Это был почти прекрасный летний вечер (нет), возвращаясь из продуктового с полным пакетом в одной руке и телефоном в другой, в котором "втыкал" в чат. Услышал "эхо", доносящееся где-то сзади: Яички побереги... Голова, рефлекторно попыталась обернуться, но сила воли запротивилась - произошел игнор. Пытаясь вновь углубиться в свою "занятость", усердно искал смысл в телефоне. Яички поберигитТЕ, - прозвучало ближе. В пакете предательски поскрипывал в пенопластовой упаковке только что приобретенный десяток яиц: Видимо придется вступать в контакт, - пролетело в голове. Да-не, вроде крепкая упаковка, все в порядке, - обернувшись промямлил я и вновь попытался погрузиться в телефон. Веселый и по всей видимости уже датый человек, по случаю пятницы, ответил: Да это анекдот старый, хороший, есть такой. Почувствовав где-то возникший интерес во мне, он решил не останавливаться и тут же начал:

Заходит в трамвай бабка с большим мешком, полным картошки: А ну, мужики, яички поберегите. Мужики в трамвае, переглядываясь: Бабка, кого смешишь, у тебя ж полный мешок картошки!? Нет, блять, гвоздей, - ответила бабка.

- Чего, - переспросил я.

- Гвоздей!

- Аааа, ну да)))

Где-то внутри его заиграло самолюбие, такого "поражения" в этот вечер он не мог себе позволить.

- Вообще-то я в свое время коллекционировал самые отбитые анекдоты, есть минута? Тебе прямо или во двор?

- Ну, вообще во двор, но давай до конца дома пройдем.

- Ага, успею, короче так.

Очухивается мужик в лесу, с дичайшего бодуна, сушняк неимоверный. Идет, видит лягушка сидит, в короне, херасе - удача подвернулась. Хватает за шею. Лягушка ему:

- Мужжжиииик, исполни мою одну просьбу, а я после, любое твое желание.

- Да, не вопрос, чем смогу помогу!

- Вые$и меня и загадывай!

Мужик со всей дури, как натянул ее и провертел на ялде, до щелчка!

В то же мгновение, в руке материализовалась бутылка! Не думая, мужик осушил ее и понял, что ну никак, по нолям, ни туда - ни сюда. Ловит убегающую "царевну":

- Короче, не, так не пойдет, сама видишь, не отпускает, давай вторую и расход!

- Мужик, схема та же.

Провертел ее мужик еще пару раз...

- И не пойму, гражданин начальник... как эта падлюка вдруг превратилась в 6 летнего мальчика.

Я издал смех, который его удовлетворил, с чувством исполненного долга и вкусом победы, он поспешил исчезнуть в темноте, на прощание мы пожелали друг другу удачи.

18+
Я предупредил.

92-й год, мне было 17 лет, я учился на первом курсе Высшего Колледжа Наук о Материалах и Технологиях (Физический факультет УдГУ), был старостой группы, входил в совет факультета, был очень горд всеми этими своими "достижениями".
Считал себя очень умным, перспективным, интеллигентным молодым человеком. Ходил с пластмассовым дипломатом преисполненный гордостью и мечтами о своей будущей научной карьере. 🤦🏻‍♂️

Однажды я возвращался домой из университета, шёл с дипломатом в руке от остановки "Радиотехника" к дому, зашёл в арку и до моего подъезда оставалось всего метров 20, как вдруг дорогу мне перебегает какая-то дама с криком "а-а-а убивают" , а следом за ней несётся некий джентльмен, который метров через 10-15 ловит её и с криком "Ах ты ж сука, блядь убью нахуй!" начинает её натурально пиздить.
Моему возмущению не было предела.
Я аккуратно поставил свой дипломат с учебниками по матанализу и теорфизике на асфальт и бросился спасать эту неизвестную женщину.
Схватив дебошира я начал громко и уверенно ему выговаривать: "Мужчина! Что же вы такое делаете!? Разве можно вот бить Женщину!?"

Мужик не ожидал что кто-то будет его оттаскивать или не ожидал что вот такими каким-то словами будут с ним разговаривать? Он сначала вырывался, а после моего вопроса немного задумался, а по-русски сказать был в ахуе, он смотрел на меня и не знал что делать, подумав немного он сказал: "Парень, хули ты лезешь!? Ты блять вообще понимаешь за какую блядь ты заступаешься? Хули ты вообще тут нарисовался!? Я тебе щас пизды дам! Ты блять щас будешь летать у меня как эта же блядь! Я щас тебе расскажу за какую пизду ты впрягся! Ты, блять, сам щас охуеешь какая это сука, блять! "

А я стою и думаю: "ну, по крайней мере он перестал её бить и мы начали разговаривать, в конце концов если мы с ним продолжим диалог то у меня есть шанс убедить его что бить женщин нехорошо и что если в их семье есть какие-то разногласия, то их всегда можно разрешить конструктивным диалогом, у меня же невьебенные дипломатические способности! Я же блин столько раз разводил конфликты, в конце концов мы же интеллигентные люди, вашу мать! Ну хотя бы я - интеллигентный человек и я смогу вразумить это пьяное быдло силой своего интеллекта и красноречия! Я же столько раз уже разруливал конфликты и с более старшими сильными, и с превосходящими количеством, и даже с вооруженными гопниками.
Я же крутой дипломат!"

Женщина вроде перестала истошно кричать и сидела на газоне тихо.
Мужик перестал размахивать руками и громко материться, я оценил ситуацию и отметил положительную тенденцию, я решил довести свою миротворческую миссию до конца.
"Хорошо. Я допускаю, что у вас есть какие-то основания, но это не повод для рукоприкладства, я думаю что если вы продолжите ее бить, то это повлечет необратимые последствия для её здоровья и для вас, вы просто можете оказаться в милиции и вам будет грозить срок, вы просто сядете, вы это понимаете!?"
"Да, слушай парень, пойдем пожалуй попиздИм, ты если мне не веришь, мать мою послушаешь" - сказал он.
Мне показалось, что вот сейчас именно от меня зависит судьба этой несчастной женщины и этого ослеплённого страстями мужчины и я обязательно должен сделать всё что в моих силах чтобы примирить этих примитивных конечно, но все же заслуживающих снисхождения и сочувствия людей.

И мы в троём пошли к ним домой.
Жили они в соседнем подъезде на первом этаже.
Это была двухкомнатная квартира, жили они в этой квартире втроём (муж с женой и мать этого мужика, а позже выяснилось что впятером.)

И вот тут начался полный пиздец!
Мужик позвал мать. Из комнаты вышла пьянющая тётка лет 60-ти и начала причитать переходя на ор: "Ты знаешь какая это дрянь!? Да из-за неё мой сын сидит! Да нет не этот, а второй, да она такая блядь, да из-за неё мои сыновья бухают, да из-за неё они друг на друга с ножами бросались! Да из-за неё мой младший сейчас в тюрьме!"
Мужик слушает эти вопли и ходит по коридору туда-сюда и периодически вскрикивает: "Да! Вот послушай что мать говорит! Ты понял за кого заступился? Хули ты пришел в мой дом?"
И тут он понимает окончательно что он у себя дома и как заорёт: "Да ты понимаешь что ты у меня дома!? Ты понимаешь что я сейчас могу с тобой сделать? И мне ничего не будет!"
И тут я смотрю что у него в руке топор, блять! Он подходит ко мне и трясет этим топором подняв руку, а я стою смотрю на него в упор и улыбаюсь, не потому что я такой Брюс Ли крутой с кривой ухмылкой, а потому что я в шоке просто, у меня сил хватает только правый краешек губы приподнять и моргнуть я не могу, потому что хрен его знает что в этот миг может произойти, и сказать я ничего не могу, потому что в горле пересохло и мысли в голове как сверхскоростные поезда пролетают, все возможные сценарии свистят где-то между ушей.
А мужик видит перед собой этого ниндзю с кривой ухмылкой и ближе двух шагов не подходит ко мне. Бабка стоит поближе и в пьяном бреду что-то мне кричит и рукой на сына и жену его показывает, а баба побитая сидит на корточках вжавшись в угол и что-то говорит глядя на меня, а я не слышу и только по губам читаю "зачем ты полез меня теперь вообще убьют"
Тут мужик вроде топор уже опускает, и тут дверь из дальней комнаты открывается и я думаю: "мне ещё этого младшенького уголовничка с ножом не хватало" но все оказалось ещё хуже.

Из комнаты выскакивает дог, блять! Сссука, этот дог ростом мне по грудь, это только не сука а кобель, он видит кипиш и несётся по этому коридору с лаем на меня, ладно у него на пути мужик с топором, поэтому ему приходится менять траекторию, они запутываются друг в друге, и дог останавливается там же в паре шагов от меня, а мне уже деваться некуда остаётся только отрабатывать навыки гипноза, я не меняя выражения лица смотрю в глаза догу, он то ли хочет поиграть и поорать со всеми, то ли просто для порядка лает и подпрыгивает на чужого, то есть в мою сторону, но на меня не кидается, а тут и ко мне дар речи вернулся, я говорю мужику "собаку убери" спокойно так без эмоций, поскольку сил нет ни интонациями управлять ни голос повышать. Мужик собаку за ошейник схватил. И эта баба побитая тоже на дога бросилась удерживает его. Ещё пару минут мужик что-то орал мне, дог лаял, бабка пьяная причитает, битая баба в углу ревёт дога пытается за шею держать. Через какое-то время вроде успокоился мужик, может устал уже от ора и эмоций, увёл дога в комнату, дверь закрыл чем-то, может тем же топором подпёр, не помню уже. Подошёл ко мне и уже без крика начал на жизнь жаловаться, ещё минут пять рассказывал какая у него жизнь наперекосяк, какая баба его дура, предлагал выпить, стоит слезы утирает, а я уже толком не слышал его, потому что дог в комнате продолжал лаять и выть, мать его так и не затыкалась все причитала в слезах какая она несчастная и какие сыновья дураки с этой блядью связались. Баба эта в углу сидит, всхлипывает, носом шмыгает.

А я стоял и думал:
Вот если бы бежала эта баба молча мимо меня, не орала бы на всю Молодёжную, и мужик молчком пробежал бы за ней за угол, я и не услышал бы ничего и не заметил, и просто шёл бы своей дорогой и был бы уже пол часа как дома, и не стоял бы я тут сейчас с этими заливающимися слезами людьми.
Бабка эта не ревела бы тут а спала бы своим пьяным сном, дог этот лежал бы на своем коврике и не лаял и не выл.
Мужик этот не стоял бы сейчас в слезах, и эта баба несчастная не сидела бы сейчас тут в углу и не говорила бы мне "зря ты заступился, меня щас вообще убьют", ну получила бы пару оплеух, потом бы они посидели бы на травке в обнимку, порыдали бы немного, помирились, и пошли бы домой дальше водку пить или фанфурики или что там у них было не знаю.

В общем не хрен было так орать!
Счастье любит тишину!

Вспомнился случай из старших классов школьной жизни.

Урок английского, упражнение на понимание устного рассказа. Учитель включает кассету, все внимательно слушают, а потом должны кратко пересказать суть и ответить на вопросы.

С самого начала рассказ показался мне странным, потому что в нем герой с обожанием рассказывал о некой своей “mistress”, что переводится, в том числе, и как «любовница» или «госпожа». Подростковые гормоны спермотоксикозного тела тут же нарисовали в уме любовные БДСМ-игрища, отчего я изрядно охренел, ибо от школьного урока этого ожидаешь в последнюю очередь. Герой, тем временем, затирал уже что-то про ожидание госпожи, про её великолепные ножки к которым ему хотелось поскорее прильнуть. Градус моего охреневания рос в геометрической прогрессии, а к БДСМ в воображении добавился фут-фетишизм, хотя в те годы я, неизбалованный интернетом, даже не знал о его существовании. Я круглыми от очешуения глазами смотрел на лица одноклассников и не видел на них ничего особенного, что изрядно меня конфузило.

Похоже, моя реакция не осталась незамеченной, потому что по окончанию рассказа отвечать вызвали именно меня. Я в тот момент, наверное, напоминал Рэнди из того эпизода Саус Парка про «нАггеров», потому что рассказ-то я прекрасно запомнил (еще бы, я ловил каждое слово рассказчика), но вот пересказывать подобное учителю было как-то абсолютно неловко. Краснея и запинаясь а начал описывать услышанное своими словами. Где-то на середине моего пересказа краснеть начала учительница, а с соседних парт послышалось приглушенное «прысканье», переходящее в раскатистый ржач.

Надо отдать должное, мне позволили довести рассказ до конца, после чего задали единственный вопрос: от чьего лица велось повествование? Ответить на него я не смог, потому что в классе к тому времени атмосфера стояла совсем уж дикая, и я решительно не мог понять, что вообще происходит. На вопрос же ответила учительница, и этот ответ не только все расставил по-местам, но и навечно выжег весь этот случай в памяти, сделав его эталонным определением слова «стыд».

Повествование в рассказе велось от лица собаки, которая ждала возвращения хозяйки (“mistress”).