Хихихаха
6 постов
6 постов
Однажды я приехала в деревню к бабушке и дедушке.
Я ехала туда и понимала, что всё. Щас все деревенские в меня влюбятся. В такую шикарную женщину.
Все влюбились в деревне в шикарную женщину, но никто — в меня.
Поэтому я сидела в доме и была грустной, как вдруг! Стук.
А я сразу чувствую стук влюбленного человека. Это был он.
Я выпорхнула за калитку, а там стоял Лёха. Лёха стоял не полностью, в Лёхе отсутствовал зуб.
Отсутствующим зубом Лёха сказал — пойдём сегодня вечером гулять.
А я не на помойке себя нашла. Я знаю себе цену. Поэтому я быстро сказала Алексею "ПОЙДЁМ! Заходи за мной в шесть вечера!".
В шесть вечера Лёха пришел снова как есть, но теперь принёс цветы и сказал "вот тебе цветы. Только мамке моей их не показывай".
Дальше мы шли молча. Разговор не клеился. Лёха слегка посвистывал отсутствующим зубом. Я шла как всегда, но хотелось присвистывать в такт. Поэтому спросила — что у тебя нового?
Нового у Лёхи для меня было всё, но он резко сказал "я сегодня испугался". Впечатление было произведено, и я сразу заинтересованно спросила "чего??". Звучало так, как будто бы время новой истории, а новые истории я люблю. Поэтому стала слушать.
Лёха просвистел — я шёл по улице в соседней деревне. Вижу — авария. Сбили мужика, мужик не шевелился. Я подумал, что это мой дядька.
И замолчал.
— а почему ты подумал, что это твой дядя??
Лёха вздохнул и продолжил — я же говорю, мужик лежал не шевелился. Было видно только ноги. Ноги были в синих джинсах. У моего дядьки тоже есть синие джинсы. И я подумал, что это он. Но это оказался не он.
Всё было очень логично, и мы продолжили гулять молча. Спустя десять минут Лёха свистнул — ну всё. Мне пора помогать бате в поле. Классно погуляли.
И ушел в поле. А мне надо было идти обратно до деревни.
Я шла, размахивая букетом и воспоминаниями о истории про дядьку. Проходя мимо Лёхиного дома, я увидела во дворе его маму. Мама смотрела на меня. Я смотрела на маму Лёхи. Пауза затянулась, и я помахала ей дружелюбно в знак приветствия. Мол здрасьте, рада, что ваш жив и продолжает носить синие джинсы.
— эй! Шлёндра! — закричала мама из-за забора. — Это ты у меня в палисаднике цветов нарвала?? Близко больше к моему дому не подходи, поняла, овца???
Я не сразу поняла, что овца это я, но к дому её больше не подходила.
И к Лёхе тоже. И цветы на всякий случай выкинула.
Автор этой и других смешных историй — Женщина и прочие неприятности.
В восьмом классе нам сказали "все девочки идут к гинекологу!".
И все девочки сразу занервничали, стали говорить "гинеколог ВСЁ расскажет родителям".
В восьмом классе не было ничего такого, что гинеколог мог бы рассказать моим родителям, но я на всякий случай тоже занервничала вместе со всеми.
Вдруг правда посмотрит там всё и расскажет, что я пробовала курить за гаражами.
В условленные дату и время нервные девочки нашего класса собрались у кабинета гинеколога. Я смело зашла первая. Гинеколог спросила "что-то беспокоит?".
Меня беспокоило, что Оля Бузова поссорилась с Романом Третьяковым из Дома-2, но я решила об этом не говорить, потому что такая я гордая.
Так и сказала "нет. Ничего в этой жизни меня не беспокоит".
Врач внимательно посмотрела на меня сквозь очки. Что-то записала в своей книжечке. Еще раз внимательно посмотрела в глаза. Как будто бы прочитала, что я всё-таки курила за гаражами.
Снова записала что-то в уже другую бумажечку.
Хищно улыбнулась и сказала "можешь идти".
И я пошла. Вышла из кабинета в шоке. Все девчонки кинулись спрашивать "ну что ну что", а я двух слов связать не могу и нервничаю.
Учительница меня сразу же быстро увела, а следующая одноклассница зашла на допрос.
Весь учебный день я была сама не своя. Вдруг гинеколог уже позвонила маме и всё выдала
Придя домой, я решила действовать.
Написала маме записку "мама, если гинеколог скажет тебе, что я курила за гаражами — не верь ей, она врет".
Оставила записку на столе и легла спать. Потому что я всегда ложилась спать, когда понимала, что не в безопасности.
В общем, лежу, делаю вид, что сплю. Заходит мама. Говорит "что случилось?". А мама знает, что я просто так спать не ложусь днём.
Говорю "ничего".
Мама снова "давай рассказывай". Ну психиатр потому что, всё знает.
Проверила дневник. Потрогала лоб. Спросила не поссорилась ли я с подружкой Сашкой.
Говорю нет. Потому что всё намного хуже.
Через два часа я встала. Записка лежала на том же месте. Уж не знаю, прочитала ли её мама тогда или нет.
Но если прочитала, мама, знай — гинеколог наврал! Ничего я за гаражами не курила!
Автор этой и других смешных историй — Женщина и прочие неприятности.
Мы учились в пятом классе. В самом начале пятого класса, буквально в сентябре.
К нам в класс привели двух новеньких девочек-близняшек. Люба и Наташа. Люба и Наташа были очень скромные и ходили постоянно вдвоем, и мы толком не успели с ними познакомиться даже.
Давайте представим, что их фамилия была как будто бы Ивановы.
Спустя неделю после их прихода в класс зашла школьная медсестра и громко сказала "Дети, все слушайте сюда!".
А дети — это мы, поэтому мы стали слушать туда.
"Дети! Завтра будет у всех вас проводиться анализ на энтеробиоз! Прийти голодными и чистыми! Результаты анализа анонимные, поэтому не волнуйтесь!".
И ушла.
Мы не волновались, потому что в пятом классе мы не знали, что такое энтеробиоз. И уж тем более мы не знали, что такое анонимное.
Сидели спокойные, пока учительница не сказала "дети, объясняю, завтра вам будут на попу клеить скотч, чтоб посмотреть нет ли у вас глистов. Если глисты есть — об этом никому не расскажут из класса, только вам и родственникам".
И мы сразу заволновались, потому что такой перевод нам не понравился.
Ваня даже заплакал от мысли, что ему что-то куда-то будут клеить, а потом расскажут родственникам. А у него в родственниках — старший брат, который обязательно над таким будет смеяться.
В общем, сидим десятилетние нервные, ждём завтра.
На завтра всё прошло хорошо. Ну как хорошо... Именно так, как рассказывала нам учительница. Со скотчем и прочим.
Все выходили из кабинета в шоке и немножко в смущении. Как будто бы в том кабинете часть души у нас у всех проверили.
Радовало только то, что всё это называется загадочным словом "анонимно". А значит — в случае чего никто не узнает. Только родственники.
Спустя четыре дня мы все уже благополучно забыли о таком совместном позоре и сидели на уроке географии. Как вдруг в класс зашла та самая медсестра, знавшая нас всех чуточку лучше и глубже, чем мы сами.
Медсестра сказала "Дети". Дети это всё ещё были мы, поэтому мы напряглись.
Взглянув в свои бумажки, медсестра внимательно прочитала "значит так. Анализы ваши пришли. Все результаты, я повторяю, анонимные, каждому сообщу лично. Иванова Любовь и Иванова Наталья, зайдите после уроков в мой кабинет. У остальных учеников всё в порядке".
Развернулась и ушла.
Мы были тупые дети, но не настолько.
Поэтому, во-первых, мы всё поняли. А во-вторых, резко перестали верить слову "анонимно".
На следующий день Наташа и Люба в школу не пришли. И на послеследующий тоже. Учительница потом сказала нам, что они перевелись в другую школу по непонятным причинам.
Причины нам всем были, конечно же, понятны
Автор этой и других историй — Женщина и прочие неприятности.
Я решила, что всё.
Ну вот прям всё.
В интернете написали, что себя нужно баловать и любить, а это значит — позволять бОльшее.
И я теперь буду позволять. Такое, что вы все обалдеете и прям так и скажете "ого!".
В общем, решила купить себе дорогущий шампунь.
Да.
Хватит уже брать в Ашанах всякие Шаумы и прочие Чистые Линии. Куплю в Летуале дорогой и элитный. Такой, на котором будет написано цена 750 рублей*.
*750 — это, конечно же, без карты. Со скидочной картой будет 550. А скидочная карта у меня есть.
В общем, впорхнула в Летуаль прям сразу в объятия к охраннику со строгим взглядом. Охранник смотрел на меня как всегда — так, как будто бы я сюда пришла просто набрызгаться разными духами.
Вообще-то нет, дядя охранник.
Вообще-то я не такая.
Та я, которая приходила просто брызгаться — в прошлом.
Новая я пришла не просто набрызгаться дорогими духами из тестеров. Но ещё и купить после этого шампунь. Так-то.
Дяденька охранник от моего напора обалдел и стал подозревать других посетителей. А я побежала прямиком к консультанту, закричав ему в лицо "покажите мне шикарные шампуни!".
Консультант возбудился. Консультант увидел во мне шикарную женщину где-то очень глубоко внутри. Под той женщиной, которая обычная я.
Консультант схватил меня и шикарную внутреннюю женщину за руку и потащил вглубь магазина. Туда, куда не ступала ещё нога обычной меня, но шикарная внутренняя женщина была там как дома.
С полок смотрели дорогие шампуни и прочие бальзамы. Смотрели приветливо. Как будто бы "давай, заходи, ты можешь себе это позволить, забудь про Бабушку Агафью". И я мгновенно забыла.
Названия все были очень иностранные, а значит — точно хорошие.
Подбежав к очередной полке, мы остановились. Я запыхалась, а консультант бодро защебетал — рассмотрите такие варианты, в этом доступном ценовом сегменте они просто лучшие.
"Доступный ценовой сегмент" звучало как что-то не очень богатое, поэтому я хотела возмутиться.
Сказать "ты что, к Нивее меня притащил??". Но оказалось, что нет. Оказалось, что в доступном ценовом сегменте стоят шампуни за 2500. И это уже со скидкой. По скидочной карте!
Увидев мой растерянный взгляд, консультант сказал "если нужны составы посильнее, то можем пойти дальше".
"Составы посильнее" звучали как "шампуни подороже", поэтому я резко сказала "нет. Это вообще всё не то. До свидания".
И ушла.
Навсегда. Даже не набрызгалась ничем. Потому что такой я человек.
Потом стояла в Ашане и извинялась перед Шамту. Принимайте, мол, меня, шампунчики любимые, обратно в свои ряды.
Автор этой и других историй — Женщина и прочие неприятности
Однажды мы с человеком-мужем Игорем жили-поживали, и всё было ок.
Пока Игорь не начал кричать.
Не как абьюзер, а как человек, который что-то увидел и хочет, чтоб все увидели тоже.
Игорь кричал из зала, где был включен телевизор. И я сразу всё поняла, конечно же. Он тайно купил лотерею, и мы выиграли семь миллиардов денег. Всё. Вайлдберриз, берегись, я иду тратить.
Выбежав из ванны прям в чем есть, я устремилась в сторону криков.
Это я сейчас вам написала, что выбежала из ванны, потому что фраза "сорвавшись с унитаза" выглядела не очень.
Прибежав в зал, я вытянула ладошку. Мол клади сюда всё, что влезет. Давай, добытчик и любимый богатый муж. Выкладывай наш выигрыш.
Игорь тыкал в экран телевизора и продолжал кричать "смотри, смотри, смотриии!".
По телевизору показывали какую-то женчину. Видимо, ту, которая говорит "девять точка внизу, барабанные палочки, топорики, Игорь, вы выиграл".
Игорь тыкал в женчину. Женчина улыбалась. Я недоумевала.
Откричавшись, Игорь выдохнул и сказал "глянь! Это моя бывшая! Прикинь прям в телевизоре! В шоу каком-то участвует!". И продолжает тыкать. Как будто бы раньше не натЫкался в эту свою бывшую!
Дорогой мистер небогатый муж, я не домылась (ага) чтобы что?? На бывшую твою поглядеть?? Где деньги, Зин??
Автор этой и других смешных историй — Женщина и прочие неприятности.
Однажды я снова залезла в этот ваш интернет, и там опять было прекрасное.
Какая-то умная женщина писала, что мужчину нужно вдохновлять и наполнять женской энергией. Я читала и думала "что за бред", пока не дошла до строчки "женщина работать не должна". И мне сразу очень понравилось.
Углубившись в чтение премудростей, я узнала, что женщина, оказывается, должна "передавать своему мужчине энергию из пространства, а мужчина за это должен отдавать ей ресурсы".
В скобочках после слова "ресурсы" было написано "деньги", и мне понравилось ещё больше.
Почитав внимательно инструкции, я решила, что мне такое надо 😏
На кухне сидел Игорь и даже не подозревал, что скоро начнет отдавать мне все ресурсы, заработанные честным трудом, потому что я научилась премудростям.
Истинная женщина, наполненная энергией, зашла на кухню и сразу стала распространять флюиды мягкости. Игорь напрягся и как будто бы не начал вдохновляться. Конечно, не привык к такой изобильной мне.
Нужно было переходить к экстренным мерам, и я сразу перешла. Громко сказав "Благо Дарю, Благо Принимаю", я слегка поклонилась и улыбнулась, как было написано в интернете "мягкой улыбкой".
Игорь напрягся ещё сильнее и стал что-то быстро искать в телефоне. Скорее всего, как жить человеку, на которого внезапно свалилось столько счастья.
На кухне витала позитивная энергия. Игорь что-то гуглил. Я мягко улыбалась. Вдохновение очевидно нарастало.
Хотелось уже увидеть результаты моих трудов и попросить ресурсы, как Игорь вдруг сказал "подними руки и держи".
А в интернете сказано "слушайся мужа своего во всем, он так тоже вдохновляется". Поэтому я послушно подняла руки, улыбнувшись ещё мягче.
Игорь снова напрягся. А напряжение не способствует течению энергии. Поэтому я мягко уточнила — что происходит?
— это я у тебя, Ксюша, хочу спросить, что происходит?? Я думал, у тебя инсульт!
Ццц. Вот захочешь стать настоящей женщиной — не дадут тут всякие. Я энергией наполнялась зачем, я вас спрашиваю??
Автор этой и других историй — Женщина и прочие неприятности
Это позорная история произошла со мной, когда я была чуточку моложе и сильно тупее.
В общем, на прошлой неделе.
Дочке Оливе пришла игрушка. С вайлдберриз, конечно же. Вместе с игрушкой пришло письмо счастья.
Там было написано "оставьте отзыв, сделайте скрин отзыва и отправьте его по этому номеру телефона. Я пришлю вам пятьсот рублей".
А я обожаю оставлять отзывы. Больше, чем оставлять отзывы, я обожаю только оставлять отзывы за пятьсот рублей.
Тем более игрушка действительно понравилась.
В общем, оставила отзыв, сделала скриншот этого отзыва и отправила по указанному номеру в востап с текстом "добрый день, игрушка очень понравилась, классная".
Сижу, жду пятьсот рублей в ответ. Может быть, даже шестьсот тридцать, потому что отзыв получился красочный.
Дяденька на том конце вотсапа прочитал моё сообщение, видимо, проверил что-то, потому что долго молчал.
И потом ответил "ага, спасибо".
Ну как бы про бабки ни слова. Я помолчала какое-то время и отправила смайлик. Вот такой 😉. Мол пожалуйста, конечно, но где мои деньги?
Мужчина снова помолчал, а потом спросил "девушка, вы кто?".
На скрине, который я ему прислала, было два отзыва — мой, Ксении, и ещё один, Надежды.
Поэтому я ответила дяденьке "я Ксения". Чтоб было понятно, что я не Надежда. И ещё, чтоб он сразу понял — кому из написавших отзыв начислять пятьсот рублей. Или даже шестьсот тридцать за красочность.
Мужчина помолчал еще какое-то время, а потом написал "какая, блять, Ксения??". Не очень-то клиентоориентированно, согласитесь?
Я уже хотела позвонить и сказать дяденьке, что никакие его вонючие пятьсот рублей мне не нужны. И пускай купит на них себе курсы по этикету. Или ещё что полезное!
Но вовремя опомнилась и решила проверить — правильно ли я записала номер.
Короче это был не тот дяденька, который должен был мне деньги. Какой-то другой посторонний дяденька, с которым я поделилась информацией о классной игрушечной кошке.
Абсолютно бесплатно, к сожалению, поделилась.
Автор этой и других смешных историй — Женщина и прочие неприятности
Сегодня в торговом центре меня снимал дяденька.
Не то, что вы все щас подумали, а на телефон вообще-то!
Повода я особо не давала, просто стояла и ждала подружку, слегка пританцовывая под музыку.
Пританцовывала я так красиво, как умею, а это значит — кто-то мог подумать, что у меня приступ.
Разворачиваясь в очередном па, краем глаза я заметила дяденьку, снимающего меня на видео.
Подумала — щас ему улыбнусь, покажу, что он обнаружен, тот смутится и прекратит снимать.
План был гениален, как вся я целиком.
Обернувшись к дяденьке, я улыбнулась и даже помахала ему. Чтоб он вообще со стыда сгорел.
Дядечка неловко улыбнулся в ответ и продолжил снимать. Кабута ничего не произошло!
Это как так? Это что такое? Я вся аж прекратила танцевать, всем своим видом показывая "мущщина, это не для вас танцуется, алё!".
Мущщина делал вид, как будто бы всё в порядке, всё так и задумано. Как будто бы он мой видеооператор!
А меня не проведешь, я знаю, что никаких видеооператоров у меня нет.
Поэтому появился ещё более гениальный план — повернуться в танце и показать ему язык на камеру, чтоб он точно смутился и понял, что хватит уже меня снимать.
Пританцовывая, я обернулась на мужчину с телефоном и резко показала язык, прям в объектив. Мол так-то, получай. Тебя заметили теперь уже точно. Давай сворачивай свою съемку.
Мужчина ничего не свернул, а начал снимать как будто бы более активно.
Тут я сразу поняла, что этот дяденька — это одно из двух.
Либо это мой подписчик. Либо это грязный извращенец.
Как отличать подписчиков от извращенцев я пока не знаю, поэтому немножко занервничала.
Действовать нужно было смело и решительно. И я резко подошла к дяденьке, довольно громко сказав "мущщина, давайте удаляйте видео с моими танцами и прекращайте вот это вот всё своё, я щас в полицию позвоню".
Дяденька опустил телефон, посмотрел на меня и очень жестко сказал "женщина, успокойтесь, кому вы нужна, я снимаю фонтан".
Ах так!? Точно извращенец!!
Автор этой и других историй — Женщина и прочие неприятности.