Продолжение поста «Грустно всё это...»68
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Вася, вырубай дальний, слепишь встречку!
Это, кстати Вася в детстве...
Показать полностью
2
У вас есть золотой унитаз?
Василий был на вечеринке в незнакомом районе , у знакомых своих знакомых . Он выпил столько, что к рассвету кое как , одному Богу известно , как он оказался дома .
Проснулся Василий с головой размером с холодильник «Бирюса» и понял: пиджак, галстук, рубашка и туфли остались в той квартире. То есть домой он вернулся босиком, голый по пояс, в одних носках с дыркой на большом пальце. Хорошо хоть в штанах.
Кое как он нашел тот дом и подъезд , но номер квартиры выпал из памяти начисто. Единственное, что отпечаталось в сознании это золотой унитаз. Не просто унитаз, а произведение сантехнического искусства: сияющий, как ювелирное кольцо, с затейливыми вензелями на бачке.
Василий постучал в первую дверь. Открыл мужик такого же помятого вида, с красными глазами и торчащим ёжиком волос.
— Извиняюсь, у вас вчера гулянка была?
— Была, — простонал мужик, держась за косяк. — Если это можно назвать гулянкой.
— А унитаз у вас, случаем, золотой?
-- Не , братан , обычный .
Василий двинулся дальше. Второй этаж — та же картина. Везде открывали люди с мутными взглядами, везде была вечеринка , но золотого унитаза не было ни у кого. Кто-то предлагал чугунный, кто-то вообще тазик. На третьем этаже Василий уже начал подозревать, что золотой унитаз ему приснился. Или , что он перепутал дом . .
Оставалась последняя квартира. Василий уже и не надеялся , но все же постучал . Дверь открыл парень, такой же помятый как и он.
— Здрасьте, — выдавил Василий . — У вас вчера гулянка была?
— О-о-о, была, мать её, — простонал парень, прикрывая глаза.
— А нет ли у вас, случайно, золотого унитаза?
Повисла долгая, тяжёлая, многозначительная пауза. Парень медленно обернулся через плечо и заорал в глубину квартиры:
— Аркадий! Это тот козёл, который вчера насрал в твой тромбон!!
Показать полностью
А в чём измеряете вы?
Показать полностью
2
Просто хорошее настроение и захотелось хорошего анекдота1
Приезжает в Советский Союз Фидель Кастро - оркестр, флажки, радостные лица трудящихся.
Вдруг из толпы выныривает мужичонка в замызганной спецовке.
- Фидель!
- Вася!
Обнялись, расцеловались, мужчинка достал из кармана поллитра, выпили, поболтали и разошлись.
Визит Анджелы Девис - то да се, речи - митинги, внезапно из канализационного люка вылезает мужчина в потрепанной робе.
- Анджела!
- Вася!
Поручкались, облобызались, достал человек из-за пазухи чекушку, дерябнули, потрепались и разошлись.
КГБ не дремлет, провели розыскные мероприятия, установили - где работает и кем.
Повысили на работе до старшего сантехника, дали бесплатную путевку в Италию, и, как бы случайно, в попутчиках оказался майор Пронин. Тот пристал с расспросами - откуда всех знаешь?
Вася и говорит:
- Да фигня все, как прилетим - с Папой Римским на бруденшафт выпью.
- Гонишь!
- Давай спорнем на пузырь?
- Заметано.
Приземлились в Риме и сразу в Ватикан.
- Папа!
- Вася!
Всплакнули, перекрестились, достал старший сантехник литруху, бухнули на бруденшафт и разошлись.
Только Вася отошел на пару шагов, глядит - майор Пронин валяется на мостовой в глубокой отключке, похлопал по щекам - привел в чувство.
- Ну, что ты, земеля, в обморок грохнулся? Проспoрил пузырь - невелика потеря, вместе и выпьем.
- Понимаешь, Вася, знаешь ты Кастро, Девис, с Папой Римским на бруденшафт выпил - это еще ладно, но подошел какой-то итальянец и спросил: "Это что за хрен рядом с Васей стоит?" - вот тут-то нервы и сдали.
Показать полностью
СИДОР-КОТ
Показать полностью
1
