У меня у самого БАР и оно у меня с ярко выраженными депресами и маниями (ну мания только одна была), а так обычно гипомании, фазы у меня сменяются сезонно:

ОКТЯБРЬ - смешанный эпизод, тогда я и начинаю понимать,  что фазы сменяются (утром счастлив, вечером - живой трупп или наоборот)

С начала НОЯБРЯ по конец МАРТА - самый тяжёлый период, самоуничижение, откровенная ненависть к себе, уверенность отсутствует напрочь, при чём во всём, элементарно не можешь выбрать, какой йогурт купить в магазине и вообще нужен ли он тебе и так можно потратить неадекватное количество времени, про серьёзные решения вообще молчу. Касаемо общения - вообще беда, начинается натуральная социофобия, становится страшно общаться с людьми, даже с самыми близкими, перестаёшь видеться с друзьями, от одного звонка передёргивает, с коллегами по работе становится практически нереально сотрудничать (всё из-за страха), на работу просыпаешься - как на каторгу. КПД стремится к нулю. О здоровом сне можно забыть. В общем плане картина обстоит так.

С приходом весны (начало АПРЕЛЯ) картина плавно меняется, ты себя прощаешь за всё, просто отпускаешь свои "грехи", все негативные мысли ,что тебя тяготили теряют смысл, кажутся глупыми и вообще бредовыми. Общение с людьми налаживается. Темп жизни ускоряется. Появляется желание жить, созидать, просыпается желание творить.

И вот одним прекрасным утром ты понимаешь насколько прекрасен этот мир, насколько прекрасен ты и все вокруг. Ты понимаешь, что сейчас ты можешь всё, в этот момент уверенности мне не занимать. Начинаешь вести себя максимально открыто и раскрепощённо, безудержное желание общаться, спать начинаешь по 3-4 часа в сутки и при этом не чувствуешь усталости, когда со мной это произошло в первый раз, мысль, которая появилась в моей голове - "Я научился жить эту жизнь". Темп речи ускоряется, вспоминаются какие-то вещи, о которых ты давно забыл. Если возникает проблема, появляется сразу несколько решений от компромиссных до самых радикальных. В голове просто ураган мыслей, настоящий вихрь, ты постоянно о чём-то думаешь, какие-то планы, идеи, проекты. На контрасте с зимой ты реально начинаешь думать что у тебя появляются сверх способности. Это прекрасная пара. И так уже 4 года к ряду, мне 26 лет и с течением времени обязанностей становится только больше и с опытом я научился откладывать все важные дела именно на это время года, так как знаю что в этот момент "море по колено".

ТАБЛЕТКИ

Когда мне диагностировали БАР, я находился в состоянии мании, бредового состояния не было, но ходил как под "феном"(сам не употребляю) и это после затяжной депрессии, друзья начали бить тревогу, я был слишком эмоциональным и экспрессивным, уволился со стабильной работы, пошёл офиком в молодой коллектив, начал вести образ жизни не свойственный мне, не знаю как, но они вместе с родными уговорили меня по хорошему, сходить к специалисту, друзья - медики и у одного из них была хорошая знакомая психиатр. Когда я шёл на приём, я был на 100 процентов уверен, что таблетки пить не буду, но когда врач-молодая девушка (что меня удивило) после трёх минут общения с ней, смогла с точностью до мелочей описать, что у меня в голове творится (на тот момент меня абсолютно никто не понимал), я опешил. Она рассказала чем чреват такой образ жизни и что я просто могу истощить свой организм, я прислушался. Она выписала мне "Трилептал" в очень низкой дозировке и это действительно меня немного притормозило. Пропил я его месяц и благополучно перестал. Мания осталась, но без бурных проявлений. Затем пришла осень и к моему удивлению, плавно, понемногу, в голову начали закрадываться негативные мысли, моя уверенность начала таять, хоть и погода уже была минусовая. Общаться с людьми стало сложна, а потом и вообще невозможно, продуктивность упала, появилось заторможенность и я уже сам решил пойти к врачу, уговаривал себя на это где-то неделю, было страшно - выйти из дома, общаться ещё и о своих проблемах, но всё же это случилось, пошёл я к тому же врачу, она мне посоветовала избегать раздражающих факторов, восстановить режим сна и выписала антидепрессанты в паре с транквилизаторами, второе буквально на 2 дня приёма, сугубо для восстановления режима. Транквилизаторы я брать побоялся (хотя зря), так как проблемы со сном никуда не делись, а антидепрессанты мягко говоря не подошли (названия их не помню), я скинул 10 килограмм за месяц приёма, сил не было ни на что, пролежал тюленем 3 недели дома. Принял решение перестать их пить, но с врачом не проконсультировался, сам справлюсь. Ситуация усугубилась, начал корить себя за всё, плюс внешние факторы - вернулся на работу, работа достаточно стрессовая ещё и подразумевает общение в коллективе, что для меня было сущим адом. Каждое утро было невыносимым. Опять после долгих споров обратился к психиатру, он выписала другие антидеприки, стало незначительно лучше но при том же малом количестве питания я поправился набрал 8кг за 3 недели - было принято решение перестать их пить. На третий раз она мне выписала "Флуоксетин" и тут попала в точку. Таблетки помогли уже через дней 10, стало в разы легче, самые ужасные мысли отступили. Пил я их до тех пор, пока гипомания не начала возвращаться (3 месяца) и слез я с них без каких либо проблем. Теперь каждую осень я пропиваю их для профилактики, так как знаю, что депрессия не за горами и просто регулирую их употребление по своему состоянию. От "Трилептала" я отказался полностью из-за ненадобности.

Сегодня расскажу о своём ближайшем негативном опыте. Было страшно и непонятно. Потому что я была вынуждена на пять дней перестать пить таблетки. 

Напомню о себе. Я - девочка с биполяркой. Нет, не сама придумала. Диагноз "БАР" поставил врач и сейчас я прохожу лечение. Наконец-то. 

Некоторое время назад мне задержали зарплату. На неделю. Именно в этот момент у меня закончились таблетки. Я не особо переживала. Ну подумаешь, проживу пару дней без них, да оно и вывестись не успеет и т.д. Но все оказалось "веселее", чем я думала. 
В первые пару дней я ничего не заметила. Но в середине третьего дня я начала ловить себя на излишней эмоциональности по мелочам. Например, когда я просидела в очереди к врачу на медкомиссии полтора часа… Обычно я бы просто читала книгу в это время и ничего не заметила. Но не в тот день. В тот день я вышла из клиники в слезах. Потому что я так долго ждала, а врач была слишком уставшей, чтобы просто общаться по человечески и требовала документы, которых у меня не было. Меня трясло. Я плакала. Сигареты не помогали. 
Я выговорилась подруге по этому поводу, успокоилась и подумала "ну ладно, с кем не бывает, я просто устала". 
Но дальше - больше. 
В эту ночь я не могла заснуть. А утром села за работу - кто, если не я. 
Меня стали посещать мысли о том, что все, что я делаю - абсолютно бесполезная херня. И вообще, мне нужно мужика завести - хоть где-то буду полезна. А как его завести, если я не понимаю мужиков и всегда лажаю на свиданиях. И вообще, можно на себе крест поставить… И далее-далее-далее… Эти мысли преследовали меня во снах. Я с ними просыпалась и они все нарастали. О том, насколько серьёзны мои проблемы с коммуникаций, о том, насколько я не понимаю мужчин, о том, что мне скоро 25, а я бесполезный кусок чего-то дурнопахнущего. 

К вечеру пятого дня я вынесла этим мозги вообще всем людям, которые были вокруг. Конечно, ещё с утра четвёртого дня я понимала, что это все из-за того, что лекарство вывелось из организма и мне просто нужно успокоиться и ждать зарплату. Но остановиться я не могла. 
Я просто писала и ныла. Всем самым близким друзьям - мне нужно было куда-то деть чёртовы эмоции. 
И единственное, что я сделала хорошего - я нашла в своём городе группу поддержки для людей с БАР, в которую пойду в ближайшее время. Это прекрасно, что в моем городе они есть. 
Но я никак не могла взять себя под контроль. 
Уже почти ночью пятого дня мне пришла зарплата. Я нашла круглосуточно аптеку и была очень рада, что там оказался мой препарат. Я выпила таблетку, легла спать. Утром выпила ещё одну. 
Следующий день прошёл, плюс-минус, ровно. Мне стало легче. Я начала приходить в себя, хотя окончательно меня колбасить перестало спустя недели полторы. 

В эти дни я поняла, насколько важно следовать всем указаниям врача. 
А ещё я не могу поверить в то, что именно так выглядит моя жизнь без таблеток. Я не знаю, как я пережила столько лет этого состояния, прежде чем нашла врача и лечение. Я не знаю, как я выжила в те годы. Потому что всего пять дней хватило, чтобы мой мозг просто разрывался на куски и мои эмоции невозможно было взять под контроль. Это страшно. 

Я рада, что теперь я понимаю, что со мной. 
Я рада, что прохожу лечение и могу понимать, когда все плохо. 

В любом случае, это пост об одном: еслидумаете, что у вас едет кукуха - ищите врача. Если вы нашли своего врача - следуйте его указаниям безукоризненно. Это сделает вашу жизнь более нормальной, чем она есть. 

Такие вот дела. 
Не болейте, друзья! 
И спасибо, что читаете меня.