Krimkino

Неловкость повисла в сыром воздухе гуще дождя. Что сказать? "Как жизнь?" – смешно. "Жаль" – оскорбительно. Вспомнил его страсть, еще со школы в интернате – он мог часами копаться в старых двигателях, разбирал и собирал все, что шевелилось.

- А модели... танки? Все еще собираешь? – спросил я, больше от безысходности.

В его глазах мелькнуло что-то живое, почти детское. Уголки губ дрогнули в подобии улыбки.

- Мечтаю. Он кашлянул. Денег, блин, нет, все же в банке под процентами, а курьером много не насобираешь. А так – да. "Тигр", "Пантера"... Трехэтажный "Маус" на столе поставить. Красота. Он посмотрел куда-то поверх моего плеча, в серую муть между домами, словно видел там ряды идеально собранных, замерших в бронированном величии машин. Руки помнят, знаешь ли. Даже если... – он стукнул костылем по пластику протеза.

Тишина снова сомкнулась. Дождь наконец заморосил, мелкий, назойливый. Нужно было ее разорвать, эту тяжесть. Старая интернатская привычка – предложить постоять, покурить. Даже если не куришь.

– Может... постоим? Покурим? – предложил я, уже шарив по карманам куртки, хотя знал, что там пусто. Последнюю пачку оставил дома утром.

– Ага. Он кивнул, с облегчением. Давай. Поставил костыль устойчивее, освободив руку. Полез в карман рваных джинс, но как назло, у него тоже не было сигарет.

Мы стояли под жалким козырьком подъезда, два немолодых уже мужика, объединенные когда-то общим детдомовским адом, а теперь – войной, увечьем и этой немой минутой. Я вывернул карманы: ключи, смятая маска, жетон от тележки. Ничего. Он тоже показал пустую, вывернутую ладонь. Сигарет не было. Ни у него. Ни у меня.

Нелепость ситуации была такой оглушающей, что мы просто посмотрели друг на друга. И вдруг Эдуард хрипло хмыкнул. Не смех, а именно хмык. Я ответил коротким выдохом, что-то вроде "эх".

И мы просто стояли. Молча. Смотрели на моросящий дождь, на грязный асфальт, на его протез, упертый в землю рядом с моим целым, но таким бесполезным сейчас ботинком. Стояли, будто выполняя ритуал. Ритуал неудавшегося перекура, ритуал признания всей нелепости и тяжести жизни, которую не перекуришь.

Минуту? Две? Время потеряло смысл. Потом он вздохнул, глухо, как будто из самой глубины протеза.

– Ладно... – сказал он, подбирая костыль под мышку и хватая коробку. – Мне еще... три адреса.

– Да, конечно... – пробормотал я. - Береги себя, Эдик.

Он кивнул, уже отворачиваясь. – И ты.

Он заковылял к своему видавшему виды велосипеду с огромной коробкой на багажнике. Я постоял еще мгновение, глотая сырой воздух, в котором так и не запахло табаком. Потом повернул и пошел в свою сторону. Мы разошлись, не оглядываясь. Без сигарет. Без слов. Только серое небо, моросящий дождь и гулкое эхо молчания, в котором было все: и Авдеевка, и детдом, и пластиковая ступня, и несобранные танки.

С 14 лет я увлекался компьютерами, телефонами и т.д, ремонтировал технику знакомым.По сарафанному радио, клиентов становилось больше, занимался ремонтом на дому, помимо основной работы. Все деньги с ремонтов я тоже спускал на алкоголь и казино. Перестал показывать жене квиток с работы, не говорил сколько я получаю с шабашек. Давал только на еду и немного денег на одежду. Пробовал бросать играть, но как только выпивал, сразу занимал деньги и опять спускал все в казино. Понял, что алкоголь и моя зависимость казино взаимосвязаны, бросил пить на полгода примерно и в это время все стало налаживаться. Рассчитался с большинством микрозаймов, новые мне уже не давали и это радовало. В начале 22 года, взяли ипотеку и переехали в трешку, думали ремонт сделаем и будем жить, как все нормальные люди.

Я опять стал выпивать по выходным, и опять, но уже в тайне от жены стал играть в казино, теперь стал играть по еще большим ставкам чем раньше. Как- то, напившись, перевел с карты жены 60к, которые мы оставили на межкомнатные двери и всю ночь сидел играл на эти деньги, к утру удалось выиграть 400 тысяч и вот тут я почувствовал себя королем. Вернул жене деньги, купил домой кровать, диван, что-то из посуды и всякой мелочи. Через пару дней решил отметить и проиграл обратно, оставшиеся 150 тысяч, через неделю проиграл отпускные. На время отпуска бросил пить, не играл совсем, занимался ремонтом телефонов и обслуживанием пк, клялся жене, что это был последний раз…

В 2023 году, ремонт телефонов стал приносить денег больше, чем я получал на заводе и после 12 лет работы, я решил рассчитаться и работать на себя. Снял небольшой офис и жизнь стала налаживаться, начали делать дома ремонт понемногу. И снова я начал пить и играть, только теперь я мог это делать каждый день, проходной то уже не было.

В ноябре 2024, я сильно поссорился с женой и после работы, я уехал к друзьям в другой город на 3 дня. Думал отдохну, соберусь с мыслями и по приезду начнем жизнь с чистого листа. Но получилось наоборот, я приехал, первые несколько дней все было хорошо но я снова стал бухать, бухал я стабильно через день. Бухал прямо на работе, в конце рабочего дня, покупал себе пару энергетиков и бутылку коньяку, выпивал, проигрывал часть заработанного и ехал домой. Играл я уже не ради выигрыша, а просто потому что надо было чем то занять себя, пока пью. Выигрывал большие суммы, но все спускалось обратно. Иной раз проигрывал и пропивал все заработанное. Каждый день клялся, что все я больше не буду, но проходя мимо алкомагазина, я все так же покупал алкоголь.

С женой отношения дошли до предела и она выгоняла меня несколько раз из дома, но я возвращался и обещал, что теперь то точно не буду пить. Не знаю, что мной двигало. В Январе 2025, я твердо решил, что больше точно не пью, позвонил в наркоклинику и записался на прием к наркологу. Сказали 10 дней не пить и поставят Торпедо. Конечно же, я не протянул и трех дней, снова стал бухать и играть и, не к какому, наркологу, не пошел.

Февраль и март я стал бухать почти, каждый день. Несмотря на это утром уходил в офис, но работа толком не шла, все мысли были об алкашке, лицо опухло от алкоголя, мог по 3 дня не мыться, стали появляться мысли о суициде, или когда нажрусь, хотел записаться на сво, чтобы хоть немного пользы было, жене и детям.

Все таки проснувшись однажды, я попросил жену, чтобы она сходила со мной к наркологу, потому что это был уже пиздец, я уходил из офиса пьяный, не помню, как приходил домой, не уделял вообще внимания жене и детям. Она согласилась и мы пошли. На приеме врач выслушала меня, дала несколько советов, прописала таблетки от тяги к алкоголю и сказала через 10 дней придти на прием, и подумать на счет кодировки. Из клиники я вышел уже другим человеком, в этот же день купил таблетки, и не знаю то ли самовнушение, толи еще что, но после первого приема мне совсем отбило всю тягу к алкоголю. Первые дни конечно снилось, что вот я забухал и опять всех подвел, но теперь такого нет. Через 10 дней мне поставили укол, ощущения конечно непередаваемые, так хуево мне было только, когда я менингит подхватил, но это уже другая история.

Сегодня, я не пью почти месяц, к алкоголю и казино полное безразличие, с женой за это время не было не одной ссоры, прояснилась голова, начал закрывать долги и уделять время семье, а так же начал лучше работать. Знал бы, что так будет, давно бы уже сходил к врачу. В общем синька зло, от нее большинство проблем.

Мне очень повезло с женой, мало того, что столько лет терпела меня и мои выходки, но все таки не бросила и дала мне еще один шанс, которым я воспользовался, не одна зависимость не стоит семьи.

Да возможно, кто-то скажет, что месяц не срок, но для меня это огромный срок, особенно, когда ты дня без алкоголя прожить не можешь.

Теперь хочу расширить свое дело, раздать все оставшиеся долги, доделать ремонт дома, планов, как у Наполеона в общем, будем работать и строить свое лучшее будущее. Лучше поздно, чем никогда, как говорится.

Всем добра:)