Как-то утром, во время пересменки, принимая у неё смену, я обнаружил оную в невыспавшемся и крайне тревожном состоянии.

— Что случилось? — полюбопытствовал я. — Поделишься впечатлениями от первого самостоятельного дежурства?

— Ох… Сейчас расскажу. — вздохнула Анжела.

В общем, смена её протекала относительно спокойно. Давления, температуры, к которым она уже привыкла в бытность стажировки. Но под утро пришёл вызов «29 лет, боли в животе» и произвёл «взлом системы».

Приехала она по указанному адресу, в обычную съёмную квартиру на окраине города. Её встретила молодая пара — парень и девушка, явно неместной, южной внешности. Скорее всего, гастарбайтеры из ближнего зарубежья. Девушка лежала на кровати, охая и держась за живот. Её спутник беспокойно шагал по комнате, не в силах усидеть на месте.

— По-русски оба ни бум-бум. Ну, я, как могу, начинаю сбор анамнеза, — повествует дальше Анжела. — Спрашиваю: «Где болит?». Девушка показывает на правый бок, прямо на классическое место для аппендицита. Я мысленно обрадовалась — о, думаю, первый самостоятельный серьёзный диагноз — аппендицит. Сейчас всё красиво подтвердим и в больницу!

Анжела вручила пациентке градусник и с профессиональным видом приготовилась к пальпации живота. Попросила приподнять розовую кофту, чтобы осмотреть болезненную область, и… расстроилась. Взгляду ее предстал аккуратный, но совершенно однозначный шрам после аппендэктомии.

— У вас аппендицит уже удален? — с нескрываемым разочарованием в голосе констатировала Анжела.

— Да, да, апиндисит, апиндисит! — закивали оба, видимо, поняв знакомое слово.

— Жаль... То есть хорошо, конечно. Но всё равно жаль.

Градусник тем временем показывал также «по нулям». То бишь идеальные 36,6 градусов.

Не сдаваясь, Анжела, как заправский диагност в первом поколении, выдвинула следующую версию.

— Может быть, у вас аднексит? — с надеждой поинтересовалась она, имея в виду воспаление придатков яичников. — Воспаление?

— Эта што? — в один голос переспросили оба, глядя на фельдшера абсолютно непонимающими глазами.

Было это еще в те времена, когда смартфонов с мгновенными переводчиками в кармане у каждого не водилось, и приходилось полагаться на собственную смекалку и язык жестов.

— Выделений ОТТУДА нет? - громко пояснила она, напрасно полагая, что чем громче, тем понятнее.

— Девушка пожала плечами и отрицательно головой, то ли отрицая, то ли не понимая вопрос.

— Ну, ладно, — не сдавалась Анжела. — Всё равно в больницу повезу, там разберутся. А... вы не беременны ли, часом?

И тут оба молодых человека вдруг разразились таким дружным хохотом, что Анжела на секунду опешила.

— Что смеётесь? — немного обиделась Анжела. — Нет так нет, чё ржать-то?

Решив проверить еще одну версию, задала следующий вопрос, стараясь говорить как можно чётче:

— А вообще БЛИЗОСТЬ у вас была?

— Облизать? — переспросил парень, склонив голову набок.

Анжела мысленно выругалась и уточнила:

— Да не надо никого облизывать!! Близость!.. Ну, «секс-мекс» был у вас?

Оба вдруг моментально покраснели, будто две конфорки электроплиты, поняв сие одинаково звучащее на всех языках слово, и начали испуганно мотать головами, бормоча что-то несвязное на своем языке.

— Нет? — с нескрываемым недоверием переспросила Анжела, а потом не выдержала и сама рассмеялась. — Понятно. Видимо, вам нельзя об этом чужим людям говорить. А так — охотно верю!

Но диагноз всё равно нужно было какой-то из пациентки вытряхивать. В больницу человека ж не привезёшь с известной аббревиатурой «ХЕЗ» (хрен его знает) в сопроводительном листе.

— Может, съела ты что-то не то? Стул был?

— Был, был! — вдруг оживился парень и куда-то стремительно исчез. Через мгновение он вернулся… с деревянной табуреткой в руках, которую он, раскланявшись, поставил перед фельдшером. — Вот стул! Извинитесь, садитесь!

Анжела, которая до этого момента всё стояла, с трудом сдержала новый приступ хохотка, присела, наконец, на преподнесённый табурет.

— Спасибо, но я не про этот стул, — попыталась она объяснить, уже почти отчаявшись. — Я про то, ходили ли вы в туалет по-БОЛЬШОМУ?

— Туалет? Нет, не большой, маленький! — радостно и с готовностью ответила девушка, явно гордясь тем, что наконец-то поняла вопрос.

— Пойдём покажу! — вызвался парень, собравшись проводить Анжелу на экскурсию по квартире.

— Так, стоп! — взмолилась фельдшер, закрывая лицо руками. — Мы с вами так каши не сварим!

— Каша не варил, плов варил! — робко уточнила пациентка.

На этом терпение Анжелы лопнуло. Ситуация зашла в тупик. Она решительно поднялась с табуретки, едва не уронив её, и объявила свой вердикт.:

— Поехали в больницу! Там врачей умных много, а я тут одна с вами! И то объяснить ничего толком не можете! Фиг с ним, с диагнозом!

Документов при пациентке не оказалось, и Анжела на слух, как поняла так и записала данные пациентки в сопроводительный лист.

Через некоторое время они уже были в приёмном отделении многопрофильного стационара.

— С чем? — дежурно вопросила сонная медсестра приёмника, не отрываясь от заполнения своих документов.

— Девушку с болями в животе непонятной этиологии привезла, — отрапортовала Анжела. — Аппендицит удалён, но боли справа есть. Со стулом... вроде нормально. Да и с табуреткой тоже... В общем, ставлю «беременность малого срока, угрозу прерывания». Пусть гинеколог посмотрит.

Сдав пациентку, Анжела, перекрестившись, наконец отбыла на подстанцию, уверенная, что сделала всё правильно. Конец смены уже был не за горами, и после такого вызова хотелось, чтобы он был последним на сегодня.

На пороге подстанции её встретила диспетчер с побагровевшим лицом.

— Анжела! Горе ты наше луковое! — воскликнула та, едва завидев коллегу. — Ты кого это в больницу только что привезла, а?!

— Девушку… — неуверенно пролепетала Анжела. — С подозрением на...

— Какую девушку?! — не выдержав, расхохоталась диспетчер. — Мне гинеколог только что звонила, орёт в трубку благим матом! Говорит, заходит это твоё чудо в розовой кофте в кабинет. Ну, она ей стандартное: «Раздевайся, забирайся на кресло». Чудо это разделось и уже ногу занесло, чтобы на кресло взгромоздиться… И тут наша врач присмотрелась — а там, понимаешь, кое-что подозрительное болтается, чисто мужское! Она как закричит: «Мужчина, вы что тут делаете?!». Ну, тот перестал забираться на кресло, слез, оделся и давай бог ноги из кабинета!... Анжела! Ты чего это мужиков к гинекологам-то возишь?!

Услышав это, Анжела впала в ступор. Как мужик??... Она снова и снова перебирала в памяти детали того вызова — хрупкая фигура, длинные волосы, розовая кофта... Какой же это мужик?

— Ну ты даёшь! — не сдержал я удивлённого смешка. — Как же ты его с девушкой-то спутала?

— Да я откуда знала, что это был ОН, а не ОНА! — оправдывалась Анжела, разводя руками. — Парень-то её... его... как парень был, настоящий. А эта… этот… женщина натуральная, манерный такой ещё...

Посмеялись.

Как выяснилось позже, ни о какой «беременности», ясное дело, речи не шло. Пациенту поставили диагноз «кишечная колика», дали таблетку «Но-шпы» и быстро отпустили, едва сдерживая всеобщий гогот в отделении.

С тех самых пор фельдшер Анжела стала подходить к сборам анамнеза тщательнЕй, ширше и глыбже, памятуя тот самый случай. Ведь никогда не знаешь, куда заведут тебя очередные «боли в животе» и какого сюрприза стоит ожидать под безобидной розовой кофточкой. Главное — вовремя его разглядеть, чтобы потом не пришлось краснеть перед орущим гинекологом.

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💗

(Ещё больше авторских медицинских историй и интересных видео в моём ТГ Истории Чумового доктора)

«Шейка бедра сломалась», — сразу полезла мрачная мысль в голову.

Эта самая шейка (будь она неладна) очень часто ломается у стариков при падениях. Вещь довольно хрупкая в таком возрасте. Можно потом протезировать, но не всегда. Когда есть куча противопоказаний, то практически невозможно. И человек так и остаётся до конца дней своих прикованным к постели. А поскольку гипостатическая пневмония, пролежни и прочие застойные явления, словно стервятники, только того и ждут, когда старый пациент наконец обездвижется, то эти самые последние дни могут прийти очень быстро.

По приезде — пациентка лежит в коридоре квартиры, охает. Вокруг родственники: дочь, зять, сын их лет 16.

— В туалет она пошла... — дочь поясняет. — Мы спали уж все. Проснулись от грохота и криков. Выбегаем, а она тут лежит...

— Из туалета шла или «в»? — сразу интересуюсь я.

— Да сходила я... Успела бабка дела свои сделать, не извольте беспокоиться... — кряхтит пациентка.

С юмором бабуля у нас оказалась, несмотря на положение своё незавидное.

Пропальпировал. Похоже, и впрямь перелом. Резко болезненно. При пассивных движениях боль резко усиливается. О вставании на ногу и речи нет.

Вот здесь-то, как никогда, и захотелось мне, чтобы больная «встала и пошла», полностью исцелившись. Не только потому, что крупногабаритная (больше 100 кг весом), и тащить её тяжело. И не потому, что кучу «бюрократии» оформлять нужно. Просто люди они все хорошие оказались. Никто не кричал, не вопил: «Где носилки?!», «А чё ты один, что ли, приехал?!», «Где у вас санитары?!», «За что платим налоги» и прочие недовольства. Все адекватны, рассудительны, спокойны. Бабушка шутила всё время. Жалко было бы, если б её не смогли протезировать. Ведь у неё, даже не беря в расчёт возраст и большой вес, действительно было очень много противопоказаний: диабет с высокими сахарами, гипертония, ХСН и ещё куча-куча различной хрони.

Вколол ей побольше обезболивающих. Сбегал вниз за шинами и плащевыми носилками. Вернувшись, обездвижил ногу шинами. Втроём, с зятем и его сыном, потихоньку, шаг за шагом, переместили бабулю на плащевые носилки. Дочь взяла мой жёлтый чемоданчик, а мы с мужчинами, взявшись за хлястики носилок, понесли бабулю к выходу.

Хорошо, что в этом доме (что далеко не часто бывает) оказался широкий грузовой лифт. «Радость скоропомощника», называю я про себя данный по-настоящему полезный предмет современной строительной индустрии. В обычной маленькой кабинке носилочного больного ведь не поместишь, и в этом случае приходится тарабанить его по лестницам.

Благополучно спустив пациентку в грузовом лифте, донесли её до машины СМП, внедрили в салон. Повезли в больницу.

В приёмном отделении было уже проще с транспортировкой. Везли женщину по коридору на функциональной каталке на колесиках, перекладывая на другие такие же каталки.

Отдал сопроводительный лист доктору приёмника.

— До свидания. Спасибо вам за всё, — попрощалась со мной дочь, когда они всей семьёй, по указанию врача, закатывали свою больную родственницу в рентген-кабинет.

Дописав карту, я пошёл к машине работать дальше.

Так получилось, что следующего моего пациента вновь пришлось привезти сюда, в это же отделение, по случаю некой травмы головы.

Та семья всё ещё находилась здесь. Дочь, зять и их сын 16 лет сидели на скамеечке у стены.

— И снова здрасьте, — говорю. — Ну и как там с бабушкой вашей? Гипсуют уже?

— Нет. Не будут, сказали. — отвечают.

— Почему??

— Так нету у неё ничего.

— В смысле?

В этот момент распахнулась дверь туалета, находящегося рядом, и оттуда, довольно бодро вышагивая... вышла сама бабушка собственной персоной на своих ногах.

Зять тут же подбежал к ней, помог дойти до скамейки.

Оказалось, что рентгеновский снимок не показал никаких переломов. И даже трещин не было. Просто ушиб. О чём и было донесено пациентке. Ну и, соответственно, она встала и пошла, раз нет ничего. Боль, наверное, ещё сохранялась, но ходить вполне себя позволяла.

Тем временем подъехало, вызванное такси. Бабуля, надо сказать, буквально бежала к выходу чуть ли не впереди своего внука.

— Вы уж извините за беспокойство. До свидания. — второй раз за вечер попрощалась со мной дочь.

Мне оставалось лишь молча проводить удаляющихся бабулю и её родственников потрясённым взглядом.

Такие вот чудесные исцеления у нас иногда случаются. Мечты скоропомощников насчёт «встань и иди» всё-таки иногда сбываются. Жаль только, что не всегда вовремя. 🤦‍♂️ 😂

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! ❤️

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале Истории Чумового доктора, а также в Дзене Истории Чумового доктора)

— Вы куда? — говорю. — С пакетами собрались?

— Никуда не собралась. Вас жду, — отвечает. — А то домофон у нас не работает, я и вышла вам дверь открыть. Долго вас не было, ну я и решила в магазин зайти и в аптеку. Чего просто так стоять-то...

Действительно...

— Так я бы соседям позвонил. Вы зачем бегаете с давлением?!

— Ой. Да не хотелось мне соседей беспокоить. Ворчать потом будут.

Заботливость 800-го уровня.

— А что, у вас лифт заработал, что ли?? — вдруг осеняет меня радостная догадка.

— Не-е-е-т. Неделю уж не работает, — «обламывает» меня бабуля.

Что ж. Пошли наверх «покорять Эверест». Я с чемоданом и кардиографом. Женщина — с двумя пакетами продуктов. Я за ней еле поспеваю, положив язык на плечо. А она не только не мучается одышкой, а ещё и успевает рассказывать предысторию:

Всё началось с того, что у неё сегодня в обед скакнуло АД до 200. Ввиду отсутствия лекарств позвонила 03. Поскольку домофон не работал, пошла встречать бригаду вниз. По телефону диспетчер её предупредила, что бригада задержится, так как много вызовов. Ну и пациентка, недолго думая, решила «убить трёх зайцев» сразу. А именно, пока бригада едет, успеть сбегать в магазин за продуктами и заодно (чего уж там) зайти в аптеку за нужными лекарствами. Благо, всё рядом находится. Ну и скорую помощь встретить.

Добрались, наконец, до её квартиры. Она всё ещё чего-то там весело рассказывала. А я мечтал уже, наконец, снять куртку и где-нибудь присесть.

Чуть-чуть отдышавшись, померил пациентке давление, снял ЭКГ.

ЭКГ в норме. Цифры тонометра 200/100.

Пока вводил магнезию ей в жилу, не перестаю удивляться:

— Как вы ходите вообще? — вопрошаю я, чуть не плача от «восторга». — Я бы с таким давлением не то что на улицу выйти, с дивана бы встать не смог!

— А я его и не чувствую, — отвечает та, улыбаясь глазами. — У меня и выше бывает, и то не замечаю. Случайно утром померила — 200. Лекарств нет. Ну и решила вас вызвать.

Давление в итоге снизили.

На прощание весёлая пациентка вручила мне палку «Докторской» колбасы. За сим и распрощались.

Всё-таки наши бабули — самые мощные бабули в мире. С высоким АД скорую у подъезда встретят, сами в аптеку за лекарством сходят, продуктами в «Пятёрочке» затарятся, а потом ещё и колбасой накормят. 🍔

А гипертония — вещь таки коварная. Её можно не чувствовать, пока она тихо готовит вам инсульт или другое осложнение. Меряйте давление регулярно и не бегайте с высокой давкой. ☝️

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💋😘

(При создании текста ни один ИИ не использован. События реальны.)

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале Истории Чумового доктора, а также в Дзене Истории Чумового доктора)

Дежурство начиналось как обычно: 8.00 — принятие смены, 8.00 же — вызов: «Женщина 65 лет, давление, плохо себя чувствует».

Для первого вызова с утра — нормально. Хоть не «инфаркт миКарда, вот такой рубец». Нетяжёлый вызовок, разминошный, так сказать, перед предстоящими рабочими сутками. Но «лёгкой прогулки» в этот раз не получилось...

Адрес был тоже обычным — пятиэтажка советской постройки в знакомом районе. Дверь в подъезд была приоткрыта — кто-то вышел и не захлопнул ее за собой, за что я мысленно поблагодарил незнакомца, сэкономившего мне время на возню с домофоном.

Поднявшись на нужный этаж, я уверенно постучал в дверь указанной квартиры. В ответ — тишина. Постучал ещё раз, уже нажимая на дверной звонок, который, судя по внешнему виду, пережил не одну перестройку. За дверью квартиры звонка, однако, слышно не было. Наверное, сломан. Снова тишина. Ещё раз постучал, с усилием. Тишь да гладь. «Со слухом, наверное, нелады. Хотя для её возраста рановато ещё», — подумал я и начал стучать еще настойчивее, но в ответ — лишь эхо в подъезде и лай собаки из соседней квартиры.

Спустившись вниз, я вышел на связь с диспетчером:

— База, это бригада 44. По адресу такому-то дверь не открывают.

— Так! Сейчас перезвоню, подожди. — ответила диспетчер понимающим, но уже начинающим уставать от этой ситуации голосом.

А ситуация нередкая. То вызывают скорую и убегают в магазин-аптеку ненадолго, думая, что скорая неизвестно когда ещё приедет. Или вызовут заранее, когда сами в дороге с дачи, и не доехали до дому. То ещё что-то.

— Так! Она трубку не берёт. — ответила через некоторое время диспетчер. — Ладно, пока свободны, берите другой вызов рядом, там тоже давление, адрес такой-то. Я ей ещё буду пробовать перезванивать.

Новый вызов оказался простым: милая бабуля, давление, укол, бумаги. Я уже было забыл о первой пациентке. Но не успел я возвратиться в машину, как снова раздалось пиликанье рации и знакомый голос диспетчера:

— Так! Она сама позвонила, спрашивает: «Где скорая?». Говорит, дома была, ничего не слышала. Глухая она, что ли?

— Не знаю, — пожал я плечами. — Не имел чести общаться с данной гражданкой по причинам «непреодолимой силы».

— Так! Ладно, езжай снова к ней. Сильнее стучись!

Приехав обратно, я снова залетел в подъезд (подъездная дверь снова была приоткрыта) и повторил весь ритуал: стук, звонок по неработающему звонку, ожидание. И снова — тишина. Номер дома, квартиры совпадает. Не раз уже перепроверял.

— База! — смеюсь я нервным смехом. — Опять не открывает.

— Так! Да что ж такое?! — кипит диспетчер. — Звоню!

(Проходит 2–3 минуты.)

— Так! Опять трубку не берёт!! Похоже, шутить изволят люди. На базу возвращайтесь.

Мы уже почти выехали со двора, как снова звонок:

— Так! Возвращайтесь, она опять звонит! Говорит, не слышала вас!

— Так! — уже начинаю серьёзнеть я. — Чё за фигня?! Устроили «ромашка». Тут не слышу, а тут... не слышу...

Водитель, чертыхнувшись, молча направил машину к заученному нами наизусть двору.

В третий раз подъезд снова встретил нас открытой дверью. Но что-то мне подсказало, что есть смысл воспользоваться домофоном для начала. Может, так больше будет вероятность быть услышанными.

Набрал номер квартиры. Почти сразу в трубке послышался властный, уверенный женский голос:

— Да?

— Скорую вызывали?

— Да, проходите!

Поднявшись на этаж, я увидел, что дверь в квартиру уже приоткрыта, а в проёме стояла искомая женщина с идеальной причёской, строгом домашнем халате и с укоризненным взглядом чуть свысока.

— Здрасьте. Вы почему дверь-то не открываете? — с той же укоризной вопрошаю я у пациентки. — Третий раз к вам приезжаем.

Она посмотрела на меня с ироничной тоской и произнесла так, будто читала лекцию нерадивому студенту:

— Молодой человек. В двадцать первом веке живём! Надо в домофон звонить, а не в дверь, как в деревенскую избу, долбить. Мы с вами жители мегаполиса, в конце концов, а не хутора лесного какого-нибудь. А на стуки в дверь, при живом домофоне, я принципиально не реагирую!

Я на секунду «завис», переваривая эту информацию.

— Так вам плохо было, давление! — напомнил я.

— Да получше уж стало, я ж таблетку выпила. Вас ведь не дождёшься!

(Интересное умозаключение)

— А телефон-то почему не брали, когда вам диспетчер звонила?

— Я с незнакомых номеров трубку тоже принципиально не беру. Мошенников сейчас развелось — сами знаете.

Прошли с ней в комнату. Осмотрел «принципиальную» пациентку, померил давление. Цифры — 140/80.

— Ну вот, моё рабочее. — обрадовалась она. — А было 180. Таблетка, видимо, подействовала...

Дальнейшее моё пребывание здесь уже не имело смысла.

На прощание женщина еще раз прочла мне лекцию о значении современной кибербезопасности и о том, как важно пользоваться домофоном, когда приезжаешь к жителю многоквартирного дома, вместо того чтобы бесцеремонно стучать ему в дверь.

Эпилог
С тех пор у меня тоже появился некий принцип: я не захожу в подъезд, пока не позвоню в домофон. И знаете что? Это оказалось полезной привычкой. Бывает, что по домофону сразу говорят: «Скорая не нужна, уже прошло» или «Скорая не нужна, он(а) уже сама в больницу уехал(а)». А иногда оказывается, что водитель подвёз тебя не к тому дому: адрес «15А», а ты стоишь у «15Б», и только звонок в домофон позволяет избежать ошибки и сэкономить кучу времени.

И да, важный момент: говорю всегда не «Скорая!», а спрашиваю «Скорую вызывали?». Потому что в первом случае дверь откроют в любом случае — народ у нас добрый и всегда готовый прийти на помощь без лишних вопросов. А во втором уже ответят конкретно — вызывали или нет.

Так что мораль этой истории проста: технологии — это хорошо, но только если они не становятся выше человеческой жизни. Домофон — отличное изобретение, и им нужно пользоваться, если он есть. И на незнакомые телефонные звонки лучше не отвечать. Но если это всё происходит в тот момент, когда ты ждёшь скорую помощь, то стоит ли так же неотступно следовать своим неписанным правилам?

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖

(При создании текста ни один ИИ не использован. События реальны.)

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)