Teya.Linn

Сегодня расскажу о своём ближайшем негативном опыте. Было страшно и непонятно. Потому что я была вынуждена на пять дней перестать пить таблетки. 

Напомню о себе. Я - девочка с биполяркой. Нет, не сама придумала. Диагноз "БАР" поставил врач и сейчас я прохожу лечение. Наконец-то. 

Некоторое время назад мне задержали зарплату. На неделю. Именно в этот момент у меня закончились таблетки. Я не особо переживала. Ну подумаешь, проживу пару дней без них, да оно и вывестись не успеет и т.д. Но все оказалось "веселее", чем я думала. 
В первые пару дней я ничего не заметила. Но в середине третьего дня я начала ловить себя на излишней эмоциональности по мелочам. Например, когда я просидела в очереди к врачу на медкомиссии полтора часа… Обычно я бы просто читала книгу в это время и ничего не заметила. Но не в тот день. В тот день я вышла из клиники в слезах. Потому что я так долго ждала, а врач была слишком уставшей, чтобы просто общаться по человечески и требовала документы, которых у меня не было. Меня трясло. Я плакала. Сигареты не помогали. 
Я выговорилась подруге по этому поводу, успокоилась и подумала "ну ладно, с кем не бывает, я просто устала". 
Но дальше - больше. 
В эту ночь я не могла заснуть. А утром села за работу - кто, если не я. 
Меня стали посещать мысли о том, что все, что я делаю - абсолютно бесполезная херня. И вообще, мне нужно мужика завести - хоть где-то буду полезна. А как его завести, если я не понимаю мужиков и всегда лажаю на свиданиях. И вообще, можно на себе крест поставить… И далее-далее-далее… Эти мысли преследовали меня во снах. Я с ними просыпалась и они все нарастали. О том, насколько серьёзны мои проблемы с коммуникаций, о том, насколько я не понимаю мужчин, о том, что мне скоро 25, а я бесполезный кусок чего-то дурнопахнущего. 

К вечеру пятого дня я вынесла этим мозги вообще всем людям, которые были вокруг. Конечно, ещё с утра четвёртого дня я понимала, что это все из-за того, что лекарство вывелось из организма и мне просто нужно успокоиться и ждать зарплату. Но остановиться я не могла. 
Я просто писала и ныла. Всем самым близким друзьям - мне нужно было куда-то деть чёртовы эмоции. 
И единственное, что я сделала хорошего - я нашла в своём городе группу поддержки для людей с БАР, в которую пойду в ближайшее время. Это прекрасно, что в моем городе они есть. 
Но я никак не могла взять себя под контроль. 
Уже почти ночью пятого дня мне пришла зарплата. Я нашла круглосуточно аптеку и была очень рада, что там оказался мой препарат. Я выпила таблетку, легла спать. Утром выпила ещё одну. 
Следующий день прошёл, плюс-минус, ровно. Мне стало легче. Я начала приходить в себя, хотя окончательно меня колбасить перестало спустя недели полторы. 

В эти дни я поняла, насколько важно следовать всем указаниям врача. 
А ещё я не могу поверить в то, что именно так выглядит моя жизнь без таблеток. Я не знаю, как я пережила столько лет этого состояния, прежде чем нашла врача и лечение. Я не знаю, как я выжила в те годы. Потому что всего пять дней хватило, чтобы мой мозг просто разрывался на куски и мои эмоции невозможно было взять под контроль. Это страшно. 

Я рада, что теперь я понимаю, что со мной. 
Я рада, что прохожу лечение и могу понимать, когда все плохо. 

В любом случае, это пост об одном: еслидумаете, что у вас едет кукуха - ищите врача. Если вы нашли своего врача - следуйте его указаниям безукоризненно. Это сделает вашу жизнь более нормальной, чем она есть. 

Такие вот дела. 
Не болейте, друзья! 
И спасибо, что читаете меня.

Я люблю смаковать боль и страх. Я осознанно утопаю в отчаянии. Вязкие кошмары - это мой выбор.

Почему так происходит, что негативные эмоции сильнее, чем позитивные?

Напомню о себе. Я - девочка с биполяркой. Нет, не сама придумала. Диагноз "БАР" поставил врач и сейчас я прохожу лечение. Наконец-то.

Итак, о чем это я?..

До того как я начала лечиться, я не знала, что такое настоящие положительные эмоции.

В периоды мании я, конечно же, была не в себе от позитивной энергии, распирающей меня изнутри. Но эти эмоции не были даже до конца сформированы - внимание было настолько рассеянным, что я уже находила новую задачу, не успев толком обрадоваться первой. Да и удовлетворения от выполненных задач тоже не было - редкие дела я доводила до конца.

В периоды депрессии, как вы понимаете, ни о каких глубоких положительных эмоциях тоже думать не приходится.

Но ведь нужно что-то чувствовать, чтобы узнавать ещё в себе человека, правда?..

С этой мысли начинается погружение в негатив. Ведь, если ты чувствуешь боль - значит, ты всё ещё жив.

Совершенно не важно даже, твои ли это эмоции - мы включаем грустную музыку, смотрим страшные фильмы и сериалы, читаем крипи стори и статьи про концлагери.

И чувствуем. Мы все чувствуем. Иногда от чужой боли слезы застилают глаза и кажется, будто душу разрывают на части сотни адских псов.

А потом все проходит. И остаётся ничего. И больше нет сил на свои эмоции - все слезы уже выплаканы за нелепую смерть той девочки из первого сезона того сериала.

К чему я об этом пишу?

За время лечения я привыкла к неярким, но настоящим эмоциям. Радости от подарков, грусти от неудач (хотя, если честно, до сих пор сложно определить, насколько адекватно я реагирую на разные вещи).

А вчера я забыла выпить таблетки. Весь день без них.

К вечеру я вспомнила. Не потому, что вернулась домой и нашла их на столе, нет. Ещё до этого. Когда в плеере заиграла давно забыла песня и моё сердце наполнилось жгучей болью. Вот так вот, ни с того ни с сего, просто "потому что".

Такие вот дела.

Не болейте, друзья. И спасибо, что читаете меня.

Всем доброго времени! 

В комментариях к прошлому посту о биполярном расстройстве @sashk0o задал мне очень интересный вопрос: 
"Расскажи, как ты с этим борешься и как начинаешь понимать, что тебя "понесло"?". 
Тема довольно интересная, поэтому я решила ответить постом. 

Бороться с собой - это довольно трудная задача. Большую часть времени я не могу осознать, НАСКОЛЬКО со мной что-то не в порядке. 

В депрессию я вхожу очень постепенно. Сначала я начинаю уставать на работе. С каждым днем все сильнее. Но я не вижу в этом ничего плохого - перегорела, бывает. Потом я увольняюсь и залегаю на диван. В этот момент я теряю счёт времени. 
То есть, допустим, я лежу уже месяц. У любого нормального человека это должно вызыть вопросы из серии "может, со мной что-то не так?", но не у меня. Я в этот момент думаю, что просто устала на работе (ага, прежде чем уволилась месяц назад) и пытаюсь запланировать дела на следующий день. А через сутки благополучно вырываю лист с планом из ежедневника и пишу следующий план. До меня не доходит, что прошёл уже месяц с того момента, когда я последний раз что-то делала и что это уже не просто звоночек, а чёртов колокол звонит. 
А дальше наступает критический момент, когда до меня доходит, что пора к врачу. Тут я больше не пытаюсь написать план дня. Это тот момент, в котором я ловлю себя на мыслях о суициде. Я ни разу не пыталась эти мысли осуществить - не смогла встать с дивана для этого. Серьёзно. Но я молилась, чтобы что-то другое, не я, убило меня. 
Собственно, на этом начинаются сборы к врачу. С неделю я раскачиваюсь, чтобы позвонить в клинику, а потом пытаюсь собрать себя в кучу, чтобы прийти на приём. 

Когда меня настигает противоположное состояние - это ещё "веселее". Потому что я не могу понять, что что-то не так до тех пор, пока это не закончилось и меня не перекрыло чувство вины. Для меня все это - просто хорошее настроение, ну когда-то же оно должно быть и у меня. 
Я очень легко переезжаю, меняю квартиры, потому что "мне вот та больше нравится, ну и что, что стоит вдвое дороже!" (бедный мой парень, сколько раз он перетаскивал все вещи). Я трижды расставались с парнем, потому что у меня есть дела поважнее отношений. 
Но в этом есть и плюсы. Я успеваю абсолютно все. Я устраиваюсь на работу, потому что "я ещё не работала в этой сфере, это же так увлекательно". Тут же нахожу новые знакомства, успеваю тусить, ходить в кино, ездить в походы. И все это вместе с яркими расставаниями, переездами и недельными запоями. Мне почти не нужно тратить время на сон. 

В комментах к прошлому посту кто-то спрашивал, откуда я беру деньги. Вот и ответ - иногда я помешана не только на тусняке. Иногда это работа.
Обычно я сдуваюсь через месяц, но на позапрошлом месте работы я продержалась аж целых 4 месяца. 

В конечном итоге я определила единственный верный метод быть в норме и замечать изменения - не пропускать таблетки и раз в десять дней появляться у психотерапевта. 

Всем доброго времени!

Это мой первый пост и вряд ли кто-то будет это читать, но все же, я хочу объяснить, для чего я вдруг начала писать.

Долгое время я не могла делать ничего. Ну, то есть, совсем ничего. В этом году моя депрессия победила меня, оставив после себя лишь слабое тело, небрежно брошенное куда-то в сторону дивана. Я почти не вставала целыми неделями, но в конце концов до меня дошло, что так нельзя.

Тогда я стала придумывать, что можно делать, чтобы быть хоть чем-то занятой. Чтобы был хоть какой-то стимул встать. Так родилась идея завести блог. Просто о себе. Я подумала, что если я пообещаю другим людям, что буду писать о своей жизни хотя бы раз в неделю - я и правда буду писать и это будет хоть какая-то деятельность, чтобы вытащить себя из ямы.

С тех пор, как я это придумала, прошло ещё пол года. За это время я успела сменить город, найти врача, получить диагноз и начать лечение. И вот, наконец, я пишу свой первый пост.

У меня биполярное расстройство. В популярных сериалах и фильмах это всегда романтизируют. Выглядит, как что-то увлекательное, что легко поддаётся контролю и вообще не нуждается в лечении. Вроде как, изюминка персонажа. Но это не совсем так. Раньше это называли маниакально-депрессивный психоз. В моем случае это выглядит примерно так: у меня в голове есть вариация меня, которая всегда весела, чрезмерно общительна, активна, вписывается в любой блудняк, а самое страшное - сама создаёт приключения, в которые лучше не вписываться. Когда я нахожусь в этой вариации, я легко нахожу новые знакомства, вообще не задумываюсь о том, что происходит, легко могу потратить все деньги и не думать, что мне кушать до конца месяца. Будущее меня вообще не волнует. Главное, что сейчас все огонь. И вот, когда я уже все потеряла, заобщалась с кучей незнакомцев, поругалась со всеми близкими и потратила все деньги, наступает период обостренной вины.

Приходит боль, отчаяние, полное погружение в ощущение собственной никчемности. Первые пару суток я не могу перестать плакать. Потом приходит осознание, что я должна исправить все, что натворила. Но сил на это уже нет. Даже просто поднять телефон и позвонить близким. Проходят дни, недели, месяцы…

Со временем я начинаю делать вид, что все окей, погружаюсь в игры, фильмы, сериалы. По кругу пересматриваю одно и то же. Прихожу к музыке… И тут - бац! Щелчок! Появляется идея, которую необходимо реализовать прямо вот прям сейчас, сию секунду. И все начинается снова. Бурная деятельность, новые знакомства, весёлая жизнь. Жизнь, которая закончится безграничной виной и кучей сожалений.

Так продолжалось годы. И вот, я получила свой диагноз. Биполярное расстройство. Маниакально-депрессивный психоз. Надеюсь, что теперь, когда я знаю, как с этим бороться, этот круг прервется.

А пока, раз уж я начала это, торжественно обещаю продолжать и иногда выкладывать посты.

Даже если это никому не интересно, я хотя бы буду чем-то занята.