Всем привет, ребята. 
Я знаю, я давно не писала. 

Где я была? Ох...так сразу и не объяснишь… Я думаю, я была в мании. Довольно долго, как ни странно. 

За это время я успела войти в новые отношения, чуть не потерять их, дважды почти изменив своему парню. К счастью, не потеряла. Успела потратить кучу денег вникуда, избавить мою терапию от эффективности, залив морем алкоголя. Сесть на диету, забить на диету, разобраться с кучей психологических триггеров. Успела научиться работать на новой работе и полностью забить на учёбу. Успела потерять лучшего друга…

Похоже, у меня много есть историй. 
Мне много раз было очень больно за это время. И очень страшно. 
Весело тоже было, не спорю. И об этом я тоже расскажу. 

Но пока я пишу просто для того, чтобы вы знали, что я ещё тут. 
Не зря же вы подписывались :) 
А то даже неловко - вот так пропала. 

Мания моя закончилась высокой температурой и адской слабостью. 
Вряд ли это ковид. Думаю, устала. Но пока изолируюсь. 
Вот выздоровлю и сразу продолжу пилить посты. 
А пока - пойду ещё немного посплю. 

Не болейте, друзья!
Спасибо, что читаете. 

До скорого :) 

Сегодня прочитала несколько постов от людей с биполярным расстройством и захотела поделиться своим опытом, но мой взгляд с другой стороны.

Некоторое время назад я была в отношениях с человеком, у которого на момент нашего знакомства был поставлен такой диагноз. Он со своим заболеванием боролся, ходил на психотерапию, принимал огромное количество препаратов для лечения и поддержания состояния, его семья очень его поддерживала и всегда была рядом. Сразу скажу, мы расстались уже давно, но причиной стало не биполярное расстройство. Расскажу немного о том, как могут выглядеть со стороны разные фазы обострения.

У него более выражены маниакальные фазы - длятся дольше депрессивных и более выражены. Во время этих фаз настроение его очень сильно меняется - от полного восторга до непреодолимой ярости. Как это могло проявляться: дня три-четыре он "работает" по 24 часа в сутки, засыпая буквально 3-4 раза в день минут по 15 или не засыпая вообще - это может быть непостредственно работа (научная деятельность), написание музыки, рисование, начинание новых здоровских проектов (большинство не заканчивались ничем), записывание голосом текстом для научного сообщество и т.д., и т.п. Причем все это время человек может практически ни разу не вспомнить о еде, если не напомнить - он увлечен, идет процесс. Через некоторое время могли начаться вспышки ярости, что также проявлялось по-разному: разбитая посуда, разбивание мебели об стены и пол, выбрасывание всего, что попадется в руки, из окон, избивание косяков, деревьев (если на улице) и прочее. Также бывали ситуации, когда он "разгонялся" настолько, что мог в -35...-40 (Новосибирск) в одних трусах час бегать вокруг дома, пока эта идея его не отпустит. Хуже всего было если в момент "разгона" он оказывался в интернете - он мог творить всякую дичь: писать гадости всем, кого встретит, портить работу коллег по сообществам, менять пароли от служебных аккаунтов и т.д. Наверное, в том числе по этой причине у него практически нет друзей. В такие моменты было сложно, потому что это не остановить, приходилось ловить переходные моменты, уговаривать принять лекарства и т.д. - иногда это удавалось, иногда приходилось просто ждать. Для меня опасности ни разу не было, и через некоторое время мы научились с этим бороться, сглаживать фазы, делать их мягче, но далеко не сразу.

Сны - отдельная история, как рассказывали здесь уже ребята, по его снам можно снимать блокбастеры, но из моего опыта они иногда "выходили в реальность", он мог лунатить, однажды несильно ударил меня в лицо: не сильно, потому что успел проснуться и осознать, куда летит кулак, но во сне-то он как раз защищал меня.

В общем, как-то сумбурно получилось, прошу прощения, просто нахлынули воспоминания. Несмотря на то, что ничего у нас не вышло, всегда об этом человеке вспоминаю с теплом, т.к. его расстройство не определяло его как человека и кто хотел, тот видел это. Жить с ним было непросто, но ему с самим собой иногда бывает просто невыносимо. Повторюсь: биполярка - это не шутка, не прихоть, не модное психическое расстройство, как это иногда подается в современной поп-рэп-культуре, это серьезное заболевание, которое в первую очередь причиняет страдания самому человеку.

Данная заметка рекомендована подросткам, чьё желание побыть биполярником очень высоко.

Бабушка часто называла меня волнительной, не потому что я волновалась, мое состояние порой скакало от всемирной радости до глубокой грусти. Думали, что это гормоны, подростковое. Только в 24 мне пришлось понять, что гормонами все не заканчивается.

В первые тревогу забил муж. Его поражало как из открытой и весёлой девушки, работающей сутками я временами превращалась в овоща. Я могла сутками не вставать с постели, не есть, не говорить.

Потом начались конкретные суицидальные наклонности. Когда вся моя сущность говорила, что эта жизнь не для меня, что нужно просто встать и уйти, желательно на тот свет.

И так несколько раз. И он понимал, что это не нормально. А вот я - нет.

Мне с детства вдалбливали, что это просто характер, что вот это просто личность моя творческая.

И я верила. Сейчас смотрю на это как на идиотизм, со стороны себя и окружения. Ведь все было на поверхности.

Проблемы со сном начались позже, я практически не засыпала не выпив немного алкоголя. Спустя время немного превратилось в дохера. И муж лишь наблюдал как я напивалась, сводя очередные отчёты.

И потом он и моя подруга просто забили тревогу, ведь все накопленное обсуждалось за спиной и консультировалось со специалистами.

Так я оказалась в кабинете психолога. Но он развёл руками и сказал, что мне прямая дорога к психотерапевту и психиатру.

Биполярное расстройство не ставится просто так. Изначально этот диагноз был под вопросом, и мне просто говорили о клинической депрессии. Так я поздоровалась с антидепрессантами обратного захвата сератонина.

И когда психиатру все стало очевидно, он гордо выписал мне пожизненное расписание транквилизаторов и прочих ингибиторов, которые я принимаю каждый день.

Что-то чтобы проснуться, что-то чтобы заснуть, немного ноотропов, чтобы не тупить, антидепрессанты и конечно же терапия. К психотерапевту как на праздник регулярно раз в две недели.

Как пережил муж? Не знаю, любил. Любит точнее.
Как пережили друзья? Разбежались, осталось парочку.
Как пережила семья? Не верят, считает что дитятко здорово, и все там врут в ваших больницах.

Как пережила я? Никак. Я осознала свой диагноз. Научилась понимать состояния мании, и контролировать себя хотя бы немного. Научилась признавать, когда мне требуется помощь.

Научилась работать заранее, чтобы было время побыть овощем без ущерба работе.
Не научилась спать, это самая большая проблема, когда сны реалистичны и идут серия за серией, без возможности мозгу отдохнуть.

И главное, это дорого. Лекарства не из дешевых. Врачи не дешёвые. Сдача анализов тоже не дёшево.

Можно бесплатно! Но если не пожрете говна, то просто будете долго выяснять, узнавать и все равно тратить деньги на лекарства.

Биполярник, это не круто. Это когда к первую очередь страдают близкие.
И когда страдаешь ты сам.

Будьте здоровы

Я схожу с ума. Именно об этом я подумала, когда проснулась второго января. Сегодня около месяца, как не было ночи без снов.

И знаете, лучше бы мне снились обочечники или 49,5 сантиметровые пенисы.

Но нет, сны стали не просто яркими. После таких снов хочется спать, мозг будто бы и на отдыхал вовсе.
Если ты кричишь во мне, то оказывается ты делаешь это и на яву. Если тебя душат, то ты просыпаешься от того, что нет воздуха.

Мне поставили расстройство около двух лет назад. Тогда жизнь превратилась в ад для меня, мужа и всего окружения. Но постановка диагноза хотя бы объяснило все происходящее.

Шутки про биполярку раздражают, ведь это все равно что романтизировать импотенцию. Особенно любят присудить себе расстройство подростки.


Благо мне повезло с работой, и я могла сутками сидеть, не вылезая дома. Не видя никого, и не имея лишних раздражителей. Мир стал лучше, когда были подобраны кот и собака. На редкость дворовые хулиганы, оказались безумно любящими и нежными существами, что поддерживало меня не раз

Но потом начались сны. Бесконечная череда снов, без отдыха. Я просыпалась, чтобы заснуть. Каждый сраный день, по 17 часов сна.

И казалось бы, две руки, две ноги. Муж любящий под боком и работа есть. А тяги к жизни просто нет.
Я пишу пост без рейтинга. Чтобы просто сказать, что такие люди есть. Некоторым нужна поддержка, а кому то просто быть услышанным.

Берегите себя и близких.

У меня у самого БАР и оно у меня с ярко выраженными депресами и маниями (ну мания только одна была), а так обычно гипомании, фазы у меня сменяются сезонно:

ОКТЯБРЬ - смешанный эпизод, тогда я и начинаю понимать,  что фазы сменяются (утром счастлив, вечером - живой трупп или наоборот)

С начала НОЯБРЯ по конец МАРТА - самый тяжёлый период, самоуничижение, откровенная ненависть к себе, уверенность отсутствует напрочь, при чём во всём, элементарно не можешь выбрать, какой йогурт купить в магазине и вообще нужен ли он тебе и так можно потратить неадекватное количество времени, про серьёзные решения вообще молчу. Касаемо общения - вообще беда, начинается натуральная социофобия, становится страшно общаться с людьми, даже с самыми близкими, перестаёшь видеться с друзьями, от одного звонка передёргивает, с коллегами по работе становится практически нереально сотрудничать (всё из-за страха), на работу просыпаешься - как на каторгу. КПД стремится к нулю. О здоровом сне можно забыть. В общем плане картина обстоит так.

С приходом весны (начало АПРЕЛЯ) картина плавно меняется, ты себя прощаешь за всё, просто отпускаешь свои "грехи", все негативные мысли ,что тебя тяготили теряют смысл, кажутся глупыми и вообще бредовыми. Общение с людьми налаживается. Темп жизни ускоряется. Появляется желание жить, созидать, просыпается желание творить.

И вот одним прекрасным утром ты понимаешь насколько прекрасен этот мир, насколько прекрасен ты и все вокруг. Ты понимаешь, что сейчас ты можешь всё, в этот момент уверенности мне не занимать. Начинаешь вести себя максимально открыто и раскрепощённо, безудержное желание общаться, спать начинаешь по 3-4 часа в сутки и при этом не чувствуешь усталости, когда со мной это произошло в первый раз, мысль, которая появилась в моей голове - "Я научился жить эту жизнь". Темп речи ускоряется, вспоминаются какие-то вещи, о которых ты давно забыл. Если возникает проблема, появляется сразу несколько решений от компромиссных до самых радикальных. В голове просто ураган мыслей, настоящий вихрь, ты постоянно о чём-то думаешь, какие-то планы, идеи, проекты. На контрасте с зимой ты реально начинаешь думать что у тебя появляются сверх способности. Это прекрасная пара. И так уже 4 года к ряду, мне 26 лет и с течением времени обязанностей становится только больше и с опытом я научился откладывать все важные дела именно на это время года, так как знаю что в этот момент "море по колено".

ТАБЛЕТКИ

Когда мне диагностировали БАР, я находился в состоянии мании, бредового состояния не было, но ходил как под "феном"(сам не употребляю) и это после затяжной депрессии, друзья начали бить тревогу, я был слишком эмоциональным и экспрессивным, уволился со стабильной работы, пошёл офиком в молодой коллектив, начал вести образ жизни не свойственный мне, не знаю как, но они вместе с родными уговорили меня по хорошему, сходить к специалисту, друзья - медики и у одного из них была хорошая знакомая психиатр. Когда я шёл на приём, я был на 100 процентов уверен, что таблетки пить не буду, но когда врач-молодая девушка (что меня удивило) после трёх минут общения с ней, смогла с точностью до мелочей описать, что у меня в голове творится (на тот момент меня абсолютно никто не понимал), я опешил. Она рассказала чем чреват такой образ жизни и что я просто могу истощить свой организм, я прислушался. Она выписала мне "Трилептал" в очень низкой дозировке и это действительно меня немного притормозило. Пропил я его месяц и благополучно перестал. Мания осталась, но без бурных проявлений. Затем пришла осень и к моему удивлению, плавно, понемногу, в голову начали закрадываться негативные мысли, моя уверенность начала таять, хоть и погода уже была минусовая. Общаться с людьми стало сложна, а потом и вообще невозможно, продуктивность упала, появилось заторможенность и я уже сам решил пойти к врачу, уговаривал себя на это где-то неделю, было страшно - выйти из дома, общаться ещё и о своих проблемах, но всё же это случилось, пошёл я к тому же врачу, она мне посоветовала избегать раздражающих факторов, восстановить режим сна и выписала антидепрессанты в паре с транквилизаторами, второе буквально на 2 дня приёма, сугубо для восстановления режима. Транквилизаторы я брать побоялся (хотя зря), так как проблемы со сном никуда не делись, а антидепрессанты мягко говоря не подошли (названия их не помню), я скинул 10 килограмм за месяц приёма, сил не было ни на что, пролежал тюленем 3 недели дома. Принял решение перестать их пить, но с врачом не проконсультировался, сам справлюсь. Ситуация усугубилась, начал корить себя за всё, плюс внешние факторы - вернулся на работу, работа достаточно стрессовая ещё и подразумевает общение в коллективе, что для меня было сущим адом. Каждое утро было невыносимым. Опять после долгих споров обратился к психиатру, он выписала другие антидеприки, стало незначительно лучше но при том же малом количестве питания я поправился набрал 8кг за 3 недели - было принято решение перестать их пить. На третий раз она мне выписала "Флуоксетин" и тут попала в точку. Таблетки помогли уже через дней 10, стало в разы легче, самые ужасные мысли отступили. Пил я их до тех пор, пока гипомания не начала возвращаться (3 месяца) и слез я с них без каких либо проблем. Теперь каждую осень я пропиваю их для профилактики, так как знаю, что депрессия не за горами и просто регулирую их употребление по своему состоянию. От "Трилептала" я отказался полностью из-за ненадобности.