Опять ищу в стогу иголку, Хотя мне кажется порой В занятье этом мало толку На первый взгляд и на второй. Но словно кто-то заставляет Солому будней ворошить И глупый ум не представляет, Что по–другому можно жить.
И что тут, собственно, такого? Зачем писать об этом стих? Другие так же бестолково Живут, а я не лучше их.
И копошишься втихомолку, Но вдруг выходит на поверку, Что там, где ты не видишь толку, Есть смысл, который виден сверху.
Многие говорят, что "не боятся смерти"... Я так никогда НЕ говорил... Более того, я совсем не верю тем, кто утверждает, что "после того, как узнал настоящую жизнь, теперь, ничего не боится"... Ну НЕ ВЕРЮ я таким словам! В каждом из нас сидит он, самый большой страх жизни... Страх небытия! И особенно страх ЗАБВЕНИЯ! Вот о этом я и хочу рассказать вам сегодня...Читайте... И не говорите мне, что у вас всё иначе... Всё равно НЕ поверю! Но и жить в страхе - тоже не верно! Привносите в жизнь то ХОРОШЕЕ, что можете, а ПЛОХОЕ - придёт само...без ваших усилий...
Посему - "Живите сами и не мешайте жить другим!" Это мой самый главный девиз.
Мне повезло родиться в маленьком шахтёрском посёлке на южных степных просторах нашей великой державы. И самое первое из моих ярких детских впечатлений было то, что все вокруг меня удивительно часто умирают... Но при этом все остальные совсем не паникуют, а устраивают им шикарный праздник - проводы туда, откуда уже никто и никогда не возвращается...
Уж не знаю какие радости вашего детства были самыми примечательными, но в моем детстве это были ПОХОРОНЫ!
СМОТРЕТЬ всегда интересно...
Похороны людей... Некрасивых мужчин и очень привлекательных женщин, забавных старушек и очень грустных детей, здоровых алкашей и внезапно заболевших футболистов. Словом, практически каждую субботу или воскресенье я с очень маленькой вероятностью мог получить от мамы 10 копеек на одиннадцатичасовые мультики в поселковом клубе, но практически стопроцентно, кто-нибудь из друзей сообщал мне ту, радостную для нас новость, и мы как обычно мчались глазеть на очередные похороны...
Чаще всего конечно умирали именно шахтеры. Их хоронили в одиночку и целыми бригадами... И тех, кого забрал донецкий антрацит, и практически в равной доле, тех, кто сгорел от зажигательных напитков самой разной крепости и вкуса. От сладкой бормотухи, что пили за клубом перед танцами, до мерзкого вонючего самогона, что продавали цыгане в балке тем, кому не хватило купленного в винном магазине. Но, даже когда шахтеры внезапно переставали убивать себя и своих товарищей, всегда находилась замена для того, чтобы наше воскресенье не прошло без поминальной кутьи и конфет.
Я очень любил и дешёвые карамельки и кутью с вкусным изюмом, но истинная причина моей ЛЮБВИ была совсем не в этом. Мне ПРОСТО очень понравилось смотреть на всю эту бесшабашную пляску человеческой радости под девизом "сегодня не меня!".
Я обожал на похоронах абсолютно всё!!!
И неуправляемую и неуёмную дрожь во всём теле, от не попадавшего в ноты духового оркестра.
И сводившие меня с ума вопли родственников усопших, застревавшие в моей голове целыми фразами, как дурное стихотворение, которое совсем не надо учить к понедельнику.
И особенно, сладковато приторный трупный аромат в доме покойника, который преследовал меня даже на обёртках конфет, когда их достанешь из кармана. Но разве это могло помешать ГЛАВНОМУ!?
Когда "праздник" заканчивался, я засовывал в рот последнюю самую "невкусную" конфету и мысленно благодарил "виновника торжества" за то, что дали возможность смотреть МНЕ, а не смотреть НА меня...
Так продолжалось довольно долго, пока в третьем классе, в одно из летних воскресений, я и друг-одноклассник Сашка позвал меня смотреть на мёртвого цыгана.
Картина, которая развернулась перед нами, совсем не соответствовала всему тому, что я видел ранее. На поселковом стадионе, совсем рядом с моим домом, где мы часто играли футбол на дыр-дыр, в абсолютно неестественной позе, прямо на грязной и пыльной земле лежал молодой парень в хорошей одежде...
Он совсем не был похож ни на шахтёров, ни на стариков. Его яркая рубаха разошлась на боку, видимо при падении с коня. Всклокоченная серая пыль вокруг и оторванные белые пуговицы на рукавах рубашки доказывали, что он продолжал борьбу уже на земле. С одной из ног свалился ботинок и голая пятка бессовестно торчала из штанины, как пластиковая нога у хромой куклы с широкой и пышной юбкой. За густыми волосами нельзя было рассмотреть лица, но даже не смотря на неестественно завёрнутую руку казалось, что парень жив. Казалось что он сейчас встанет, отряхнёт одежду от всей этой пыли, наденет на ногу валявшийся неподалёку ботинок и улыбаясь золотым ртом вскочит на коня... и затем умчится в своё неведомое никому цыганское "царство", как сказочный принц... но он НЕ ВСТАВАЛ! А небольшая лужица крови у пояса, смешавшаяся с пылью, и намочившая немного штаны справа, убеждала меня, что я вижу первый в моей жизни "свежий" труп, видимо его убили совсем недавно... Перед рассветом.
С тех пор прошло уже очень много времени. Моя жизнь сложилась так, что мне довольно часто приходилось видеть намного менее приятные сцены, и очень много раненых и неживых людей. И даже, некоторые из них, говорили свои последние слова именно мне. Но именно с того холодного воскресного утра на стадионе, я больше ни разу не был на похоронах.
Даже когда умер мой отец, и я почти двое суток летел и ехал чтобы увидеть его в последний раз - ничего не получилось. Таксомотор заскрипел тормозами у станционного кладбища, когда двое мужиков уже ровняли лопатами холмик земли, что навсегда скрыл от меня отца.
память...
Сегодня мне в разы больше лет, чем в тот злополучный день на стадионе.
За эти годы я расстался почти со всеми свои друзьями и близкими. Но каждый раз, снова и снова, я УЖЕ мечтал о том, чтобы именно ОНИ были на моём месте. Но Тот, кто знает о нас больше чем мы сами о себе, упорно не хочет подарить мне встречу с теми, кто был так дорог для меня все эти годы.
Каким-то неведомым способом мне удается избегать не только вида своих друзей и близких с сомкнутыми руками в деревянных ящиках. Я никогда не вижу их домов, с задёрнутыми тканью зеркалами. Но именно со встречи, с ТОЙ, что невидимо присутствует со мной рядом все эти годы, и так часто выдает себя мертвым холодом по спине - у меня никак не получается стать поводом для для выпивки без звука чокающихся станов!
Совсем не как у друзей...
Последний раз это был Сашка, тот самый лучший друг!
Выпив, намного больше меня, он начал хвалиться и рассказывать мне как сильно ему "везёт". Что теперь у него целых ТРИ дня рождения вместо одного, как у всех обычных людей. Он в деталях, явно привирая для красоты, заплетаясь и брызгая слюной от смеха, несколько раз повторял мне подробности "чудесного выживания" сначала в одной из ближневосточных стран, а затем и на "второй чеченской" Но, я ничего не отвечал ему, и лишь затягиваясь крепкой испанской сигарой, пытался скрыть свои слезы, которые были совсем не от дыма.
Сашка не знал, что подобные истории я уже слышал много раз от тех своих друзей, которым "повезло на несколько лет меньше" чем ему и мне... Сашку сбили ракетой с земли всего через четыре месяца. Я не был и на его похоронах ТОЖЕ. Сгорело всё. А африканский ветер разнёс пепел по пустыне...
Теперь я уже пятнадцать лет совсем один... И меня больше некому ждать и помнить. Я продолжаю панически бояться гробов, венков и духовых оркестров. Но мне уже можно расслабиться.
Теперь, МНЕ хоронить совсем НЕКОГО!
Длинными и жаркими тропическими ночами я очень плохо сплю. Но когда я засыпаю мне совсем никогда не снится война, кровь или похороны. Чаще всего я просто не вижу снов или сразу забываю их. Только один сон я отчётливо вижу и помню все последние годы. В нём, цыган жив и здоров, он скачет во весь опор мне навстречу. Грива чёрных кудрей развивается на встречном ветру, а его лицо улыбается мне широкой, и немного пьяной, "сашкиной" улыбкой!
ночь..
Вот только непонятно, почему, просыпаясь, я трясусь от беззвучного рёва, размазываю сырость по лицу, и мечтаю рассказать им ВСЕМ, сколько у меня теперь, дней рождения...
ты слышишь, как ночь эта бездыханна?.. а слёзы все выплаканы вперёд... иссякли запасы небесной манны - как думаешь, что нас отныне ждёт? расплата близка за твою гордыню - все беды идут от неё одной. ты мир за собой превращал в пустыню, нажиться стремился любой ценой - но полно. достаточно. время вышло. терпение кончилось у Земли - и там, где цвели ядовито-пышно в угаре промышленном и пыли твои города - там теперь руины, и слышатся стоны, и льётся кровь... как думаешь, кто стал тому причиной? кто прибыли жаждой томим был вновь и вновь? узнаёшь? поднимись повыше и сверху взгляни: молох алчет жертв. ...а голос небесный всё тише, тише... и кажется, скоро последний нерв порвётся струной меж землёй и небом, и грянет смертельная тишина пред боем последним... исход неведом - но так предсказуем!.. опять весна проснётся в бутонах душистым соком, собою наполнив планеты пульс - но ты не проснёшься. ты ненароком убил себя сам, человек... искус огромен был - ты по теченью падал, глаза закрывая на всё и вся - а жизнь отцветала Эдемским садом, скрипя поворотами на осях судьбы колесницы. слепой возничий, бесчувственный сердцем к небес мольбам, вдруг к Богу себя приравнял, различий бесстыдно не ведая. "Аз воздам" его не пугало. Земля терпела - запас этой прочности был велик... но разум зарвался под игом тела - и вскоре последовал первый крик. та боль нарастала, а жадность крепла. что может прервать сей порочный круг? останется скоро лишь горстка пепла от рода людского... мой милый друг, ты слышишь, как ночь эта бездыханна?.. затишье пред бурей... давно пора понять - ты на жерле стоишь вулкана, и в прошлом осталось всё то вчера, где правил жестоким и хищным зверем под гнётом невежества и страстей твой ум недалёкий. а мир - поверь мне!.. - не хочет, не ищет ничьих смертей - он ждёт только ласки, любви и света... давай, просыпайся: пришёл твой срок себя осознать - и спасти планету, усвоив настигший нас всех урок. горит под ногами земля - немного осталось в запасе, совсем чуть-чуть... так вспомни иную - любви - дорогу, ступи на забытый заветный путь, чтоб новую эру творить собою - для духа преград здесь не будет, нет. ...тогда ты услышишь и песнь прибоя, и звёзды подарят свой дивный свет - познает душа, для чего рождалась в проявленном мире десятки раз: зажечь в сердце искру. такая малость!.. на это нет времени - есть сейчас.
Вы помните сказку Андерсена про Снежную Королеву? Думаю, нет. Поэтому напомню, с чего она начинается.
Значит, жил-был тролль, злющий-презлющий, по некоторым сведениям, сам дьявол (вот только если это правда, зачем называть его троллем?).
Раз он был в хорошем настроении – и смастерил зеркало, в котором все «доброе и прекрасное» уменьшалось донельзя, а все «негодное и безобразное» выступало ярче и казалось еще хуже.
Ну, мы знаем примерно, что наш добрый сказочник называет «прекрасным» – это когда пляшут буйные медведи, а карточные игроки дерутся за своим столом. Так что не будем спешить с оценкой.
Лучшие из людей выглядели в зеркале троллей уродами – казалось, что они стоят на голове, а животов у них и вовсе нет. Тут каждое слово важно. «Стоят на голове», видимо, означает, что они опираются на рассудок, а «животов вовсе нет» – что они преодолели животное начало. Как там дальше? Добрая и благочестивая человеческая мысль отражалась в зеркале невообразимой гримасой… Ну, «благочестивые мысли» времен разгула христианства – например, сжечь на костре пару ведьм или геев – нам сегодня тоже кажутся гримасами. Так что, скорей всего, зеркало троллей просто показывало мир как есть, без всяких прикрас.
Ученики тролля так и говорили: «Только теперь можно увидеть весь мир и людей в их настоящем свете». Да, мы помним, что ученики тролля – bad guys. Хорошие ребята – это ангелы с пиками.
И вот ученики тролля решили добраться до неба, чтобы посмеяться над ангелами и самим Творцом. Чем выше они поднимались, тем сильнее кривлялось и корчилось зеркало от гримас – тролли еле-еле удерживали его в руках. А потом они оказались так высоко, что зеркало перекосилось, вырвалось из их рук и разбилось вдребезги…
О чем это на самом деле?
Представим, что у троллей было зеркало, в котором проявляется истина. И вот они захотели узнать правду про Творца. Они поднимаются выше, выше, выше… А потом зеркало вдруг разлетается на осколки.
А что, если зеркало и в этот раз отразило правду как она есть?
Мы знаем, что живем на руинах древней катастрофы. Что-то разлетелось вдребезги четырнадцать миллиардов лет назад. Мы все – осколки этого взрыва. И когда зеркало троллей навели на Творца, оно разбилось не потому, что создатель наказал троллей за наглость.
«Распад на обломки» и есть самая честная фотография нашего бога. Единственная, которую мы можем сделать. Хоть телескопами, как физики, хоть душой, как старинный поэт Ницше. Даже самое сакральное из божественных имен состоит из четырех обломков – видимо, древние евреи наблюдали создателя сквозь свою духовную оптику через несколько пикосекунд после его распада и не сумели приблизиться к исходной точке творения ближе…
Все сущностные сказки очень-очень короткие. Крибли-крабли-всебля…
Одна маленькая деталь, которую нужно знать о нашей жизни..Всё, что сейчас происходит - всего лишь фрагменты нашей памяти, которые мы будем пересматривать перед смертью. В последнюю минуту своей жизни, держа за руку своего взрослого сына или дочь, мы будем вспоминать о том, как качали его или её годовалого на руках в пять утра...машины проезжали за окном по мокрому асфальту, капли дождя барабанили по подоконнику, а малыш всё никак не мог крепко уснуть. Иногда кажется, что всё, что мы делаем, нужно только лишь для того, чтобы умереть с улыбкой на устах. Понимая это, начинаешь ценить каждую минуту своего времени, потому что оно скоротечно, молниеносно, беспощадно.
Каждый раз, думая об этом, моё сознание рассыпается мелкими осколками, часть из них я теряю в прожитом времени, они не вернутся никогда, часть меня уже мертва и никогда не воскреснет. С каждой минутой я угасаю, года летят мимо меня по щелчку пальцев, а я лишь могу быть невольным свидетелем происходящего в ожидании смерти. Если бы меня спросили, чем я хочу повелевать, раньше бы я ответила - временем, потому что можно его остановить и есть конфеты и мороженное в супермаркете бесконечно, это конечно ребячество. Сейчас бы я ответила точно также, но уже по другой причине. Возможность прожить жизнь даётся лишь раз, и хочется вернуться и прожить её вновь, ничего не меняя, но испытать все те же чувства и эмоции, о которых не жалеешь. Перечитывая этот текст, написанный мною в ночной тиши, каждый раз я не могу сдержать слез. Не знаю, сколько нужно плакать, чтобы принять это.
Мы живём лишь раз...Эту фразу я слышала с детства и читала в книгах, но не могла понять её. А тут, в один миг, я все поняла, все осознала, и страх пронзил меня как кинжал. Я сломалась пополам у кроватки моего годовалого сына и горько зарыдала. Вот, что все они имели ввиду, вот, что это значит. Стала ли я любить жизнь сильнее? Нет. Скорее, появилось больше ненависти к тому, как быстро она проходит мимо меня. Почему, почему человеческому разуму не дано понять это раньше? В 15, в 20 лет? Почему нам суждено дорасти до этого только к 30ти годам, когда многое уже сделано, жизнь построена, планы намечены. Многие психологи такое переосмысление жизни называют "кризисом среднего возраста".
Именно поэтому многие, осознав эту болезненную истину, пытаются перекроить свою жизнь, начать заново, исправить ошибки. Я же поняла, что не готова терпеть в своём окружении лжецов и лицемеров. Не готова тратить больше ни минуты своего времени на них. Начала слушать аудиокниги, думаю, именно их прослушивание дало мне способность красиво излагать сейчас свои мысли. И время пошло ещё быстрее прежнего. Парадокс, но чем больше мы занимаем свой ум, чем больше находим занятий для себя, тем меньше замечаем проходящую мимо нас жизнь.
Я не могу никому рассказать о своих чувствах, ощущениях, страхах. Я одинока в своих душевных терзаниях. Каждый раз, когда мне хочется заговорить об этом с кем-то, приходит осознание того, что или собеседник меня не поймёт, и я не получу нужного отклика в его сердце и мыслях, либо поймёт меня настолько, что сам впадет в депрессию, чего мне совсем не хочется. Я привыкла быть весёлой, позитивной, душой компании и приносить людям только положительные эмоции. Также существует и третий вариант, что собеседник уже пережил эти мучения разума, сердца и души, и перешёл на новый этап принятия жизни. Струны души таких людей мне бы и вовсе не хотелось задевать, ведь страшны последствия, которые их мысли могут с ними сотворить.
Осознание всего этого начало посещать мою голову после смерти дедушки, и меня не беспокоит вопрос, а что там, после? Есть ли продолжение? Нет. По крайней мере не сейчас. Меня беспокоит то, что жизнь - это чистый холст, на котором ты рисуешь свою жизнь. И если к середине жизни на нем нарисовано огромное тёмное страшное пятно, то поверх него уже ничего не нарисовать. Остаток жизни человек так и будет тонуть в этом болоте, вязнуть в нем все больше и больше. Есть конечно отчаянные личности, которые бросают свою прежнюю жизнь, рвут отношения, сжигают мосты, разводятся, уезжают далеко и начинают всё заново. Льют растворитель или кислоту на свой холст в надежде, что он станет вновь белым, ровным и чистым. Но так не будет. Безмятежная гладь холста съежится, сморщится под натиском агрессивного воздействия, пожелтеет, высохнет, местами появятся дыры, трещины, а от старого рисунка останутся еле заметные тёмные разводы. Так же и наша душа, лицо, мысли... Они несут в себе отпечаток прожитой жизни, полученных знаний, испытанных эмоций, от которых невозможно избавиться. И все то новое, что будет построено на руинах разбитого, снесенного, погребенного под землю, неумолимо будет нести в себе дух прежней жизни. Вот почему рисовать нужно один раз и на всегда. Но этому никто не учит, потому что молодой мозг, энергичные тело, безудержный дух не вразумить, не донести всех мыслей. Мы учимся на своих ошибках, как бы горько это ни было, но это так. Боюсь, что дальше с годами, перед моим сознанием будут открываться всё более страшные вещи, и сейчас это только начало..начало пути к постижению смысла жизни.
