Эта история произошла со мной в далёком 2014ом, на заре моей работы в сфере продаж товаров для взрослых.
Дело было в конце ноября, а может в начале декабря. Впрочем, это не так важно. В памяти сохранилось лишь то, что снежок уже успел хорошенько припорошить улицы, и люди уже начали неспешно подбирать новогодние подарки для своих вторых половинок.
Под конец рабочего дня я был занят приёмкой свежей поставки большой партии флюгегехайменов различных форм и размеров, от одного обилия которых, человек не сведущий безусловно охуел бы.
Ко мне в магазин завалился мужичок. Именно завалился, не зашёл. В пальто нараспашку, стыдливо хихикающий, со смятой шапкой в руке. Покачиваясь из стороны в сторону, не обращая внимания на мои «здравствуйте, что вас интересует», он молча расхаживал по торговому залу, разнося по полу подтаявший снег, отвалившийся с его обуви.
Как завязался диалог я не вспомню. Но в одном из витринных шкафов с различными анальными аксессуарами, подсвеченный яркими софитами, в бархатной шкатулке, лежал здоровенный стеклянный девайс, который в магазине появился раньше, чем мне предложили эту работу. Не знаю какой умник заказал его, но мало кто в здравом уме стал бы ЭТО вводить в ассортимент розничного оффлайн магазина, в относительно небольшом провинциальном городке.
К слову, внешне игрушка была похожа на ледоруб или бур для льда (рыбаки такими пользуются, во время зимней рыбалки) только сделана она из стекла, с огромной рельефной головкой, размером с кулак, с одной стороны, и длинной рукоятью, фаллической формы, с другой.
Собственно, мы (сотрудники магазинов для взрослых) покупателей не осуждаем за их выбор. При всем многообразии продукции главное, чтобы человек не навредил кому бы то ни было, как физически, так и морально. А уж кто и как получает удовольствие - не наше дело.
Но в тот вечер, в моей голове проскочило: «Продай! Если не он, то кто ещё позарится на сей шедевр?»
Слово за слово, и мужик ковыляет к выходу с довольной улыбкой, держа в руке увесистый пакет, с аксессуаром и баночкой лубриканта для фистинга, воодушевленный удачной покупкой.
Но у порога он останавливается, трезвея и осознавая, что прибор действительно тяжелый, и черепно-мозговая травма - не лучшее завершение вечера.
Возвращается к кассе, уже без улыбки на лице, протягивает мне пакет и просит сделать возврат.
Я, руководствуясь законом о защите прав потребителей, ответил, что товары интимного назначения, равно средствам личной гигиены, возврату и обмену не подлежат. Аргументировал это тем, что если проведу возврат по кассе, мне его придётся списать, как брак. А руководству будет проблематично объяснить, почему я вернул товар без дефектов.
Мужик меня понял и снова двинул к выходу.
За дверью магазина его ждала изрядно выпившая спутница, стеснявшаяся зайти.
Я тут же услышал нечто типа: «Ебаааать! Я в себя это не дам засунуть!»
Через минуту он снова стоял у ресепшна, с молящим взглядом. Я понимая, что мужику этим аксессуаром просто проломят голову, если не пойду на уступки, предложил заменить товар на другой, по аналогичной цене. Он сказал, что ему нужно посоветоваться и снова вышел.
И вот на пороге стоит грозная женщина в коричневой шубе, с бровями шириной в два пальца, большими красными губами, держа пакет, в когтистой руке, покрытой рыжим искусственным загаром. Во второй руке она сжимала ладонь своего горе-кавалера, в выражении лица которого явно читалось, что он уже и не рад своей покупке, и тому, что сегодня изрядно выпил, и даже тому, что когда-то женился.
— Вы продали моему мужу ЭТО! А мы люди приличные и такими вещами не занимаемся!
— К сожалению, я не могу сделать возврат товара без заводских дефектов и скрытого брака — ответил я, открывая правила продажи отдельных видов товара, предварительно изъятый из уголка покупателя, — но пойду вам на уступку, зная, что вы не успели даже вскрыть упаковку. И поменяю товар на любой другой, по этой цене или с доплатой.
Спустя несколько минут отборного мата в свой адрес и в адрес протрезвевшего несчастного мужика, я смог убедить эту парочку, что им нужно несколько пачек презервативов, духи с феромонами и смазка, а ещё эрекционное кольцо, в подарок куму (да, я это запомнил).
И вот, когда эта парочка, уже счастливая и позабывшая о недавних разногласиях, собралась уходить с покупкой, в магазин зашёл задрипанно-бомжеватого вида старичок. Из кармана его куртки выглядывали ручки прозрачного пакетика, за которые он потянул.
— Драсте, — сказал он, демонстрируя всем присутствующим содержимое. — Я тут во дворе, на лавочке вот что нашёл.
Его руки разворачивали запотевший изнутри целлофан, сквозь который и так было отлично видно реалистичный фаллоимитатор сантиметров двадцати, на присоске. Я тут же его опознал. Этот дилдо прошлым вечером купила молодая парочка. Видимо ребята любители экстремальных игр в общественных местах. Попользовались и кинули. Даже до урны не донесли.
— Вы подскажите, куда это можно сдать? Я его вымыл со спиртиком! — Гордо продолжил дед.
Как же мне было неловко перед покупателями. Я им битый час до этого объяснял, что товары интимного назначения возврату и обмену не подлежат. И что я иду на пипец какие уступки, просто меняя товар на другой, тупо потому что знаю и видел, что они от магазина не отходили. И явно не успели бы воспользоваться.
А тут нарисовался какой-то бомж, который как так и надо принёс б/у игрушку, чтобы её «сдать», как будто здесь так принято.
— А вы на авито попробуйте объявление дать! — Подколол старика мой горе-покупатель.
Все поржали и разошлись. Остался только я, накладная и гора резиновых членов…
З.Ы.: Ледоруб вернулся на витрину. В итоге он был продан, но уже через наш интернет-магазин.
З.З.Ы.: Дальнейшая судьба бомжа и его находки неизвестна.
