Желание клиента
А всё так хорошо начиналось) Про мужчину-мастера блефанула и усё, адьёс
А всё так хорошо начиналось) Про мужчину-мастера блефанула и усё, адьёс
Я много лет на воск ходила, где-то раз в месяц-полтора. Действительно, именно на бикини у меня много волосков обламывалось. И кожа травмировалась.
Спасением стала эпиляция лазером Мовео. Это просто какой-то праздник! Без боли, быстро. Если косметолог толковый и правильно подберёт настройки под ваш тип волос, то удаление практически 100-процентное. Хватает на три месяца и волосы растут тонкие, мягкие и редкие. Кожа не повреждается, на ощупь - ваще бархат)
По стоимости в итоге получается даже дешевле, чем воск, потому что ходить надо реже.
Ноги пока оставила на восковой эпиляции.
лазер вроде каждый месяц делать нужно, чтоб потом они пропали и через доооолгий промежуток просто обновлять, что-то около года может быть этот "лысый" промежуток
Косметолог говорит, раз в 1,5 месяца, чаще не нужно - волосу тоже надо успеть сформироваться до определённой фазы роста. Я так и начинала. Но потом к этому сроку волос не появлялось и меня начала душить жаба отдавать деньги так часто за и так гладкую письку. Поэтому стала ходить тогда, когда реально что-то нарастало.
Для меня лазер - не панацея, не жду от него чуда, воспринимаю как безболезненную и очень эффективную замену восковой эпиляции. Хотя многие девочки пишут, что смогли выйти на график процедуры раз в год.
Именно на Мотус Мовео хожу. Вроде как он александритовым считается. Но от обычного александритового отличается тем, что перед процедурой надо тщательно побрить зону обработки (на обычном наоборот, надо чтоб был виден волосок, и волосок этот обязательно должен быть тёмным - лазер действует на пигмент меланин, содержащийся в волосе). У Мовео другой принцип действи, он воздействует на подкожную часть волоса. Поэтому волосы могут быть светлыми, на коже допускается загар, и полностью отсутствуют болевые ощущения, так как наружней части волоса нет и он не "горит".
А, ещё площадь обработки обольшая, то есть не отдельно каждую волосину жгут, а насадкой по коже водят. На тотал бикини, межягодичную и подмышки у нас уходит 20-25 минут вместе с раздеванием.
У меня начинали расти волоски на третий день, через неделю уже была очевидная мохнатость, хоть и более редкая, чем без шугаринга. На ощупь норм, но по виду так себе.
Попробуйте электроэпиляцию. Могу порекомендовать место в СПб. Мне шугаринг тоже ни горячо ни холодно - первую неделю все ок, потом растут новые и вылезают старые, часть волос вростала в кожу, в итоге летом в жару приходилось надевать брюки. А электро - уже убрала бороду, усы, подмышки, бикини, два года полет отличный, ничего не выросло)
Тоже думаю сходить. Говорите, на третий раз почти не растёт? Вас не затруднит сделать фотографии с разных сторон, дабы оценить результаты?
Лет десять все удаляю воском. Все как росло, так и растет. Ну помедленнее. Волосяные луковицы не повреждаются.
Длиннее не станет, не оторвут.
Скорее всего, обработают чем-то обезболивающим.
Процедура не из приятных, зато результат приносит массу удовольствия (при условии, что вы соблюдаете все меры правильного ухода за кожей). Как-нибудь сделайте себе такую "гадость"! ;-)
Меры я имела в виду в рамках сеанса ваксинга или шугаринга, если Вы вдруг решитесь. Обезопасить свою кожу от раздражений и возможного врастания волос с помощью лосьона, скраба и дополнительного увлажнения. Ну, и как результат, да, лобок будет мягче и ароматнее. :-)
Я мастер. Попросите обезболивающий крем на основе лидокаина и лучше найти мастера, работающего воском. 90% мужчин его переносят лучше, чем сахар, плюс он меньше травмирует нежную мужскую кожу. Я всем своим клиентам мужикам обезбол бесплатно делаю, никто ещё с кушетки волосатым не уходил. И яйца целые, да
Лидокаин спрей, нанесла, полиэтилен наложила и через 10 мин никакой чувствительности.
ГА ГА ГА
Извинити был напуган
Лидокаин очень, очень хреново всасывается с кожи, им слизистые обрабатывают, если без уколов. Чтоб хоть какой-то эффект был, им надо мазаться за час-полтора до процедуры и заматываться полиэтиленом. Ваще для этого мазь придумали, она за эти полтора часа не испарится к херам, как спрей, а хоть что-то впитается. Эмла зовется. Если вам помогает попшикать за 10 минут - поздравляю, на вас хорошо действует плацебо.
Отечественный фигня, а венгерский норм, у меня даже губу взял на электро. Били током фолликулы под носом, тут ну совсем не до плацебо. От эмлы пошла аллергическая реакция, да и не стоит она своих денег.
Я мужик и ходил на лазер, для спины, заебало с ковром ходить. Ходил с подругой, она себя всю обезволосила. Лазер - то что всем необходимо, но долго, по времени, и места с тату нельзя лазером жечь. Стоило мне 600 руб, примерно, - одна процедура. Сколько денег слила подруга я не знаю, но она смесь гречанки и мексиканки, она была сильно волосатой.
Я в Мексике живу, если что, тут пластика, лазеры и тд очень популярны и доступны. А бабы волосаты, что забавно, ибо у многих мужиков не то, что борода, на ногах волосы не растут.
Это конечно да, но я, чесслово, не готова идти на такие риски, пока эффект лазера не до конца изучен на коже. А то вон солярии тоже 50 лет все радостно пользовали, а потом оказалось, что от них меланома - так что нахернахер. Лучше я буду терпеть 15 минут боли каждые пару недель, чем так рисковать
Лучше я буду терпеть 15 минут боли каждые пару недель, чем так рисковатьНу так-то драть волосы тоже ни разу не полезно, но кого волнует. Погуглите, как оно к примеру на лимфатическую систему влияет (спойлер: херово влияет). А загорать вредно в принципе, а не только в солярии.
Лол, нихуя ты аргументы подогнал, я тоже так умею. Раньше вон свинцовыми белилами для кожи пользовались, думали страх перед новым уйдет, а уходила только кожа.
Соляриев меньше не становится, потому что женщинам навязано, что надо быть "привлекательной", а денежка на мягкий загар на отдыхе есть не у всех.
Индивидуально вообще нихуя не всё, иначе бы медицины не существовало вообще.
Короче я не понимаю, нахуя так торопиться бежать издеваться над своим телом если вроде бы и так всё устраивает
Так нет достаточной информации, в том и шутка. А анализировать недостаточную - бессмысленно
Приветствую! Возможно, из-за старой версии приложения. Пожалуйста, обновите приложение в плей маркете и попробуйте загрузить изображение снова. Сохраняется ли проблема?
Эм, ну а я как раз заметила, например, что соляриев почти не осталось, по крайней мере в столицах. Да и как-то тёлочки перестали из себя куриц прожаренных делать, видимо, спрос упал.
Я за то, чтобы пользоваться проверенными вещами там, где это возможно. Вот например никотин сто процентов увеличивает вероятность рака лёгких. А киосков с сигаретами все равно очень много. Значит ли это что курить безопасно? Нет. А Солярий увеличивает вероятность рака кожи. Ваше дело, рисковать или нет.
А с лазером пока непонятно. И если использовать лазер в хирургии глаза для меня - оправданный риск, то использовать его для разглаживания подмышек или бикини - нет.
Но выбор остаётся за каждым, ессно
я вот так и не смогла решиться на глубокое бикини. сегодня вот была, зона бикини (до края трусов) и междупопие - мой максимум.
Лобок наименее больно вообще, первые разы только, когда дохера волос, и то подмышки больнее было. Междупопие-вообще ад адищенский, там же самая темная кожа и мощность надо выше выставлять и чувствительно все. Половые губы-чтото среднее, где-то сильно терпишь, где-то норм.
мне наоборот - лобок пиздецки больно, междупопие более или менее, половые губы я не вынесу и даже не пытаюсь
Лазерной? Как ни странно, когда делала шугаринг, было так как вы пишите, лобок самое больное, а у лазера вот так. Видимо, на лобке наибольший контраст и не надо большую мощность врубать.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок.В
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.В
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.В
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.В
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.В
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.В
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
У меня однажды был промежуток времени и мне хотелось все время острого. Я в еду добавлял острые приправы и перец ел острый какой смог найти, горчицы очень много, соусы. На заметку, я не ем приправы, горчицы, перцы и даже соль в еде для меня блевонина. Так вот, жена дабы избавить меня от мучений и желания жрать острое, вырастила перчик "дракоша" или как то так. Прдумав я "что это за пиздюшка размером с кошачий коготь" , оборвал весь кустик в горшке и закинулся как последний героинщик на районе в ожидании получить передоз. Как итог я орал помогите, выпил литр молока, лоток мороженого, я без шуток лежал на полу и плакал от того, что ебучка горит адским пламенем. Ну и вот прошло уже лет 5-6 а я все ещё не ем острее сладкого кетчупа.
Тут Вы не правы, пробовал ещё в школе, моя девушка решила опробовать на моих...а мне было все равно, смеялась она сильно, когда я начал орать "Дуй сука! Дуй". Видимо зависит и от крема и от кожи. А ощущения словно положил на манагал перепутав с шампуром.
я думаю это отсылка к "классике" )
После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить этот
гель, потому что предыдущие попытки бритья
не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день
рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком
и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои
собратья по несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен,
но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
в раковине, но мне удалось лишь запихать в
дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не
мог, так что последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
- Ванночка была довольно маленькой, так что
жопному отверстию я помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что
нибудь - в моих глазах было уже столько слез,
что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали
замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише. Я
схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не
помогло - гель, по ходу, проник в прямую
кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с ума мозг -
осторожно засунуть один росток туда, куда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и узнать, в
чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
лежу на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это,
несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она вошла, так что
и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря Veet можно
лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения
Ваш комментарий отражается как стих Маяковского, лесенкой. Аж начала читать с выражением)
это же классика
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Так непосредственно в О мазать не надо.
А копипаста ржачная, но неправдоподобная - крем кожу не жжет совсем. Волосы отваливаются и все.
Ну нет же,это только с жепегами и гифками работает,копипаста под правило для анекдотов попадает.Все,я починил.
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.
Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише.
Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения
хм, про анекдоты по номерам я знаю только вот такое:
"В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:— Анекдот №325!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №719!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №18!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №133!
Молчание…
— Что такое? Анекдот №133!
Молчание…
— Чего вы это? Смешной же анекдот!
— Понимаешь… Одни умеют рассказывать анекдоты, а другие — нет…"
да.
только есть еще другая концовка:
- 145!
все сидяьт смущенные.
- Господа, я что то не то сказал?
- Ржевский, такие анекдоты в приличном месте не рассказывают.
Да нифига,копипаста длинная и древняя,поэтому не все её знают.Да и как то странно,когда человек говорит что то в духе "Гречку теплой есть любишь?",то сразу возникают "ты знаешь правило",а тут мол не надо.
кто не знает - может спросить, я вон выше сразу скинула ссылку нуждающемуся.
а сразу вставлять всю простыню, с учетом того, что ее сто пудов кто-нибудь полностью выложит - зачем?
вот поэтому я и не выкладывала фулл, шоб повторяющимся текстом не засорять информационное поле пикабу)
В смысле зачем?Чтобы соблюсти негласные традиции пикабу,да и просто потому что,типа вообще на пикабу хоть что имеет смысл?
На всех красках, кремах и шампунях пишут "перед первым использованием нанесите небольшое количество на кожу" вдруг аллергия или подделка.
Вспоминай название! Я тот ещё садист и мне есть кому подменить этот крем)
Ну... Или я просто идиот (именно это я услышу после своей выходки)
Только чтобы избежать тихих мужских слез в углу ванной, не намазывайте все сразу, на маленьком и не сильно удаленном здоровом участке попробуйте, заодно и необходимое время поймёте. Часто на депил кремы реакции идут, это, всё-таки для кожи жёсткая штука.
всё-таки для кожи жёсткая штука.
А куда же ещё можно намазывать такие крема, кроме кожи? ;D
Эм, не поняла шутку) мажут на волосы и думают что крем растворяет исключительно волосы, а на кожу под волосами никак вообще не действует. Вот и говорю, это заблуждение и крем может не только волосы разъесть, но и кожу
Ну, это не так. Вы не сможете идеально точно намазать крем на волосы. Вы мажете его на кожу, где он прикасается к основанию волоса, торчащему над кожей, естественно все эти крема разъедают, поэтому и передерживать их нельзя. На сами волосы никто не мажет. Иначе бы у вас оставались островки случайного размера волос.
Озвучь конретное наименование крема, плиз.
Один раз купил какой-то толку ноль. А брить заманался.
Крем и шугаринг, к сожалению, совсем разный результат дают, после крема щетина растет, все чешется, раздражение, а после шугаринга гладко и волоски мягкие, пушковые
Да, ценник поднимают раза в два, не знаю из-за чего именно конечно. А я сама себе делаю, очень удобно и выгодно
Если вы в СПб, приходите)) ценник норм, не более чем женское бикини в норм салоне. С кремом результат не сравнить
Помнится была ветка с комментариями, как мужик смесь для шугаринга делал сам. В посте вроде ещё Тима Кука упоминали, типо какой он 32рас. Найти бы её.
Берите любой известной фирмы. У них у всех одно действующее вещество - тиогликолят кальция (или калия).
И не обязательно искать специальные "мужские" крема, разница только в отдушке.
Меня в армии научили, называется "Маленький Мук на осле". Берёшь вафельное полотенце, пропускаешь между ног, резко выдёргиваешь.
вот уж здесь точно не ожидала увидеть дифирамбы Глории. Вся серия - жуткое дерьмо, при чем по таким ценам, что мама не горюй
У меня есть информация, что хлоргекседин помогает. Знакомая косметолог говорит.
Провела опыт на себе разницы не увидела. А вот бепантен против врастания неплох.
В день эпиляции ничего. А вот уже со второго дня наношу. Реально, почти перестали врастать
Мне тереть мочалкой вообще не вариант. Мне кажется это все индивидуально.
Я начиная со второго дня каждый день после душа наношу. Переодически использую скрабы. И на мне это работает. Врастают один-два. Но редко.
Элементарная гигиена же, вне зависимости от пола. Даже стыдно как-то футболку снять при по поцонах, если подмыхи не бритые.
Хз, мне кажется все в точности наоборот. Мужик с бритыми подмыхами выглядит как-то не привычно. Я вот лично ни разу в жизни не брил. Запаха никого не было и нет, если мыться и испоьзогвать дезодорант
Если человеку действительно интересны косметические услуги, очень вряд ли он будет писать о желании раздеться догола, и ему явно будет не важно какого пола мастер. В случае из поста явно было понятно что какой то мутный тип, и вот он здесь.
Мне девушка делает, по началу упирался, но как оказалось это намного лучше чем брить.
Когда бреешь волосы, то уже на следующий день эти отрубленные пеньки вырастают на пол миллиметра, и начинают колоть всё добро как копья мамонта.
А после восковых полосок, кожа там гладкая как попка младенца(так говорят, не трогал младенцев), а главное без волос нет неприятных запахов.
Так в итоге эпиляцию сделал или не? А то я тоже хочу, но не представляю вообще, как это на яйцах можно сделать? Мало того что больно так и шкура же оттягивается
Про боль - это только впервые. Если раз в месяц-полтора - во-первых, быстрее в два раза, во вторых не больно практически. Просто не нужно запускать, забритые и заросшие куда болезненнее удалять
На яйцах - нельзя. Кожу защемляет только в путь. Держите все электрические штуки подальше от яиц.
Пара царапин - это предел травм если брить не болгаркой, циркуляркой или бензопилой, а триммером. Это же даже не опасная бритва.
На биглионе частных мастеров нет. Накладно, надо сайт свой, хотя бы одностраничный. Салоны только на биглионе, но в салонах в 2-3 раза ценник выше, чем у надомников и кто снимает кабинеты
Вот реально что ли мастер бикини это настолько тяжелая карма, что с помощью Wix никто из них не способен создать одностраничный сайт?
Сайт - тухлая тема, клиентов с сайта очень мало. Хорошо работают вк и инста, да и простому обывателю с ними проще
С учетом того, что работы там это разобраться с конструктором типа Wix на пару вечеров, нулевых финансовых инвестиций (можно домен купить за 10$ чтобы совсем круто выглядела визитка), то даже мало клиентов это уже плюс. А для клиента уже психологически такой мастер переходит на совсем другой уровень.