Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Регистрируясь, я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр 2121 год. Технологии ушли так далеко вперед, что превзошли даже самые смелые мечты, но за этим грандиозным прорывом скрывается огромная цена…

Far Orion: Новые миры

Ролевые, Мультиплеер, Мидкорные

Играть

Топ прошлой недели

  • cristall75 cristall75 6 постов
  • 1506DyDyKa 1506DyDyKa 2 поста
  • Animalrescueed Animalrescueed 35 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая «Подписаться», я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Промокоды Яндекс Еда Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
9
koltsov91
koltsov91

Заместо кухни, «багрового на воротник» или как сделать ремонт, соответсвующий нынешним реалиям⁠⁠

16 дней назад
Окно до ремонта.

Окно до ремонта.

Все, как всегда.

- Павел, здравствуйте, хотим подготовить стены в кухне для последующей декоративной покраски.

-Принял, буду тогда-то,тогда-то,пообщаемся по месту.

Приехал,осмотр,консультация,смотрю на макет кухни и начинается самое интересное:

Хочешь испортить своей женщине жизнь,закажи такую кухню😁☝️

Хочешь испортить своей женщине жизнь,закажи такую кухню😁☝️

- а где будут розетки для рабочей зоны, а для обеденной?

-где вытяжка?

Тот,момент что розетки даже для посудомойки не предусмотрены тоже проговорили.

В общем добавляем одну тройную розетку в рабочей зоне над столешницей и одну двойную (прописываю словами для особых умников😁).

Так же добавляем параллельные розетки на боковые сендвич 🥪 панели оконного проема.

Честно- это прям мечта для многих женщин 🥰👇

Гирлянды подключать, телефончик кинуть на зарядку или ещё какую- нибудь приблуду подключить) Стильно,практично.

Далее с заказчиком назначаем дату ремонта: 21.09.2025,к этому моменту (запомните его) приходят газовщики, отключают газ и заказана кухня.

Встретились перед датой икс, подписали договор на оказание услуг и понеслось.

Демонтаж; закупка/доставка материалов; небольшие корректировки в процессе работы; все вроде гладко, но, когда дело дошло до установки маяков, у меня волосы возле «зоны бикини» встали дыбом😁

3 стены отмаяковал прям как бабка отшептала, ровно и дохожу до крайней 4ой ( четвертой) стены.

Смотрю и понять не могу,че за чудо происходит на моих глазах…стена как трамплин,только жёстче 😁

Начинаю приходить в себя,после осознания происходящего,беру измерительные приборы и начинаю снимать размеры:

Низ кухни,от стены до стены 171 см, середина 175 см и верх 177 см.

P.S: я в ахуе,у меня в договоре забиты размеры,че делать…И барабанная дробь 🥁,кухня заказана на 175 см.

Начинаю звонить 📱 заказчику,пробивать инфу,как снимались замеры кухни и о,Эврика.

Оказалось, пришел специалист( замерщик),он же и будущий сборщик. На вопросы заказчиков хамил,отвечал что на кой хрен им розетки там то и там то,мол вытяжка не нужна и так далее т.к у него не влезала какая-то деталь.

Выслушал заказчика,приуел (где то должна быть Х),объяснил,что корректировки возможны только в перегородке т.к противоположная стена - несущая и за это могут посадить на 🍾

И приступаю к дополнительному демонтажу:расчистке участка под кухонный гарнитур,путем долбёжки стены перфоратором, резом УШМ,чтоб в дальнейшем участок вытянуть под шпатель(шляпа конечно штукатурить под шпатель,но вариантов тупо нет-кухня заказана)

В общем начало октября,работы практически выполнены и вскоре 🔜 придёт замерщик и будет собирать кухню по своим замерам.

Пришел значит это фрукт,че то бухтел,но вроде начал раскладывать инструменты ⚒️

Молодой пацан,мой ровесник, о дипломатии и умении вести диалог- видать не слышал.

Задал ему вопрос: как ты делал замеры и выдал окончательный вариант 175 см , почему не снял замер как положено на всех 3ёх (( трёх точках: низ,середина,верх) это я уже узнал в процессе от товарища,как мебельщики должны делать замер),но фрукт начал что-то бормотать непонятное, и я от него отстал.

Думаю,ну и хер с тобой)

По итогу: ныл,скулил,но сделал)

Все что надо было,он подрезал,заказал через менеджера дверцу, извинился перед заказчиком,вроде выдохнули с заказчиком)

Ураа! Подумали мы…Но вскоре,началась заваруха посерьёзнее…

Наступает день,когда газовщики приходят подключать газ 💨 и говорят,что по нынешним документам, вы не можете ставить газовую плитку на старое место т.к оно не соответствует технике безопасности 🫣

До этого же как то стояла здесь,да и проверки всегда проходили…с куя ли?!

А вот,либо ставьте электро плиту,либо переделывайте кухню,иначе не будет подключения и ушли…

+ залупились на отсутствие вентиляции🤔

Заказчик в ахуе,я в ахуе,концов не найти…

По итогу: газовщики продиктовали,что купить для подключения,на каком расстоянии должна быть плита от газовой трубы…

Заказчик все купил,все сделал,газ в конце концов подключили в конце октября и вроде бы казалось хэппи энд,но…шкафчики заказал он в тот же день,а сейчас 28.11.2025 года, и на телефонные звонки в компанию мебельную,ответ просто убивает : « ещё не готово»,как будет готово -сообщим.

Вот такая лайф дамы и господа.

Как только кухню установят,опубликую пост в ТГ)

+ насыплю фоток.

А так желаю удачи тем,кто сталкивается с ремонтом и мебельщиками🛠️⚒️

Всем добра🫂

Вот кстати розетки в оконном проеме:

Окно после ремонта

Окно после ремонта

Показать полностью 5
[моё] Опыт Строительство Газ Приключения Трэш Ремонт Мебель Рукожоп Истории из жизни Косяк Электрика Предпринимательство Бизнес по-русски Малый бизнес Ситуация Проектирование Проект Мат Длиннопост Вопрос Спроси Пикабу
12
8
reference23
reference23
Серия Шестая коробка для воспоминаний

"Ночные, случайные встречи"⁠⁠

27 дней назад

Незамысловатые случайности. Даже не знаю в тёмное или светлое это полагается отправить. Пусть

В тёмное -163

Внезапная преграда из мяса и костей

В те времена я много общался с Мариком. Теперь это мой самопровозглашённый кум. Мы были молоды, не богаты, но это не лишало нас умения радоваться всякой ерунде. Было в городе одно заведение. Там было крутое комьюнити. Если в зале человек 30, то 20 из них ты знаешь в лицо и здороваешься). Там было весело и дёшево, а рядом шикарная транспортная развязка. Мы часто бывали. Это период, когда мне подарили тельняшку. Настоящую ХБ-шную. Я считал тогда, что кеды и тельняшка, это те вещи в гардеробе мужчины, в которых одинаково не стыдно и спиваться, и сходить в Букингемский дворец, и даже жениться!

Однако, денег на накрыть стол, даже в такой жалкой таверне, у нас не было. Поэтому, когда мы встречались, шли в киоск, съедали по большому двойному хот-догу (если бы у моего желудка были коленочки, он бы стоял на них и плакал), заливали это пепси 0,5 и шли в таверну пить пиво, разговаривать серьёзные разговоры за жизнь. Вот после таких заседаний я шел домой. Живу я на окраине. Под хмельком, настроение хорошее иду с конечной, чтобы было быстрее, дворами. В чреде построек есть такое место, где стены расположены на расстоянии метра полтора, пройти можно легко. Вот я и иду. Темно, летняя приятная ночь. Внезапно я зацепился за что-то, завалился вперед, побарахтался в воздухе, но устоял на четырех конечностях.

Я здорово испугался и меня вырвало. (часто так реагирую на внезапный стресс). Перецепился через что-то, как бы пояснить, я понял, что это тело, но не живое и прохладное. Когда жил у тётки, мы, бывало, резали свиней, вот такое ощущение, когда пытаешься кантовать тушу. Отдышался, стал куда более трезв. Был уверен, что это труп и я его нашёл. Желание идти домой быстрее и гражданский долг рвали меня на части. Я встал и порылся по карманам, нашел телефон, включил фонарик. Это была собака. Большая, дохлая, перегородившая проход. В полицию звонить не нужно, а куда? А никуда.

Я хз, сколько ещё таких одиноких путников встретились с этим «лежачим полицейским» той ночью. Пытаться оттащить её я не стал, она скорее всего была тяжелее меня. Предположу, что это помесь алабая и «жигуля», а во мне килограмм 55-60, равномерно распределенные по метр восемьдесят с небольшим. По опыту знаю, дохлое тяжелее живого.

Некоторым мало скончаться, нужно ещё привлечь к этому внимание и доставить неудобства. Собака пролежала там ещё два дня! Я не знаю, кто за это отвечает, но справляется этот человек хреново.

Точка опоры

Я шёл домой, но с учёбы и был трезв, сосредоточен. Ночь. Я засиделся в студии, а так можно было и усталый тащился в сторону дома. У меня сильно болела спина, ноги, как чужие. Я отстоял за мольбертом часов 6. (естественно не просто стоял, работал, мне удобней стоя). Всё моё существо мечтало побывать под душем и упасть на кровать. Я вспоминал, что у меня дома из съедобного, волью в себя пол литра молока и хватит…

Внезапно из-за угла на меня вывалилось тело. Человеческое и пьянючее образцово. Мужик примерно лет 50, с меня ростом, не многим тяжелее. Обнял меня, как родного.

Я от испуга утратил возможность кричать и двигаться. Со мной такое второй и последний раз в жизни. Моё тело реально меня не слушалось, просто от неожиданности. Это не фигура речи. Однако, пришел в себя я быстро. Этот стрейнжер ин зе найт стал меня успокаивать: «Простите, но в вашем лице, я ищу исключительно точку опоры… такой конфуз…». Я бы сказал: «пердимонокль…». Интеллигент, холера! Именно его подход к проблеме сделал для меня эту историю запоминающейся.

Мужик извинялся, просил дотащить его до «вон того подъезда». Мне стало его жаль, хотя ноги пошли не сразу, да и тащить его на себе было не просто. «Студент?» Спросил он, ощупывая мой тубус. Я молча ловил равновесие и двигался в нужном направлении. Усадил его на лавку у подъезда. Он сказал слова благодарности. Я направился домой. Спина, ноги, душ, молоко…

Показать полностью
[моё] Ситуация Воспоминания Ночь Эмоции Страх Приключения Случайность Текст
2
23
reference23
reference23
Серия Шестая коробка для воспоминаний

"Есть такая профессия - БАБКА!"⁠⁠

4 месяца назад

Речь пойдёт не о родственниках, не о обитателях лавок и любителях утренних покатушек в троллейбусах.

148-Светлое

Сразу оговорюсь, я атеист, не верю в эзотерическое, потустороннее, таро и марсиан, прочее.

История такова. Жили мы в те времена с Иркой. Она была старшим ребёнком в многодетном семействе, и моя потенциальная тёща не имела времени на то, чтобы тратить его на ребёнка, который уже вылетел из гнезда, но регулярно выходила на связь по тырнету и щедро одаривала дочь полезными советами из серии: «Ешьте больше лука, в нём витамин С!». В основном, подобные рекомендации особо на нашей жизни не отражались. Когда мы прожили достаточно, что стало понятно, всё складывается с курсом на стабильность, она перестала называть меня Ян, начала называть "зять". Каким-то чудным летним днём, эта замечательная женщина родила... нет, не очередного братика Ирке, а мысль, что мы должны поехать к бабке!

Отвлекусь. За пару лет до этого, мы с соседом ездили, только к деду. Это придумал сосед и потянул меня с собой. Ехали мы в, что называется точным словом, "глушь". Там была очередь из людей с хмурыми лицами, нам поставили лавки и мы ждали своего часа. Дед оказался мужичком лет 50, коренастым, крепеньким, в спортивных штанах и майке. Он дал команду раздеваться и ложиться на кушетку. Нас по очереди посмыкали за руки-ноги, перебрали позвоночник, всё хрустело, я был уверен, что мне свернут шею, Витале шею свернуть не пытались. Дед сказал, что подозревает у Виталика травму, да, чёт он там в школьные годы неудачно упал, оборвался гамак, ок. Нам дали какие-то рекомендации и отпустили, отобрав деньги. Виталику полегчало.

Вот такое у меня было представление о деде, как-то так я себе и бабку представил, ну, ок. Сказал Ирке взять простынку на кушетку из дома. Однако, Ирка сказала, что никто там моим хребтом интересоваться не будет. Ибо бабка - ясновидя-ща-я...

Я, в начале, хотел устроить категорический протест, я же ещё и заплатить за это шоу должен! Потом подумал, ну, мы же ходим в театр, киношку, выставки-мероприятия. Стоит воспринимать это, как просто моно-спектакль. Я спросил: "Говорящий ворон в наличии? Дух Сталина вызывать будем?". Ирка посмотрела на меня такими глазами, что мне стало её жаль. Она с мольбой в голосе попросила: "Умоляю, веди себя адекватно... ради меня.". Я дал слово.

На следующий день мы выдвинулись на автобус, чтобы приехать пораньше, правильно, опять в глушь! Таких, как мы, желающих приехать пораньше, было... все. Только в отличии от приёма у деда, нам лавочки не предоставили. Там вообще чувствовалось наплевательское отношение к посетителям, что меня удивляло. Народ бродил во дворе и на улице, приём согласно живой очереди. Часа три, я слонялся вдоль забора, курил, рассматривал кошку, втихаря обгладывал виноград около сарая и жевал камедь с вишни.

Народ перешептывался, выходящие от, местного разлива Ванги, граждане выглядели наполненными тайными знаниями. Настал волшебный момент, зашла Ирка. Минут через пять она вышла, тихо и лаконично выписала мне трындюлину за попытку достать смолу с веток повыше и потащила в приёмные покои этого дельфийского оракула.

Обычный дом, ничего выдающегося, к нашему приходу тут явно не готовились, срач. Ирка втолкнула меня в комнату. Это была просто проходная комнатка с тремя дверями и окном. По дому носились дети, визги-сопли (возможно это правнуки), суета Это совершенно не мешало работать провидице.

Напротив меня стояла обычная сухенькая бабуля в халате, на шее на шнурке крест, на голове, стянутый резинкой комок волос. Я почему-то решил для себя, что она молдаванка, может болгарка. Если в ботинках, то я где-то метр девяносто, вот мне эта одарённая дама, ростом была где-то по солнечное сплетение. (Мне лень вычислять) Носки, шлёпанцы, ни икон, ни бархатных штор, без свечей… не так я себе это представлял сеанс ясного видения.

Со старта она меня обозрела, выставив ручонку вперёд, Ирка внимала каждому слову вещуньи. Бабка изобразила искреннее удивление, у меня на редкость чистая и светлая душа и человек я огромной доброты, дала наставление меня ценить, ибо Иркина встреча со мной, реальное везение. А вот хорошая идея, мне понравилось. Человек ясновидит давно и знает, как клиенту сделать приятно. (Чем грубее лесть, тем глубже она проникает в сердце!).

Ирка кивала, потом она, что-то ещё рассказывала, диагностировала мне больной ЖКТ и голову. Ну, у кого в наши времена не болит жкт? Я ещё и шклявый и нихрена не румяный. А голова, я хз, спорно. Меня усадили на табурет, вещунья стянула резинку с моих вихров, разворошила это гнездо пакли, что-то там поискала, потом меня взбрызнули святой водой, я кашлял, чтобы не ржать. Ирка злилась. Вокруг меня был совершён какой-то позитивный ритуал, на скорую руку. Дети всё так же бегают орут, она успевает их отлавливать и вытирать сопли краем халата, параллельно читать "Отченаш". В финальной части провидица провозгласила, что мы с Ириной созданы друг для друга и проживём всю жизнь вместе (спизде... ошиблась), родим двух детей, но это не точно. Потом меня отпустили, Ирка успела отобрать у меня деньги. Они ещё пошушукались, я подождал. Стойко держался, пока мы не дошли по улице до угла. Свернули и я взоржал, но быстро угомонился, мне не хотелось обижать Иру.

За потраченные деньги мне хотелось бы большего движения, если честно. Я хз, что эта микро бабка наплела Ирке, но всю дорогу домой она смотрела на меня, как пионеры на Гагарина! На какое-то время я реально ощутил сверх бережное к себе отношение. Вечером Ирка обзванивала подружек, и они тарахтели по телефону, обсуждая перспективы,

обрисованные пожилой женщиной,

по минимальным вводным,

благодаря фантазии

и за деньги...

Показать полностью
[моё] Воспоминания Ситуация Ясновидение Бабка Эмоции Приключения Отношения Предсказание Истории из жизни Жизнь Судьба Дневник Рассуждения Будущее Надежда Чувства Люди Текст
20
67
M.Svetin

Морда гаишная⁠⁠

5 месяцев назад

С Днем работника ГАИ (ГИБДД)!

Давно это было, когда я еще жил в Казахстане. Сижу я как-то вечером дома, пью чай, никого не трогаю. И тут звонок в дверь. Пошел открывать, а на пороге мой односельчанин, Васька Жуйков. Морда печальная, в каждой руке по огнетушителю с цифрами 777 на этикетках.
Зашел, ноги вытер о коврик и говорит:
- Можно?
- Заходи, - говорю, - коль приперся. Да еще с двумя огнетушителями!

Ну, прошли мы на кухню. Из шкафа стакан для Васьки достал, из своего чай вылил. Васька портвейн разлил, мы молча выпили, закусили жареным хеком – с ужина остался. Потом Васька говорит:
- Знаешь, че я к тебе пришел?
- Не знаю, - говорю. – И знать бы не хотел. Чую, нагрузить меня хочешь!
- Ага! – соглашается Василий. – У меня права отобрали.
И снова вино разливает. Ну, выпили мы, снова заели хеком.
- Поможешь ? – утерев жирные губы, спрашивает Жуйков.

Теперь пару слов, почему он приперся именно ко мне. Я уже два года, как работал в местной районной газете. После армии начал сочинять рассказики, некоторые отправил в районку. А их взяли и напечатали. А через полгода вообще пригласили в редакцию – не хватало у них кадров. Ну, я подумал и согласился. Во-первых, недалеко от дома – всего двадцать пять километров. Во-вторых, зарплату дали побольше, чем я получал сварным в той самой тракторной бригаде, которую и обслуживал на своем газончике-«техничке» Васька.

Когда в газете стали появляться материалы за моей подписью, в том числе и критические, мои земляки стали думать, что я стал большим человеком. И время от времени обращались ко мне с различными просьбами – главным образом, чтобы я пропесочил кого-нибудь или, наоборот, похвалил. Ну, я когда мог, помогал, конечно. Вот и Васька Жуйков приперся не просто так, чтобы по-дружески распить этот его вонючий портвейн.

- Права у меня сегодня отобрали, - расстроенно шмыгнул Васька своим носом-картошкой.
- За что?
- Ну, встал под знак, - нехотя сказал Васька и снова потянулся к бутылке.
- И только-то? – с подозрением уставился я на него. – За это права, по-моему, не отбирают.
- Ну и это… - засмущался Василий. – Выпивший я был, вот.
- Ого! – присвистнул я. – Это осложняет дело. Ну и на фига ты жрал за рулем?

- Да как-то само по себе получилось, - попытался найти оправдание своему греху Жуйков. – Заехал пообедать в столовку, а там наши, деревенские сидят... Яшка Панкратов да Вовка Кубышев, котлеты и водку жрут, пошли бы они на фиг! Ну и уговорили меня на третьего в их компании…
- Ну и будешь теперь пешком ходить, как они! – сердито сказал я. – Наливай, чего сидишь как памятник… А права кто у тебя, говоришь, отобрал?

Гаишников у нас в райцентре было трое – сержанты Абдурахманов и Сейсенбаев и их командир капитан Иванишин. Ближе всех я знал Серика Сейсенбаева, потому что он жил прямо подо мной. У него была такая же, как у меня, двухкомнатная квартира, и она была закреплена за РОВД, как моя – за редакцией районной газеты.

Мужик, в общем, нормальный, пока форму не наденет да портупеей белой не перетянется с белой кобурой и белыми же перчатками - крагами. Просто невооруженным глазом видно было, что он находится буквально на грани оргазма, когда с важным видом расхаживает по улицам нашего маленького поселка или торчит на перекрестке у выезда на трассу со своим полосатым жезлом.

Он им и махал чаще своих коллег, притормаживая машины. Правда, всегда по делу, это отмечали все. Как и то, что Сейсенбаев так просто нарушителей никогда не отпускал, как это иногда, чисто по-человечески, делал его собрат Абдурахманов. Они были полной противоположностью друг другу, эти линейные инспектора районного ГАИ: Сейсенбаев маленький, кругленький, улыбчивый, а Абдурахманов– высокий, худой и всегда мрачный. И эта внешность была обманчива: Сейсенбаев слыл самым настоящим зверем на дорогах, с Абдурахмановым же можно было нередко договориться.

Я был пешим, и мне этот Серик Сейсенбаев со своей инспекторской крутизной был как-то до лампочки. И он бы сто лет мне не нужен был, но наши жены сдружились, а через них и мы невольно начали знаться, встречаться по праздникам за семейными столами то у них, то у нас.

- Да такой маленький, кругленький, с улыбочкой такой, падла! – стал описывать мне наружность обидевшего его инспектора Василий. Я нетерпеливым жестом прервал его:
- Знаю. Это Сейсенбаев. И даже больше тебе скажу – он мой сосед снизу…
- Да ты чё! – радостно вскрикнул Васька и, не дожидаясь меня, хлопнул своих полстакана портвейна. – Ну, теперь мои права опять у меня в кармане!

На пороге кухни выросла моя жена, с недовольным видом оглядела наш пиршественный стол.
- Чего орете? – ворчливо сказала она. – Спать пора, завтра же рабочий день. А ну заканчивайте, да на диван. Оба!
- Ладно, ладно, ты иди, мы тихонько, - миролюбиво сказал я жене. И она, безнадежно махнув рукой, ушла в спальню, к дочери. Я прикрыл кухонную дверь.
- Так ты поговоришь с ним? – жарко прошептал Жуйков. – Поговори, а? Все же соседи, а? Хоть он и большой начальник, да ведь и ты не хрен собачий, а самый настоящий корреспондент! А?

Я подумал с минуту. А чем черт не шутит? Ваську-дурака, почти моего сверстника (всего на пару лет старше меня), было жалко – что он будет делать в деревне без машины? Быкам хвосты крутить? Так там и без него таких «специалистов» хватает. Остается одно - в разнорабочие пойдет, за копейки вкалывать, а у него жена и уже двое ребятишек…
Ладно, попробую. Тем более, что я еще никогда к своему соседу – грозе шоферов, за помощью не обращался. А вот он мне пару раз приносил от своего начальника статьи-обзоры на гаишные темы, и я их правил и сдавал редактору, и они шли в печать!

- Жди, я сейчас, - бросил я глядевшему на меня с надеждой Василию, и пошел к Сейсенбаевым. На мое счастье (или несчастье – я еще не знал) Серик был не на дежурстве, а дома. Он открыл мне дверь, в чем был – в майке, плотно обтянувшей выпуклое пузико, в трико и тапочках.
- А, сосед! Привет! – Он протянул мне пухлую влажную руку. – Чего хотел?
- Ты это, как насчет винца выпить?
- Винца?

Серик на какое-то время задумался. Я знал, что он иногда выпивает, и пьет, кстати, только вино.
- В принципе, можно, - наконец согласно кивнул он головой. - На дежурство мне только завтра к вечеру. Сейчас я куснуть возьму кое-чего с собой…
- Обижаешь! – сказал я, но не особенно категорично – с закусью у меня дома в те годы дома было, если честно, не важно. Нет, сало там, яишница, рыбка жареная, кривой соленый огурец – это всегда пожалуйста. Но чтобы колбаску, ветчинку там, сыр, шпроты выставить – это надо было расстараться загодя.
- Да ты ж не знаешь, чего у меня есть. Казы! Родственники из аула привезли.

И Серик исчез в недрах своей квартиры. Послышалось недовольное бормотание его жены. Серик прицыкнул на нее и вернулся с почти черной палкой одуряюще пахнущей казахской домашней колбасы.
- Вот! – торжествующе сказал он. – И вот!
В другой руке сосед держал за горлышко бутылку такого же вина 777, какое мы только что распивали с Васькой.

- Пошли! – оживленно скомандовал он. Видимо, его все же вдохновила перспектива набубониться на ночь любимого вина и потрепаться о наших мужских делах. И мы потопали на мой второй этаж.
- Только это, - сказал я, уже толкая дверь в свою квартиру. – У меня приятель, из деревни.
- А, еще лучше! – беспечно отозвался Серик. – Настоящая мужская компания четной быть не может…

Но когда Серик увидел, кто у меня в гостях, от возмущения его круглое смуглое лицо еще больше потемнело. Он сразу же перестал улыбаться, молча поставил на стол свою бутылку, положил рядом палку казы, и попятился назад, не сводя недоброго взгляда от заискивающе улыбающегося Жуйкова.

- Вон оно что! – наконец выдавил из себя Серик и уничтожающе посмотрел теперь уже на меня. – С тылу решили зайти! Не ожидал я этого от тебя, сосед! А еще корреспондент…
- Да подожди ты, Серик, - попытался я остановить его. – Хоть выслушай его. Он нормальный парень. Ну, выпил, с кем не бывает…
- У кого голова на плечах, с тем не бывает! – отрезал Серик. – А безголовым за рулем нечего делать! Все, разговор окончен! И не ходи ты, как тебя там… Жуйков вроде, да? - никуда и ни к кому – прав ты своих уже не выручишь.

И он ушел, хлопнув за собой дверью. Мы с Жуйковым остались сидеть как оплеванные. Потом молча и нехотя допили остатки вина из первой бутылки, и Василий с таким обиженном лицом, как будто это я был виноват в его беде, засобирался уходить.
- Куда ты, на ночь глядя? – стал я его отговаривать. – Первый час уже. Вон диван сейчас раздвину, задрыхнем на нем.
- Неа, - угрюмо помотал головой Жуйков. – Я к свату, он меня дожидается…

- Ну, иди, если так, - согласился я. – Да, забери с собой бормотуху, мне она не нужна, завтра на работу, а тебе может пригодиться… И это, вторую-то не трогай, я ее завтра верну этой гаишной морде. И колбасу его тоже вонючую отдам. Все, знать его больше не желаю!
Жуйков сгреб со стола один из огнетушителей и понуро поплелся к выходу.

- Погоди, - встрепенулся я. – Провожу тебя немного, заодно курну. Где твой кум-то живет? У пристани? Ну, это рядом, пять минут ходьбы…
Я прихватил сигареты, жене ничего говорить не стал, да она уже и спала, наверное, а просто плотно прикрыл за собой входную дверь, и мы стали спускаться по плохо освещенной лестнице вниз (какая-то сволочь опять выкрутила лампочку на нашей площадке, и приходилось довольствоваться отсветом неразбитого еще плафона с первого этажа).

И мы не успели дойти еще до выхода, как услышали доносящиеся с улицы приглушенные вскрики, матюки и звуки ударов. Драка, что ли?
Точно – рядом с нашим подъездом два мужика в свете желтой луны катали пинками по земле третьего. Не сговариваясь, мы бросились выручать несчастного, причем Василий на ходу размахивал своим огнетушителем как дубинкой. Эти двое не стали драться с нами, а тут же бросились наутек.

Мы с Василием подняли с земли и поставили на ноги избитого. И не сразу в нем, вывалянном в пыли, в порванной майке и с окровавленным, грязным лицом, я узнал моего соседа Серика Сейсенбаева.
- Ну, сволочи, я найду вас все равно! – рычал он, отплевываясь и все пытаясь пристроить на пухлое плечо порванную лямку майки.

Из подъезда запоздало выскочил еще один наш сосед, Серега Талалаев, окна квартиры которого глядели во двор.
- В чем дело, мужики? Кому по морде дать?
- Да все уже, - сказал я ему. – Без тебя обошлись.
Серёга хмыкнул:
- Жалко!
И вернулся в подъезд.

Я спросил у Серика:
- Кто такие были?
Серик опять сплюнул кровью и пробурчал:
- А я знаю? Покурить после вас вышел. Тут эти двое, поддатые, сигарету попросили. А у меня с собой только одна и была. Ну, слово за слово, и сцепились… Ничего, я их запомнил, отловлю все раавно. А вам спасибо, мужики!

- Серик, ты что там делаешь? – встревоженно крикнула, с треском распахнув окно, его жена Майра. – Мне звонить в милицию?
- Да все нормально, Майра! – с досадой отозвался Серик. – Спи, я сейчас приду.
Майра захлопнула окно, но спать не ушла – за стеклом продолжало светиться ее круглое лицо в обрамлении черных волос.
Тут Серик впервые поглядел на нас. И даже при лунном свете было видно, что один его и без того неширокий глаз заплыл и совсем закрылся.

- На вон, приложи бутылочку, она прохладная, - услужливо протянул ему пузырь бормотухи Жуйков (видимо, прихватил со стола все же не свою бутылку, а Сериковскую, вынутую им накануне из холодильника).
- Не надо, - отвел его руку Серик. – Ладно, мужики. Еще раз спасибо, хотя я и сам бы справился. Пойду я, жена вон ждет…
И он неторопливо пошел к подъезду.

Василий резко толкнул меня в плечо и отчаянно замигал мне.
- Серик, так это, может, все же вернемся к нашему вопросу? – сказал я в удаляющуюся спину инспектора. Серик только досадливо дернул плечом и скрылся в подъезде.
- Вот же морда гаишная, - разочарованно пробормотал я себе под нос.
Василий зло сплюнул себе под ноги и, не подав мне на прощание руки, быстро пошагал со двора, помахивая на ходу тускло блестящей бутылкой…

Спустя пару месяцев он пересел на трактор. А Серик был направлен в высшую школу милиции и, вернувшись домой лейтенантом, возглавил районную ГАИ. И вся шоферня района выла от него целых пять лет, пока капитана Сейсенбаева не перевели на повышение в область. Но и после него еще долго водители в нашем райцентре были самыми трезвыми в области…

Марат Валеев.

Показать полностью
Проза Ситуация Истории из жизни Деревня Приключения Текст Длиннопост
10
6
M.Svetin

Тапкин и НЛО⁠⁠

5 месяцев назад

Тапкин вез с дачи первые плоды своего труда: огурчики, помидорчики. И вдруг на грунтовку перед его стареньким жигуленком с неба свалился странный агрегат: то ли тарелка, то ли сковородка. Тапкин сразу смекнул: «НЛО!». И по тормозам.

У НЛО откинулась крышка, и на землю спустился кто-то. В сверкающим комбинезоне и скафандре, через который можно было разглядеть треугольную зеленую голову с огромными красными глазами.

- Мама! – прошептал Тапкин, и включил заднюю скорость. Но жигуленок лишь взвыл, а с места не тронулся.

- Да успокойся ты! – услышал вдруг Тапкин скрипучий голос у себя в голове. – Не трону я тебя. Видишь, авария у меня случилась. У тебя, случайно, ключа на шестнадцать нету?

- Найдется, - осторожно сказал Тапкин.

Пришелец залез под тарелку, полязгал там ключом, опять взобрался внутрь. Корабль мелко задрожал, но взлететь так и не смог.

- Вот блин, и у вас такая же чехарда! – удивился Тапкин.

Пришелец походил вокруг тарелки, пнул по одной из ее стоек, и спросил Тапкина:
- Может, дернешь?

- Сейчас поищу трос, - хмыкнул Тапкин.
Он зацепил его за одну из стоек НЛО.

- На счет «три» трогай, - скомандовал пришелец. – Сильно не газуй.

- Сделаем! – деловито отозвался Тапкин, и легонько тронул жигуленок с места. Трос натянулся, дернулся, и тарелка воспарила над землей. Она плавно поравнялась с машиной Тапкина. Через иллюминатор виднелась зеленая физиономия пришельца, разъехавшаяся в неземной улыбке.

Тапкин отцепил трос.

- Ну, землянин, пока! – телепатировал ему пришелец. – Спасибо за помощь.

- Погоди, брат! – крикнул Тапкин. – Возьми-ка гостинцев с собой.

Он вытащил из багажника ведра с огурцами и помидорами и подошел к висящей в полуметре над землей тарелке.

- Куда их тебе поставить? Открывай!

- Да неудобно как-то, - засмущался инопланетянин. – Мне-то тебя отдарить нечем.

- Ерунда, - сказал Тапкин. – Я знаю, что вы у нас постоянно шляетесь. Вот и завезешь в другой раз, что вы там у себя на дачах выращиваете. Заодно и ведра вернешь…

- Ну хорошо, - сдался инопланетянин, и в боку тарелки открылся небольшой проем, куда Тапкин затолкал оба ведра с помидорами и огурцами.

- Спасибо, друг! – растроганно прозуммерил пришедец. – Ну, бывай! Через неделю жди меня тут!

И НЛО стремительно взмыл в бездонную синеву неба.

Проводив его взглядом, Тапкин сел за руль жигуленка. На лице его блуждала мечтательная улыбка.

«А вот интересно: приживутся ли у нас на Земле ИХ овощи?»- думал Тапкин, подъезжая к своему дому. И решил: непременно должны!

Марат Валеев.

Тапкин и НЛО
Показать полностью 1
Проза Приключения Ситуация НЛО
0
7
M.Svetin

Морской попугай Яков⁠⁠

5 месяцев назад

— Кyпи попугая, мужик! – дернул Максимчука за рукав на птичьем рынке пропойного вида мужичок. В большой клетке у него сидела крупная нахохлившаяся птица. А клюв у нее был заклеен скотчем.

— Хм! – сказал Максимчук. – А почему вы ему рот залепили?

— Да болтает чего попало, — честно ответил пропойца.

— Хм! — снова сказал Максимчук. – Птица довольно редкая. Откуда она у вас?

— От пoкoйного братана осталась, — сообщил владелец попугая. От него даже на расстоянии рaзило пeрeгаром.

– Братан боцманом был, в загранку ходил. Да вот недавно концы отдал. А сирoту этого передали мне. Яковом его зовут.

— Ну и пусть бы жил с вами, — пожалел птицу Максимчук.

— Не, мне он не нужен, — ожесточенно сказал пропойца. – Жрeт много. И болтает чего попало, якoрь ему в глoтку.

— И сколько же вы за него хотите? – спросил Максимчук.

— Да за пaру тыщ отдам, – чуть подумав, сказал попугаевладелец.

«Почти даром!» — обрадовался Максимчук. А вслух с сомнением сказал:

— Дороговато что-то! Может, он и не разговаривает вовсе?

— Яшка-то? – обиделся мужичок. — Еще как балаболит!

Он осторожно отлепил уголок скотча с клюва.

— Петька, ты к-кoзел, трax-та-ра-рах! – хрипло завопил попугай. – Где папайя? Где мар-р-р-акуйя? Жр-р-рать давай, aлкaш-ш-ш!

— Папайя, маракуйя! А больше ни чрeна не хочешь? – затрясся от злости Петька, залепил попугаю клюв и сунул его обратно в клетку. – Ну так что, мужик, берешь птицу, нет?

Максимчук решил спасти попугая от возможной гoлoдной cмeрти.

— На! – сказал он, протягивая пропойце две смятые тысячные кyпюры. – И давай сюда попугая.

— Да забери ты его! – Мужичок, радостно хрюкнув, припустил к ближайшему павильону.

— Господи, это кто? – изумленно спросила жена Максимчука Катерина, увидев попугая.

— Морской попугай Яков! – с гордостью сказал Максимчук. – Кyпил вот по случаю. Разговорчивы-ы-ый! – всех подружек тебе заменит. Ну, поздоровайся с моей женушкой, Якорёшка-дyрёшка!

Яшка помотал залепленным клювом.

— А, ну да! – вспомнил Максимчук и осторожно содрал скотч.

— Полундр-р-ра! – хрипло закричал Якорь. – Сам дyр-р-ак! Где папайя, где мар-р-акуйя, мaть твoю!!!

— Божечко ты мой! Пoxaбник-то такой! – всплеснула руками Катерина. – Неси его, откуда взял.

— Это он просто гoлoдный, — слабо засопротивлялся Максимчук. – Сейчас мы его покормим, и он успокоится. Будешь, банан, Яков?

Попугай стал жадно отрывать и глотать сладкую банановую плоть.

— Кайф-ф-ф! – наконец громогласно сообщил он и сытно рыгнул. – Молоток, с-салага! Тепер-рь бы бaбy бы! Ну, иди ж-же ко мне, крош-ш-ка!

И уставился загоревшимся взглядом на жену Максимчука.

— Так он еще и бaбник? – ахнула Катерина и покрылась легким румянцем – то ли от возмущения, то ли от смyщения. – Все, девай его куда хочешь, нам в доме такой cрaмник не нужен.

— Ладно, — сдался Максимчук. – Завтра поеду на рыбалку и попутно завезу его теще в деревню.

…Теща птицу благосклонно приняла.

Позвонив ей через неделю, Максимчук между делом спросил:

— Ну, как вы там с Яковом уживаетесь?

— А чего мне с ним уживаться? – ответила Серафима Григорьевна. – Я его в птичнике поселила.

— А почему? – удивленно спросил Максимчук.

— Почему, почему! — хихикнула теща. – У меня как раз перед твоим приездом хорек петуха зaдaвил. Вот твой Яшка теперь заместо него. Такой, слышь ты, знатный топтун оказался – куры у меня от него аж по два яйца сносят разом!

— Да не может того быть! – потрясенно сказал Максимчук . — Он же попугай!

— Сам ты попугай! – рассердилась теща. – Говорят тебе: топчет моих курей, значит, топчет. Да еще орет при этом дyрным голосом! Подожди, как же.… А, вот: «Пoлундр-ра-ра!» — орет. Так что спасибо тебе, зятек, за ценную птицу!

— Да не за что, — сказал Максимчук. И аккуратно положил трубку…

Марат Валеев.

Морской попугай Яков
Показать полностью 1
Ситуация Проза Деревня Приключения Длиннопост
2
16
M.Svetin

Кокос⁠⁠

5 месяцев назад

Случилась эта история на заре становления рыночных отношений. В начале девяностых поток разнообразных импортных товаров хлынул и на Крайний Север. Мы уже попробовали и ананасы, и бананы, и киви, и фиги. И вдруг на прилавках ближайшего от нас магазина «Чалбан», что по-эвенкийски означает «Березка», появились невиданные доселе волосатые, размером со среднюю дыньку, фрукты по 27 тысяч рублей за килограмм. Как оказалось – кокосы, выращенные трудолюбивыми крестьянами-арапами республики Гвинея-Бисау.

- Хочу кокос, хочу кокос! – заныл сынишка.
Хотел не только он. Я тоже давно хотел попробовать хваленое кокосовое молочко. В общем, купили мы на пробу один. Потянул он на 600 граммов. На вопрос, как его употреблять, продавщица показала три темных пятнышка на попке заморского фрукта и неуверенно сказала, что дырявить надо здесь.

Дома после обеда мы приступили к десерту. Неоднократные попытки продырявить ножом указанных три пятнышка успеха не принесли. И мы решили прибегнуть к техническому средству – электродрели.
Сын установил кокос торцом кверху и крепко держал его, я же приступил к сверлению. Но кокос вырвался, сломав сверло диметром 0,5 см., и упал на пол. В месте приземления этого каменного плода оказалась стопа моей жены, которая от удара кокосом была сильно ушиблена.

Она настоятельно попросила меня и сына прекратить попытки вскрытия кокоса. Тем более что в процессе сверления мы с сыном умудрились пролить на стол и на пол весь содержащийся в нем сок – с полстакана липкой мутной жидкости. На молочко она никак не была похожа и имела какой-то аптекарский запах.

Но сын продолжал настаивать на вскрытии кокоса, так как просто таки горел желанием добраться до мякоти гвинебисауского фрукта. Я уступил пожеланиям наследника и решил разбить корпус этого таинственного плода молотком. Однако, в процессе ударения по нему, коварный фрукт вылетел из-под молотка, пробил стекло в двойной фрамуге кухонного окна и свалился на голову моему соседу Винивитинову С.Е., вскапывающему в палисаднике грядки под редиску.

Придя в себя, этот невоздержанный человек подобрал кокос и запустил его обратно к нам в окно, сопровождая свои действия нецензурными выражениями в адрес меня и моего дружного семейства. Кокос, пробив стекла уже в другой фрамуге, влетел к нам на кухню и упал на холодильник, сбив с него на пол нашего кота Дмитрия и термос.
Моя супруга обозвала меня упрямым животным и сказала, что уйдет к маме, если мы не перестанем мучить кокос. Но ввиду затраченных усилий, понесенных материальных затрат и ущерба, а также морального урона было бы нелогичным оставить кокос безнаказанным. Поэтому мы с сыном решили его распилить.

Установив фрукт на стол, мы приступили к распиливанию фрукта посредством ножовки отечественного производства. К сожалению, наш инструмент оказался не в состоянии одолеть плод импортного происхождения и намертво завяз в нем. При попытке извлечения полотна ножовки мы с сыном совершенно нечаянно уронили на пол кастрюлю с трехдневным запасом еще горячего борща. При этом термические ожоги ног получили я и мой сын, спины – кот Дмитрий. Жена моя, как и обещала, ушла к маме.

Невзирая на это, мы с сыном решили довести начатое дело до конца. Так как нам стало крайне интересно: из чего же состоит этот неподдающийся кокос из чертовой республики Гвинея-Бисау и как же с ним управляются сами гвинеябисаусцы?

Мы положили весь исцарапанный, с торчащим из волосатого бока ножовочным полотном тропический плод на деревянный порог кухни, использовав его в качестве буферной подставки. Я принес из чулана колун, хорошенько прицелился и нанес сокрушительный удар.
И ведь получилось! Кокос разлетелся вдребезги, впрочем, как и находящийся под ним порог. Осколками кокоса и щепками порога было разбито зеркало в прихожей, оцарапан холодильник и легко ранен слишком любопытный кот Дмитрий.

Из квартиры под нами пришли соседи и в невежливых выражениях сообщили, что у них под воздействием моего колуна с одной стены обвалилась штукатурка, с другой упали на пол и прекратили всяческое функционирование очень дорогие настенные часы. С целью дальнейшего поддержаниях наших добрососедских отношений они предложили мне добровольно возместить нанесенный им материальный ущерб. В знак согласия я утвердительно помахал колуном, и соседи почему-то тут же ретировались.

Мы с сыном подвели итоги нашего пробного вскрытия заморского фрукта. Они оказались неутешительными. Во-первых, мы на неопределенное время остались без нашей мамулечки. Во-вторых, даже по приблизительным подсчетам стоимость испорченного нами имущества, включая соседское, инвентаря и инструментов намного превышала стоимость этого долбанного, извините за выражение, кокоса. В-третьих, все члены нашей семьи, включая ни в чем не повинного кота Дмитрия, а также один сосед получили травмы различной степени. А в-четвертых, что самое обидное, мы так и не попробовали, каков же он вкус, этот кокос?

В результате мы с сыном пришли к выводу, что, скорее всего этот кокос был незрелым и оттого таким твердым, если, конечно, это вообще был кокос. Затем мы решили, что если бы экспортирующая сторона, то есть республика Гвинея-Бисау, снабжала подобные сложные тропические фрукты инструкциями на предмет их использования, такого казуса с нами бы не произошло.

И мы написали письмо в посольство Гвинея-Бисау с нашими претензиями, а также предложением добровольно возмещения нам из их государственной казны образовавшегося ущерба при попытке неправильного, по всей видимости, вскрытия покойного кокоса. Или, в крайнем случае, выслать нам взамен другой, правильный кокос.
Но ответа мы до сих пор с сыном так и не получили. И в знак протеста объявили у себя дома эмбарго на все гвинеябисауские товары. А на кокосы – в первую очередь!

Марат Валеев.

Кокос
Показать полностью 1
Истории из жизни Юмор Проза Приключения Ситуация Длиннопост
12
14
M.Svetin

Земляные работы на дому⁠⁠

6 месяцев назад

Сия забавная история приключилась в далекие 50-е годы. Я ещё в школу не ходил, братцу моему было всего три года, и моей обязанностью было присматривать за ним в отсутствие родителей — днём ли, когда они были на работе, а то и вечером, когда они иногда уходили в сельский клуб на индийский фильм. И однажды мы с братцем учудили такую катавасию, что мама наша потом без слёз и смеха вспоминать об этом не могла.

Они с отцом ушли на двухсерийный фильм, оставив нас под замком, а когда вернулись — в прямом смысле обалдели. Мы с братом были буквально вываляны в земле: она у нас была на руках, в волосах, на физиономиях, чёрными были наши коленки, а земляной пылью было запорошен весь пол на кухне.

Дело в том , что не все жители нашего прииртышского сельца Пятерыжск могли тогда позволить себе в домах деревянные полы. Вот и в нашем саманном жилище он был земляной, закрытый сверху толем.

А так как нам с братцем наскучило сидеть без дела и ждать, когда родители вернутся с трёхчасового сеанса, то мы надумали поиграть в строителей земляного карьера. В нашем распоряжении имелись машинка-самосвал (заводская) и экскаватор, роль которого выполнял железный припечной совок.

Мы отвернули в одном углу кухни кусок толя, я копал карьер и загружал грунтом машину, а братец отвозил его и сваливал в другом углу. Периодически мы менялись ролями, что делало нашу тяжёлую работу социально справедливой. Ещё бы часок — и мы бы прорыли дыру на волю. Но тут вернулись родители и остолбенели при виде освоенных нами земляных работ.

Я почему-то тот момент не запомнил, но, по всей видимости, нас (по крайней мере, меня, как старшего) угощали далеко не пряниками. И то: вместо того чтобы спокойно обсудить за чашкой чая все перипетии только что просмотренного «Бродяги» с неповторимым Радж Капуром в главной роли и потом улечься спать, родителям пришлось срочно растапливать печь, греть воду и купать нас, а также возвращать обратно почти кубометр выкопанной земли, утрамбовать её и вновь накрыть толем…

Марат Валеев.

Фото из инета. Вот так мы примерно и выглядели в тот вечер.

Фото из инета. Вот так мы примерно и выглядели в тот вечер.

Показать полностью 1
Деревня Ситуация Проза Истории из жизни Приключения
4
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Промокоды Яндекс Еда Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии