Глава 4. Подарок на 23-летие, большое охлаждение и Екатеринбург

После 27 мая, когда он впервые произнес «я тебя люблю» по видеосвязи, начался целый месяц абсолютной сказки и возведение воздушного замка. Мы общались ежедневно с утра до ночи. Я окончательно поверила, что все наши ссоры, блокировки и слова «ты мне никто» остались далеко в прошлом. Он ежедневно уверял меня какая я замечательная, как ему со мной хорошо, как мы 100% увидимся, что он хочет быть со мной (даже без секса) и мы будем вместе, все решим и все преодолеем:

В этой нежности, тепле и любви я купалась месяц.

Во второй половине июня я полностью сосредоточилась на главном событии — его дне рождения.

В конце июня Тиграну исполнялось 23 года.

Я хотела сделать для него этот день особенным. Я приготовила подарок и отправила огромное, очень искреннее видео-поздравление. В нем я пыталась до него донести, что даже без работы он очень ценный и классный и все такое (на тот момент он еще больше приуныл, что не получается найти работу). Он был глубоко тронут и признался, что даже расплакался от нежности, когда читал мои слова. Казалось, мы очень близки, и у нас впереди та самая встреча:

Я пыталась поддерживать его как могла, хотя на момент, когда я записывала поздравление, мне эмоционально уже было очень тяжело — я находилась с мужем в Бухаресте, а муж — эмоциональный террорист, и я была просто на 0, мне хотелось плакать и забиться в угол.

И буквально через пару дней всё рухнуло.

Уже 4 июля я чувствовала, будто реальность меняется. Тогда же начинался ретроградный меркурий.

Он продолжал говорить, что любит меня, но в целом я будто ощущала его неверие, что он найдет работу, или неверие, что сможет что-то придумать после нашей встречи, хотя мне о таком он не говорил. Я получала его скомканные ответы через несколько часов, 12-часовой сон, компьютерные игры, нежелание разбирать собесы и отправлять резюме в норм конторы, все больше ощущалась его холодность и раздражение. Больше всего меня убивало что он сам не говорит о том, что думает, что я об этом только косвенно догадываюсь, и что на мое состояние он не обращает никакого внимания, хотя мне это внимание нужно как никогда. Муж выпил из меня всю радость жизни и все соки, просто потому что не может видеть, когда кто-то более радостен, чем он.

Я же была эмоционально выпротрошена этим внезапным и вынужденным контактом с мужем..

4 июля, буквально пару дней после его др, я снова почувствовала себя в той самой пустоте, что и до первой ссоры с Тигрием: я опять тяну всё на себе, снова только я двигаю процесс, и решаю не только свои проблемы (которые не могу в одиночку решить), но и его, а по ту сторону экрана — не близкий человек, а лишь моя личная иллюзия об этом — какая-то отстраненная, холодная, нежелающая делиться своими мыслями. Я не понимала, мне кажется, что он холоден, или он действительно меняется.

4 июля мы впервые отвратительно поговорили, я была раздражена, что он даже не открыл вакансию в авиасейлз, которую я ему прислала, но не показывала своего раздражения и старалась держаться в рамках, без претензий, он тоже был в вареном настроении, в итоге разговор впервые закончился будто на негативной ноте, хотя мы не ссорились, и взаимных упреков или разборок не было, но атмосфера усталости явно прослеживалась. Так же я заранее просила не звонить, если ему нечего сказать и он будет молчать. Он позвонил и замолчал. Мне пришлось срочно что-то придумывать и говорить, чтобы не было этого тупого молчания в трубку. А мне не хотелось быть в очередной раз тамадой. Мне хотелось услышать какой то ответ на то, что я ему расписывала утром ранее про свои мысли-чувства. Но он молчал и ответил что не знает, что сказать.

Несмотря на это, я все равно написала «спокойной ночи»:

Но не получила ответа.

Для меня это совсем тревожный сигнал, такого еще не было за эти 2 месяца, чтобы он меня настолько игнорировал. На следующий день я решила посмотреть, а что будет, если я вообще не буду двигать процесс, не буду проявлять инициативу, не буду «вести», инициировать, лидировать и тянуть его.

И.. произошло ничего.

Целый день он мне ничего не писал. При этом, до этого молчания в сутки, я очень подробно расписывала как мне плохо после контакта с мужем, как он мне нужен рядом, и мне нужна была моральная опора на него в те дни как никогда. Он решил просто молчать. Я обалдела от такого (ведь если бы для него имело значение мое состояние, он бы мог написать что то вроде «я сейчас сам не в ресурсе/устал, я пропаду на пару дней/неделю, не пугайся, я с тобой, просто надо побыть одному»). Но он внезапно (!!) без предупреждений (!!) решил просто исчезнуть из моей жизни, в момент, когда я словами просила быть рядом.

Вся эта ситуация очень напоминала ссору 1 мая — когда мне плохо (и это после контакта с мужем), я хочу чтобы кто-то побыл рядом хотя бы на словах, а он без обьяснений причин испаряется..

После такого — раздраженного молчаливого диалога, игнорирования моего «спокойной ночи», целых суток молчания, — я наконец разозлилась, и решила снести весь диалог у двоих и добавила 1 из его аккаунтов в чс. Остальные несколько его акков были не в чс, и мы с них периодически общались, т. е. там был сохранен и диалог и возможность написать, т.е. 2 рабочих аккаунта я не трогала, и он мог легко туда написать.

Я ожидала, что он напишет на те аккаунты, когда вернется в свое обычное эмпатичное состояние. Поинтересуется НАКОНЕЦ как я, что у меня случилось, как настроение, мы поговорим, я все расскажу, он меня поймет и скажет что-нибудь хорошее.

Для меня это было так естественно, если человек до этого ежедневно признавался в любви и уже строил какие то планы..

Можно сказать, я решила проверить, что он действительно готов сделать, чтобы быть вместе, готов ли переосилить себя и написать мне с другого аккаунта, чтобы выяснить, в чем дело) я на 99,9% была уверена, что сможет, он же «таааак любил».

Но этого не произошло.

Начались две недели полной тишины.

Все эти две недели я была искренне уверена, что он сидит в Пензе, спит до вечера, не хочет искать работу и гуляет с собакой. Первое время мне было даже хорошо: я наконец-то могла спокойно заснуть без переизбытка эмоций, я не тянула на себя груз чужих проблем, не переживала за него. Но тогда я была уверена, что это временная «передышка», пауза, и что глобально мы вместе, просто отдыхаем друг от друга из-за усталости. Я была уверена, что он мне 100% напишет, если найдет работу.

Но было молчание. Более того, в какой-то момент он снес диалоги в оставшихся двух рабочих аккаунтах и заблокировал меня там — т.е. он заходил туда, но вместо того, чтобы спросить как я себя чувствую после всего, он решил все удалить и заблокировать меня.

21 июля я не выдержала. Я очень аккуратно написала: «Привет, у тебя все норм?».

Я ждала, что он обрадуется мне или хотя бы расскажет, какие у него новости. Но вместо этого встретила стену жесткого негатива и раздражения:

Я отпрянула от такого ответа. Переживала страшно, скурила, наверное, целую пачку сигарет. Не могла уснуть снова. Я не знала как подойти и что ответить.. В моей голове мы все еще были вместе, хотели встретиться в турции и все было хорошо.

Я понимала, что надо очень аккуратно, на цыпочках, спросить, что вообще происходит, как он. Спустя 2 дня нашла что ответить и получила такой ответ:

Он уже все решил и «стоит закончить». Я вообще понимаю, почему? Неужели из-за моего удаления диалога разрушилась такая «неземная любовь«? Как это возможно во взрослом мире? Еще вчера он убеждал меня что у нас все получится, мы преодолеем любые проблемы, но удаление диалога во время какой-то непонятной безмолвной ссоры ставит крест на отношениях? Что за бред. Но я чувствовала себя виноватой. И в полном шоке и непонимании происходящего. И с огромной болью о того, КАК он разговаривает со мной — без доли сочувствия.

Выше еще были сообщения, которые не сохранились — я прямо пишу, что мне плохо, его ответ — »ничем не могу помочь»..

А в процессе выяснения отношений выплыла новость, от которой у меня челюсть упала — он уже в Екатеринбурге строит новую жизнь. Человек полностью сменил город и образ жизни — и даже не посчитал нужным сказать мне об этом, хотя до этого ежедневно признавался мне в любви..

Я была в полном шоке, как по щелчку пальцев можно так переключиться.

Я не понимала, что мне чувствовать — радость, что у него все наладилось, что он смог найти крутую работу за 200 000 руб, что он наконец в нормальном городе — или боль от того, как он об меня вытирает ноги, как некрасиво, агрессивно, бесчувственно выбрасывает меня на помойку и ему абсолютно наплевать, что мне больно?

Но самое дикое началось потом. Как только прошел шок от новости про Екатеринбург, Тигран устроил мне настоящие эмоциональные качели: от жесткого «ты мне устраиваешь беспонтовые аттракционы» до «я бы хотел чтобы все было как прежде»...

💬 Вопрос к читателям: Как бы вы отреагировали, если бы человек, который недавно признавался вам в любви каждый день, молча собрал вещи и переехал в другой город за 1500 км и даже не поделился с вами об этом?

Глава 5. Развязка и финал

4 дня, с 22 по 26 июля, я чувствовала себя тряпкой, об которой вытирают ноги. Меня морально избивали и качали на качелях.

Все прошлые договоренности, видимо, отменялись, слова и обещания обнулялись, при этом меня затыкали со словами «слушай я не хочу сейчас рыться в грязном белье», «да не загоняйся», «да забей, мне неплохо», не давали ни выразить эмоции, ни обьясняли словами, что происходит. Хотя я старалась максимально деликатно подходить, мне нужно хотя бы понять, что произошло, почему, что в голове у другого человека, ради которого я собиралась бросать все что построила в Румынии и переезжать в другую страну. Но со мной не разговаривали, ничего не обьясняли. Мое состояние, мой шок, мои чувства просто вообще вышли из чата, о них разговор вообще не велся и внимание на них вообще не фокусировалось — Тигран говорил только о себе самом, что ему не плохо, что он не думает об этом и мне советует «не заморачиваться». Я была вдвойне в шоке от всего. Но несмотря на все это, я взяла волю в кулак, решила не докучать ему «своими эмоциями», и создала закрытый тг канал, куда сливала все, что я думала и чувствовала.

На 4й день, 26 июля, мы так же пришли к соглашению, что надо встретиться вживую, чем обсуждать все по тг, и что он сможет только в конце августа. Ок. Я, не выдерживая поток негатива в свой адрес, когда я и так ошарашена происходящим, прошу его перестать его лить, но он не прекращает:

Тогда я предлагаю просто молчать до турции. Он соглашается.

Я «отстаю» от него, даю ему спокойно обустроиться на новом месте в Екатеринбурге, морально настраиваюсь, что, даже если у человека прошли чувства (ну бывает), то все равно мы можем увидеться, я наконец-то его обниму (об этом я мечтала с апреля, мне нужно было только 1 обьятие), почувствую себя хотя бы на минуту не одинокой и мне уже этого будет достаточно.

Весь август я честно держала уговор — я ждала, когда он напишет, что готов ехать в турцию и молчала, не отвлекая его от работы. Он не был в чс, диалог не удаляла, я была открыта к диалогу с ним, хотя до этого об меня 4 дня вытирали ноги и вообще, где мое чувство собственного достоинства.

Это были тридцать один день тишины. Я жила свою жизнь в одиночку и ждала конца лета. Я верила, что этот месяц паузы поможет нам обоим отфильтровать лишние обиды и оставит главное..

31 августа. Последний день лета.

Срок уговора истек. Он не написал. Вечером я открыла диалог и аккуратно отправляю короткую, непринужденную фразу:

«Вот и последний день лета..»

Я сидела с телефоном в руках, ожидая спокойного, взрослого ответа про турцию или хотя бы какое-то человеческое обьяснение окончания «онлайн-романа».

Но вместо этого на меня обрушился настоящий деструктивный взрыв:

Тиграна буквально сорвало. Из него вылилась такая волна злобы и жесткого отторжения, какой я не слышала за все время:

«Зачем ты пишешь? Да бля нет это сюр! Нет, я не приеду, у меня нет никакого желания встретиться после всего что произошло... Ты в очередной раз пишешь спустя дохуища времени и делаешь вид будто всё окей!»

Напомню, выше, я оставила скрин, как выглядело последнее сообщение в нашем чате (от 26 июля) — закончилось оно словесным фонтаном резкого негатива на меня, после которого он даже не извинился.

Я сидела в темной комнате в Румынии и читала эти строки, чувствуя, как внутри меня рушится последний замок из песка. И все что я построила ценой своих чувств и нервов за последние 4 месяца, то, во что так отчаянно верила, все разрушилось и превратилось в груду пыли. Сколько колоссальной энергии я вложила во все это.

Тигрий сам согласился на молчание в августе. Он сам клялся в любви в мае. Я вытаскивала его из апатии, переписывала резюме, учила проходить собеседования, переживала за него, платила за его документы... И в ответ на элементарное напоминание о наших же договоренностях я получаю холодный удар по лицу — у него договоренности зависят от его желаний. Если что-то экстренное происходит и они рушатся, он считает, что не он должен об этом предупреждать.

В этот момент во мне что-то окончательно переключилось.

Я четко осознала: моя ценность, моего состояния, ценность наших договоренностей для него равна нулю. Я была удобным «спасательным кругом», когда ему было плохо в Пензе. Но как только у него появилась работа и новая жизнь в Екатеринбурге, спасатель стал не нужен — меня отнесли на помойку и даже ничего не обьяснили.

Я не стала устраивать скандал и написала предельно коротко попросила вернуть деньги за загран, скинула ссылку на ту группу куда писала все свои мысли и попросила заблокировать меня, раз он относится ко мне как к мусору.

Он вернул, что-то написал, но у меня не было сил читать (там были какие-то короткие фразы о том что он не уедет никуда из екб, уведомления от него я удалила и не видела полного текста пушей), а на следующий день он снес диалог, так и не дав мне все прочесть.

Мою ссылку на группу он так и не сохранил — не заходил и не читал.

Как вся эта история повлияла на самого одинокого человека в мире ему наплевать.

Эпилог

Этот роман в Телеграме длился четыре месяца и сжег мне тонну нервных клеток. Но сегодня я благодарна этой истории.

Она научила меня главному правилу: нельзя чинить чужую жизнь, когда твой собственный дом горит. Я отдавала свои ресурсы, время и тепло человеку, который в ответ решил просто поиздеваться и выбросить.

Я забрала свои деньги за паспорт, но самое главное — я забрала обратно свой фокус внимания. Теперь я спасаю только себя.

💬 Вопрос к читателям: Как вы думаете, почему люди, которых мы буквально вытаскиваем из дна, часто отплачивают нам злостью и обесцениванием? Встречались ли вам такие «Тиграны» на жизненном пути?