etonefedor

Как тебя зовут?

Сколько лет?

Где мама?

Почему ты не следуешь советам парней с детской площадки и не прячешь пиструн??

Мальчик молча стоит и ничего не говорит, но немножко видно, что стесняется.

Начинаю крутить головой в поисках хоть какого-то объяснения эксгибиционизма или хотя бы родителей пацана.

Нахожу у качелей детские трусы.

Немножко, как бы это помягче сказать, обосранные

Ситуация проясняется, и я уточняю у мальчика прямо — это твои?

Мальчик твёрдо отвечает — нет, не мои.

Странное, думаю, совпадение, но ладно. Пойду гулять с собаками дальше. Тем более пацан на контакт не идёт.

Доходим со Светкой и собаками до речки, как вдруг к нам подбегают те парни, которые советовали пацану спрятать пиструн.

И наперебой мне кричат — Ваш сын там орет!

А у меня нет сына, но я очень волнуюсь, когда он орет.

Поэтому отдаю Светке собак и бегу обратно на детскую площадку к голому пацану.

Пацан всё ещё стоит на горке и действительно орет всем собой.

Я повторяю анкетирование:

Как зовут, сколько лет, где мама, где твой дом, где твоя одежда и мотоцикл, это ты обосрал трусы?

Пацан на все вопросы орет и периодически отвечает, всхлипывая — самокат.

Я понимаю, что это зацепка!

Начинаю бегать искать самокат. Самокат приведёт меня к ответу.

Нам срачна нужно найти самокат, и всё образуется само собой.

Пацан орет, зовёт маму, ищет самокат.

Я пытаюсь его успокоить, предлагаю пойти помыть жопу в речке, снова уточняю, как его зовут, и не его ли это трусы валяются у качелей?

Пацан уверяет, что трусы совсем не его, он их видит в первый раз, и нет, он ни в коем случае не обосрался.

И даже немножечко обижается от моих подозрений.

Как вдруг вижу — идёт женщина. Спокойно себе идёт.

Кабутта ничего не происходит.

Кабутта ничей сын не орет на весь поселок, стоя с обосранной жопой без трусов на самой высокой точке детской площадки.

Пацан замечает женщину, слезает с горки и бежит к ней, плача.

Женщина видит бегущего пацана и орет страшным голосом "Вадя! ВАДЯ!! Ты чо? ГОЛЫЙ??? Почему ты голый, Вадя?"

Вадя бежит навстречу женщине, не объясняя причину своей голости.

Просто плача и крича.

Подбегает к ней.

Женщина берет его на руки к себе лицом.

Хватает его руками за жопу.

Что-то осознает.

И орет ещё более страшным голосом "ВАДЯ! Ты что, ОБОСРАЛСЯ??? Ты обосрался, ВАДЯ???"

Мальчик орет, мама орет, я стою рядом с горкой, смотрю на всю эту ситуацию с видом "ага, Вадя, так-то! Я была права, обосрался всё-каты ты!"

Потом робко говорю — тут у качелей трусы лежат, возможно, его.

Женщина смотрит на меня внимательно, говорит "спасибо, да, это наши!"

Потом вдруг резко ей приходит что-то в голову, и она ещё более страшным голосом спрашивает у меня "А ГДЕ ЕГО САМОКАТ??? Где самокат??"

А я не знаю, где его самокат и вообще не понимаю, что здесь происходит!!! Почему вообще в такой ситуации мать в первую очередь вспоминает о самокате???

Женщина смотрит на меня так, как будто я не осознаю, что сейчас её главная проблема — это потерянный самокат, а не всё остальное происходящее.

Я потом ещё пять дней себя винила, что потеряла самокат бедного пацана.

Автор — Женщина и прочие неприятности

Потому что тряпка моет действительно превосходно даже руками криворукой дочери Ксении.

Помыв пол, я продолжила жить свою счастливую жизнь, пока мама-психиатр не сказала "Ксения, где моя любимая тряпка? Ты мыла ей последняя!".

А я помню, что убрала эту тряпку на место. Прям в дальний угол ванной комнаты.

Поэтому так и сказала — мама, она на месте!

На месте тряпки не было, и мама стала искать её по всему дому и даже во дворе. Тряпка испарилась. Никто её не трогал, кроме меня.

Но я сразу сказала — я домыла пол и положила тряпку на место.

Всё.

Твердо и четко.

Мама начала расследование сразу с обвинений — Ксюша, скорее всего, ты задумалась и смыла тряпку, вылив её из ведра вместе с водой.

Я не успела рот раскрыть, как в диалог включился мой человек-муж Игорь.

Он так и сказал — уважаемая тёща-психиатр, ваша дочь странная, но не совсем придурошная. Как можно не заметить, что смыла тряпку? Это же нужно быть совсем конченной, а моя жена не такая. Я её хорошо знаю, она это сделать не могла.

В общем, тряпка исчезла. Мама купила новую. И мы забыли эту историю, потому что вот такая вот у нас память.

Через два дня у всего коттеджного посёлка, в котором живут мои родители, забарахлила канализация. Вода не сливалась. Всё было очень плохо и грустно. Продукты жизнедеятельности расстраивали жителей посёлка. А расстроенные жители посёлка расстраивали сантехника Николая, потому что звонили ему и говорили "приезжай к нам всем прямо сейчас!"

Мы к тому моменту с Игорем уже уехали к себе домой, где можно спокойно смывать воду в унитазе, не опасаясь ни за что.

Каждый занимался своим делом, как вдруг мне позвонил мой младший брат Даня.

А с младшим братом Даней я разговариваю всегда по громкой связи, чтоб все вокруг слышали, какая я умная и подкованная интеллектом, и какой он — не очень.

Я сказала весело "алё", Даня ответил "слушай, приехал Коля, вскрыл общую канализацию и знаешь, что он там нашел?"

Я казалась себе не только очень умной, но и дико смешной, поэтому ответила "знаю. Твой уровень интеллекта?"

Даня ответил "почти. Половую тряпку, которую ты смыла. Она там намоталась на что-то, забила всё и испортила жизнь на целый день всем жителям посёлка. Папа тряпку, конечно же, узнал, но сделал вид, что близко с ней не знаком. А вот мама не сдержалась. В общем, в посёлке тебя больше не ждут".

Весь разговор слышал муж Игорь.

Тот Игорь, который защищал меня и убеждал всех, что я не конченная.

Тот, который говорил, что я так не смогла бы.

Тот, кто верил в мою адекватность.

Тот, который сказал, когда я положила трубку "мне бы хотелось, чтоб я был удивлён. Но меня пугает, что я вообще не удивлён."

И вот прошло три с половиной года, и у меня вопрос.

А почему это ты не удивлен, мистер человек-муж Игорь?

Автор этой и других смешных историй — Женщина и прочие неприятности.

Отсутствующим зубом Лёха сказал — пойдём сегодня вечером гулять.

А я не на помойке себя нашла. Я знаю себе цену. Поэтому я быстро сказала Алексею "ПОЙДЁМ! Заходи за мной в шесть вечера!".

В шесть вечера Лёха пришел снова как есть, но теперь принёс цветы и сказал "вот тебе цветы. Только мамке моей их не показывай".

Дальше мы шли молча. Разговор не клеился. Лёха слегка посвистывал отсутствующим зубом. Я шла как всегда, но хотелось присвистывать в такт. Поэтому спросила — что у тебя нового?

Нового у Лёхи для меня было всё, но он резко сказал "я сегодня испугался". Впечатление было произведено, и я сразу заинтересованно спросила "чего??". Звучало так, как будто бы время новой истории, а новые истории я люблю. Поэтому стала слушать.

Лёха просвистел — я шёл по улице в соседней деревне. Вижу — авария. Сбили мужика, мужик не шевелился. Я подумал, что это мой дядька.

И замолчал.

— а почему ты подумал, что это твой дядя??

Лёха вздохнул и продолжил — я же говорю, мужик лежал не шевелился. Было видно только ноги. Ноги были в синих джинсах. У моего дядьки тоже есть синие джинсы. И я подумал, что это он. Но это оказался не он.

Всё было очень логично, и мы продолжили гулять молча. Спустя десять минут Лёха свистнул — ну всё. Мне пора помогать бате в поле. Классно погуляли.

И ушел в поле. А мне надо было идти обратно до деревни.

Я шла, размахивая букетом и воспоминаниями о истории про дядьку. Проходя мимо Лёхиного дома, я увидела во дворе его маму. Мама смотрела на меня. Я смотрела на маму Лёхи. Пауза затянулась, и я помахала ей дружелюбно в знак приветствия. Мол здрасьте, рада, что ваш жив и продолжает носить синие джинсы.

— эй! Шлёндра! — закричала мама из-за забора. — Это ты у меня в палисаднике цветов нарвала?? Близко больше к моему дому не подходи, поняла, овца???

Я не сразу поняла, что овца это я, но к дому её больше не подходила.

И к Лёхе тоже. И цветы на всякий случай выкинула.

Автор этой и других смешных историй — Женщина и прочие неприятности.

Меня беспокоило, что Оля Бузова поссорилась с Романом Третьяковым из Дома-2, но я решила об этом не говорить, потому что такая я гордая.

Так и сказала "нет. Ничего в этой жизни меня не беспокоит".

Врач внимательно посмотрела на меня сквозь очки. Что-то записала в своей книжечке. Еще раз внимательно посмотрела в глаза. Как будто бы прочитала, что я всё-таки курила за гаражами.

Снова записала что-то в уже другую бумажечку.

Хищно улыбнулась и сказала "можешь идти".

И я пошла. Вышла из кабинета в шоке. Все девчонки кинулись спрашивать "ну что ну что", а я двух слов связать не могу и нервничаю.

Учительница меня сразу же быстро увела, а следующая одноклассница зашла на допрос.

Весь учебный день я была сама не своя. Вдруг гинеколог уже позвонила маме и всё выдала

Придя домой, я решила действовать.

Написала маме записку "мама, если гинеколог скажет тебе, что я курила за гаражами — не верь ей, она врет".

Оставила записку на столе и легла спать. Потому что я всегда ложилась спать, когда понимала, что не в безопасности.

В общем, лежу, делаю вид, что сплю. Заходит мама. Говорит "что случилось?". А мама знает, что я просто так спать не ложусь днём.

Говорю "ничего".

Мама снова "давай рассказывай". Ну психиатр потому что, всё знает.

Проверила дневник. Потрогала лоб. Спросила не поссорилась ли я с подружкой Сашкой.

Говорю нет. Потому что всё намного хуже.

Через два часа я встала. Записка лежала на том же месте. Уж не знаю, прочитала ли её мама тогда или нет.

Но если прочитала, мама, знай — гинеколог наврал! Ничего я за гаражами не курила!

Автор этой и других смешных историй — Женщина и прочие неприятности.

А дети — это мы, поэтому мы стали слушать туда.

"Дети! Завтра будет у всех вас проводиться анализ на энтеробиоз! Прийти голодными и чистыми! Результаты анализа анонимные, поэтому не волнуйтесь!".

И ушла.

Мы не волновались, потому что в пятом классе мы не знали, что такое энтеробиоз. И уж тем более мы не знали, что такое анонимное.

Сидели спокойные, пока учительница не сказала "дети, объясняю, завтра вам будут на попу клеить скотч, чтоб посмотреть нет ли у вас глистов. Если глисты есть — об этом никому не расскажут из класса, только вам и родственникам".

И мы сразу заволновались, потому что такой перевод нам не понравился.

Ваня даже заплакал от мысли, что ему что-то куда-то будут клеить, а потом расскажут родственникам. А у него в родственниках — старший брат, который обязательно над таким будет смеяться.

В общем, сидим десятилетние нервные, ждём завтра.

На завтра всё прошло хорошо. Ну как хорошо... Именно так, как рассказывала нам учительница. Со скотчем и прочим.

Все выходили из кабинета в шоке и немножко в смущении. Как будто бы в том кабинете часть души у нас у всех проверили.

Радовало только то, что всё это называется загадочным словом "анонимно". А значит — в случае чего никто не узнает. Только родственники.

Спустя четыре дня мы все уже благополучно забыли о таком совместном позоре и сидели на уроке географии. Как вдруг в класс зашла та самая медсестра, знавшая нас всех чуточку лучше и глубже, чем мы сами.

Медсестра сказала "Дети". Дети это всё ещё были мы, поэтому мы напряглись.

Взглянув в свои бумажки, медсестра внимательно прочитала "значит так. Анализы ваши пришли. Все результаты, я повторяю, анонимные, каждому сообщу лично. Иванова Любовь и Иванова Наталья, зайдите после уроков в мой кабинет. У остальных учеников всё в порядке".

Развернулась и ушла.

Мы были тупые дети, но не настолько.

Поэтому, во-первых, мы всё поняли. А во-вторых, резко перестали верить слову "анонимно".

На следующий день Наташа и Люба в школу не пришли. И на послеследующий тоже. Учительница потом сказала нам, что они перевелись в другую школу по непонятным причинам.

Причины нам всем были, конечно же, понятны

Автор этой и других историй — Женщина и прочие неприятности.

Да.

Хватит уже брать в Ашанах всякие Шаумы и прочие Чистые Линии. Куплю в Летуале дорогой и элитный. Такой, на котором будет написано цена 750 рублей*.

*750 — это, конечно же, без карты. Со скидочной картой будет 550. А скидочная карта у меня есть.

В общем, впорхнула в Летуаль прям сразу в объятия к охраннику со строгим взглядом. Охранник смотрел на меня как всегда — так, как будто бы я сюда пришла просто набрызгаться разными духами.

Вообще-то нет, дядя охранник.

Вообще-то я не такая.

Та я, которая приходила просто брызгаться — в прошлом.

Новая я пришла не просто набрызгаться дорогими духами из тестеров. Но ещё и купить после этого шампунь. Так-то.

Дяденька охранник от моего напора обалдел и стал подозревать других посетителей. А я побежала прямиком к консультанту, закричав ему в лицо "покажите мне шикарные шампуни!".

Консультант возбудился. Консультант увидел во мне шикарную женщину где-то очень глубоко внутри. Под той женщиной, которая обычная я.

Консультант схватил меня и шикарную внутреннюю женщину за руку и потащил вглубь магазина. Туда, куда не ступала ещё нога обычной меня, но шикарная внутренняя женщина была там как дома.

С полок смотрели дорогие шампуни и прочие бальзамы. Смотрели приветливо. Как будто бы "давай, заходи, ты можешь себе это позволить, забудь про Бабушку Агафью". И я мгновенно забыла.

Названия все были очень иностранные, а значит — точно хорошие.

Подбежав к очередной полке, мы остановились. Я запыхалась, а консультант бодро защебетал — рассмотрите такие варианты, в этом доступном ценовом сегменте они просто лучшие.

"Доступный ценовой сегмент" звучало как что-то не очень богатое, поэтому я хотела возмутиться.

Сказать "ты что, к Нивее меня притащил??". Но оказалось, что нет. Оказалось, что в доступном ценовом сегменте стоят шампуни за 2500. И это уже со скидкой. По скидочной карте!

Увидев мой растерянный взгляд, консультант сказал "если нужны составы посильнее, то можем пойти дальше".

"Составы посильнее" звучали как "шампуни подороже", поэтому я резко сказала "нет. Это вообще всё не то. До свидания".

И ушла.

Навсегда. Даже не набрызгалась ничем. Потому что такой я человек.

Потом стояла в Ашане и извинялась перед Шамту. Принимайте, мол, меня, шампунчики любимые, обратно в свои ряды.

Автор этой и других историй — Женщина и прочие неприятности

Это я сейчас вам написала, что выбежала из ванны, потому что фраза "сорвавшись с унитаза" выглядела не очень.

Прибежав в зал, я вытянула ладошку. Мол клади сюда всё, что влезет. Давай, добытчик и любимый богатый муж. Выкладывай наш выигрыш.

Игорь тыкал в экран телевизора и продолжал кричать "смотри, смотри, смотриии!".

По телевизору показывали какую-то женчину. Видимо, ту, которая говорит "девять точка внизу, барабанные палочки, топорики, Игорь, вы выиграл".

Игорь тыкал в женчину. Женчина улыбалась. Я недоумевала.

Откричавшись, Игорь выдохнул и сказал "глянь! Это моя бывшая! Прикинь прям в телевизоре! В шоу каком-то участвует!". И продолжает тыкать. Как будто бы раньше не натЫкался в эту свою бывшую!

Дорогой мистер небогатый муж, я не домылась (ага) чтобы что?? На бывшую твою поглядеть?? Где деньги, Зин??

Автор этой и других смешных историй — Женщина и прочие неприятности.