Автор этой и других смешных историй — Женщина и прочие неприятности

«Ночь и тишина, данная навек...». Песня красивая, но явно не для службы скорой помощи. «Ночь» и «тишина» у нас — понятия несовместимые. Вот и сейчас, в 3.47 вызов поступил с лаконичным и интригующим содержанием: «Мужчине плохо. Кричит. (возраст неизвестен)». Вызывает соседка. Адрес — обычная панельная пятиэтажка.

Ну, тут два варианта, согласно известной медицинской поговорке. «Либо фигня. Либо пипец». И это еще избегая более «крепких» слов в оригинальной версии. А вообще, по опыту, это, скорее всего, что-то из разряда «или алкогольное, или криминальное, или оба-два сразу».

Подъехали к дому. Подъездная дверь — настежь. Стали подниматься на пятый этаж искомой квартиры. На лестничной клетке четвёртого этажа из приоткрытой двери квартиры голова пожилой женщины торчит.

— Это я вызвала, здрасьте! — громко шепчет она, беспокойно тараща на нас глаза. — Сосед мой сверху... Плохо ему, наверное, — криком кричит, надрывается!..

— А вы стучались, спрашивали, что случилось? — интересуемся мы с напарником.

— Нет, — честно призналась она, — у двери постояла, но стучать побоялась. Мало ли что… Может, он маньяк, убивает кого-то? Или его? Или... сам себя...

— Полицию вызывали?

— Нет, зачем? Может, просто человеку плохо.

Логика железная, конечно.Поднялись наверх всей бригадой — я, молодой напарник и водитель Саня (двухметровый детина, не раз помогавший нам особо буйных «клиентов» фиксировать). Позвали с собой на всякий случай.

Подошли поближе к двери на нужном этаже, прислушались… Действительно, звуки доносятся. Не то чтобы крики... Больше завывания. Как будто какому-то мужику наступили на причинное место и не сходят с него.

— Стучите, чё... — вздохнул Саня, щёлкая костяшками пудовых кулаков.

Постучали.

Тишина.

Не совсем тишина — звуковая какофония прекратились, но за дверью началась какая-то возня, будто там экстренно заметали следы преступления. Потом — шуршание задвижки на дверном глазке. Мы почувствовали на себе тяжелый, изучающий взгляд из этого самого глазка.

Наконец раздалось грубое:

— Кто?

— Скорая помощь.

— Скорая?! — голос за дверью выразил крайнюю степень недоумения.

Дверь приоткрылась ровно настолько, чтобы оттуда могла вырваться струйка воздуха с лёгким, но узнаваемым ароматом винного алкоголя. В щели показалось лицо — красное, потное, но явно не страдающее от каких-либо болевых раздражителей

— Я скорую не вызывал, — заявило лицо.

— Ваша соседка вызвала. Говорит, вам плохо.

— Мне??! Да нет, мне не плохо, — приоткрыл он дверь ещё шире, демонстрируя свой далеко не «аполлоновский» волосатый торс, но без следов ранений и истязаний. — Наоборот, хорошо.

— А… зачем тогда... кричите?

Пауза.

— Так я… это… с девушкой.

Я хотел было спросить: «С девушкой — ЧТО?», но в этот момент из-за плеча мужчины показалась и сама девушка с взлохмаченными волосами и смущённо улыбающаяся. Вежливо поздоровавшись, она вновь исчезла в темноте.

— Понятно, — говорим мы всей бригадой. — Ну, постарайтесь потише — соседей пугаете.

— Хорошо, — кивнул он и захлопнул дверь.Когда мы спускались вниз, из соседской двери снова высунулась та самая женщина, которая и вызвала нас.

— Ну что там? — спросила она тем же испуганным шёпотом, будто боялась, что её услышат сверху.

— Что, что... — раздражённо ответил Саня. — Он там тр... С девушкой он там, если вы понимаете, о чём я!

Женщина застыла в недоумении. Потом её лицо медленно начало выражать осознание.

— А… поняла! — сказала она. Но тут же нахмурилась. — Странно…

— Что странно?

— Почему девушку-то не слышно? Только он орёт и орёт…

И, после паузы, добавила с лёгкой, но явной завистью:

— …да ещё и так долго.

Мы с бригадой, еле сдержав ироничный смех, только развели руками. Не сексологи ж мы, чтобы объяснять ей тонкости мужской физиологии или возможные сценарии того, что происходило за той дверью. Засим и убыли на базу для очередной попытки совместить «ночь» и «тишину», как в известной песне. 🌙😴

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖

P.S. Хейтеры вновь скажут «нейросеть писала!», но я ж не для хейтеров пишу, а для своего читателя. А мой читатель, который давно знает меня в телеграм-канале Истории Чумового доктора и Дзене Истории Чумового доктора, прекрасно знает, что всё рассказанное здесь — не придумки, взято из рабочей практики, и написано единолично мною без всяких «сетей». А все остальные — утоните в своей желчи! 😊