В конце июля заприметил множество шершней, залетающих на чердак моего нового сарая. Но, то времени нет, то в отпуск ехать надо и т.д., так руки до них и не дошли. Приехал перебирать свежий урожай картофана, да и готовить фазенду к зиме - решил посмотреть, как там эти гады. Посмотрел. Купил дихлофоса.
А это я, отдыхаю в однолетниках (всё равно чистить), дышу свежим воздухом, после геноцида шершулинного гнезда ))
UPD. Есть ещё и второе ((
Мой telegram-канал Epic Fail пранки, фейлы и просто забавные видео
Итак, враг, наученный горьким опытом, перешел к стратегии «малой кровью на чужой территории». Их разведгруппы стали призрачными. Тени метались по плинтусам, шорох в пакете с гречкой оборачивался пустотой, а подозрительное пятнышко на стене оказывалось… просто пятнышком. Мои нервы натянулись, как струны балалайки перед плясовой. Каждая крошка на столе превращалась в потенциальный плацдарм для высадки десанта, каждая щель в линолеуме – вратами в преисподнюю, кишащую рыжими демонами.
Пассивная оборона (те самые мелки, что пахли надеждой и химией) дала брешь. Враг, видимо, вырастил поколение, для которого наши «заборы» были лишь легкой преградой, как для олимпийца – школьный турник. Трупики попадались все реже, а шевеление усами в темноте – все чаще. Химоружие (баллончик «Дихлофос-Ультра-Нейтрон», купленный в панике) дало лишь временную передышку. Партизаны отсиделись в вентиляции, за холодильником (этой вечной базой снабжения в виде крошек и конденсата) и, черт побери, наверное, в самом телевизоре! Зомбоящик теперь смотрелся с подозрением: а не передает ли он тайные сигналы рыжей орде?
Эскалация.
Однажды ночью, томимый жаждой (и мыслью, что враг не дремлет), я прокрался на кухню. Включил свет… и обомлел. Это была не разведгруппа. Это был ПАРАД. По столу, гордо неся усища, маршировали десятки пруссаков! Они обходили кружку, карабкались на хлебницу, обсуждали тактику у сахарницы! Мой рев «АААРРРГХ!» прозвучал, как сирена воздушной тревоги. Орда мгновенно рассыпалась в панике, но не к плинтусам! Нет! Они ринулись… вверх! По стенам! По шкафам! Прямо на потолок! Моя тапка в руке внезапно показалась жалким ружьём пехотинца против авиации.
Битва была эпичной и беспощадной. Я прыгал, как бешеный павиан, замахиваясь тапкой на потолок (рискуя снести люстру), сшибая тараканов, словно снайпер. Падали они с высоты, как сбитые штурмовики. Пол устилался телами. Пять… восемь… ...ннадцать поверженных врагов! Казалось, победа. Но цена… Цена была высока: разбитая кружка, сдвинутый стол и чувство, что я лишь отбил одну атаку генерального наступления.
Точка кипения.
Бактериологическое оружие («Чудо-гель» и «Регулятор размножения Супер»), купленное с последней надеждой, оказалось хуже, чем шпинат для морячка Папая в день похмелья. Эффект? Ну, может, один боец приманку попробовал и задумался о вечном. Остальные же, видимо, использовали гель как допинг перед ночными рейдами на мои запасы писчи. Война зашла в пат. Мои ресурсы (нервы, сон, запас тапочек) таяли. Враг же, подлый и плодовитый, казалось, черпал силы из самой старой штукатурки хрущевки.
Призыв Подмоги.
Нет, так больше продолжаться не могло. Я понял: гордый одиночка против многомиллионной армии, живущей в стенах, обречен. Надо звать "тяжелую артиллерию". Надо искать Мага!
С трепетом и последними надеждами я полез в интернет . Гуглил заклинания: «Уничтожение тараканов Барнаул», «Служба дезинсекции», «Сильнейшее средство от пруссаков отзывы». Нашел! Цена кусачая, конечно. Но что деньги, когда на кону твой санузел, твоя кухня и твое психическое здоровье?! Набрал номер. Голос на том конце провода звучал спокойно и вселял надежду, как голос генерала перед решающим сражением.
– Алло? У вас тараканы? Рыжие? Много? Хрущевка? Поток? – перечислил он все мои беды без запинки. – Да, знаем таких. Завтра с утра можем. Готовьтесь: уберите продукты, посуду, отодвиньте мебель. Будет немного пахнуть. Но зато… – тут голос снизился до шепота полководца, – …зато "ковровая бомбардировка". Профессиональная. Гарантия.
Сердце забилось чаще. Завтра! Завтра наступит Час Икс! Я повесил трубку, глядя на подозрительную тень у плинтуса. "Держись, вражина, – прошептал я. – Завтра к вам придет не просто человек с тапкой. Завтра к вам придет... СЭС."
Продолжение неизбежно… (Ибо кто знает, выдержит ли натиск рыжих полчищ даже ковровая бомбардировка, и не затаился ли Главный Генерал Тараканьей Орды где-то у соседей?)
Здравствуйте.
Пару дней назад купила мытую красивую морковку в магазине, где много мошек и часто пахнет дихлофосом.
Сегодня ее почистила сразу всю, собиралась делать салат из моркови с чесноком. Пока резала в измельчитель, съедала верхушки, которые обычно сладкие. Верхушки были со странным привкусом, похожим на растворитель. Но так как у меня насморк, решив, что вкус моркови мне кажется таким из-за спрея для носа, съела примерно грамм 100.
Моркови оказалось маловато, почистила еще морковь, купленную в другом магазине, и съела от нее кусочек. От нее кусочек был без привкуса растворителя.
Тут я сложила "мошки в магазине" и "привкус растворителя" и выкинула морковку, которая была с привкусом.
Ну вот, грамм 100 той морковки, возможно обработанной дихлофосом, все же съела.
И также у меня пара из тех морковок, грамм 200, порезаны в борщ.
Выливать борщ, вызывать рвоту, или оно выветрилось из моркови?
Если у меня только порезанная морковь и очистки, с ними можно что-то сделать, чтобы ткнуть магазин в то, что так нельзя делать?
Здрассь.
Ща я вам новую фобию привезу.
Сижу, значит, ничего не трогаю. Не фапаю, не теребонькаю, спокойно наблюдаю телевизор, и вдруг!
ХЛОПОК! ШИПЕНИЕ! ВОНИЩЩЩА!
Побежал разглядывать: натурально бой в Крыму - всё в дыму, и как в синем море полкоридора в белой пене. Всё, думаю, поездец. Попал я на новый холодильник и генеральную уборку. Но фреон же не воняет и пену не размазывает, а что? Бросился по следу, и вот она причина раннего инфаркта! Дихлофос - кошмар Цекотухи и гроза Тараканищи.
Выковыриваю эту чуду из-под холодильника, но та упорно сопротивляется: не рычит, но шипит на меня, пену всё разбрасывает, вонищей угрожает! Но меня не проведёшь, кинулся к дверям, бросил на лестницу, пусть там о своём поведении думает.
Один пень, в подъезде сквозняк такой, что если бы какой таракан или сосед и задумал отравиться насмерть об этот баллон, его бы сдуло ещё на подходе. Так что всё безопасно.
Отмыв пену и расхлебянив все окна в пятнадцатиградусный майский вечер, вернулся за супостатом и подверг яростному допросу: что он себе позволяет и чем объяснит свои выходки?
При осмотре найдена крохотная дырочка:
Вот она коварная.
Стоял себе на полке пару лет в темноте, нахрен не нужон был никому, как тот интернет, от того и заскучал, видимо.
ИЧСХ, давление давно не номинальное, хорошо если половина была, и срок хранения в порядке! Вестимо, тварь пробитая решила, что жизнь мне тут мёдом кажется, и хватит это терпеть!
Срок годности три года
Эээ неее, бляховая муха, алюминиевое брюхо, нас пердежом и голыми руками не возьмёшь.
А если серьёзно, то я хз, чё он взорвался и почему (а главное науха). Но хорошо, все дома были, и войска РХБЗ моментально пришли в боевую готовность. Иначе, не знаю, как бы дело повернулось, и что мои усатые хвосты бы делали в такой ситуации.
На этом всё, берегите себя.
