Зашёл в пятерочку, увидел, обалдел, насколько понимаю, это грубое нарушение, они бы ещё хлеб положили рядом. Место действия Тамбов, район лады.

Да что ж это такое-то а?! Эта вот бравада про то что "зато душой молод" - ерунда всё. На постном масле. Что ещё за постное масло?! От тощей коровы с вредным характером чти-ли?!

Так вот, после сорока началось мне тут. Первые признаки глубокой и безвозвратной старости накрыли меня нежданно негаданно аккурат в сорок. Сопли, ети их мать. До этого, главное, всё ничего. Я простудами болел редко. Раз в три года может. Но зато если уже меня накрывало, то как следует. Я знал, что 3-4 дня ада и потом снова как огурчик. И тут, как раз давно не было, чувствую вот этот вот зуд по ободкам газ. А это первый признак. Можно смело звонить на работу и отпрашиваться. К вечеру уже чесаться начинает весь фасад, со всеми вытекающими. Примерно так всё и началось в тот раз, если бы не одно но. Это неожиданное "но"оказалось бессонницей. А я могу спать не только в танке, но и под ним. Ну генетическое у меня. Крепкий сон.

Особенно помню генетикой в море накрыло сильно. Там прям около моей каюты жестяной лоток стоял, куда с высоты падали короба мороженной рыбы по пути в трюм. 27 килограммов каждая коробочка. И ничего, спал как Ленин в мавзолее. Ни шелохнувшись.

А тут не спится, хоть убей. Ещё и эти ручьи журчат. Я в интернете тогда два дня вёл прямой репортаж из насморка. А чем ещё заниматься, когда из тебя как из под крана. А я же делаю вид что я с юмором. Полез в интернеты искать сколько человеческие носы способны этого добра выпустить в литрах. А к тому моменту счёт уже давно шёл на литры. Выяснилось, что до трёх литров в особо тяжёлых случаях. Я, как водится, сразу банку с огурцами представил. Чувствую, справлюсь. Лилось так, что я даже улыбаться не мог. Чревато было устроить круговорот соплей в природе.

Хорошо что у меня среди знакомых, оказалась одноклассница, которая работала в гинекологии. Да, проблема ей не близкая в профессиональном плане, но она ж медик. Похоже, говорит, при твоих водопадах на аллергию очень. Выпей супрастину. А я на третий день, когда иссяк годовой запас туалетной бумаги на носовые нужды, уже был готов яду принять смертельную дозу. Запихнул в себя эту супрастинину, и, мать их так, сопли заглохли так же резко, как и начались. Всё вообще пропало мгновенно. Даже зуд этот затылочный.

До этого момента у меня с детства была аллергия на сливы. Мне достаточно было посмотреть на банку сливового компота, и начиналась такая аллергия, что насморку и не снилось. Ни по объёмам ни по размаху.

В общем, на пятом десятке в скорбном списке прибыло.

Ну и всё. Я уехал то ли на ПМЖ, то ли на ПМС (не могу запомнить) в Голландию ихнюю. На сливы не смотрю, зуда нет, супрастин есть - жизнь прекрасна. Не тут то было.

Я по-началу, снимал дом у одного голландца и повёлся. Вот ведусь крайне редко, а тут прям слабину дал на чужбине. И я ведь как щас помню, мне интуиция орала, не ешь ты эту ягодку. А у меня эта черта характера дурацкая, всё делать наперекор. Съел эту чёртову ягодку и гори оно всё синим пламенем, с голубой каёмочкой. Как она называется я не помню, но именно она пополнила перечень запрещённых продуктов в моём рационе.

Тут то было очевидно, что аллергия. Очевидно было не только мне. Меня набухло так, как каштановым почкам не снилось. Это лунообразное лицо - сковородой. Глаза слезились так, как будто вместо слёз я сильно концентрированным ипритом плачу. Весь пятнами пошёл. А я ими и так не обижен нифига. Конопатость - единственное что мне досталось от папаши. И чтоб наверняка и дед у меня был рыжий. А тут красивые такие пятна, как вот эти вот на мухоморе. К утру уже всё нормально было. Голландец боялся тюрьмы за преднамеренное отравление русского, а я ржал в комнате и не выходил пол дня. Орал благим матом, что не могу выйти, умираю я. А сам супрастинину опять хлоп и как новый.

Главное, ещё в пятницу ничто не предвещало беды. Надевал утром носок, смотрю, эта косточка на лодыжке, внутренняя - чуть припухла. Обарабанилась, слегка. А я не подскальзывался нигде, лестниц не ломал, да и вообще у меня голеностоп 8 лет меня таскал весом в 90 килограммов. Я бегаю как олень раненный в пах уже три года. Мои "галики" завещать можно. Кстати, надо эту тему обкашлять. Ни боли никакой, ничего. Ну и ладно, подумал я, пройдёт. А я в субботу же в Амстердаме был. Человек я мало-спокойный, утанцевался в умат. Ну и жарко было, пить всё время хотелось. Не подыхать же?!

Воскресенье прошло в постельном режиме, в исключительно горизонтальном положении. Там общее состоянии было клиническое, не до мелочей было. Неожиданно настал понедельник и я засобирался на работу. Смотрю, а косточки то той уже не видно. Я списал это дело на излишнее танцевание и пошёл на работу с разнообразными ногами. Сегодня пришёл с работы, а ситуация только усугубилась. Опухла уже и внешняя сторона. А на работе я не танцевал и там не жарко.

Есть у меня одна знакомая. Она знает сильно больше, чем вся эта их википедия. Пишу ей траурным почерком о печали своей припухшей. Она там насупилась с той стороны. Ну супа навернула две тарелки и говорит - есть такие комары специальные, которые могут укусить и на них будет такая реакция. Аллергическая. Я её честно говоря побаиваюсь. Я то от неё в полутора тысячах километров и знать о том что я тут вторую неделю комаров гоняю по хате она никак не могла. Заклеил камеру на компе вторым слоем пластыря, чтоб не подглядывала. А супрастин у меня закончился.

Не футбольный мяч, конечно, но нога уже приняла определённую округлость и в обувь не влезает. Я чего пишу то?! Вышлите кто-нибудь дихлофос и супрастин. Бляха, главное не перепутать. Сдохнуть от дихлофоса с опухшей ногой в Амстердаме - это перебор даже для меня.