Ненавижу ноябрь⁠⁠1

Не люблю ноябрь. Обычно в этом месяце меня начинает уносить депрессия, которая продлится примерно до марта. И невозможно предугадать, когда и с чего начнётся этот ад, ясно только, что именно в ноябре.

В этом году я более-менее спокойно переживала этот месяц и даже успела понадеяться, что не накроет, но... Вот, ты просыпаешься и понимаешь, что сил нет ни на что. И желания нет. И смысл любых действий вдруг становится таким расплывчатым, что часто теряется вовсе. Будущее становится бесперспективным. Ничего не радует. И от этого бессилия начинаешь ненавидеть себя.

Раньше (до постановки диагноза) я действительно себя ненавидела. Мне казалось, что в этом состоянии виновата лень и мое безволие. Я ненавидела отражение в зеркале даже с макияжем и укладкой и абсолютно не понимала, как ещё пару дней назад могла считать себя вполне симпатичной девушкой. В период гипомании я и вовсе считала себя почти топ-моделью. А тут как-будто глаза открываются на «серую и убогую реальность». Я замыкалась, не говорила никому о своих переживаниях, чтобы не вызывать жалость или того хуже - упрёки. И так день за днём. Конечно же, начинают посещать мысли о смерти, но я обещала маме жить. Приходится жить. Точнее существовать. И надеяться на несчастный случай, который избавит от страданий.

Сейчас с определением состояния стало чуть проще. Я изучила диагноз БАР, насколько это позволяет интернет и слова врача и за счёт самоанализа выделила для себя некоторые маркеры. Во-первых, в депрессии начинает казаться, что предыдущие счастливые эпизоды жизни происходили не со мной. Я поднимаю их из памяти, но кажусь себе сторонним наблюдателем, а не участником тех событий и искренне не понимаю, как же я могла тогда быть такой. Во-вторых, в депрессии начинает раздражать свет. Я зашториваю окна, а электричеством пользуюсь только в случае острой необходимости. Выйти из дома во время светового дня - подвиг. Третьим маркером служит оценка внешности. Я знаю, что далеко не страшная даже без косметики и у меня спортивная подтянутая фигура, но если я начинаю видеть в зеркале кикимору, то можно запасаться антидепрессантами и тоннами бумажных платочков для рёва. Когда знаешь о такой своей «особенности психики», становится чуть легче жить. Учишься взаимодействовать с собой, договариваться. Проще объясниться с близкими, что это не совсем я их видеть и слышать не хочу, и не совсем я ленивое создание, а так устроена моя нервная система и нужно переждать. Нужно дать мне время и аккуратно наладить контакт без обвинений, агрессии и обид.

Вывод? А вывод простой: не стоит бояться обратиться за помощью к специалисту. Для человека с расстройством психики это единственный способ перестать заниматься самобичеванием и научиться понимать, что с тобой происходит.