Честно, не знаю какой заголовок составить, в голове буря, непонимание себя и самая сильная тревога, которую я когда-то испытывал за себя.
Не знаю, возможно это будет лонгрид (скорее всего), ибо держать в себе становится невозможно. Сложно предостеречь кого либо просто постом КАК может сложиться ваша жизнь, если вы вовремя не осознаете, как глубоко вы можете закопать себя.
Я не могу терпеть эту боль, хочется просто высказаться, неважно прочитают ли этот пост пару человек, либо его вовсе не заметят, либо удалят по здешним правилам, итог будет тот, который я изначально заложил в этот пост - выложить все накопившееся.
Сейчас на часах 1:08 по МСК, и точно не знаю, выдержу ли я еще один день подобной жизни, ибо становится критически тяжело как физически, так и психологически.
За всю свою жизнь я не имел никаких пагубных привычек: Я не вел здоровый образ жизни, не выполнял ГТО, да и ЗОЖ был далек от меня, но старался обходиться без алкоголя и пагубных привычек. Выпить? Я лучше попью воды. Курить? Лучше поваляюсь лишний раз в кровати. Я был далек от вписок и прочей шелухи. И вроде вот ты работаешь, не куришь, не пьешь. Но все равно не понимаешь одну простую вещь: Как же я стал наркоманом?
Наркомания в этом случае - лудомания.
Не помню честно, как все началось, возможно, я просто по приколу сделал ставку. Новичкам везет, затянуло. Да так, что на лет 7. И этот промежуток времени - худший в моей жизни. Если может быть хуже, то только если представить, что этот промежуток происходит между 20 и 30 годами. Золотые годы, я это понимаю, и всегда держу в своей голове. 10 лет взрослой, достаточно молодой жизни, где все двери открыты. Учись, развивайся, гуляй, веселись.
Но в душе пустота. Мне 27, и я абсолютно потерян.
Пытаясь разобраться в себе, я начал искать возможные выходы, кем я буду через несколько лет, буду ли я иметь хорошую работу, будет ли у меня возможность прийти домой, завалиться в кровать и провести выходные, чтобы просто отдохнуть. Отдохнуть, без всяких мыслей в голове, просто включить какой нибудь нетфликс и зомбированным взглядом всматриваться в сериал или какой нибудь фильм не думая ни о чем. Вообще ни о чем.
Но нет. Вместо Этого лишь ежедневные мысли о том, как быстро придет зарплата и сколько сегодня я могу отыграть (чит. Проиграть). Встать с мыслями, что сегодня последний день, но каждый раз срываться. Каждый раз чувствовать в конце рабочего дня лютую пустоту, понимая что ты работал Просто так. Просто, чтобы сделать еще одну ставку. Тяжелее всего понимается это, когда ты переезжаешь в другой город в надежде что все ты сможешь исправить, будешь работать каждый день и мысли потекут в другое русло, но совершаешь все одну и ту же ошибку - ты срываешься. И срываюсь я уже 6 месяц.
Пол года в новом городе. Нигде доселе не разу не был, обстановка, места, улицы, архитектура, дороги. Все другое, все не то, что ты привык видеть всю свою жизнь вглядываясь в окно каждый раз с мыслями: "Когда же все это уже закончится".
Проживая в новом городе без какой либо помощи, осознав мысленно что назад ты не вернешься, потому что ничего хорошего из этого не выйдет, а двигаться как-то надо, я вроде как начал забывать что такое ставки и вообще это был не я. Но какая же пыль в глаза.
И вот ты не замечаешь, как твоя ситуация становится все хуже и хуже, ведь ты уже не живешь, ты существуешь. В тебе нет ничего от прошлого тебя: Улыбка совсем не та, глаза убитые горем, отражение в зеркале, рассматривая с сильнейшим чувством недопонимания самого себя и как все это могло произойти, я пытаюсь найти выход, которого нет. Может где-то он есть, но я слеп, я слеп как родившийся котенок, я слеп как крот, я слепо верю что я верну проигрыш, но оказываюсь все глубже в темноте, пока окончательно себя не добью.
Кажется, будто чувство самосохранения должно когда нибудь начать работать во мне. Ну не можешь ты быть таким идиотом, жить пол года на работе и тратить всю зарплату на ставки. Ан нет. Оказывается ты можешь.
Оказывается, я идиот. Видимо мое мышление за 7 лет сильно изменилось, ибо до этого я и представить не мог, как лудомания заставит меня жить на работе 6 гребаный месяц просто потому что ты не можешь снять даже койку в хостеле. Ты не можешь купить поесть потому что тебе ЖАЛКО денег, но тебе не жалко их ПРОИГРАТЬ. Как все это работает, я не понимаю. Вроде должно быть наоборот. Вроде должно сначала быть жалко проиграть все то, что у тебя есть, только потом думать о том, ставить или нет.
Где мое рациональное мышление? Где то чувство самосохранение, которое вытащит меня, как вернуть цену деньгам, времени, здоровью? Я не понимаю этого, ибо пелена в моих глазах, зверь, что сидит внутри меня, ему все мало, и пока я не добью себя окончательно, он не остановится.
И вот я, уже эмоционально меняю тон с грустного, на какой-то веселый, либо это смех от безысходности, либо я становлюсь сумасшедшим. Мне тяжело представить нынешнего меня. За 6 месяцев, что я живу на работе, я заработал абсолютно ничего. Сильнейший недосып, недоедание. Психологические проблемы бьют ключом, ты не можешь смотреть на себя в зеркало. Начинаю себя ненавидеть как внутренне, так и внешне. Выгорел 100 раз и продолжаешь выгорать. Начинаю ненавидеть жизнь, но понимаю, что в жизни ничто не сподвигло меня к этому. Затянул в это и привел себя к такой жизни я сам.
И я прекрасно понимаю, что я в дерьме. Но высказаться некому, вспоминаешь, что ты ни хрена не умеешь, вспоминаешь все свои долги. Люди смотрят на тебя криво, кто-то ругается, кто-то не понимает. И ты понимаешь их эмоциональный настрой, потому что боишься высказаться кому-то, поэтому и сидишь, пишешь анонимный пост в месте, где его могут просто не прочитать, и ты так же останешься один на один со своей проблемой, с виду показывая, что все нормально.
Когда на самом деле ни хрена не нормально.