etonefedor

etonefedor

Женщина и прочие неприятности Автор смешных историй и жена мужа Игоря . https://t.me/conflict_in
Пикабушница
Дата рождения: 17 апреля 1992
поставилa 2826 плюсов и 602 минуса
отредактировалa 1 пост
проголосовалa за 1 редактирование
Награды:
лучший авторский текстовый пост недели
50К рейтинг 941 подписчик 0 подписок 22 поста 22 в горячем

Про труп и джинсы

Однажды я приехала в деревню к бабушке и дедушке.

Я ехала туда и понимала, что всё. Щас все деревенские в меня влюбятся. В такую шикарную женщину.

Все влюбились в деревне в шикарную женщину, но никто — в меня.

Поэтому я сидела в доме и была грустной, как вдруг! Стук.

А я сразу чувствую стук влюбленного человека. Это был он.

Я выпорхнула за калитку, а там стоял Лёха. Лёха стоял не полностью, в Лёхе отсутствовал зуб.

Отсутствующим зубом Лёха сказал — пойдём сегодня вечером гулять.

А я не на помойке себя нашла. Я знаю себе цену. Поэтому я быстро сказала Алексею "ПОЙДЁМ! Заходи за мной в шесть вечера!".

В шесть вечера Лёха пришел снова как есть, но теперь принёс цветы и сказал "вот тебе цветы. Только мамке моей их не показывай".

Дальше мы шли молча. Разговор не клеился. Лёха слегка посвистывал отсутствующим зубом. Я шла как всегда, но хотелось присвистывать в такт. Поэтому спросила — что у тебя нового?

Нового у Лёхи для меня было всё, но он резко сказал "я сегодня испугался". Впечатление было произведено, и я сразу заинтересованно спросила "чего??". Звучало так, как будто бы время новой истории, а новые истории я люблю. Поэтому стала слушать.

Лёха просвистел — я шёл по улице в соседней деревне. Вижу — авария. Сбили мужика, мужик не шевелился. Я подумал, что это мой дядька.

И замолчал.

— а почему ты подумал, что это твой дядя??

Лёха вздохнул и продолжил — я же говорю, мужик лежал не шевелился. Было видно только ноги. Ноги были в синих джинсах. У моего дядьки тоже есть синие джинсы. И я подумал, что это он. Но это оказался не он.

Всё было очень логично, и мы продолжили гулять молча. Спустя десять минут Лёха свистнул — ну всё. Мне пора помогать бате в поле. Классно погуляли.

И ушел в поле. А мне надо было идти обратно до деревни.

Я шла, размахивая букетом и воспоминаниями о истории про дядьку. Проходя мимо Лёхиного дома, я увидела во дворе его маму. Мама смотрела на меня. Я смотрела на маму Лёхи. Пауза затянулась, и я помахала ей дружелюбно в знак приветствия. Мол здрасьте, рада, что ваш жив и продолжает носить синие джинсы.

— эй! Шлёндра! — закричала мама из-за забора. — Это ты у меня в палисаднике цветов нарвала?? Близко больше к моему дому не подходи, поняла, овца???

Я не сразу поняла, что овца это я, но к дому её больше не подходила.

И к Лёхе тоже. И цветы на всякий случай выкинула.

Автор этой и других смешных историй — Женщина и прочие неприятности.

Показать полностью

Про гинеколога

В восьмом классе нам сказали "все девочки идут к гинекологу!".

И все девочки сразу занервничали, стали говорить "гинеколог ВСЁ расскажет родителям".

В восьмом классе не было ничего такого, что гинеколог мог бы рассказать моим родителям, но я на всякий случай тоже занервничала вместе со всеми.

Вдруг правда посмотрит там всё и расскажет, что я пробовала курить за гаражами.

В условленные дату и время нервные девочки нашего класса собрались у кабинета гинеколога. Я смело зашла первая. Гинеколог спросила "что-то беспокоит?".

Меня беспокоило, что Оля Бузова поссорилась с Романом Третьяковым из Дома-2, но я решила об этом не говорить, потому что такая я гордая.

Так и сказала "нет. Ничего в этой жизни меня не беспокоит".

Врач внимательно посмотрела на меня сквозь очки. Что-то записала в своей книжечке. Еще раз внимательно посмотрела в глаза. Как будто бы прочитала, что я всё-таки курила за гаражами.

Снова записала что-то в уже другую бумажечку.

Хищно улыбнулась и сказала "можешь идти".

И я пошла. Вышла из кабинета в шоке. Все девчонки кинулись спрашивать "ну что ну что", а я двух слов связать не могу и нервничаю.

Учительница меня сразу же быстро увела, а следующая одноклассница зашла на допрос.

Весь учебный день я была сама не своя. Вдруг гинеколог уже позвонила маме и всё выдала

Придя домой, я решила действовать.

Написала маме записку "мама, если гинеколог скажет тебе, что я курила за гаражами — не верь ей, она врет".

Оставила записку на столе и легла спать. Потому что я всегда ложилась спать, когда понимала, что не в безопасности.

В общем, лежу, делаю вид, что сплю. Заходит мама. Говорит "что случилось?". А мама знает, что я просто так спать не ложусь днём.

Говорю "ничего".

Мама снова "давай рассказывай". Ну психиатр потому что, всё знает.

Проверила дневник. Потрогала лоб. Спросила не поссорилась ли я с подружкой Сашкой.

Говорю нет. Потому что всё намного хуже.

Через два часа я встала. Записка лежала на том же месте. Уж не знаю, прочитала ли её мама тогда или нет.

Но если прочитала, мама, знай — гинеколог наврал! Ничего я за гаражами не курила!

Автор этой и других смешных историй — Женщина и прочие неприятности.

Показать полностью

Про анонимность9

Мы учились в пятом классе. В самом начале пятого класса, буквально в сентябре.

К нам в класс привели двух новеньких девочек-близняшек. Люба и Наташа. Люба и Наташа были очень скромные и ходили постоянно вдвоем, и мы толком не успели с ними познакомиться даже.

Давайте представим, что их фамилия была как будто бы Ивановы.

Спустя неделю после их прихода в класс зашла школьная медсестра и громко сказала "Дети, все слушайте сюда!".

А дети — это мы, поэтому мы стали слушать туда.

"Дети! Завтра будет у всех вас проводиться анализ на энтеробиоз! Прийти голодными и чистыми! Результаты анализа анонимные, поэтому не волнуйтесь!".

И ушла.

Мы не волновались, потому что в пятом классе мы не знали, что такое энтеробиоз. И уж тем более мы не знали, что такое анонимное.

Сидели спокойные, пока учительница не сказала "дети, объясняю, завтра вам будут на попу клеить скотч, чтоб посмотреть нет ли у вас глистов. Если глисты есть — об этом никому не расскажут из класса, только вам и родственникам".

И мы сразу заволновались, потому что такой перевод нам не понравился.

Ваня даже заплакал от мысли, что ему что-то куда-то будут клеить, а потом расскажут родственникам. А у него в родственниках — старший брат, который обязательно над таким будет смеяться.

В общем, сидим десятилетние нервные, ждём завтра.

На завтра всё прошло хорошо. Ну как хорошо... Именно так, как рассказывала нам учительница. Со скотчем и прочим.

Все выходили из кабинета в шоке и немножко в смущении. Как будто бы в том кабинете часть души у нас у всех проверили.

Радовало только то, что всё это называется загадочным словом "анонимно". А значит — в случае чего никто не узнает. Только родственники.

Спустя четыре дня мы все уже благополучно забыли о таком совместном позоре и сидели на уроке географии. Как вдруг в класс зашла та самая медсестра, знавшая нас всех чуточку лучше и глубже, чем мы сами.

Медсестра сказала "Дети". Дети это всё ещё были мы, поэтому мы напряглись.

Взглянув в свои бумажки, медсестра внимательно прочитала "значит так. Анализы ваши пришли. Все результаты, я повторяю, анонимные, каждому сообщу лично. Иванова Любовь и Иванова Наталья, зайдите после уроков в мой кабинет. У остальных учеников всё в порядке".

Развернулась и ушла.

Мы были тупые дети, но не настолько.

Поэтому, во-первых, мы всё поняли. А во-вторых, резко перестали верить слову "анонимно".

На следующий день Наташа и Люба в школу не пришли. И на послеследующий тоже. Учительница потом сказала нам, что они перевелись в другую школу по непонятным причинам.

Причины нам всем были, конечно же, понятны

Автор этой и других историй — Женщина и прочие неприятности.

Показать полностью
Истории из жизни

Про шикарную жизнь

Я решила, что всё.

Ну вот прям всё.

В интернете написали, что себя нужно баловать и любить, а это значит — позволять бОльшее.

И я теперь буду позволять. Такое, что вы все обалдеете и прям так и скажете "ого!".

В общем, решила купить себе дорогущий шампунь.

Да.

Хватит уже брать в Ашанах всякие Шаумы и прочие Чистые Линии. Куплю в Летуале дорогой и элитный. Такой, на котором будет написано цена 750 рублей*.

*750 — это, конечно же, без карты. Со скидочной картой будет 550. А скидочная карта у меня есть.

В общем, впорхнула в Летуаль прям сразу в объятия к охраннику со строгим взглядом. Охранник смотрел на меня как всегда — так, как будто бы я сюда пришла просто набрызгаться разными духами.

Вообще-то нет, дядя охранник.

Вообще-то я не такая.

Та я, которая приходила просто брызгаться — в прошлом.

Новая я пришла не просто набрызгаться дорогими духами из тестеров. Но ещё и купить после этого шампунь. Так-то.

Дяденька охранник от моего напора обалдел и стал подозревать других посетителей. А я побежала прямиком к консультанту, закричав ему в лицо "покажите мне шикарные шампуни!".

Консультант возбудился. Консультант увидел во мне шикарную женщину где-то очень глубоко внутри. Под той женщиной, которая обычная я.

Консультант схватил меня и шикарную внутреннюю женщину за руку и потащил вглубь магазина. Туда, куда не ступала ещё нога обычной меня, но шикарная внутренняя женщина была там как дома.

С полок смотрели дорогие шампуни и прочие бальзамы. Смотрели приветливо. Как будто бы "давай, заходи, ты можешь себе это позволить, забудь про Бабушку Агафью". И я мгновенно забыла.

Названия все были очень иностранные, а значит — точно хорошие.

Подбежав к очередной полке, мы остановились. Я запыхалась, а консультант бодро защебетал — рассмотрите такие варианты, в этом доступном ценовом сегменте они просто лучшие.

"Доступный ценовой сегмент" звучало как что-то не очень богатое, поэтому я хотела возмутиться.

Сказать "ты что, к Нивее меня притащил??". Но оказалось, что нет. Оказалось, что в доступном ценовом сегменте стоят шампуни за 2500. И это уже со скидкой. По скидочной карте!

Увидев мой растерянный взгляд, консультант сказал "если нужны составы посильнее, то можем пойти дальше".

"Составы посильнее" звучали как "шампуни подороже", поэтому я резко сказала "нет. Это вообще всё не то. До свидания".

И ушла.

Навсегда. Даже не набрызгалась ничем. Потому что такой я человек.

Потом стояла в Ашане и извинялась перед Шамту. Принимайте, мол, меня, шампунчики любимые, обратно в свои ряды.

Автор этой и других историй — Женщина и прочие неприятности

Показать полностью
Юмор для всех и каждого

Про женщину в телевизоре

Однажды мы с человеком-мужем Игорем жили-поживали, и всё было ок.

Пока Игорь не начал кричать.

Не как абьюзер, а как человек, который что-то увидел и хочет, чтоб все увидели тоже.

Игорь кричал из зала, где был включен телевизор. И я сразу всё поняла, конечно же. Он тайно купил лотерею, и мы выиграли семь миллиардов денег. Всё. Вайлдберриз, берегись, я иду тратить.

Выбежав из ванны прям в чем есть, я устремилась в сторону криков.

Это я сейчас вам написала, что выбежала из ванны, потому что фраза "сорвавшись с унитаза" выглядела не очень.

Прибежав в зал, я вытянула ладошку. Мол клади сюда всё, что влезет. Давай, добытчик и любимый богатый муж. Выкладывай наш выигрыш.

Игорь тыкал в экран телевизора и продолжал кричать "смотри, смотри, смотриии!".

По телевизору показывали какую-то женчину. Видимо, ту, которая говорит "девять точка внизу, барабанные палочки, топорики, Игорь, вы выиграл".

Игорь тыкал в женчину. Женчина улыбалась. Я недоумевала.

Откричавшись, Игорь выдохнул и сказал "глянь! Это моя бывшая! Прикинь прям в телевизоре! В шоу каком-то участвует!". И продолжает тыкать. Как будто бы раньше не натЫкался в эту свою бывшую!

Дорогой мистер небогатый муж, я не домылась (ага) чтобы что?? На бывшую твою поглядеть?? Где деньги, Зин??

Автор этой и других смешных историй — Женщина и прочие неприятности.

Показать полностью
Истории из жизни

Про женскую энергию1

Однажды я снова залезла в этот ваш интернет, и там опять было прекрасное.

Какая-то умная женщина писала, что мужчину нужно вдохновлять и наполнять женской энергией. Я читала и думала "что за бред", пока не дошла до строчки "женщина работать не должна". И мне сразу очень понравилось.

Углубившись в чтение премудростей, я узнала, что женщина, оказывается, должна "передавать своему мужчине энергию из пространства, а мужчина за это должен отдавать ей ресурсы".

В скобочках после слова "ресурсы" было написано "деньги", и мне понравилось ещё больше.

Почитав внимательно инструкции, я решила, что мне такое надо 😏

На кухне сидел Игорь и даже не подозревал, что скоро начнет отдавать мне все ресурсы, заработанные честным трудом, потому что я научилась премудростям.

Истинная женщина, наполненная энергией, зашла на кухню и сразу стала распространять флюиды мягкости. Игорь напрягся и как будто бы не начал вдохновляться. Конечно, не привык к такой изобильной мне.

Нужно было переходить к экстренным мерам, и я сразу перешла. Громко сказав "Благо Дарю, Благо Принимаю", я слегка поклонилась и улыбнулась, как было написано в интернете "мягкой улыбкой".

Игорь напрягся ещё сильнее и стал что-то быстро искать в телефоне. Скорее всего, как жить человеку, на которого внезапно свалилось столько счастья.

На кухне витала позитивная энергия. Игорь что-то гуглил. Я мягко улыбалась. Вдохновение очевидно нарастало.

Хотелось уже увидеть результаты моих трудов и попросить ресурсы, как Игорь вдруг сказал "подними руки и держи".

А в интернете сказано "слушайся мужа своего во всем, он так тоже вдохновляется". Поэтому я послушно подняла руки, улыбнувшись ещё мягче.

Игорь снова напрягся. А напряжение не способствует течению энергии. Поэтому я мягко уточнила — что происходит?

— это я у тебя, Ксюша, хочу спросить, что происходит?? Я думал, у тебя инсульт!

Ццц. Вот захочешь стать настоящей женщиной — не дадут тут всякие. Я энергией наполнялась зачем, я вас спрашиваю??

Автор этой и других историй — Женщина и прочие неприятности

Показать полностью

Про отзыв

Это позорная история произошла со мной, когда я была чуточку моложе и сильно тупее.

В общем, на прошлой неделе.

Дочке Оливе пришла игрушка. С вайлдберриз, конечно же. Вместе с игрушкой пришло письмо счастья.

Там было написано "оставьте отзыв, сделайте скрин отзыва и отправьте его по этому номеру телефона. Я пришлю вам пятьсот рублей".

А я обожаю оставлять отзывы. Больше, чем оставлять отзывы, я обожаю только оставлять отзывы за пятьсот рублей.

Тем более игрушка действительно понравилась.

В общем, оставила отзыв, сделала скриншот этого отзыва и отправила по указанному номеру в востап с текстом "добрый день, игрушка очень понравилась, классная".

Сижу, жду пятьсот рублей в ответ. Может быть, даже шестьсот тридцать, потому что отзыв получился красочный.

Дяденька на том конце вотсапа прочитал моё сообщение, видимо, проверил что-то, потому что долго молчал.

И потом ответил "ага, спасибо".

Ну как бы про бабки ни слова. Я помолчала какое-то время и отправила смайлик. Вот такой 😉. Мол пожалуйста, конечно, но где мои деньги?

Мужчина снова помолчал, а потом спросил "девушка, вы кто?".

На скрине, который я ему прислала, было два отзыва — мой, Ксении, и ещё один, Надежды.

Поэтому я ответила дяденьке "я Ксения". Чтоб было понятно, что я не Надежда. И ещё, чтоб он сразу понял — кому из написавших отзыв начислять пятьсот рублей. Или даже шестьсот тридцать за красочность.

Мужчина помолчал еще какое-то время, а потом написал "какая, блять, Ксения??". Не очень-то клиентоориентированно, согласитесь?

Я уже хотела позвонить и сказать дяденьке, что никакие его вонючие пятьсот рублей мне не нужны. И пускай купит на них себе курсы по этикету. Или ещё что полезное!

Но вовремя опомнилась и решила проверить — правильно ли я записала номер.

Короче это был не тот дяденька, который должен был мне деньги. Какой-то другой посторонний дяденька, с которым я поделилась информацией о классной игрушечной кошке.

Абсолютно бесплатно, к сожалению, поделилась.

Автор этой и других смешных историй — Женщина и прочие неприятности

Показать полностью

Про дяденьку

Сегодня в торговом центре меня снимал дяденька.

Не то, что вы все щас подумали, а на телефон вообще-то!

Повода я особо не давала, просто стояла и ждала подружку, слегка пританцовывая под музыку.

Пританцовывала я так красиво, как умею, а это значит — кто-то мог подумать, что у меня приступ.

Разворачиваясь в очередном па, краем глаза я заметила дяденьку, снимающего меня на видео.

Подумала — щас ему улыбнусь, покажу, что он обнаружен, тот смутится и прекратит снимать.

План был гениален, как вся я целиком.

Обернувшись к дяденьке, я улыбнулась и даже помахала ему. Чтоб он вообще со стыда сгорел.

Дядечка неловко улыбнулся в ответ и продолжил снимать. Кабута ничего не произошло!

Это как так? Это что такое? Я вся аж прекратила танцевать, всем своим видом показывая "мущщина, это не для вас танцуется, алё!".

Мущщина делал вид, как будто бы всё в порядке, всё так и задумано. Как будто бы он мой видеооператор!

А меня не проведешь, я знаю, что никаких видеооператоров у меня нет.

Поэтому появился ещё более гениальный план — повернуться в танце и показать ему язык на камеру, чтоб он точно смутился и понял, что хватит уже меня снимать.

Пританцовывая, я обернулась на мужчину с телефоном и резко показала язык, прям в объектив. Мол так-то, получай. Тебя заметили теперь уже точно. Давай сворачивай свою съемку.

Мужчина ничего не свернул, а начал снимать как будто бы более активно.

Тут я сразу поняла, что этот дяденька — это одно из двух.

Либо это мой подписчик. Либо это грязный извращенец.

Как отличать подписчиков от извращенцев я пока не знаю, поэтому немножко занервничала.

Действовать нужно было смело и решительно. И я резко подошла к дяденьке, довольно громко сказав "мущщина, давайте удаляйте видео с моими танцами и прекращайте вот это вот всё своё, я щас в полицию позвоню".

Дяденька опустил телефон, посмотрел на меня и очень жестко сказал "женщина, успокойтесь, кому вы нужна, я снимаю фонтан".

Ах так!? Точно извращенец!!

Автор этой и других историй — Женщина и прочие неприятности.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!