schtoschh

В ожидании чада с какой-нибудь развивашки, внезапно можно очутиться в эпицентре занимательных диалогов и обсуждений.
Вот например, намедни сижу жду, пока ребёнок учится актерскому мастерству.
Небольшое помещение, другие ожидающие родители, которые как и мы ходят с осени.
Но в этот раз случился переломный момент и все наконец дошли до стадии, что можно и поговорить, не делая вид, что сосредоточенно читаем телефон.
Когда все уже друг друга знают в лицо, но всё ещё не знают имён, кто где работает и за что будем друг друга осуждать)

Разговор невинно начинается на тему особенностей возраста, что детки уже понимают, а что ещё не очень и что приносят домой из внешнего мира.

В итоге диалоги плавно уехали в садиковский фольклор. Кто что нахватался и какие плохие слова знает.
И тут один папа, явно почувствовав поддержку зала, рассказывает историю про крестницу.
Белокурая, ангел, глаза как из рекламы детского крема.
Мама, как сейчас популярно делать, включает камеру, просит сказать все плохие слова, которые ребёнок знает, и выходит из комнаты. Девочка честно начинает:

«дурак, какашка, вонючка», потом задумывается, делает паузу, как будто вспоминает что-то важное и тонким ангельским голосом говорит: «пиздец!»

Папа это рассказывает, не фильтруя лексику вообще, озвучивает её тем же голосом, и в помещении происходит перелом.
Там, где ещё минуту назад были родители с воспитанными лицами, вдруг появляется хихиканье, оживление и обстановка резко принимает игривый характер.
В месте, где до этого все лишь интеллигентно здоровались и прощались вдруг запахло анархией и свободой слова.
Очевидно, что тема детского ругательного фольклора привнесла хулиганский вайб.

«А моя вот недавно спрашивала, что такое блядь, а я даже растерялась, что ответить» — продолжила социальное раскрепощение другая родительница.

— «Ну тут всё просто.
Зависит от написания.

Блядь — женщина, непристойного поведения, склонная к плюрализму, расширенному кругу знакомств и репутационным рискам.

Блять — междометие, яркая эмоция, практически знак препинания устной речи» — высказалась какая-то женщина, на вид максимально благонадёжная и приличная, из тех, у кого в семье точно есть хорошие манеры и муж дипломат.

Несколько родителей синхронно выдыхают «о, а мы не знали!»
Кто-то явно мысленно пересобирает услышанное за последние пару лет.
Кто-то начинает активно смотреть в телефон и возможно перечитывать свои сообщения.

Наступает привычная приличная тишина.

Стихийное обсуждение тонкостей семантики обсценной лексики принудительно сделало родителей чуть более эрудированными, чем они планировали.

Так, в этот день дети научились на занятии выражать эмоции, а взрослые — правильно их писать.


Штош, и канал

Недавно меня пригласили на выставку.
Культурную и приличную.
Где творческие люди представляют всякое своё рукотоворное для ценителей всякого чужого рукотворного.

Вход по приглашениям, бокал игристого на входе, всё по лучшим культурным канонам.
Вселенная прямо подала знак: «Хватит деградировать, иди посмотри на чужой прекрасный труд».
Я, как человек, который тяготеет к интеллектуальному развитию уже достаточно давно, конечно согласилась. Потому что деградация — дело тяжёлое и требует пауз.

И вот в назначенный день я начинаю собираться.

Мне в голову приходит мысль: раз выставка творческая — люди тоже творческие…

Значит, и я должна выглядеть как человек искусства, а не абы кто.
Старого растянутого свитера с рваными дырками у меня не было, но зато была недавно приобретенная всратая юбка.
Голубая, из плюшевого искусственного меха.
Такой крой, что неопытный взгляд даже не сразу понимает, в какой стороне у неё фронт, а в какой — тыл.
Вообще, в жизни каждой женщины бывают такие покупки, которые противоречат здравому смыслу, но жуть как нравятся, согласитесь💁
Но зато она мягкая, удобная и нигде не жмёт.
К меховой юбке отлично подходила не менее странная шуба с рукавами расцветки «кровь единорога».
Примерила весь свой творческий лук и осталась очень собой довольна.
Такой вайб артхаусного кино и городской сумасшедшей.
Оставила семейство коротать вечер вдвоем, прыгнула в тачку и укатилась навстречу окультуриванию.

Доехала, нашла парковку, захожу.
Большое светлое помещение, всё цивильно, творческие люди уже собрались кучками, рассуждают о текстурах и самовыражении через созидание.
Я снимаю свою прекрасную экстравагантную шубу и смотрю, куда её нужно вешать.

Но тут чувствую странную прохладу в жопном периметре.
Прям такое подозрительное чувство свободы.
Не успевая придумать ничего плохого, опускаю глаза вниз.

Моя прекрасная, удобная, мягкая, оригинальная юбка благополучно задралась до самой талии, пока я сидела в машине.

Шуба скрывала это.
Но шубы больше нет.
А я стою спиной к творческой публике, демонстрируя им свою стихийную инсталляцию.

Юбку я дёрнула вниз быстрее, чем организм успел выдать звук стыда.
Слово «блять» отлично легло в ткань культурного вечера, словно так и было задумано.
Не знаю, заметили ли люди этот перформанс..
Может, подумали, что это новый арт-объект: «Снятие экзистенциальных слоёв».
А может, просто сделали вид, что ничего не произошло.
Интеллигентные люди обычно не комментируют чужие трагедии в области жоп.

Походила, порассматривала, поделала вид, что я часть творческой тусовки.
Присмотрела даже один объект для интерьера.
Узнала цену.
Рассмотрела обратно. Выпила тыквенный какао, как настоящая творческая единица.

Короче, окультурилась на год вперёд.

Но почему-то через жопу.


Да, здесь ссылка на тг с самым лучшим названием.
Можете начинать соревнование в остроумии😏

Снова наблюдала в парке два параллельных мира.

Действующих лиц четверо:

бабушка с внуком и папа с сыном.
В первой паре бабушка выгуливала примерно пятилетнего потомка, во второй — максимум полуторагодовалый малец.

Бабушка везде бегает за пацаном и постоянно восклицает:

«Сева осторожнее!
Сева тише!
Сева щас ударишься!
Не лезь туда!
И туда!
Стооой!»

Но Севе, как любому пятилетнему пацану, хочется лезть везде, а бабушка в силу возраста не успевает предотвратить каждый порыв.
В итоге пропускает момент, как внук оказывается на высокой лазалке.
Высокая она по мнению бабушки, поэтому ужас от неминуемой беды охватывает женщину моментально.
Недолго думая, она начинает карабкаться за ним, спасая Севу от предстоящего падения.
По мнению бабушки, конечно.

Картина эпичная, бабушка скалолаз, забыв о повышенном давлении лезет вверх. С лицом человека, который проклинает ревматизм и благодарит диклофенак одновременно.
Ребенок спасён и принудительно возвращен на безопасную горизонтальную поверхность!

В это время в другой части площадки происходит ещё более экстремальное альтернативное зрелище.

Папа с сыном, который явно только недавно ходить начал, штурмуют самую высокую горку, которая РЕАЛЬНО высокая. Тренажёр для спецназа, а не горка.
Отец подпихивает под жопу малыша, чтобы тот оказался наверху и идёт встречать снизу:

«Давай, Кирюх!
Это не страшно!»

Говорит он человеку, которого снизу уже плохо видно.

«Это весело!»

*Тут мне это конечно кого-то напомнило, не буду показывать пальцем, кого.

Пацан, только понявший как мир выглядит вертикально, сомневается.
В маленькой голове очевидно зарождаются зачатки инстинкта самосохранения.

«Кирюхааа!
Не тормози, я тебя тут поймаю!» — отец без инстинкта сохранения собственных детей продолжает уговаривать.
У него лицо человека, который уверен:
Высота — это иллюзия, боль — это временно!

Ну и Кирюха поехал.
В неизвестность и возможно в травматологию.

Вопрос:

кто из них пойдёт к психотерапевту, когда вырастет?


Амбассадорю иронию в канале ШТОШ

Хочу поделиться историей, которая, к сожалению, может случиться с каждым.
Услышала сегодня от знакомого.

Его 14-летнего ребёнка целые сутки (!) обрабатывали мошенники.
Звонки, смс, телеграм.

Изначально позвонили якобы из поликлиники, спросили рост/вес, ещё что-то и плавно перевели в госуслуги.
Своих госуслуг у ребёнка не было, поэтому благополучно подошёл аккаунт матери.

Подросток никому ничего не сказал и вот к ночи картинка сложилась: в половине второго он уже собрался идти в банкомат с телефоном матери, чтобы по инструкции перевести одобренный кредит.

Попытались они и в аккаунт отца зайти.
Но там стоял вход по отпечатку пальца и блокировка на кредит.
Отец vs мошенники 1:0.

Хотя ребёнок всё равно пытался — настолько плотно его держали на крючке.

И самое жуткое: даже когда родители всё поняли, час уговаривали его, что это обман.
А он всё твердил: «Надо идти, если не сделаю — будет плохо».
Как будто под гипнозом. Потом ещё долго отходил.
Отец в ответном смс написал, мол мы вас раскрыли, идём в полицию, на что получил угрозы про прилёт дрона с указанием точного адреса.


Товарищи, лишний раз помните и проговорите со своими более внушаемыми родственниками:

Если ребёнок или пожилой человек получил странный звонок или сообщение — пусть сразу скажет близким, а не спасает мир один.

И самое простое: поставьте наконец в госуслугах блокировку на кредиты.
Это совершенно несложно.
Кто не может через госуслуги — с 1 сентября это можно будет сделать в любом МФЦ.

Схемы развода становятся всё изобретательнее.
Наша защита — это как минимум, постоянно напоминать и объяснять.

Разговаривайте с близкими, пока это не сделали мошенники.

Телеграм канал ШТОШ

Субботняя набережная.
Только что прошёл ливень, распугал всех гуляющих и на детской площадке практически ни души, кроме нас с дочерью.

Она сосредоточенно прыгает на уличном батуте, который встроен прямо в песок.

К площадке приближаются две женщины.
Одна бабуля и вторая женщина, возможно дочь, лет 50-ти.

Бабуля держит курс на батут.
Взгляд целеустремлён, намерения серьёзные, маршрут проложен.

Старушка добирается до цели и.. начинает прыгать.
Не сильно, но достаточно уверено, практически как моя 4х-летка.

Два прыгающих человека с разницей в пару поколений на этой пустынной площадке смотрятся немного даже сюрреалистично, как кадр из артхауса.

Я с восхищением смотрю на бабулю и вдруг слышу вопрос от её спутницы:

— «Песок не сыпется?»

— «Тю! Мне лет то сколько?
Давно уж сыпется» — задорно парирует в прыжке бабуля.

— «Да в босоножки в смысле, не сыпется? Тут же песка вон сколько!» — вносит ясность вторая женщина.

— «В босоножки не, не сыпется» — отвечает прыгучая пенсионерка, заканчивая свою акробатическую разминку.

Её не брала одышка, возраст и давление, не волновало чужое мнение и её саму боялась самоирония.

Если старость — то пожалуй такая.


Пишу, шучу, иронизирую тут

За последнюю неделю встретила двух представителей вида древнего человека.

Это при том, что эту неделю я совсем нечасто появлялась на улице, но один из них предстал перед моим взором, даже когда я была за рулём.
Эта встреча весьма была неожиданной, я настолько давно такого не видела, что вообще забыла о существовании данного вида фауны.

Я то наивно считала, что мои персональные грабли ярости давно расставлены:

водители с прямотоком, пердящие мотоциклы, свиньи, кидающие окурки под ноги, и прочие самокатные меньшинства, разъезжающие по тротуарам так, будто у них в жопе тик-ток на режиме вибрации.

Но нет.

Эти вновь встреченные экземпляры уверенно возглавляют рейтинг и забирают кубок моего личного отвращения к прямоходящим.

Они появляются внезапно, как запах перегара в маршрутке и исчезают медленно, оставляя за собой только пятно, эхо и моральную травму.

Это те самые мужики, которые сморкаются на асфальт🤬

Не в салфетку, а вниз, в пространство, прямо в общественную геометрию.

Этот процесс не скрывается. Он анонсируется.

Сначала хриплый, как при запуске старого ЗИЛа, вдох. Протяжный, враждебный, пугающий.
Потом он словно снайпер ищет позицию.
Делает полушаг в сторону, подаётся корпусом вперёд, будто хочет поклониться асфальту, но в последний момент плюёт ему в душу.

И всё.

Небо закрывается облаками. Птицы умолкают.
Деревья сбрасывают листву.
Колесо сансары остановилось.

Мир стал хуже.

Это же не просто насморк. Это он так говорит миру:

«Мне плевать на вас, на общественные нормы и на то, что у кого-то в радиусе двух метров есть глаза».

Он, по сути, насрал носом прямо в социум.
Человек, который в любой момент может превратиться в носоглоточный Везувий😠

И ведь никто его не остановит.
Попробуй только сделай замечание — узнаешь про «настоящих мужиков», про «здоровье надо беречь».

Да ты, оказывается, против вентиляции носовых полостей, ты предатель Родины и санитарный либерал, ты, значит, хочешь, чтобы он в себя вдыхал обратно?!
Да это ж вредно!

А откуда это вообще берётся? Это генетика?
Династия? Семейное дело?

Что-то ведь было раньше. Что-то должно было быть.
Он же не родился сразу с агрессией к урбанизму.
Не выпал из утробы с боевым кличем и харчком.

Наверняка была мама.
И какая-нибудь кухня, где
сидел он маленький, добрый. Ел манную кашу.
И мама говорила ему:

«Нельзя сморкаться где попало. Люди ведь вокруг».

И он ей кивал и улыбался.

Когда-то он любил маму, рисовал карандашами домики с трубами.
Когда-то он верил, что жить — это не мешать жить другим.

Ведь мужик, сморкающийся на асфальт — это настоящий плевок в лицо культурной эволюции.
Это когда человек утром встал, умылся, вышел на улицу и осознанно выбрал зло.


Ну вот и кем ты стал, Виталик..?


Канал ШТОШ

*Видимо, это уже превращается в серию постов.🫣
Тут можно найти предыдущие.

Я всё понимаю, эпоха социальной дистанции, потеря оффлайн общения, никто никого не видит, всё автоматизировано.

Вы, вероятно, впечатлились таким осознанием и решили привнести в доставку элемент принудительного нетворкинга, да?


Заказываю, значит, сегодня продукты.
Полчаса сижу в приложении, прикидываю что надо, выверяю сколько бананов нам на троих, чтобы никто не подрался и не умер от дефицита калия.

И после оформления мне приходит загадочное сообщение «назовите этот код курьеру при получении».
Нуу.. сомнительно, но окей.

Раз мои помидоры требуют аутентификации,
я готова пройти двухфакторку.

Приезжает курьер, смотрит на меня глазами лабрадора:

— Код давайте.

9611 — говорю я.
И уже рукой тянусь к двери, чтобы закрыть её.

Но мужик стоит.
Код не отправляется.
Пакеты между нами.
Не мои. Не его.
Просто заложники интерфейса.

Пакеты шредингера.
Злоебучий код категорически не хочет отправляться, а новые правила категорически не допускают оставлять продукты у клиента без кода.

Достаю QR-код от домашнего Wi-Fi.

Мужик смотрит на него так, как будто я протягиваю ему карту лунной поверхности.

— Оо, я не умею это всё вообще — машет он рукой.

Конечно, кто ж берёт в доставку людей с базовыми навыками, верно?💁

— А пароль какой? — спрашивает бедолага.

Ага, щаз.
Ты ещё ИНН мой спроси на память.
Кто вообще помнит пароль от вайфая?!

В итоге.
Он не может ввести код, не может уехать, не может отдать продукты, не может даже начать новый заказ.

Мы в диджитал западне.
Прошло 8 минут.
Курьер стоит в дверях.
Я стою в ахере.

Он наконец звонит кому-то за советом, там ему предлагают спуститься на улицу.
Ну а если уж с кодом так и не срастётся, то вернуться и забрать продукты.

Это что получается?
Весь мой прокрастинированно-продуктовый шопинг коту под хвост?😠

Я даю торжественную клятву на помидорах, что не трону пакеты, если он уйдёт.
Клянусь честью покупателя, что не вскрою туалетную бумагу до сигнала.

Мужик уходит.

Через 10 минут возвращается, чтобы сказать мне, что могу распаковывать, всё прошло.

Зачем он сделал этот долгий обратный маневр, вместо того, чтобы мне позвонить — загадка.
Возможно, «не умеет это всё вообще».

Купер, у меня только один вопрос.

Это у вас один специалист по юзабилити додумался, или там прям бригада штурмовиков сидела?
Во времена, когда интернет вырубают чаще, чем совесть на выборах,
вы запускаете выдачу батона по коду, гениально.

Вместо 2х минут, курьер сегодня потратил 22😵

Нормально у вас всё с аналитикой, ничё не смущает?

Дебилы, блять(с)


ШТОШ канал